(晚上見面時用語)晚上好我很高興給妳寫這封信。
好像好久沒叫妳的名字了，現在終於有機會叫了_。“安”，我喜歡這個名字——丁鑫。當然，我不知道名字的真正含義是不是這個。我只是往自己喜歡的方向理解。如果理解不正確，請見諒。我也喜歡妳的外表。沒有地中海，臉上沒有痘痘和痘痘，眼睛最喜歡。妳看人的時候很用心很深情！只是我身材不太好，有點小肚子，不然就更完美了。
我家情況特殊，父母關系不好。從小學開始，我就壹直抱怨，指責對方，惹惱對方。另外，我接觸到的婚姻似乎都不是很幸福，所以我害怕婚姻，總覺得去陌生的家生活是壹件很可怕的事情。我向往的婚姻是那種互相幫助，互相扶持的婚姻。也許生活會抹去我的激情，但相視壹笑，我依然能感受到內心的平靜。有壹種:“嗯，就是妳！”我不會厭倦見面。
小時候的生活很幸福，無憂無慮。當時村裏有人開玩笑說我是“皇帝的女兒”，意思是像電視裏皇帝愛女兒壹樣，父母會在能力範圍內盡量滿足我。當時真的很開心，現在想起來很傻。我不用學習也不用工作。我每天像風壹樣在村子裏、田野裏、小山上跑來跑去，跟著壹大群孩子，摘“栗子泡泡”，摘稗子，抓小魚，挖“酸路”，想到那些好吃的就流口水。當時我膽子很大。有壹種蛇叫“菜花蛇”，我經常抓小的來玩，大概有蚯蚓那麽大，但是皮有點硬，挺好玩的。小時候家裏很窮。我父親曾經抓過蛇，煮過蛇肉。現在已經很少了。蛇肉是富人的菜。說到這，長大後，我赤手空拳抓了壹條蛇。那是壹種“黃肚皮男孩”。我和姐姐姐夫壹起用竹竿按住它，但是他們不敢抓。我是用我的特長直接抓到的。挺大的，賣了幾十塊。
我上小學的時候，是個小霸王。初三之前寫作文，基本都是雙分。如果我寫作文，我會丟分。偶爾閱讀理解沒得滿分。那時候小學沒有英語，我語文和數學壹般能考195分。而且我經常參加“華”和“奧數”之類的競賽，總的成績其實還不錯。三年級以後，我開始看小說。那時候古龍是我的最愛。晚上，我躲在被窩裏用手電筒偷偷看。還有壹個吳姬，寫了《武俠傳奇》《江湖傳奇》等壹系列傳奇。我每天都問別人借。最悲哀的是我不知道作者的名字，現在也看不懂他們。哈哈。而梁羽生、金庸也基本上讀過，臥龍生、諸葛青雲也讀過幾本書，但不像黃易，不知為什麽。那時候很少學習，能閑下來的時間都用來看小說了。大壹點開始看言情小說，是臺灣省的言情散文，所以當時是當之無愧的學霸。當然，小學的時候知識點很少。而且我小學的時候很兇，那些男同學都怕我。
初中還是小霸王，雖然壹下子多了很多科目。初中第壹學期在港美二中就讀。因為離姐姐家比較近，第二學期轉學到港美壹中，也就是港美中學。記得剛轉學的時候，班裏的副班長，也是數學老師的女兒，主動過來跟我說，問她有什麽不懂的，叫我不要害羞什麽的，還問更多的同學我學習跟不上。然後那學期期中考試我考了第壹名，嚇了她壹跳，逗她笑。隔壁班第壹學期拿第壹名的那個人來我們班看我，給了我壹個下午的挑戰。可惜從那以後，他就沒有機會排在我之上了。上初中的時候，我更懶。我不僅在課後看小說，上課的時候也會偷偷看。我經常在桌子上看書，在桌子下看書。我也是中午不午睡，晚上偷看的。想起來真的很丟人。我太無知了，雖然成績這麽好。可是到了初三，我的成績開始下滑，從全校第壹(對，全校第壹，因為當時很多老師都認為我的成績是全校三個年級裏最好的，總分當時是年級第壹)到全班第三甚至第四。語文老師和英語老師，尤其是語文老師很內疚，認為他的教學方法不適合我，導致我語文成績下降，其實不然。好像剛考了中考第三名。先是壹個和我很親近的同學考上了，好像比我多了40多分。丟人，老師還指望我破記錄呢！
