給秘密情人範·文怡的壹封信
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也許妳收到這封信很奇怪。其實我也沒什麽事。我想給妳寫封信，和妳聊聊天。上次和海濤吃飯，沒說開心。可能是我的理工科學生有點說不出話來。難怪我壹個人在新加坡抑郁了七年。其實妳挺好的。我壹直以為理工科的口才比文科生差。但上次我跟妳談過了。
妳和妳丈夫的生活怎麽樣？妳打算留在美國還是回來？現在在美國找工作好像不太容易，不是哪裏都需要醫生。
我不知道從哪裏開始。說起以前，我顯然很幼稚，但是經過在新加坡的磨練，在抑郁的時候讀了很多傳統文化，我的想法和以前不壹樣了。其實我現在也經常和劉明在壹起，覺得他心態挺好的。雖然他不如很多人，但也比不上他們。每次同學回來，劉明都不吝嗇，經常掏錢。
其實我在新加坡發現，天無絕人之路。大三的時候，我想退出。當時我有這個想法的時候非常害怕。不知道是突然有了想法還是真的想退出。幸運的是，我終於在天無絕人之路的指引下讀完了。
我發現現在的社會和我想象的很不壹樣。比如，某個曾經很卑微的人，現在可能相處的很好。我是唯壹壹個被社會和老師慣壞的孩子，不過還好我拿到了畢業證，現在英語還可以。以後想做英語相關的工作，可以算是壹個方向。人生就是無法規劃。想想如果我沒看，我和我媽會怎麽想。
高中最好的是韓寧和韓宇。現在都在外地。韓寧結婚了，也不知道怎麽樣。其實我喜歡韓寧，不怪妳對他有好感。
我記得我以前沒事的時候也很多愁善感。看這個多愁善感，看那個多愁善感，可是到了高三，我就失去了多愁善感的能力。高考真的毀了人。現在的我不是多愁善感，而是懷念過去，懷念童年。
小時候記得喜歡過兩個女生。壹個是我同學，很漂亮，另壹個比我小。年輕的那個不喜歡它。下課後，我出去看看能不能見到她。後來，有意思的是，我們被分到壹個合唱團。她在我前面，老師讓我們把罪惡的小手搭在前面同學的脖子上。她在我前面，後來我忘了。其實我小時候就喜歡美。哪個好看我就喜歡哪個，不過當時還不錯。想想學生多漂亮，怎麽學習？
然而，我認為愛情是最折磨人的事情。我越想得到，就越得不到。這也是人好玩的壹面。可惜當時沒人教我要有好的心態。不然就和很多東西不壹樣了。現在想想過去，也許只有我這個閑人能做到。
所以我覺得，人壹定不能想太多，最好是平平淡淡的。
我覺得我對不起的人是我的前女友。其實她人很好，只是我到時候不會對人好。
我傷害了他，但前提是我也被現實傷害了。不知道大家有沒有特別遺憾的地方。既然有了，為什麽還要學習？我為什麽要去新加坡？如果我在中國，很多不愉快的事情就不會簡單的發生了。
現在她可能會嫁給別人。我希望她能忘記過去。其實她也是。她小時候看到父親和壹個女人在房間裏，所以對什麽是性和感情似乎更敏感。也許她只是需要壹個能心疼她的男人，只是我做得不好。其實人是很脆弱的，所以現在我已經放棄了理工科。希望以後能愛上別人，對她好壹點。
現在我處於另壹個階段。記得剛畢業的時候，經常做噩夢，夢見自己失敗了，因為沒畢業交不起學費和生活費。現在我已經忘記了大學離我很遠，但是我又想上大學。我tm上的大學，太tm憋氣了。
上國內的大學，經常羨慕學校周圍有便宜的小吃，可以和朋友壹起吃。說話。挺好的。可惜我的大學成績好像很難報考研究生，國內研究生也很難考。
其實有時候想想，我也不想失去妳這個朋友。何況妳還是個醫生！
現在大學生要做的事情太多了，比如失戀，跳樓。有時候讀了大學，還不如壹個賣菜的。還是服務員，服務員還挺滿意的。
其實讀書是好的。我可以看書，但是我不太喜歡看書。有時候還可以。現在我對愛情的苦澀免疫了。的確，我知道為什麽有人要出家，看起來很無聊。其實有時候愛情的苦澀甚至比寺廟裏的無聊還難受。我總是喜歡在別人身上找理由。其實有時候挺憋氣的。妳暗戀無名氏，但無名氏沒有。
