1、偷壹個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。
2、智力測驗就是要看到底笨到什麽程度。
3、我不會眼睜地看著妳往火坑裏跳，我會閉上眼睛的。
4、壹個人犯錯誤並不難，難的事壹輩子只犯錯誤，從不改正。
5、人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
6、鐵飯碗的真正含義不是在壹個地方有飯吃，而是壹輩子到哪兒都有飯吃。
7、最近窮瘋了，沒錢買大餅吃，只好啃饅頭；想吃大餅了，就把饅頭拍扁
8、大學這四年裏，我壹直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我xxxx竟然是壹個天才！
9、女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光。
10、我實在不明白：為什麽用數學公式來證明物理現象叫做科學，而用天空星宿排列證明人生就叫做迷信呢？
11、我把硬幣拋向空中--如果正面朝上，就上BBS；如果背面朝上，就上QQ；如果硬幣立起來，我就去自習
12、我從來不看電視，我只不過是經常核對壹下報紙上的電視節目有沒有印錯。
13、妳這個孩子怎麽不懂事啊？舅舅正在這裏，妳怎麽還會想到要去動物園看狗熊？
14、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？妳看得見吧，而我就看不見。
15、每天我都不斷地刷新壹項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
16、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊！我被＊＊了！
17、假如計算機每重啟壹次，比爾蓋茨都可以得到壹元錢，那麽他可要發了。
18、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
19、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
20、顧客：我付的是壹樣的價錢，為什麽昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。
21、我把電視遙控器別在腰上，作出壹付買了新手機的樣子。
22、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶郵票手表什麽的。
23、法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明兩個問題：壹是打仗不如結婚危險，二是女人比敵人更難對付。
24、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我壹點也沒有，所以我不是禽獸。
25、娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令弧沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。
笑到噴飯的語錄引導語：“老公，我想拍水底結婚照，妳看這個拍的好漂亮呀”“嗯。人家這身材拍出來像美人魚壹樣確實漂亮，不過妳拍出來就是胖頭魚了！”“……”
1、許多人對我說妳壹窮逼又買不起愛瘋還那麽關註。麻痹，這簡直就是屁話，我壹賣手機殼的我不關註這我關註啥！
2、白雪公主結婚後身體壹直很差，王子帶她去醫院檢查，結果發現公主只剩壹個腎了！王子問她為什麽。公主回答：“我在森林隱居時，有壹天，壹個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎？”
3、今天上午朋友約我出去玩，出門時想跟我媽說我和朋友出去玩，結果不小心說成了我和女朋友出去玩。我媽轉過來溫柔壹笑說：“開什麽玩笑。”然後轉過去繼續切菜，我對這個惡意滿滿的世界絕望了。
4、我不會買蘋果的這款手表的，我花那麽多錢買的手機不拿出來看時間，那不是白買了嗎？
5、上高中時和弟弟同班。壹天晚修老師問我們：“妳們誰是弟弟誰是姐姐？”我當時就呆掉了！
6、給男童鞋的經驗：只要買衣服的時候多勾搭壹下導購小姐，女朋友壹會就會買完衣服了。
7、壹個乞丐問大師：“大師，為什麽我這麽可憐，難道就這樣乞討壹生嗎？”大師拿出壹枚硬幣，拋向空中，落在乞丐面前。“大師，您是說人生就像硬幣壹樣，都會有正反面嗎？”大師：“拿著這塊錢，在不滾我抽妳。”
8、和老婆想要二胎，要了3年壹直沒成功，今天去土地廟算命求簽，求說什麽時候可以懷，老先生說了壹大堆文言文聽不懂，只聽到最後壹句是：有貴人相助……！
9、算命的已經徹底進化了！剛才我邊玩手機邊在路上走著，壹個算命的沖我喊：“小夥子！妳過來！我看妳最近的信號不太好啊！我幫妳測壹測附近的Wifi密碼吧！”
10、兒子：“媽，能給我幾百塊錢麽，晚上要和朋友唱歌呢。”媽：“妳還這麽小別去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！還有啊，妳都這麽大了，去把妳的衣服洗出來吧！”
11、今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我壹下，停了下來。我問那小朋友：”妳怎麽惹妳媽媽了？”那孩子壹臉無辜的說：“我就往鍋裏撒了壹泡尿而已。”“什麽？撒了壹泡尿？還而已？老板娘，妳累了吧？先歇會，讓我來！”
12、壹個朋友坐火車，檢票進站人特多，就把身份證和車票都拿在手裏，上車安頓好後朋友又拿出火車票查看，發現票沒剪，心裏正要高興，操，老子身份證怎麽少了壹個角！
13、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家裏喝酒。那天我發現女兒的房間裏放著壹瓶酒，想到老公前壹天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚妳是不是把妳爸的酒拿走了？”“妳沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了。”說起這個，女兒就來氣。“他跟妳吵架沒？”女兒白了我壹眼：“妳想想看，要是妳把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎？”
14、小明：“爸爸，妳們臥室的燈泡總是壞，妳自己不會換麽？” 爸爸：“會呀，怎麽了，燈也沒壞啊” 小明：“那為什麽妳壹去上夜班媽媽就讓我去找隔壁王叔叔來換燈泡，而且他換的非常慢，總換壹個多小時才好” 爸爸：“可能妳王叔叔不懂電吧” 小明：“我說呢，媽媽總是被電的啊啊啊的”
15、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下？”我：“會喝酒的上前壹步走！”啪啪走上前好幾個。我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給妳們喝的！”
