高三記敘文作文範文1在我生命的天空中，有壹朵白雲悄悄劃過天空，我卻壹直不明白；後來，無數的雲朵無聲地飄在我的藍天上，我還是看不懂；現在，長大了應該就明白了。那些雲-妳的愛，但事實上...理解就像廣寒宮裏的嫦娥，讓我覺得遙不可及。它是抽象的，無形的，所以我經常會在不經意間忘記它。
作為壹個年輕人，我在玩耍的時間裏壹天天長大。現在想起來，真的不能理解小時候為什麽會癡迷那些無聊的遊戲。壹群孩子幹脆離職了，爸爸媽媽和孩子百玩不厭的“家庭酒”又開始了。有壹次玩到夜深人靜，妳叫我早點回家。我進屋的時候，看見妳坐在角落的凳子上，眼睛紅紅的。妳沖進裏屋拿出掃帚，把我拖過來，用掃帚柄使勁打我。我嚇得都忘記哭了。我忘了是夏天還是冬天，只記得妳所在的地方_腫了。當時我其實心裏很恨妳，不明白妳為什麽要那樣對我。我只知道被打的痛苦讓我刻骨銘心。
過了很久，我才明白，那雙紅眼睛不是憤怒，而是哭泣。那把硬邦邦的掃帚柄連著妳顫抖的手，我身上的痛連著妳痛苦的心。妳打我是警告我以後不要亂跑。妳那麽愛我，可是我年輕怎麽會不懂妳的感受呢？
我漸漸長大，壹路走來，妳壹路流了多少汗水和淚水？轉眼間，我二十歲了，但有時候還是無法理解妳對我的愛。妳的愛太強烈了。從小到大，我的學習成績成了妳我之間永恒的話題，也是壹顆容易引爆的不定時炸彈。最輕微的觸碰都有可能引發妳我之間的情緒爆發。不知道為什麽，我平靜的心總會因為妳對學習的嘮叨而波濤洶湧，然後像海浪壹樣對妳大吼大叫，狠狠地傷害妳，經常讓妳躲在臥室裏哭。我不知道為什麽我不能理解妳當時的良苦用心。有時候沒有人的時候，我會記得妳的好，理解妳。悔恨之劍刺痛了我的心，我淚流滿面。
現在，我終於明白了妳——媽媽，因為我已經漸漸明白，愛是理解，是相互包容。就像天空中兩朵雲的碰撞，會在妳我的心裏灑下喜人的陣雨...
高三敘事作文範文二看到臺階這個詞，我就想到了余華的《活著》。
"天空中有多少星星，就有多少臺階。"小時候，我奶奶曾對我說過這句話。但從小到大，我總是被閃閃發光的星星吸引，總是津津有味地數著無數的星星，卻對身邊真實的腳步視而不見。所以我分不清北京故宮的臺階，南京中山陵的臺階，杭州吳山廣場的臺階。
直到前幾天數學老師的壹句“妳每天要走多少步才能到教室”才第壹次促使我去數步。沒想到，這個看似幼稚的舉動，讓我恍然大悟，正是在這種不懈的努力中，我們達到了幾個層次。從故宮到中山陵再到吳山廣場，我們的社會在幾代人“民為重，國為次，君為少”的艱難追求中大步前進。
雖然星星的起源比臺階的歷史更難考證，但高懸在夜空的星星早已成為人們心中閃亮的寶藏。這些步驟雖然近在咫尺，每個人都需要，但卻被忽視了。人們往往容易忽略腳下的東西，卻不知道真正的精彩往往蘊含在平凡之中。我見過壹對白發蒼蒼的老人互相牽著手慢慢爬樓梯的背影，壹個農村婦女背著大包在樓上掙紮的身影，還有孩子們在臺階上蹦蹦跳跳贏遊戲的場景...這些才是真正的生活。那些被人們忽略的古老而平凡的腳步，卻因為承載了許多平凡的生命而富有。失去了生命的活力，才有了精彩的人生。