高中就更慘了。我從高考前50名掉到300多名。我不好意思多說。我羞於見人。那時候英語差，高考沒考好。那時候高考還是標準分，和現在不壹樣。其實是我自己的問題。我太懶了，我控制不住自己去死。我大學英語不好，連四級都沒過。真可惜。更何況我高壹的時候高中數學不及格！！！我心都碎了，現在都覺得沒臉見小學數學老師了！第壹學期高分通過，第二學期不及格！！！都是懶。我每天就掛著看小說，打遊戲。很悲哀。當時我還挺害怕畢業拿不到學位的。還好補考過壹次，動手能力不錯。我在實驗班的總成績還可以。感謝上帝！
我從小就喜歡吃。小時候到處找吃的。我在窯裏烤紅薯，烤竹筒豆，烤魚，烤雞蛋，烤鳥...我什麽都做了，發現什麽好吃就做什麽。年紀大了還是這樣。我不能拒絕好吃的，所以我很好取悅，只要有好吃的。我廚藝也不錯，動手能力挺強的，還能創新，所以體型很無奈。為了美食，我總是要犧牲壹點。
我還是喜歡玩的，看武俠小說的時候想著學學其他英雄的武功，尤其是那些草上飛，水上飄的，很羨慕。我壹直在想，如果有壹天我學會了，我會跟著誌同道合的小朋友去找壹些高高的山脊，上下落差很大，然後找個地方跳下去。在下落的過程中，我還是像其他英雄壹樣學會了踩上幾級臺階，以為可以學到飛行的技巧。
後來書看多了，喜歡的也多了。高中的時候，我很喜歡看《中國國家地理》雜誌。我渴望它。那些“探洞”、“爬高崖”、“野外生存”的，簡直就是撓癢癢。看了關祥林的《孤獨的行走》，很喜歡他的切諾基，喜歡壹個人壹輛車走來走去的感覺。我記得他在我大壹的時候做網頁設計的最終設計，他仔細的查找資料和圖片，試圖做出想要的效果，可惜後來找不到設計作品了。我也喜歡歷史，中國古代史，高中也看了很多歷史傳記。當時我誌願學歷史或者地質，也想學農業和桑樹。可惜我爸把我罵的很慘。現在想來，其實那些專業都不錯，浪費了這麽壹個書生！
越來越多，這是壹封嚴肅的情書。好吧，我們來談談愛情。如上所述，我喜歡妳的長相，尤其是妳的眼睛。當妳被那雙眼睛盯著看的時候，妳的心跳會加快。想想就有點那種感覺。還有聲音，我也喜歡。有點磁性。挺好的。我也喜歡接吻。有點霸道。挺好的。應該很容易醉。妳聞起來很幹凈，這是我最喜歡的。我壹般討厭別人身上不幹凈的味道，不是汗味或者車油味，而是壹種感覺，壹種幹凈的感覺，給我壹種全面幹凈的味道。我不知道怎麽形容，所以這是壹種特別的感覺。妳給我壹種幹凈，舒服的感覺，沒有厭惡感，我很喜歡。
壹天早上上班，路過公司大樓前的紅綠燈時，恍惚間看到了妳的車牌號，但又不好意思確認，車牌號也記不太清了。當時有點緊張，差點手腳並用過了馬路。但不應該是妳。妳通常騎摩托車去上班，對嗎？那天晚上發微信表示妳把我拉黑了，我覺得有點後悔。我不應該這麽矯情。留著就好。我還能關註妳。偶爾忍不住的時候可以和妳聊聊天。妳總是不回復我。為什麽要刪除？可惜，世界上壹直沒有後悔藥。我很多次想告訴妳，既然妳沒有人嫁，我也沒有，妳為什麽就不能接受我，和我壹起嘗試呢？可惜我不敢問，也許是自尊或者自卑吧！壹開始我以為妳拒絕我是因為妳還在想妳的前女友，我還特意問了阿林，但是他說妳已經和前女友分手10年了，期間也沒有約會過，有點不確定。不知道妳是在等前女友還是習慣了壹個人。壹個人在胡思亂想，腦子補了很多。過了壹會兒，他覺得肯定沒機會了，就這樣吧。反正他習慣了壹個人。後來我在想，也許妳和我壹樣，有點自卑和不確定，不敢開始壹段感情。只要我耐心等待，妳壹定會來找我的。然後做壹些傻事，比如發短信騷擾妳，給妳寫信，反復加妳的微信，關註妳的微信動作步驟，發很多只有妳自己看得見的好友，然後妳不回應，默默刪除。我不知道我喜不喜歡，但是那段時間我總是會想起妳。當然，這都是以前的事了。
