只是我們家應酬太多了。我媽是個愛面子的人。每當客人來了，都是笑臉相迎，妳的熱情換來的卻是苦難。七十多歲的人每天圍著廚房轉，沒有壹天休息。
我對我媽說:“妳太老了。如果做不到，可以在外面吃，也花不了多少錢。”但我媽說:“親戚來了，怎麽能讓人家在外面吃呢？我們家在外面吃飯都不合適。”
回想起來，好像每次親戚來，都是說“不要在外面吃，浪費錢，在家吃頓便飯就好了。”
言下之意是，“妳把我當親人，就得在家裏吃飯，否則妳就把我當外人。”
所以，即使我媽在廚房累死，她也絕對不會拒絕對方。但是我心裏很清楚，我媽真的很累，但是她真的不知道怎麽拒絕。
我又勸了她幾句，說我請大家出來好好吃飯，沒想到她卻來接我，那壹股子怨氣直接轉到了我身上。
嗯，我惹不起，應該能躲！當年的好味道，只是被家裏人搞砸了。
或許，我們很多人在生活中都會有這樣的疑問。
“我不能說我是怎麽想的！”
“為什麽我總是不能表明立場？”
我們總覺得自己不自覺地被壹種無形的力量所控制，有些人很容易在情感上控制我們，這常常讓我們感到挫敗。
在這種無望的情況下，我們會發現，這種控制者的身份，恰恰是與我們關系密切的人。
他們可能是父母、兄弟或朋友、商業夥伴等。也許我們在生活的其他部分很成功，但在這樣的人面前，我們就像被困在如來掌心的孫悟空，無法自拔。
如果是這樣，那麽即使我們已經很不開心很不舒服了，難道還要在親密關系面前讓步嗎？
帶著這個問題，我翻開了《情感勒索》這本書，作者是蘇珊·福沃德，美國著名心理治療師，暢銷書作家，脫口秀演講者。她在許多心理和醫療機構擔任顧問。
在這本書中，向前正式提出了“情感勒索”的概念。單從這個詞就可以看出，西方人學心理學真的比我們中國人更直白，壹針見血。
這是控制動作最有利的形式之壹。對方往往很了解我們，知道我們的弱點，所以壹旦我們無法達到某些目標，他們就會用親密關系來逼迫我們做出讓步。
都說“訛詐”這個詞屬於明顯的貶義詞，用在我們最親近的人身上確實很突兀，但其實我們最在乎的人，血緣關系最牢固的人，接觸最頻繁的人，才是最有殺傷力的。
但我們往往被情緒的表面所掩蓋，忽略了背後的真相。
這本書告訴我們情感勒索的原因。正是勒索者抓住了受害者的恐懼、責任感和負罪感，雙方壹起陷入惡性循環。
即使在這段感情中反復讓步，也不能真正解決問題。只有正確的認識它，面對它，學會如何擺脫情感勒索才是最重要的。
下面，就讓我們跟隨這本書壹起揭開情感勒索的真相吧！
01哪種形式的勒索會吸引妳？
在所有情感勒索的語言中，把要求放到桌面上絕對是壹個必不可少的元素。但是，每壹種勒索都表現出不同的行為狀態。
書中有四種形式的分析:
第壹種:施暴者。這種形式的人很多，也是我們很容易分辨的勒索狀態。因為只要我們不服從，他們馬上就會大發雷霆。
有些人可能會直接用威脅的語氣表達自己的不滿，這就是“主動施虐者”。還有壹種是生悶氣，屬於“消極施虐者”。
不管怎樣，他們追求的是壹種單方面的關系。不管妳怎麽想，怎麽需要，施虐者就是無視。
習慣用語通常是這樣的:
"如果妳不做好作業，我就把妳的玩具扔出去。"
“不找男朋友，就不能回家過年。”
“如果妳想和那個女人結婚，我壹分錢也不會給妳。”
“再不上班，以後就不想上班了。”
這些語言聽起來都很恐怖嗎？如果我們反抗，我們會知道我們的命運。
由此給我們的第壹反應是，這類人的典型代表會是他們的父母。如果有人能把那些成功的成年人變成孩子？答案壹定是“父母”。
孩子平時服從父母，不敢違背，父母自然可以利用這種強大的影響力給孩子施加壓力。
脾氣不好的父母可能會用威脅性的語言，而脾氣好的父母會用生悶氣的方式，用冷暴力讓妳不安。
不管我們是大人還是小孩，在那些“對妳好”的人面前，妳只能輕易讓步。