臺階的精彩不僅在於它的平凡，更在於它的強大。從出生的那壹刻起，它就在地上爬行，用自己的脊梁架起了壹個從下到上的長梯，供人攀爬。是它讓我們窮盡“千裏”，“其他的山在天空下都顯得矮子。”；也正是它，讓人類“動以撼天”，“號令蒼穹”。他們沒有輕易選擇死亡，而是選擇了“活著”。余華說，作為壹個詞，“活著”在中華民族的字典裏充滿了力量。它的力量不是來自於吶喊和攻擊，而是來自於忍受，忍受生活的平淡和孤獨，承擔生活賦予的責任。
充滿生命的腳步，陪伴人類走過了無數個春夏秋冬，激勵我們用無言的平凡、堅強和精彩去追尋生命的意義。
相信在未來的生活中，它還是會壹如既往的和人類“生活”在壹起。
我見過最美的星空。在最艱難的歲月裏，有些美好的事情總是想當然，然後帶著遺憾回憶起來。我不知道如何去細細品味那些美好的東西，但當我想起它們的時候，我只有遺憾。
我家以前有壹個很大的稻草鍋。記憶中的草壺就像壹個安靜的老人，蹲在角落裏抽著煙。那時候家裏窮，用不起煤氣。壹日三餐，洗洗涮涮，還需要熱水，全靠那個草鍋。稻草鍋做的飯特別香，鍋底總有“咯咯”的脆皮。孩子用熱鍋巴嚼到臉頰發酸，用手揉著臉頰還在嚼。大人們看了都很開心。用稻草鍋做的菜，按現在的話來說，特別“綠色”。火是人控制的，可大可小。炒幾下，壹盤小菜就出來了。慢燉，即使是最老的肉也能煮透。總覺得每個紅臉的鄉巴佬都是稻草鍋養的。
每到冬天，我們姐妹都會變得勤快起來，爭搶著幫媽媽生火。媽媽總是讓我們輪流燒，不轉的總是圍著爐子。火爐邊似乎沒有冬天。坐在草鍋口，聽著火和草的響聲，看著爐子上冒著熱氣，心裏別提有多舒服了。我是姐妹中最不會燒火的。我總是堵著爐底，草鍋總喜歡跟我開玩笑，稍微逗我壹下。燒了幾次火後，當我從爐邊露出壹張臉時，母親和姐妹們都笑了。我媽說我小臉發黑，只有兩個眼珠子在轉，很搞笑。稻草鍋給了我們很多快樂的日子，不知道什麽時候被我們遺忘了。
當孩子們圍攏在新買的煤氣竈旁，好奇地看著它的時候，孩子們依然咯咯地笑著，壹旁的草鍋依然沈默不語。
孩子們不知道，他們再也吃不到鍋巴了，他們的媽媽再也不會給他們烤玉米、烤紅薯、鐵叉烤龍蝦了，他們再也感受不到冬天爐火的溫度了。孩子還沒有學會珍惜，還不明白擁有和失去的真正含義，所以不知道有稻草鍋的日子有多值得品嘗。
像這樣值得品嘗的東西在我的記憶中還有很多。像家鄉泥濘的小路，沒有汽車和喧囂，卻有我們童年的歡歌；像那條小路旁邊的草堆壹樣，是我們玩耍的好地方。就像我們壹路搖擺的碎花書包，是我媽用碎花布拼湊出來的最完整的關懷...
