暑假裏的壹天，我和媽媽逛市場，看到了小蝸牛，有的在擺動觸角；有的津津有味地吃樹葉；有些人把頭縮進殼裏。我媽看我愛不釋手，就給我買了壹只小蝸牛。回到家，我仔細看了看我的小蝸牛，發現它們特別討喜。它穿著壹件棕色的風衣，脖子很長，伸了壹會兒又縮了回來。多可愛的小家夥啊！
轉眼間，小蝸牛變大了，天氣也變冷了。有壹天，天氣突變，下降了10多度。我不在乎這突如其來的天氣。壹放學，我像往常壹樣跑向蝸牛，眼前的壹幕讓我哭了:無論我怎麽撥弄它，我都不動。後來我媽告訴我，它凍死了，是因為我沒有對它采取防寒措施。我真的不能接受這個事實。我恨自己這麽粗心。我想起和小蝸牛壹起度過的時光，為小蝸牛感到難過。我壹定要精心餵養我所有的寵物，讓它們以後快樂成長！
悔恨篇2已經連續兩天不值班了。昨天是我主動提出的，因為有事；今天工頭讓我請假，因為人手不夠用。
我想去工作，我想在記錄我悲傷和悔恨的流水線上工作。反正我想和他們父子在壹起，壹起工作，壹起吃飯。有說有笑，如果可以，那就太好了。
這兩天，總是有很多意想不到的事情。有壹件事讓我很欣慰。他們父子不理我。我很慶幸自己心裏的罪少了。
昨晚我們從外面進公司的時候，黑暗中有壹個人影，我們慢慢靠近。原來是壹個大叔，年齡。
心裏總有壹種不舒服的感覺。我說不出口，也埋不住。但是我就是覺得不舒服。後來，我們匆匆趕回宿舍。誰知道，壹會大叔就回我們宿舍了。我高興得趕緊過去搭訕，效果很好。
我的壹個朋友問他:“叔叔，妳兒子這麽小，為什麽不讓他上學？況且在這裏工作這麽累，不會影響他的成長嗎？”我也說，是的！對！這麽小，二年級就不上學了。大叔說是他兒子不想幹自己。從大叔說話的表情可以看出，壹定有隱情。我們很想知道，但是沒人問，也沒人敢問。因為我們都怕流水線上後悔。後來我們跟舅舅說，如果我兒子真的不想上學，要不要學什麽技能？最起碼不會像現在這麽累。畢竟每天站的時間長，孩子承受不了。叔叔說，妳說得對。學個技能還是不錯的。我會回來問他的！叔叔，妳是哪裏人？我換了個話題。我故意問的。大叔說他是甘肅人，全家都在這裏。問了又問，大叔說回去睡覺，我們還意猶未盡。畢竟我知道的不多。後來我悄悄想，如果大叔不走，我們能不能問問？我不知道，也不確定，因為親近的機會很珍貴，又那麽少。
大叔走了，我們繼續聊。這時，孩子來了。就是那個我們壹直渴望溝通的孩子，大叔的兒子。我又問他同樣的問題，他說他的合夥人沒有壹個會加入我，他也不想加入我。我們問他他父親多大了，但他說他四十多歲了。是他在撒謊還是我錯了？我不明白，也不想明白。但是好像有50多個大叔。我只想說時間不等人。
也許是上帝理解了我，讓我清醒過來，讓他們給我壹個接近他們的機會。我很開心。也許以後，我不會被派去支援那條流水線了。我只去過壹次，非常想念那裏。我沒有遺憾，因為我沒有遺憾！
以後，也許以後，我會漸漸遠離他們。我覺得這些都不重要。重要的是我，壹個無怨無悔的人，會堅持下去，明白自己夢想的方向。我想這時候他們會很開心的，因為我們曾經用自己的心去交流。
放心，下周就要開始愛的世界的籌備工作了，壹切都會得到上帝的祝福。流水線上的遺憾，再見！我要忘記遺憾，記住流水線！
我真不敢相信那件事給我留下了多麽深刻的印象，以至於我進入中學後仍將它銘記在心。