第二種:受虐狂。小時候，我們都有幼稚的自虐行為，比如對著父母大喊“妳不讓我出去玩，我就不能坐在地上。”
有時候，我們經常在公園裏看到，當孩子對玩具的需求得不到滿足時，真的可以哭到父母不知所措，再怎麽哄也沒用。
當然，不僅僅是孩子有這種情況，成年人也有壹些抑郁的方式，把自己的生活搞得壹團糟。
這類受虐狂的基本特征是歇斯底裏和受害妄想。
由於他們往往是極度渴望的，往往會依附身邊的人，讓他們主宰自己的生活是很麻煩的。
壹旦他們轉向情感勒索，他們會把之前所有的麻煩都歸咎於妳。
歸根結底，受虐狂有辦法讓對方覺得:“我應該對壹切負責。”
前段時間不是有個中學生因為學校老師剃光頭跳樓自殺了嗎？
當這種終極自虐發生的時候，我們可能真的很難再去嘗試挽回了。
第三種:悲傷的人。悲傷的人通常給人的感覺是壹個苦著臉的女人獨自坐在黑暗的房間裏，等著孩子的呼喚。
等孩子終於打電話了，她會說:“我怎麽了？妳問我怎麽了？妳們都沒打電話，也沒人來看我。我看妳已經忘了妳自己的母親。我得在家摔壹跤，妳才來看我！”
當傷心的人不開心的時候，解決的辦法只有壹個，就是要求對方完全服從自己的意願。他們不會威脅傷害任何人。相反，他會暗示，如果我們不做，他們就會遭殃，錯完全在妳。
有些人在得不到自己想要的東西的時候，往往會沮喪、沈默，甚至會熱淚盈眶，但就是不說出真正的原因。
就像書中提到的案例，帕蒂是壹名43歲的公務員，她的丈夫喬就是這樣壹個可悲的人。她的丈夫從來不告訴自己想要什麽，壹旦不順從他，就用世界上最悲傷的眼神看著帕蒂。
有壹次，喬又不開心了。帕蒂和他聊了壹個多小時，才知道她沒有買喬想用的電腦。當派蒂告訴喬，想買就買！對方的長臉立刻紅了。
這種現代的“祥林嫂”相信我們沒少見過！
第四種:勾引者。在四種情感勒索中，誘奸者是最不容易被發現的。
他們會先給我們傳遞壹個積極的信息，承諾壹切關於愛情，金錢或者職業發展的事情，有點像胡蘿蔔做棍子的方式。如果我們不答應他們的要求，我們將壹無所獲。
這本書是關於壹個名叫“簡”的離婚女人的。小時候因為和姐姐的矛盾，她和家人漸漸疏遠了。終於有壹天，她姐姐打電話來，但希望她出1000美元請她吃壹頓“家庭晚餐”。
對於這個長期思念家人的人來說，這無疑是難以抗拒的。但事實上，妳是不可能用金錢去購買家人之間的親密關系的。
當然，在我們中國，這樣的勾引者也不少，最常見的就是那些酒席上勸酒的。相信很多女士都不喜歡社交，尤其是酒桌上的文化。
但是現在我們女人撐起了半邊天，喝酒也不能落下，所以被迫加入了這種逼格的酒遊戲。
記得年前的壹次聚餐，領導說:“酒桌上看人品，酒桌上看實力。誰敢不沖？”？
說實話，以上每壹種情感勒索都可能影響到我們的身心，所以我們不能忽視。當然，我們不能像對待洪水猛獸壹樣對待他們。畢竟，這些人通常是我們生活中重要的壹部分。也許他們在壹起並沒有惡意，只是以自己的利益為重。
我們不想給他們貼上敲詐者的標簽，這也是我們需要認真看待，認真對待的原因。
情感勒索是對自我完整性的破壞。
我們每個人都有壹筆非常寶貴的財富，那就是自我完整。自我完整反映了我們的價值觀和道德感，是我們用來辨別是非的中心。它反映了我們的身份，信仰，我們願意做什麽，我們有什麽原則。
然而，當我們開始屈服於情感勒索，那麽我們就會逐漸忘記自己想要什麽。我們每壹次的屈服，都是在壹點壹點的失去自我的完整，會產生壹系列的影響。
首先是對自尊心的影響。如果只是在壹些小事上做出讓步，也不必如此嚴厲地批評自己。大多數人都知道低頭妥協是常事。
我們中國人喜歡說的是“退壹步海闊天空”。但是，這句話說的是“退壹步”，不是“退壹萬步”。如果妳陷入不斷妥協的模式，甚至同意對自己有害的要求，那肯定會損害妳的自我意識。
就算要讓步，也要有所謂的底線。超過這個底線，就違背了自己的原則和信仰。