但要打破這種想法並不容易。人們需要更清楚。現在我沒事了。我吃的比以前少，吃的肉也比以前少。
反過來真誠，反過來對自己誠實，就是浪子回頭，很好玩。
我媽讓我睡覺，我在中南海抽的煙。吸煙是好事，但妳最好戒煙。抽煙的女人讓人想吃東西。
我不知道我在這裏有沒有朋友。我的壹個朋友去了哈薩克斯坦。他太棒了。我們大學是室友，但也吵過架。好在很多事情他都不在乎。他以前有壹個韓國女朋友，可惜我現在認識壹個美國人，但是我現在覺得不自信，不想找她。有時候她來找我我都不想回答。其實外國人素質很高。有壹次我在公共汽車上遇到壹個外國人。
壹切都會好的。我希望能在2009年下半年找到壹份合適的工作。我期待下班後再次與妳交談！
祝:身體健康！
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給秘密情人範·文兒的壹封信
親愛的:
妳好！最近壹切都好嗎？壹切都好嗎？很久沒有妳的消息了，但是妳的聲音和笑容經常縈繞在我的腦海裏。是向往，是留戀，是期待，是無奈還是莫名的向往，說的很清楚。
我無數次告訴自己，愛情沒有結果；我無數次對自己說，算了，天涯何處無芳草，何必呢。我曾經堅信時間會抹去這份割舍，期待；我曾經自信地對自己說:我是最強最棒的，我能戰勝壹切，包括這次失去的痛苦。壹天又壹天，我在這不斷的鼓勵中悄然離世，而我卻像海邊的礁石，不斷承受著海浪無情的拍打。人們在贊美礁石的堅韌，懷著崇敬的心情看著它的堅持和偉大，但礁石的表面掩飾不住內心的痛苦，卻再也經不起風浪。它的心碎了，總有壹天會變成沙灘上的細沙。過去現在未來，出生生死，人總要經歷這樣的階段。我覺得過去是美好的，包含了酸甜苦辣，令人回味無窮；現在很充實，雖然包含了太多的不如意，太多的無奈；但未來是美好的，它能讓人享受幻想和追求。生與死都是痛苦的，生命是妳唯壹可以自由掌控的變量。妳可以豐富它，也可以讓它變得毫無生氣。所以不管是Q的？精神勝利？法，還是貧嘴的張大民？痛中作樂？他們都有積極的生活態度，因為他們知道生活是什麽。
我想妳，我真的想妳，我迫不及待的想見到妳，瘋狂的擁抱妳，親吻妳，但是這可能嗎，可能嗎，現實嗎？但明知做不到，我就是我，沖動，理性，現實；感覺就是感覺，不是人能控制的。妳只能說出來或者在無人的荒野裏大聲喊:我愛妳。妳能聽到嗎？但當沒有壹個人能聽妳傾訴，沒有妳能咆哮的曠野，就沒有心情，沒有好壞之分，只有麻木。
想妳，真的想妳。於是我無休止的工作，有事就找工作，不給自己留壹點空閑，但是呢？忙碌過後，還是妳，還是那份無奈和期待，還是想盡辦法叫醒自己，告訴自己壹切都結束了。舍不得，不甘心，但最後還是深深祝福妳，或者說是為妳祈禱，知道妳幸福快樂。
想妳，真的想妳。聽妳的聲音是我最大的願望，從中可以找到我需要的美妙音符，讓人記住。再也不敢奢望見到妳，不想再傷害妳，我們壹起走過的路，足夠我慢慢回憶和細細品味。妳是我唯壹全心全意愛過的女孩。妳獨特的魅力深深吸引著我，我無法擺脫。這是我喜歡妳的主要原因，也是妳多次問我為什麽喜歡妳最準確的回答。過去是，現在是，將來也可能是(只要妳還保持自己的獨特性)。妳善良，所以心太軟；妳是真誠的，所以妳有些忘恩負義；同時妳又很美，所以才會有他，我和他。所以妳很優秀，同時？不幸？太多的東西讓妳眼花繚亂，讓妳放棄，但是值得妳自己去愛，值得妳自己去感受！
想妳，我想妳想不完。我想讓妳知道，我想妳，我想發泄我壓抑已久的感情，我想放松自己，放下我的情感負擔，讓我的生活重新回到春天，就這樣。
？也許我會再想妳，也許我真的會忘記，也許沒有可能？
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