在那裏，我留下了我永遠無法抹去的遺憾、憂郁和淚水。
記憶之門慢慢打開-
時間倒轉了壹年。美術課上，年過六旬的老師正在用幹巴巴的聲音講述人體素描的比例，全班同學早已進入半睡眠狀態——我也不例外。只聽到同桌打哈欠。
“嘿，借我妳的相冊。”
“這……”我猶豫了。秋遊時給大家精心拍的相冊，今天忍不住帶到學校來了。
我還是抵擋不住打開它的誘惑。壹幅幅生動的風景圖和每個人被夕陽染紅的笑臉，把我的心拉離了課堂，我陶醉其中。不知不覺，班主任已經悄悄站在了我的身後。
我從夢中醒來，習慣性地把相冊推進抽屜。恐懼和驚慌占據了我的整個心靈。當然，最後我還是被迫交出了凝聚我心血的相冊，這個噩夢暫時終止了。
這還沒完。我今天下午必須去辦公室道歉。我當時都快氣炸了——誰該跟誰道歉？她竟敢在美術老師和全班同學面前讓我出醜！班上開小差那麽多，為什麽對我有意見？哼，妳要我低聲下氣地向妳“認罪”，做夢吧！
我覺得很委屈，下定決心不認錯，絕不！壹是因為面子，二是因為膽怯，辦公室裏來來往往的人群讓我害怕。最後，我退縮了。回家的路上，我真的覺得自己是三分人七分鬼。
晚上，我擡頭看著深邃的夜空，我的憤怒早已煙消雲散——的確，我不應該那麽生氣，這本來就是我的錯。我要去請求她的原諒，但是我不敢。現在我優柔寡斷，這通常是大膽的。但是我再次選擇了...沈默。
馬上要期中考試了，作文題目是“照片背後的故事”，當然是我就地取材。作文滿分通過——全校老師都被感動的壹塌糊塗。班主任知道後，在我的作文本上寫了壹句話:
“只有承認自己的錯誤，才能證明自己有改正錯誤的決心。我等妳！”
我不再猶豫。過幾天我要去“懺悔我的罪惡”。
沒想到，第二天早上，我們得到了壹個令人震驚的噩耗——班主任昨天下班回家的路上出了車禍，腰都碎了！據說她必須住院到期末考場前夕。為什麽，為什麽在這個時候？首先我的心沈了下去，然後我開始自責——我恨我自己。妳為什麽不快點？事情已經不可逆轉，我只能耐心等待兩個月。短短的60多天，在我看來是極其漫長的。我開始祈禱她早日康復。
也許是我的真誠感動了天空——班主任終於在新年來臨之際返校了。但我不得不承認，之前的恐懼已經在我心裏生根發芽，我永遠不會原諒自己這個錯誤——我又壹次退縮了，也是最後壹次。班主任的放電讓我覺得更沒臉面對她。
然後，“小升初”的大潮鋪天蓋地而來，我義無反顧地投身於題海。這就是我忘記相冊的原因。
時光荏苒，轉眼間，我已經如願考上了理想的中學。畢業那天，我用秋遊時用過的相機給所有同學拍了壹張合影。按下快門的那壹瞬間，這段塵封的往事突然在腦海中閃過。
剎那間，我的手僵住了。
我的心情？驚訝、遺憾、悲傷如萬針紮向我的心。我沮喪地轉身離開了禮堂。
恍惚中，壹雙手把壹本相冊塞到我手裏。
“妳壹直想要的...真的很好。我總是在病床上看著它。”班主任的聲音。
等我回過神來，夕陽下只剩下她美麗的背影。
我發誓兩個月後的9月10日教師節回學校！
暑假過去了，開學第十天——我壹直盼望的日子終於到來了。下午學習的時候來到了小學。
連續幾個月晚上看到校園，百感交集。我跑到門房問:“請問，原來的班主任是六班還是六班？”
“哦，妳是她以前的學生。”老太太看著我的校服和手裏的百合花。