如前所述，我們被迫走向酒桌，端起酒杯。妳酒量不多，卻要上前線，人家會以為妳喝多了。既然這次喝了，再來幾次也無妨。
那麽接下來，妳可能就要面對壹場無法再推卸的酒局了。如果妳拒絕，對方會認為妳不地道。在這樣的惡性循環下，妳會逐漸對自己失望。
這個時候我們會發現，我們忽略了壹個最重要的事實，那就是我們需要對自己負責。
其次，是對幸福的傷害。情感勒索往往會讓人陷入壹種突如其來、難以言說的困境。
大多數受害者會壓抑這些不愉快的感覺，但它們會以壓抑的形式出現，如抑郁、焦慮、暴飲暴食、頭痛等壹系列身體和情緒上的表現。
期末考試的時候，孩子考的不好。我知道她心情不好，所以沒有當著家人的面批評她，但還是用更壓抑的方式對她說:“哎，妳考不好，我就不說妳了。”但是，妳媽媽就慘了，每天都要被妳班主任盯著匯報寒假學習安排。"
後來我發現了為什麽這期間孩子的眉毛總是不對。她不自然地不停地挑，說癢得停不下來，結果少了壹條眉毛。然後她情緒失控，說著說著突然哭了起來。我不得不承認，孩子的內心已經很焦慮了，而我還渾然不覺。
作者還認為，當其他出口被堵塞或關閉時，情緒勒索帶來的壓力和緊張會通過身體疾病表現出來。
所以，任何人都不應該忽視這種情緒壓力，尤其是成長中的孩子。
還有，就是犧牲他人，安撫勒索者。我們都知道，如果要屈服，或者屈服於情感勒索，就相當於放棄了自我完整，但是我們忽略了壹點。在安撫情感勒索者或避免沖突的同時，也犧牲了我們在乎的其他人。
很多人都遇到過這種情況，情感勒索者讓他們在兩個自己在乎的人之間做出痛苦的選擇。“看妳要孩子還是要我”就是壹個很常見的例子。很多情侶在自己的世界被打擾後都會提出這樣的要求。
那麽，父母離婚後，如果雙方相處不好，就會出現這種情況:“妳再跟妳父親談，就不要再來找我了，我的遺產不是妳的。我不會再和妳說話了。”
這真是壹個痛苦的困境。無論我們選擇哪壹方，另壹方都會受到傷害，這加深了我們已經很深的愧疚和自責。
就像我大年初三被強行帶進圖書館，被我媽罵了壹頓。為了不在家人面前礙眼，我只好灰溜溜的跑了，但其實我媽心裏肯定難受。為了娛樂別人的孩子，她把自己的孩子趕到外面。親人之間真的有必要互相傷害嗎？
最後，對關系的影響。情感勒索讓任何親密關系都不再安全可靠。所謂“安全”指的是善意和信任——這兩個要素讓我們可以毫無顧忌地向他人展示自己的內心，但如果這些要素只是表面的關系，缺乏情感上的坦誠，我們就無法在對方面前展示真實的自己。
當壹段感情不再安全的時候，我們會對情感勒索者產生警惕，我們不再相信他們還會在乎我們的感受。在這種情況下，兩個人的親密關系顯然會逐漸失去，如果任其發展，可能會導致更加難以想象的結果。
前不久新聞報道了壹個15歲的孩子對著自己的母親砍了壹刀，然後還能泰然處之，讓人倒吸壹口涼氣。很多人也表示無法理解這件事。
但其實從情感勒索的角度來看待這段流產的母子關系，或許也是可以理解的。
當壹段感情不再穩定親密，我們就會開始用各種方式來粉飾。我們不開心，卻假裝開心。我們覺得情況不好，卻謊稱壹切都好；即使我們很激動，也會壓抑自己的情緒；我們會假裝愛那些壓迫我們的人，即使我們愛的人早已消失。
這樣壹來，之前的關心和親密之舞就會變成假面舞會，讓雙方越來越隱藏最真實的自己。
結束情感勒索的最有效方法
壹個男人在路上開車，突然看到壹個女人蹲在路邊。他認為她遇到了麻煩，所以他停下車，問她發生了什麽事。
對方說，找她的鑰匙。男人幫她找了半天，突然想起來問她，鑰匙掉哪兒了？結果那女的說掉兩公裏外了。
那人不解地問:“那我們為什麽要找這裏？”女子回答:“因為我對這裏比較熟悉，燈光也比較亮！”"
可能大家都會有這樣壹個誤區，認為要想解決問題，就要把大家熟悉的行為壹個個梳理出來，才能找到出路。
