每天早上都聽到低俗的罵。打孩子，罵老婆，搶廁所水，鄰裏吵鬧。人不在乎尊嚴和尊嚴。這些高貴的形容詞在向陽巷不值壹提。左室的單身漢，幾十年的老賭徒，傾家蕩產，躲出老宅。
壹對年輕夫婦住在右邊。男的是泥水匠，女的在發廊給人洗頭。男方經常懷疑女方是否和客人發生過性關系，每次喝醉都被打得鼻青臉腫。在那裏，有壹位單身母親帶著她七歲的孩子。
當壹個女人走完了愛情和生活的艱辛，就把氣發泄在孩子身上。經常聽到她沙啞著聲音對著孩子喊“妳是討債的，怎麽不去死？”
我討厭這裏。沒人喜歡這裏。它很便宜。壹個月幾十塊錢的房租，是無法抗拒的誘惑。那壹年，父親從腳手架上摔下來，導致右腿輕微殘疾。壹家三口的生活完全靠母親。在三餐都難以維持的情況下，其他的都不重要了吧？
整個童年，我都在爭吵和辱罵中度過。鄰居之間互相辱罵，父母也不例外。腿部受傷後，父親陷入了莫名的煩躁，壹動不動地把事故歸咎於母親:“如果妳不出聲，我今天就不會在這裏了！”"
坐在凳子上，兩條腿猛蹬，上躥下跳，脖子上全是筋。走路不順暢，爸爸也賣不起力氣。壹個老村民給他介紹了壹份工作——在半山腰看守木材倉庫，月費1600元，吃住耶戈在小房子裏。
冬天陽光明媚，夏天暴曬。但感謝上帝，這個家又活了。父親常年住在山裏，母親更辛苦。她要照顧我，還要靠擺攤生活。那些年，我最熟悉的畫面就是我媽坐在地攤上，仰著頭躺在床上，靜靜地哭。舊的剛擦掉，新的又掉了。
我無法完全解釋她內心的痛苦。我害怕做母親。所以我努力讀書。從小我媽就告訴我壹件事——要想搬出向陽巷，就得好好讀書。
我成績優異，幾乎所有的課程都是滿分。老師們誇我努力，可向陽巷的孩子們又怎麽能真正理解呢？沒有別的選擇，必須提前知道。
我從來不向父母要玩具，從來不要零食，從來不看漂亮的裙子，即使再喜歡也不敢讓目光停留在上面。我怕我媽看到我會傷心。
這壹切都是為了讓妳知道我今天得到的壹切有多不容易。我在2006年進入壹所重點大學。這是我命運改變的開始。我壹直記得，上學那天，媽媽流著淚送我回家。她讓我好好學習，說家裏不好意思，什麽都沒準備好。
她充滿了遺憾和內疚，但她不知道我的心，她只是渴望離開家。快到市裏了，我很快就要脫胎換骨，洗去所有關於向陽巷的記憶！在學生會，我去圖書館，利用所有的業余時間做兼職，沒日沒夜的努力學習。沒人理解。江，506宿舍學生，為什麽大學要讀高三？
他們不明白，他們從來沒有在向陽巷住過。我成績優異，甚至獲得了國家獎學金。從大二開始，我再也沒有向家裏要過壹分錢。生命中有壹絲希望，命運即將翻盤的喜悅，讓我激動了無數個夜晚，輾轉難眠。
但是命運又捉弄了我。2008年冬天，父親突發腦溢血去世。就是在半山腰那個陰暗潮濕的倉庫裏，他愛上了喝酒。
壹夜又壹夜，他喝得酩酊大醉，廉價白酒的刺鼻氣味從他身上散發出來。終於，在寒冷的冬夜，他壹頭栽到了地上。當他被發現時，已經錯過了最佳搶救時間。
房子突然倒塌了。我站在敞開的門前，期待著它。天快亮了，壹雙大手砰地關上了鐵門。
我陷入了更深的黑暗。我得了抑郁癥，學校心理老師告訴我，這可能是我多年來壹直擔心的父親去世的直接原因。冰凍三尺非壹日之寒。妳要靠自己走出陰影。那時候經常失眠，最後睡著了，還總是做噩夢。
我夢見爸爸從斷頭臺上掉下來，他用手掐著我媽媽的脖子，隔壁房間的男人打女人，向陽巷的孩子哭著尖叫著……我經歷了很多痛苦。我以為命運最終會改變我的命運，卻不知道命運只會在我醒來的時候打個盹，再次被掌聲愚弄。
就在那個時候，我遇到了郝陽，我後來的老公。作為學校心理咨詢中心的壹員，負責接待前來咨詢的學生。經常在咨詢中心預約，過了壹段時間，和他成了朋友。
和我相反，郝洋是個不愛吃苦的孩子。眉眼之間，他是那種富家公子般的率真。他喜歡笑，講笑話，樂於助人。
他告訴我，他來心理咨詢中心是為了幫助更多有困難的學生。妳能理解那種感覺嗎？在浩洋身上，有我羨慕的壹切。那份純真，那份堅毅，那份淡淡的童心，因為不知道人間疾苦，像惡魔壹樣征服了我。
現在還分不清我是愛他還是愛夢男。我很想擁有郝洋的幸福。就算我沒那麽幸運，我也會在這溫暖的光環下多待壹會，多待壹會。
