這是壹個無聊的下午。我回到家寫完作業後，楊叔叔沈重地對我說:“妳爺爺今天下午去世了。”我停了下來，感覺山突然變得寂靜，水也不流了。此刻，似乎所有移動的生物都停下來不走了。“啊！不可能！怎麽會呢？”我聽完不相信自己的耳朵。我內心特別難過。
晚飯後，我們出發去奶奶家。我沈默不語，壹路不哭不笑，心情很沈重。平時都是壹條很短的路，今天走了這麽長。
當我來到外婆家時，門是開著的，全家人都在以淚洗面。來到熟悉的爺爺床前，突然變得陌生。爺爺蓋著白床單，身體已經變得冰冷。爺爺再也不會讓我開心了，再也不會像以前那樣笑了。我握著爺爺的手，忍不住哭了。
爺爺早上8點在老家下葬，我們早上6點回到老家。爺爺生前說過，他不想被無情的大火燒成灰燼，只想被徹底埋葬在地下，在天堂享受天倫之樂。
我愛妳，爺爺！過年的時候我們會再來看妳的。安息吧！我會好好學習，不會讓妳失望的，放心吧！爺爺！
隨著《永遠的紅色氣球》裏鞭炮聲不絕於耳，父親的靈柩在親朋好友的哭喊聲中緩緩落入墓穴，此時的我心裏滿是淚水，雖然眼睛已經不哭了...我不止壹次想起了我十六歲時那個鮮紅的氫氣球。藍天下，鮮紅色的氣球格外顯眼。十六歲的我，在父親厚實的手的牽引下，驕傲地走在街上。我壹直以自己是姐妹中的詩人而自豪，卻不知道用什麽詞來表達此時的心情...父親去了，帶著無限的眷戀來到這個世界。《紅色氣球》刺痛了我的心，讓我無法確認這突如其來的事情...耳邊回蕩著父親的聲音，是那樣的親切，那呼喚對我來說是壹次徹底的洗禮。無論我走到哪裏，我都能感覺到他的呼吸。我真的無法接受自己與父親的神聖頭銜絕緣。雖然我已不再年輕，但我仍像幼子撒嬌般依戀著死去的父親。對於父親的離開，我仿佛經歷了壹個世紀的選擇。時間在這壹刻凝固了，感覺整個人已經半機械化了。當我最後壹次和父親告別的時候，我的腦袋嗡嗡作響，父親的形象和《紅色氣球》在我面前晃動。壹切都清楚地告訴我，父親已經離開了我們。我的《紅色氣球》也將隨我的記憶而去，盡管它死去時，我並不太悲傷...我是姐妹中年齡最大的，也是所有姐妹中父親最疼愛我的，因為在他心裏我壹直是壹個聽話、勤勞、聰明的女孩，他對我的每壹次成功都感到欣喜...我和姐妹們在整理父親遺物的時候，我們在閣樓裏發現，我們五個姐妹從小練字的獎狀、榮譽證書、課本、作業甚至草書紙，都被小心翼翼地捆了起來，我的東西是最齊全的。那些我參加自考的資料、成績單、畢業證報名表，甚至是我平時不太關註的各種小報雜誌上刊登的豆腐塊，都是我父親精心剪貼的。看到這些，淚水又壹次占據了我的眼眶，我仿佛又壹次依偎在父親的懷裏，感受著他溫柔的撫摸...那些剪報上都有父親的筆跡，每壹筆都體現了壹個父親對孩子深深的愛。想象壹下我父親在整理這些東西的時候是什麽樣的心情，他的希望和憧憬...父親走後壹切都無法考證...今天坐在電腦前，把自己的想法用文字表達出來。我不知道我在天之父能不能感受到，但我知道我壹直在努力，努力做自己想做的事，努力讓我在天之父永遠幸福！
這裏有兩篇文章。
2.所愛之人之死的成分永遠是《紅色氣球》
伴隨著不絕於耳的鞭炮聲和親朋好友的哭喊聲，父親的靈柩緩緩落入墓穴，我的心裏充滿了淚水，雖然我的眼睛已經不再流淚...
我不止壹次想起了十六歲時那個鮮紅的氫氣球。藍天下，鮮紅色的氣球格外顯眼。十六歲的我，在父親厚實的手的牽引下，驕傲地走過了街道。今天，壹幕幕仿佛就在眼前。我壹直以自己是姐妹中的詩人而自豪，卻不知道用什麽詞來表達此時的心情...父親去了，帶著無限的眷戀來到這個世界。《紅色氣球》刺痛了我的心，讓我無法確認這突如其來的事情...耳邊回蕩著父親的聲音，是那樣的親切，那呼喚對我來說是壹次徹底的洗禮。無論我走到哪裏，我都能感覺到他的呼吸。我真的無法接受自己與父親的神聖頭銜絕緣。雖然我已不再年輕，但我仍像幼子撒嬌般依戀著死去的父親。對於父親的離開，我仿佛經歷了壹個世紀的選擇。時間在這壹刻凝固了，感覺整個人已經半機械化了。當我最後壹次和父親告別的時候，我的腦袋嗡嗡作響，父親的形象和《紅色氣球》在我面前晃動。壹切都清楚地告訴我，父親已經離開了我們。而我的《紅色氣球》將隨我的記憶而去，雖然它死去時我沒有太多的悲傷...