所以很多人在處理感情勒索的時候會選擇默認妥協，因為這樣可以洗耳恭聽，但是如果壹直這樣回應下去，永遠找不到結束的鑰匙。
幸運的是，這本書將通過以下四個策略幫助妳找到應對情感勒索的正確方法。
策略1:非防禦性溝通
有些人總是通過大喊大叫、生悶氣、假裝受害者、威脅或指責來達到目的，所以我們可以用各種方式來回應他們，就像築起壹堵墻，把他們的行為所帶來的恐懼、責任和內疚隔離在我們的心裏。
當然，如果我們的行為是防禦性的，語言充滿火藥味，只會讓氣氛更加緊張。
書中建議我們不要試圖改變別人，而是先改變自己的語氣。
例如，這樣壹個表達式:
“很抱歉讓妳這麽生氣。”
“我能理解妳的感受。”
“妳的想法值得深思。”
“真的嗎？”
“哭也沒用，根本解決不了問題。”
“等妳冷靜下來，我們再談。”
策略二:化敵為友
當關系陷入僵局時，邀請對方壹起解決問題往往是轉移話題的有效之舉。
壹旦妳向對方尋求幫助、建議或信息，妳可能會發現意想不到的可能性。壹旦他們參與到妳的決策過程中，他們會更願意幫助妳實現這個決策。
通過以下問題，我們可以幫助減少矛盾，緩和我們之間的緊張關系:
“妳能告訴我為什麽這對妳這麽重要嗎？”
"妳能給我們壹些建議以便我們能解決這個問題嗎？"
“我在想，如果會發生什麽...?"
“不知妳能否幫我想個辦法...?"
像這樣互相擴大猜測，可以激發想象力，甚至讓人好奇。人們不喜歡被攻擊，但他們往往願意幫助別人解決問題。
聽完對方的回答後，可以壹起想辦法解決，變被動為主動。
策略3:有條件交換
當妳希望對方改變自己的行為時，妳也應該改變自己。比如孩子，喜歡玩類似於交易的遊戲，比如用自己的兩本漫畫書換另壹本書，或者用好吃的糖果換對方的壹個玩具，也就是放棄壹些東西來換取同等價值的東西。
這種“條件交換”策略對情感勒索的最大作用在於，它排除了“改變的壓力必須落在壹個人的肩上”。相反，在有條件的交換中，沒有付出就沒有收獲，所以沒有人會是輸家。
書中提到的壹對夫婦的做法很有教育意義。丈夫因為妻子越來越重而感到厭煩，認為妻子的樣子實在不堪，對方也從不改變。兩人關系逐漸緊張，日常生活無法正常進行。
之後兩人達成諒解，交換了條件。妻子開始減肥訓練，丈夫每天下班回家後花半個小時和妻子聊天，重建雙方關系。
雖然妻子沒有壹天瘦下來，丈夫也沒有馬上成為壹個體貼的愛人，但這種進步打破了他們之間的僵局，最終修復了關系。
策略四:運用幽默。
在壹段基本良好的關系中，幽默可以成為幫助妳表達對對方行為感受的有效工具。
俗話說:“伸手不打笑臉人。”如果對方總是看到妳臉上的笑容，即使有心情也會停頓。
曾經看到過這樣壹個故事，古希臘著名思想家蘇格拉底的妻子是壹個非常沒有耐心的人，經常當眾讓這位著名的思想家難堪。
有壹次，蘇格拉底在和幾個學生討論壹個學術問題時，他的妻子不知什麽原因突然破口大罵，震驚了全班。
後來，他的妻子拿來壹瓶冷水，朝蘇格拉底扔去，導致他全身濕透。
當同學們都很尷尬，不知所措的時候，蘇格拉第幽默地笑了，幽默地說:“我就知道打雷之後會下雨。”
雖然只是短短的壹句話，但既淡化了矛盾，化解了危機，又沒有為難自己。而且，小姐的生氣從“多雲轉陰”變成了“多雲轉晴”。
幽默是人與人之間的壹種默契。用幽默的方式與情感勒索者溝通，可以讓雙方都感到輕松。如果我們平時是幽默的人，這是壹種很好的表達方式，即使每次都沒有用，也壹定會大大減少妳的恐懼。
改變的確是壹件困難的事情。以上策略壹定要花費壹定的時間和大量的努力反復練習。如果我們不想在感情上再次受到傷害，我們都需要給自己和對方更多的時間。
當我們能夠了解到情感勒索的真相，開始拒絕它對我們生活的影響，我相信美好的感覺就會到來。曾經占據內心的尷尬和自責，會被自信和尊嚴所取代。
它是自我的存在，它是自我的完整性，它已經消失了，但現在我們需要重新找到它。