我記得我媽說她有過流產經歷。我曾經問過她:生下我和放下我素未謀面的“哥哥”哪個更痛？她馬上說:當然是墮胎的時候疼100倍！要知道，這根本不是壹回事，壹個是新生命在湧出；另壹個是冰冷的機械爪子伸進妳的子宮扭動，拉出壹小片原本屬於妳身體的粉紅色肉...“太可怕了，肖妮妮，妳壹定沒有過這樣的經歷。真的不是人。不是肉體，而是精神的毀滅。太殘忍了。”媽媽終於告訴我了。我壹直記得這壹點。
看完這篇文章，我覺得很捏。墮胎對每個女性的身心都是極大的傷害。真心希望每個女生都要學會保護自己，每個男生都要保護好自己心愛的女生，不要再讓她受到這樣的傷害！
壹個女大學生流產日記
壹天晚上，壹個天使來了，在我的身體裏種下了壹顆種子，而我對此壹無所知。7月1，那天，我在醫院拿到了b超報告，上面寫著三個大字:宮內妊娠。那時候我很冷。不知不覺，種子已經長成壹粒豌豆。然而，我們不能接受這個來自天堂的禮物，因為我們沒有這個天使的祝福。天使還是應該回到屬於他們的地方。枯萎的種子註定不會開花結果，因為它的花叫彼岸花，不可能存在於這個世界。
我從醫院回到他家，卻看到了另壹個女人的壹包衣服。我當時就哭了。後來他告訴我，她的手被玻璃劃破了，不能洗衣服，他就拿回去洗了。是我的錯嗎？我是不是不講道理？我懷孕了，但是我孩子的父親還和其他女人有關系。我必須裝出笑臉嗎？我不能。我們都別無選擇，這些三角糾紛與流產全過程無關，但我還是記下來了。因為真正沒有選擇的是我的孩子。它只有豌豆大小，卻根本無法做出任何選擇。我們已經決定了。因為妳，我的孩子，眼淚又在滴落。對妳耳語，奧勒維裏。
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7月1，開始吃藥。7月2日夜，開始流血。
醫生說先吃六粒黃色藥丸。吃完後，我開始覺得惡心，有壹段時間肚子疼。7月2日晚上開始流血，我很害怕。疼痛折磨著我，我知道這是因為那些藥物折磨著孩子。所以，讓我和妳壹起受傷。因為只有我知道妳很痛苦，妳想活下去。他痛苦的看著我，說妳好煩。是的，痛苦終究是無法分擔的。血液就這樣流了又流，我的生命力也慢慢消逝了。我的腳趾癱瘓了。我壹個人躺在黑暗中，發著壹條又壹條的短信。他說我馬上回來。我靜靜的等待，失去了所有的感覺。兒子，讓我用我的眼淚和鮮血埋葬妳。
醫院裏有很多人。我穿梭在7個診室、b超室、定價室、藥房、檢驗科之間。幸好他和我在壹起醫生說妳懷孕了。妳想要嗎？我說沒有。她說妳想要什麽樣的小溪？我說藥流。她說藥流怕不幹凈。我說流產疼。她說疼了妳會記壹輩子。我無語了。她順便擡起頭，奇怪地看了我壹眼。我不理解為厭惡。我21歲，雖然小了點，雖然沒有醫院裏那些女的大。穿梭在1樓和4樓之間，頭暈目眩，但還是保持著壹種機械的運動，直到7月3日，我壹只腳闖進手術室，後背開始發冷。我不知道前方會有什麽樣的命運。
7月3日，我在手術室。
7月3日，我坐在手術室裏。在醫生來之前，我開始思考。當我停止思考時，醫生來了。我小心翼翼地問，醫生，怎麽辦？她簡單地說，吃這三片藥，然後在觀察室呆壹個小時，疼就躺床上。和我在壹起的還有另外三個人，每個人都痛得要命。其中壹個嘔吐了，但是醫生說嘔吐會降低療效。他在外面等我。我不知道他在做什麽。他會擔心我嗎？他知道我有多受傷嗎？我的眼淚又流了，這次是因為我自己，因為鉆疼了。半小時後，醫生說疼是肯定的。半個小時，妳要多運動，跳，跳那個東西，不管多痛。我忍著，走出了手術室。