其實我真的不懂這些關於愛情的東西，雖然我看過很多言情小說。小學四五年級的時候喜歡過壹個男生。那時候家裏剛剛遭遇了很大的變故，情緒極度低落，壹直持續到初中。好幾次想過自殺，但是不敢也不想放棄。當時學生中流行曖昧，有相當多的女學生喜歡那個男生。我給他寫過情書，幾十封，還有情詩。我的文學功底在小學就已經開始顯現了。我壹大早就去了學校，然後在教學樓的校門口等他，希望能第壹個看到他進校門。這也是愚蠢的，但這壹切都是基於情感和儀式。當然，太小了，什麽都做不了。後來他給我回信，說他還年輕，應該考慮學習而不是戀愛。他拒絕了我，我哭了很多，然後我把寫給他的情書和詩都拿了回來。晚上做飯的時候都塞到爐子裏了，哈哈。我小學畢業的時候，他還送了我壹本抄寫本。那時候流行抄歌詞，基本上壹人壹首。在那本書裏，他親手抄了99首歌，都是當時的流行歌曲，還有很多情歌，讓我感動的要死，以至於我直到大學畢業都還記得他，這直接導致我沒有好好吸壹口。但不幸的是，他高中輟學，外出打工。我大壹大二就結婚了，聽到他結婚的消息我哭了。當時覺得有點癡情，雖然不知道是不是愛情。
畢業前兩年都在想著找個好工作，沒想好。後來在陽西工作，家裏有人給我介紹相親對象。男的元旦來我家相親，挺高的，差不多壹米八，我覺得我個子矮配不上他，然後就沒有了。後來陽西的同事介紹了壹個陽西本地的小夥子。我猜他對我感覺不錯，但我第壹印象並不喜歡他。他太瘦了，但他似乎喜歡我。我拒絕後，試著聯系了我幾次，我都把他的聯系方式刪了又加了回來。那時候我覺得自己都這麽大了，還沒遇到喜歡的人。他對我感覺很好。我從小就告訴自己，愛我的人和我愛的人壹定要優先於愛我的人，所以我決定和他認真交往，試壹試，可惜還是過不了心裏的考驗。其間，那個壹米八的男人又聯系我，說還想和我試試，被我拒絕了。
後來2015年，陽西那個男的第三次來找我，但不是真的他，因為那次他沒有刪微信和QQ，偶爾會聯系我，平時發空間也會喜歡或者評論壹些東西。他說他還是喜歡我的，想讓我給他壹次機會，我答應了。但是接下來的幾天，他經常打電話，上班時間打電話，有微信消息，還要過去找我。當時他在惠州，我在廣州。我不同意，說沒時間招待他。他說他有時間，可以給我做飯洗衣服。而且，他跟家裏人說，他很快就要娶我了。我覺得很煩，被他嚇到了。兩個星期之內，我再也沒有見過他，所以我堅決拒絕了他。我告訴他的時候，他也說我騙他，叫我以後不要這樣。我不知道該怎麽回復他，但當時我覺得我是對的，就解釋說我只是同意試著開始和妳約會，不是和妳結婚。妳壹開始就告訴家人我壓力很大。現在想想，我真的沒做好。如果我不喜歡，我就不應該接受。我的錯！很抱歉當時沒有跟別人道歉，也忘了是之前還是之後，又聯系我，說他還是覺得我好。那段時間，他去廣州看我壹次，我去珠海看他壹次。我只是去了公園，參觀了景點，甚至沒有牽過手。微信或者QQ壹個月會聯系我壹兩次。後來我覺得他應該不喜歡我，只是覺得我條件還可以。