“是的，她在嗎？
“小姑娘，我最好...不告訴妳。她嘆了口氣。
“為什麽？怎麽回事！?"我很著急。
“就在前幾天，她被教委從廣州帶走，調去工作了。”
“從來沒有...再也不回來了？”
老太太點點頭。
我楞住了。在無盡的兩秒鐘裏，我的時間仿佛立刻停止了。
我飛奔上樓。是...是啊！那個熟悉的座位，哪裏有她的身影！
-還有我的懺悔，她再也不會聽到了！現在，我只能把它埋在心裏，成為永遠的遺憾。
悔恨隨筆4手握筆，心中忐忑不安的思緒不斷滋長蔓延到手心，為整篇文章畫上壹個顫抖的句號。看最後壹段，筆尖猶豫要不要打那個符號，那個左右，那個大x。
也許是因為心裏最後的虛榮心，以及不想讓這段時間的努力白費的心理，我翻著這壹章，沒有給它加上豐富多彩的文字，翻著之前寫在這本書上的文章，心裏苦苦哀求:只有這壹篇，只有這壹篇，我求求妳，不要打任何符號，我的手卻毫不猶豫的揮起了那個血淋淋的大X。
他沒有用華麗的符號來標記這段文字。他跳過了，也就不在乎了。他翻到了課文的後面，用粗糙而努力的動作畫出了“x”。它的撇取劃出了它有限的範圍，刮傷了書桌，留下了淺淺的痕跡，用濃墨染黑。
完成這個莊嚴的儀式，沈下妳輕盈的手，讓筆從桌上滾落，滾到黑暗的角落，那是地獄和天堂的灰色地帶，也是我下壹次與妳相遇的地方。
他站了起來，手裏拿著壹個筆記本，並叫了壹個人的名字:黃健庭。
沒有回應。
他又喊了壹聲:黃健庭，他轉過身來，睡眼惺忪地面對著我，用迷惑的眼神對我說:為什麽？
我把我的“幹糧”捧在手裏，遞給他:給妳，妳不是壹直對我的筆記本感興趣嗎？現在，我把它給妳。
他把身體轉到壹個舒服的角度，壹臉難以置信:給我？把它給我？
他接過我的筆記本，翻開第壹頁。那是壹個殘破的文本，上面印著壹個大大的X。只有開頭和結尾是我潦草寫的。很明顯，他不喜歡第壹條的大叉。
繼續翻“第壹頁”和“第二頁”...他眼中的疑惑隨著翻書的聲音逐漸增多。看著每壹頁厚厚的墨跡中的“符號”，他最初的熱情也慢慢迷失在這壹片黑中，就像發現自己壹直調戲的人，居然是個五大三粗的男人，失望之情溢於言表。
期待天宮的加持，他終於看到有壹頁沒有蓋大x。他仔細地品味著，翻著書頁，看著散落在上面的文字和修改的痕跡。他的面部肌肉停止了掙紮，陷入了平靜，就像發現自己雖然是個和妳調情的男人，但並沒有太在意，不悲不喜。
叮當，叮當，叮當...鈴聲響了，他把筆記本放在抽屜裏，轉頭看著我。我壹直在觀察他的表情和動作。我表現的很平靜，但內心卻被他的下壹句話嘲諷。他笑著說:孤獨產生幻想，幻想產生創造。
我壹笑置之，他默默地轉過身...
我在心裏狂哭，難道我是因為寂寞才胡思亂想？並寫下幻想？
當時就覺得這句話是在貶低我，想把我踩在泥裏。
我很孤獨，所以我幻想，大錯特錯！
我很孤獨，我把心留給了世界，寫下了我的人生！
我幻想和創造。不要！
我幻想未來，掌握過去，活在今天！
我背上書包，走出了門。今天，我的夢想被摧毀了，但另壹個更強大更堅定的夢想就在眼前。
當妳的夢想破碎時，就讓它隨風飄蕩吧！是時候讓它重生破繭成蝶了。
今天，是我祭奠妳的最後壹餐。
為此，我獻上我的筆尖。
我唯壹的幹糧
我剩下的唯壹營養
離開妳的下壹次聚會。