我出來看見了他。他在看棕櫚。我告訴了他醫生說的話。他笑著說，好吧，運動。我們先買了催產素，然後他陪著我逛醫院。很疼，還得勉強運動。我頭上的冷汗開始下來了。我的胃突然疼了。我去了廁所。我真希望那東西快點掉下來。我真的很痛。我開始討厭我身體裏的那個東西。是的，我討厭他。很疼。上了廁所，好像沒掉。我沒仔細看。我的子宮還沒開，因為沒有血，所以去看了醫生。醫生說藥勁不夠，我又吃了三片，壹下子吃了六片。按照醫生的建議，我在樓梯上跳來跳去，人們都用奇怪的眼神看著我。聽著，反正我是病人，想看就看。快下來，兒子。不要折磨我。
7月3日下午3點，孩子死亡。
痛還是痛，血在往下流，越來越多。上了幾次廁所還是沒看到什麽東西掉下來，郁悶。所以我們回家了。他幫助了我，雖然很痛苦，但我覺得很開心。我壹直希望那壹瞬間可以永遠，他可以壹個人陪著我。在家裏，他躺著看書，我蹦蹦跳跳，跳不起來。我希望他能和我談談。他說他太累了。是的，我們都很累。作為我們，不能承受這個孩子和它帶來的壹切。在我們出生之前就這樣了。如果我們出生，情況會更糟。7月3日下午3點，我來到醫院，說那東西還沒下來。醫生說要做b超，因為是黑白的，我只好憋著尿。我開始拼命喝水，以至於想吐。妳為什麽不下來？這樣上躥下跳，還不如跳樓方便。第壹次進去，實習生說我又要出去喝水了，因為我沒憋住尿。第二次進去的時候，還遇到壹個和我壹起做藥物流產的女生。她也很年輕。
醫生告訴我，它不見了，可能是不小心掉了。太棒了。我對孩子的死無動於衷，但我很開心，因為它再也不能折磨我了，因為我真的無法忍受接下來的折磨。如果這次不成功，估計只有流產了。誰的身體受得了？那個女生很慘，沒流幹凈。我們去看了醫生，醫生給了我催產素，並告訴我兩周後再來做b超。催產素疼。我半邊腿都麻木了。
雖然我對實習生的b超診斷相當懷疑，但我還是很開心不用去墮胎，很開心。我們回來在外面吃了頓飯，我開始思考我該補什麽。當時我對那個孩子壹點都不愧疚。畢竟我已經很久沒有過了。吃完飯，我們開始往回走，但是這次他沒有牽著我，也沒有牽著我的手，就像往常壹樣正常的走著。是我想多了，還是因為身體不好，腦子比較敏感多疑。但是在我的情況下，妳為什麽不能讓我休息壹下呢？後來他出去洗澡，直到晚上12才回來。我在等他的時候壹直用電腦看著申訴記錄。故事記不太清楚了，只是在昏暗的燈光下，我壹個人坐在黑暗中，看著壹具又壹具屍體的解剖。只有恐懼能讓我忘記等待的煩惱。為什麽我想妳的時候妳不能陪在我身邊？這是壹個不合理的要求嗎？晚上，我們睡了。當我們醒來時，我們看到他睡得離我很遠。我爬到他身邊，看著他的臉。他應該很累了。我們照顧自己都不容易，更別說照顧別人了。我開始哭了，不知道為什麽，雖然醫生說我壹定要好好休息，好好化妝，開心點，別生氣。我知道這樣偷偷的難過只會傷害到自己的身體，但我已經傷害了自己，所以我會再傷害自己。他這樣看著我，覺得不可理解。我說，以後怎麽辦？未來我們會怎麽樣？還有，妳想孩子嗎？他說那不是壹個孩子。孩子，我又想起了我的孩子。因為我們的自私，我殺了它。我不配給妳打電話。別人甚至不認為妳是生命，但我不會忘記妳，真的，對不起，我的孩子。