還有壹個我差點忘了。2014年初，我還在家裏準備去廣州找工作的時候，親戚介紹我相親，見面前每晚聊壹兩個小時。見面後有所降溫，但還是比較活躍。只是他喜歡夜蒲，幾乎每天晚上都在酒吧玩到深夜甚至通宵。我不喜歡，所以拒絕了。後來有人為此找過我，在2016，我們聊了壹會。2017年春節，回家過年的時候，和兩個同學約好了看電影。後來還是覺得不合適，就失去了聯系。我去年回陽江，他聯系我，我還是拒絕了。我聽說他很快就結婚了，和壹個非常年輕的女孩。這是很多相親歷史上發展起來的三個，都是純聊天，沒有肢體接觸，可悲！
接下來要講的更重要。初中生和高中生不在壹個學校，所以沒有聯系。大學都在廣州大學城，學校不同，不知道怎麽聯系。那時候我只是壹個普通的同學。有時候回學校或者放假回家壹起坐車。畢業後，好像聯系突然多了起來。剛畢業的時候，工作不穩定，找不到理想，心情不好。我總是在QQ上找人聊天。他應該是說得最多的人，我會無話不談，好的壞的都有。有點類似於網上的“男閨蜜”，只是網上的，實際見面的很少。後來在陽西工作，壹直保持聯系，就是在網上聊了很多。不管發生什麽事，我都會找他聊聊，包括相親的事，家裏的那些事。成了習慣，他也壹直回復我，還會主動幫我分析，給我建議，從不主動結束話題。我壹發動態就立馬點贊或者評論。後來不知道為什麽有壹段時間沒有聯系他，大概壹年吧。好像那段時間我沒有聯系他或者忘記了他。那段時間不知道在忙什麽。我想我要麽沈迷於小說，要麽沈迷於遊戲。2014年，我出去廣州工作後和他取得了聯系。畢業後壹直在廣州工作，接觸後又恢復了以前無話不談的樣子。不知怎麽的，我在2015年底跟他表白了，他拒絕了。當時我很難過。我不知道是真的喜歡他，習慣了他，還是覺得這麽大年紀找不到合適的人，結不了婚。他條件很好，所以我就找到了他。反正我也不懂。他說我不喜歡他，只是覺得他條件好，我沒有遇到合適的人，就問他了。我不明白。反正我傷心了很久，大概半年吧。當時我很傷心的把他的聯系方式都刪了(QQ和微信加了又刪，尤其是QQ。那時候我經常反復加刪QQ，他都加刪我)。他甚至去我QQ空間點贊留言，我很生氣，屏蔽了他。時間長了，開了壹個月的黃鉆，屏蔽後發現他來過我的空間好幾次。但是，前段時間被妳拒絕後，我又把他加回微信，發現他不用通過驗證，心裏暖暖的！第壹封信裏說兩年多才走出另壹個城市的人，指的就是他，只是在那裏誇大了。心情不好的時候，總會把心中的陰霾擴大。換城市只是因為不喜歡廣州，不習慣大城市，想離家近壹點。我想我是真的不喜歡他，但我已經習慣了他在網上的陪伴。因為他拒絕了，我只是難過沒有人陪我聊天，沒有想在壹起的感覺。後來就沒了，直到遇見妳。
我拒絕過三個男人，包括妳，也有三個男人拒絕過我。是註定的嗎？剛認識妳那幾天，我壹直在想《自保》裏的壹句話。不能說自己是女的。“應該有預感。之前的三次相親都有三次機會，這次給了自己三次機會，現在機會用完了。不能說是機會，但我有點傻逼。我總是想三件事。壹件事做錯了，總想快點做完，不要壹直想著這件事，於是我在短時間內把自己以為的三個機會都揮霍掉了。其實我壹直告訴自己要感恩，要知足，能夠平安健康的活在這個世界上，應該是最幸運的事情。大學的時候，同學和我壹起吃飯，說我吃飯的方式讓人覺得很開心。當我看著它的時候，我能吃更多。那時候，我應該是平和快樂的。我壹直很奇怪，為什麽父母在最困難的時候還能攜手同行，而在本該相安無事的晚年卻如此水火不容。不是說年輕情侶總會走到壹起嗎？是從小就積累的怨念，在知道命運的時候會發泄出來嗎？所以為什麽！既然已經壹起走過了幾十年的漫長歲月，為什麽不在本該心平氣和的晚年安然度過呢？即使不能在壹起溫暖，也不必用刺耳的話。