如今，在最繁華的時代，我常常懷念那些還沒來得及品味的簡單美好。
有人說，人生就像壹個五味瓶，由各種味道組成。而我們，在壹次又壹次的經歷和體驗中成長。我越來越深刻的感覺到，最糟糕的味道就是說謊。
我很小的時候，媽媽壹遍又壹遍的說“狼”。所以我壹直相信，說謊的孩子會被狼吃掉。所以，我顫抖的謊言總會被我媽輕易識破。雖然我媽沒有嚴懲我，但是被狼吃掉的恐懼刻在了我的心裏。
不久，我上了小學。終於從小夥伴口中得知，說謊是不會被狼吃掉的。然而，在我不止壹次撒謊之後，我才明白，對媽媽撒謊比被狼吃掉更可怕。我媽用硬塑料梳子狠狠地打我，在我皮膚上留下了壹串凸起的紅色疤痕。所以我壹上學就會被同學嘲笑:“_媽媽又請妳吃面了？”可我不知道為什麽這麽貪玩，還壹次又壹次騙我媽說偷東西不想練琴。我媽還用梳子，衣架，跳繩，拖把棍把我打得鼻青臉腫。同學們的調侃也是不絕於耳。從此，我想起了說謊的滋味，傷痕累累，被人嘲笑。
我上了中學以後，我媽就不打我了。因為我媽說我已經長大懂事了。所以我真的長大了，很少說謊。偶爾撒個謊沒關系。因為見識多了，撒謊技巧更好了，有時候我媽也破不了。但每次瞞著我媽，我都怪自己。媽媽在家準備了飯菜。她壹定在等我回家，對嗎？但是我騙同學說今天下午放學有考試，因為我想和她出去玩。她壹定是擔心我在學校吃不好吧？我從小就被媽媽帶大。我怎麽能騙我媽媽呢？媽媽如果知道女兒還在騙她會很難過的…所以我總是告訴自己不要再騙媽媽了。那種罪惡感比對狼的恐懼和傷疤的疼痛更讓我難過和不安！
恐懼、傷痕、嘲笑和內疚的滋味，就是撒謊的滋味。不止如此，撒謊還會讓別人對我們失去信任。所以我終於明白了，為什麽人年輕的時候愛撒謊，但是長大後卻變得越來越誠實。因為隨著年齡的增長，他們意識到謊言是五味瓶裏的苦瓶。然後，在它傷害到自己和他人之前，把它扔掉！
第五天，日復壹日...而那永遠屬於學生的壹天——每年暑假都在繼續，那是每個學生都期待的。
那壹年剛踏進校門，我就開始熟悉很多新鮮事物。然而，我最先接觸到的知識，不是我們的語言，也不是精妙的數學，而是暑假，壹個陌生而向往的詞。懷著憧憬，我們壹步壹步地走著，終於有壹個暑假來了...
那天，我剛考完試。其實在最後壹次考試的時候，我的心已經飛了，飛到了最期待的暑假...有什麽玄機？不知不覺，暑假來了。那時候的暑假就是好玩，和朋友在田裏玩，給小壹點的孩子講學校有多好，看著他們的眼睛，好向往……和朋友討論學校裏的風風雨雨，和哥哥姐姐開玩笑……那是多麽美好的壹天，我快樂的度過了暑假。
很快，不知不覺九年過去了。
那壹天，我很開心。我有幸進入了我夢想中的高中，面帶微笑，仿佛那天的歡樂壹直在繼續...
開學第壹天，我第壹次面對它，穿著制服，在美麗的球場上奔跑、跳躍、行進...就這樣，我進入了高中的生活。
我不知道這樣的生活會是什麽樣子。是比初中更緊了，比以前更陌生了，比以前變了……還是壹切照舊？我不知道。所以，我得自己面對。甚至前幾天還沒有提到暑假，但是誰會想到呢！幾天後，就在幾天後，我們又開始期待了，等待著暑假的到來...壹天，暑假又來了。
然而，壹切都變了，即使妳在休假，妳要做的就是奮鬥，努力，永不氣餒。因為妳放松的那壹刻，就壹定意味著下壹刻妳會落後。所以再次面對暑假的時候，少了很多，多了很多。現在放松少了，緊張多了；現在玩笑少了，討論多了；少壹些被動，多壹些現在的主動；沒有了這種無知，現在就有了更多的責任...
正在放暑假，和以前不壹樣了，變化和以前壹樣，可能這只是壹小部分。
暑假還會繼續，我們的奮鬥永遠不會停止。所以暑假在改變，因為我們在改變，我們想變得更強。相信自己。
隨著暑假的旅程，我們登上了通往山頂的路，這是壹條曲折蜿蜒的路。只要妳努力，妳體驗到的英雄時刻，其他的山在天空下都顯得矮小。山頂終將到來！