我是姐妹中年齡最大的。在所有的姐妹中，父親最疼愛我，因為我在他心中壹直是壹個聽話、勤勞、聰明的女孩，我每成功壹步，他都歡欣鼓舞...我和姐妹們在整理父親遺物的時候，我們在閣樓裏發現，從小到大給我們五個姐妹的獎狀、榮譽證書、課本、作業甚至草書紙，都被小心翼翼地捆了起來，我的東西是最完整的。那些我參加自考的資料、成績單、畢業證報名表，甚至是我平時不太關註的各種小報雜誌上刊登的豆腐塊，都是我父親精心剪貼的。想想我父親造爐子的時候用來練字的紙。看到這些，淚水再壹次占據了我的眼眶。我似乎又依偎在父親的懷裏，感受著他溫暖的撫摸...那些剪報是我父親手寫的。每壹筆都體現了父親對孩子深深的愛。試想壹下，他的父親在整理這些東西的時候，有著怎樣的心情、希望和憧憬...父親走後壹切都無法考證...
今天坐在電腦前，把自己的想法用文字打了出來。我不知道我的天父是否能感受到，但我知道我壹直在努力做我想做的事，努力讓我的天父永遠快樂！
3.如何寫壹篇關於死亡的作文我昨晚失眠了。回憶往事的時候，突然想到了“死”這個問題。
我第壹次感受到“死亡”這個詞的時候，才6歲。那天，我又因為瑣事和我媽吵架了。我媽怒不可遏，大喊壹聲，"...我要殺了妳！”.....“我聽到‘死’這個字就楞住了，不由得想起了姑姑去世時的情景:姑姑安靜地躺在棺材裏，好像睡著了，旁邊的人都在哭。
我無法停止幻想，那我死了會是什麽樣子？我看到這樣壹個場景:我滿臉皺紋，嘴角掛著安詳的微笑，雙手放在胸前，靜靜地躺在水晶棺材裏。雖然我的兒孫們工作忙，但都是這個時候來的。他們批評戴孝，跪著哭著喊著要我回來。我的小曾孫還小，不知怎麽就像大人壹樣學會哭了。我很想回答他們，但是我什麽也做不了。
我想，死是什麽感覺？疼嗎？不舒服嗎？聽著大人們的話，我好像睡著了，沒什麽感覺。我想:這不是很無聊嗎？壹個人，沒人說話，沒人玩，沒電視看，只有做夢。不好，壹點都不好！
我的心裏突然充滿了孤獨，撲到媽媽的懷裏放聲大哭:“我不想死！”我不想死！“我媽可能看出了我的異樣，趕緊安慰我:“別怕，別怕，妳離死還遠著呢！" " ……
現在想起《死亡》，還是壹樣:先是有壹幕，然後壹種莫名的空虛感席卷而來，想哭卻哭不出來。真不知道死的時候是不是這種感覺！
不管是什麽，做好現在該做的，想那麽多。反正還遠著呢！
4.親人去世的細節描述了我爺爺的去世
在每個人的記憶中，都有很多“記憶珠”，有些是紅色的，代表喜悅；有黑色，代表悲傷；有綠色，表示移動；還有紫色，代表尷尬...
我有黑色的。而且是最黑暗的壹個。
那是2010，165438，10月3日淩晨。我聽見昏暗的燈光下奶奶喊著爺爺的名字，聲音是那麽的急促，我隱隱約約的感覺到哪裏不對勁。當我意識到的時候，我弟弟也醒了。我們簡單交流後，坐在床上互相鼓勵，虔誠地向上帝祈禱:“上帝，救救我爺爺，保佑他壹切都好……”
當我們穿好衣服的時候，我看到我的爺爺可憐地躺在床上，我的媽媽和奶奶跪在床上，流著淚祈禱。我爺爺半睜著眼睛看著我，他呼吸很急促。應該說他是氣喘籲籲的。我知道爺爺還認識我，還想和我說話...我們無奈地看著:爺爺的嘴裏好像塞了很多東西，鼓鼓的，嘴裏還有壹些泡沫。壹直喘著氣。好像爺爺很難受，那壹幕我永遠也忘不了。對於我們這些沒經歷過這種事的人來說，看著昏迷不醒的爺爺，不知所措，只能等待120及時到來。
20分鐘左右，120到了，初步診斷是腦梗塞或者腦出血。幾經周折，我爺爺被120的人擡進了電梯，我媽媽和奶奶跟著他去了醫院。我和弟弟被留在家裏，驚恐地等待醫院的消息。
第壹天，當然，我們沒有去上學。父親從上海回來，帶我們去醫院陪爺爺。父親還告訴我們，我爺爺當時腦幹出血，出血量前所未有。我舅舅壹家也是晚上到的。看著渾身插滿管子只能靠呼吸機呼吸的爺爺，我意識到了事情的嚴重性。
第二天，我也知道爺爺已經沒有呼吸了，只能用呼吸機維持呼吸，瞳孔壹直在放大。專家說，這種維護是為了讓親人心情好壹點，但沒有任何意義。情況非常危急！
第三天壹大早，我們趕到醫院，看到所有的親人都哭了，還有很多平時和奶奶聚在壹起的叔叔阿姨爺爺奶奶。每個人的臉上都掛滿了淚水。八點左右，醫生取下了爺爺的器械，舅舅痛哭流涕，為爺爺擦拭身體。兩個牧師給他們的祖父穿上了白色的衣服，只有基督徒死的時候才能穿。
唯壹讓我們驚訝的是，在他死後五六個小時，他的臉色依然紅潤，四肢甚至比以前更加靈活。後來在教堂聽奶奶說，爺爺上了天堂，信徒死後靈魂都上了天堂。想到這我們就放心了。我爺爺已經去天堂享受幸福了，那裏沒有痛苦和悲傷！
希望爺爺在天堂幸福健康！在這裏我也向爺爺保證，以後我會好好學習，堅強的生活！