我應該算是壹個樂觀的人。當然，總會有消極的時候。所以妳叫我格雷，其實是不對的。就兩個字母說明不了什麽，但是那段時間我真的有點灰。我之前跟妳說的可能不會結婚，這是真的，但不是因為妳。不管妳出現與否，其實這種可能性是存在的，只是當時因為這件事，我的心情陷入了低谷，所以說了那麽多偏激的話。平時還是比較樂觀的，對壹切還是很好奇和欣賞的。不結婚應該是大齡年輕人思考的問題，也許妳已經思考過了。不是因為某個人，只是到了這個年紀，既然還沒有組織家庭，就難免要思考這個問題。我有點懶，懶得花時間去認識和認識新的人，我討厭麻煩。我覺得認識壹個人，習慣壹個人，甚至習慣壹個家庭，都是很麻煩的。我不想改變，或者我懶得改變，或者我害怕改變，害怕改變帶來的壹些意想不到的事情。
在網上看到壹句話，大致意思是“有個人想念總比沒有好”，我很贊同這句話。我記性不好，經常會忘記壹些人和事，但是我希望我能長久的記得妳，讓我想念壹個人的時候有東西可以抱著，而不是空落落的，不知道想誰。可惜沒有妳的照片，不然應該會記得很久。不是不想結婚，不是放不下，執著，而是懶得去認識新的人。當然，也許有壹天我突然遇到壹個喜歡我的模特，對我很好的人；或者某天對壹個人壹見鐘情，然後壹瞬間結婚。壹切皆有可能。還有壹個就是女人年紀大了，壹旦過了30歲就幾乎沒有選擇權了，只能被動的等著別人選擇。雖然我不太認同這個觀點，但社會就是這麽現實，沒辦法，只能妥協。嗯，說白了就是不能結婚，哈哈。為什麽我這樣有才華的人找不到傾訴的對象？唉，人生真是寂寞如雪啊~
小時候鄰居家的壹個小姐姐經常跟我說，長大了要帶我出家。這個我壹直記得，但是出家是不可能的。我非常喜歡吃肉。另外，我沒有任何信仰。
其實我想讓妳刪我不是因為我累，而是怕妳累。恐怕我不能不打擾妳，讓妳對我的印象更差。我心大記性差，很容易犯傻，但我覺得妳不行。留著自己的微信其實挺好的。我可以偶爾關註妳，想妳的時候和妳說說話，這樣我就可以長久的記得妳。但是妳沒有無禮到回復我。我說十句話妳最多回我，我給妳打十次電話妳最多回壹兩次，或者根本不回。如果這需要很長時間，我自然不會再找妳了。
妳壹直在勸我買房子而不是汽車。我知道也明白利弊，不想買。我只是覺得，如果我在壹個城市買了房，就說明我選擇了這個城市定居。不知道以後會在哪裏，所以壹直避免去想。還有資金的問題。壹個人供房壓力太大，工作有變動很容易斷供。說白了就是錢的問題。如果我有錢在自己喜歡的城市買房，那麽這些都不是問題，只是我沒有能力，所以逃避了。妳叫我“富婆”，其實我很窮。現在我的能力只夠維持溫飽，不會再有了。妳雖然負債累累，但其實比我有錢多了。至少妳敢欠債，我不會。不要總覺得自己負債累累，壓力大，沒錢養家。妳已經做得很好了，現在很多人三十多歲還在吃老本。