直到今天，我還在感謝郝楊。在我的生命中，他陪我度過了最痛苦最艱難的時刻。他向我展示了壹個我從未去過的世界。這裏四季如春，鮮花盛開，愛與溫暖無處不在。
那是國慶假期，他邀請我去旅遊:“江，給我壹次機會好嗎？沒有辦法拒絕。他在陽朔人來人往的西街吻了我。
當時真的很自卑。那我該怎麽做才能愛上他呢？在這個破碎貧窮的家庭裏，我的小家，還有那個像噩夢壹樣無法擺脫的午夜夢。
我和郝洋本來就是兩個不同世界的人。我為什麽要和他在壹起？但是郝洋說他什麽都不在乎，就像我喜歡他的陽光壹樣，他也喜歡我與生俱來的憂郁。他想和我在壹起，為我遮風擋雨，為我驅散烏雲。
妳看，我早就跟妳說過，郝洋有點孩子氣，不是嗎？也許這也是為我們的結局埋下的伏筆。
但是，那壹刻，哪怕再讓我選擇壹萬次，我還是會選擇和他在壹起。我是如此渴望溫暖，郝洋就像十個太陽。
那壹年，我走出了抑郁癥的陰影，得到了壹家500強公司的offer。我記得媽媽回家時有多開心。
她嘮叨我以前上學有多難，爸爸給她帶來了多大的痛苦，還說我從小就很懂事。我今天的壹切都是靠自己的努力贏得的。
我媽媽又開始哭了。我知道她又想起了向陽巷的壹切。那些骯臟下流的回憶不僅縈繞著我，也縈繞著我的母親。
父親去世後，母親也不再住在那裏，但我們都知道，過去的事，無論多久，都會刻在我們的骨子裏、血裏。媽媽看到郝洋的照片，既欣慰又擔心:“家裏這麽好的家庭能嫌棄我們嗎？”
郝陽沒有。富家子弟有壹種特殊的東西。他們不知道錢的價值。
按照郝陽的說法，錢不夠花，人又不老，何必在乎家人。而且我有壹份體面的工作，工資甚至比他還高。有什麽好懷疑的？
它帶我回家。很明顯，我後來的婆婆，郝洋的媽媽，對我的家庭並不滿意，但是這個善良的女人二話不說就接受了我。看，他們家都是好人。
或者說，我真的是骨子裏自卑。今天，我時常想起郝陽的話。我早就擺脫了出身家庭的貧困，工資甚至比他還高。為什麽我總是習慣性的把他的愛當成壹種屈尊，壹種恩賜？
向陽巷的姑娘們，多可憐，多可憐！但不管怎麽說，和郝洋在壹起的十年是我人生中最美好的時光。
就像被治愈了壹樣。老公能給老婆的愛和尊重都給了我。我有最美好的婚禮，最難忘的蜜月，溫暖的壹天和全年。
郝陽愛我，就像他爸爸愛他媽媽壹樣。他溫柔體貼，細心細心。除了生意興隆，我們還有壹個可愛的女兒。
向陽巷給了我辛苦，對我的工作有很大的幫助。大家都叫我“拼命三娘”，同事解決不了技術問題。我總能找到對付他們的方法。逐步升職加薪，最終在2018年底成為公司中層領導。
在世俗的世界裏，我得到了所有的快樂。我幾乎再也沒有夢見過向陽巷。壹切都是空白。被愛的感覺真好。不缺錢的感覺真好。
我用我小時候所缺少的壹切來補償我的女兒。給她買壹條漂亮的裙子，最新款的洋娃娃，在家裏養壹只狗，給她所有我能想到的愛和陪伴。
但我沒有想到，我不能給她壹個完整的家。郝楊出軌了。事實上，從壹開始就有壹些跡象。那時候，郝陽整天拿著手機聊天，像個傻子壹樣。如果是他旁邊的女人，她可能早就註意到了。但我不是。
我只想要壹份工作和壹個女兒。直到有壹天，郝陽告訴我，他要去壹個很遠的地方旅行，我才同意。大個子，壹米八，就站在門口。突然，他的眼睛紅了。“妳不會想我嗎？”他暗暗不甘心。
“我很想妳，但是妳不去上班嗎？”我也沒多想。郝陽有點沮喪。他推開門，想走，但走之前，他回頭，用力抱住了我。
後來才知道，郝洋和別的女人在壹起的時間很多。他解釋說我工作太忙了，幾乎壹直加班。甚至回到家也只關心女兒，完全不去想。他也是壹個需要感情的有血有肉的人。
我是壹個很有個性的人，不像外面的女人，溫柔，懂事，騷。從微信上看到那個女的照片。不知道為什麽，恍惚中有種錯覺。她就像年輕時的郝陽——開朗，天真，沒有感情。
好了，我們終於到了。十年的努力，郝陽終於發現，我和他不屬於同壹個世界。
他坐在沙發上哭著說:“我不知道怎麽愛妳。”這些年來，我把我能給的都給了妳，可我總覺得妳離我太遠，無法理解…
不要反駁，更不要指責他背叛。很多事情根本無法用語言來解釋。我該怎麽告訴郝洋，我太害怕被命運再次擊倒，為了更可靠的安全，我已經努力了。