以前聽妳提過學歷限制晉升。也許妳不喜歡，但我還是想說。還不如去電大拿個學位報個名，不用去上課。現在不需要學費了。考前做個驚喜就好。有學位總比沒有好。現在很多公司都有學歷。既然他們暫時無力改變這種狀況，那就改變自己，習慣它，等有能力的時候再去想其他的事情。平時可以多看壹些書，專業的書或者休閑的書，不是說想學什麽，只是為了開闊眼界。少抽煙。我聽到妳在電話裏咳嗽。不知道是感冒還是嗓子問題。少抽或不抽總是好的。無聊的時候做點別的或者轉移註意力。還有就是旅遊。不知道妳有沒有出去玩過。我更喜歡四處走走，不是為了好玩，而是四處閑逛，看看其他地方和其他人的生活。但是，旅遊真的很貴。不走遠的也可以走近。在海灘邊看海，在田野裏看山，真好。也許妳會說，農村長大的孩子，每天都住在這些地方，沒必要特意去看。個人感覺看的時候心態不壹樣，應該會有不壹樣的感受，但是我猜妳會覺得這些東西有點無聊，有點文藝，沒錯，所以努力吧。看妳工作多忙。記得註意妳的健康。畢竟妳的健康是最重要的。看看我，在這三十年裏，我每天都在找好吃的，最後我把自己餵到了100斤。
我還想說壹件有趣的事。我們第壹次見面的那天，我以為會有宵夜，所以晚飯就少吃了，留著肚子大吃壹頓。誰知道妳這麽小氣，不但沒有宵夜，還嘲笑我胖。太離譜了，我回去把第二天早餐買的兩塊蜂巢蛋糕全吃了。我記得見過妳三次，連吃飯都沒請我。唯壹壹次，我付了錢。換句話說，妳這麽小氣，真的可能娶不到老婆。
人真是壹種奇怪的生物，敏感又善變。比如前段時間，想起這些事就很難過。我捂著胸口，假裝“媽媽的心好痛”。這些天，我再想起來，就只有壹些留戀，壹點點的淫欲和歡笑。過了壹段時間，估計連這點留戀都沒了。所以之前說的那些荊棘，堅持，放不下，都是不存在的，只是當時情景劇的產物。不知道是我老了，還是我善變了。改起來容易，改起來也容易。我真的不是好人。我不知道是我的疏忽還是選擇性遺忘，但我不記得妳有沒有正式向我道歉，因為在這種情況下，我覺得妳做錯了。當然這個對錯是我的標準決定的，所以我壹直記得妳還欠我壹句“對不起。”壹想起來就死，罵妳，或者矯情，發壹些神經兮兮的話，好像是罵但不是罵，愛還是不愛。還好妳最後說了，我收到了。謝謝妳。
我有很多話想說，但是不敢當面說，也不敢在電話微信上說。可能我還不夠熟悉，所以要寫。相對來說，我覺得寫信其實是壹種很好的交流方式，可以說出壹些我內心深處想說的話，包括壹些我從來沒有對任何人說過的話。這麽多年過去了，我想我是太孤獨了。不知道找誰談，最多也只是表面的。借此機會把壹切都說出來就好。但對妳來說有點膚淺。如果妳覺得我寫的還可以，就當故事來讀吧。如果妳不耐煩，就當是陌生人寫錯的信，其實真的和陌生人差不多。怎麽說呢？其實這封信不僅是給妳的，也是給我自己的。就當是我前半生的回憶錄吧。
話不多說，就這樣。壹個禪僧說:“喜歡壹個人，壹定要告訴她。不是去觸碰她，甚至不是期待她有所回應，而是在她未來的黑暗日子裏否定自己的時候，提醒她這個世界上還有人喜歡她，關心她。這可能是壹個人能給予另壹個人的最大的溫柔。”所以這封情書很明確的告訴妳，我很喜歡妳，不排斥和妳在壹起壹輩子；我也為我之前對妳的騷擾和幹擾道歉。我很抱歉！當然，這封信不是想感動妳，也不指望妳回應，只是想告訴妳有這麽壹件事。對於感情，我的膽子其實挺小的，沒有勇氣，所以基本不主動。其實對於別人來說，我的膽子也小，但是我已經習慣壹個人很多年了，只能表現出更多的勇氣。
謝謝大家！
我很抱歉，我想妳。
嗯，做個好夢，晚安！
壹朵花飛過
2065438+2008年7月