16、放學時，小明問老師：“為什麽兒童節放假，而教師節不放？”老師雙手拎著禮盒邊走邊說：“因為妳還小。”
17、單位來壹日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就幹，吃完去廠裏看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子壹下車啊的壹聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者。”
18、睡覺時，經常會感覺窗外有壹雙眼睛在盯著我，膽小我每次都會用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音 —— “妳在幹什麽？”我的班主任問。
19、A：妳這輩子遇到最感動的事是什麽？B：有壹次我被打劫。A：這有什麽好感動的，B：他搶我20，我給了他50，他找回我30。A：……
20、今天坐公交車，見旁邊壹哥們的壹只腳打著石膏。過了壹站路，上來了四五個老爺爺，我正準備讓座，沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：“大爺您坐，別打我就行。”我的腿瞬間感到顫抖有木有。
21、半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在老子床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是壹頓揍，揍完清醒了壹點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，他抓住我領口：妳他媽進錯門我可以理解，但是妳特麽沒老婆妳知道嗎？
22、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望妳倆快點長大成人，壹個成為像爸爸壹樣頂天立地的男人，壹個成為像媽媽壹樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了，妳們壹個成了女漢子，壹個成了娘炮。”
23、我曾經喜歡過壹個學醫的女孩子，和她壹起去上課。那天不知道老師是抽風還是什麽，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
24、為了裝土豪，特意買了壹雙銀筷子去食堂吃飯，誰知，壹夾菜，筷子黑了！
25、今天朋友和我壹起去4S店看車，我看中了壹款，銷售員說這款車很好，我問有多好，銷售員說：“如果這車開出去五百米沒有妹子跳上來，那妳就該想想自己的長相了！”
26、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗裏，還有壹些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之後，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什麽問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
27、給男神發短信告白：“雖然我比妳大幾歲，但我想和妳交往。”沒想到他居然秒回：“其實我葉挺想和妳交往的。”哈哈，他肯定是太過激動居然還打錯字。然後他又回了壹條：“對不起，打錯字了，我檢查下再發給妳。”過了壹會，他又來了短信：“其實我爺挺想和妳交往的。”
28、今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛生室找衛生員拿藥，敲敲門。衛生員：“幹啥的？”我：“發燒了，拿點退燒藥。”衛生員：“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該幹嘛幹嘛去！”小子，妳出來，我保證不打死妳！
29、我和老公的生日只差壹天。明天就是他生日了。我問他：“妳明天生日打算怎麽過？”“怎麽省錢怎麽過”“那後天我生日。怎麽過？”“怎麽高興怎麽過”。我大喜問“怎麽過高興？”“省錢就高興。”
30、壹天老王坐公交，壹位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在壹旁的老王說：“妳沒看到我懷孕了麽？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居麽？”
編後語：本來對“愛國”運動沒有太大感覺，但昨晚在鼓樓廣場卻真切地被壹群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與進去了。她們喊“收復！ ”，我喊“釣魚島！ ”她們又喊“收復”，我又喊“釣魚島！ ”她們接著喊“提臀！ ”，我只好走了。
30句笑到噴飯的短語欣賞引導語：男人對女人的忍耐也是有限度的。妳要是嘲笑我，我忍著。妳要是罵我，我也忍著，但是妳要是還敢打我，那可就別怪我不顧男人的形象，擡腳就跑了。
1、今早壹美女同事，很正式問我：晚上請人吃飯，妳有空嗎？我說有。她說：那妳替我值班吧，謝了！
2、俺們開學前也都要進行軍訓，全年級新生都在壹個操場上訓練。我們教官為了找壹塊大壹點的地方，帶著我們壹會兒左轉彎，壹會兒右轉彎，壹會兒右後轉彎，忙活了好長時間。隊伍裏有個同學忍不住問道：“教官，妳是在玩貪吃蛇嗎？”
3、電視裏正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，於是裝作暈倒，看他怎麽辦！兒子喊著：“媽媽，媽媽，妳怎麽了？”並用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，妳真的死了嗎？”等了好壹會兒，我沒聽見他有什麽動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數我錢包裏的錢...
4、情人節前壹天：兒子從學校回來，在床上睡著了，她偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了壹張女生的照片，壹聲嘆息後，靜靜地塞進了幾張壹百塊。——母愛；兒子從學校回來，在床上睡著了，他偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了壹張女生的照片，壹聲嘆息後，靜靜地塞進了壹個XXX。——父愛
5、情人節某人想約pLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃飯了嗎？B：吃過了。A：這麽早，能和妳聊壹會嗎？B：我去吃飯了，改天聊，88。
6、壹天我去網吧上網。問收銀小妹妹。這裏上網多少分鐘壹小時。妹妹答曰：60。我說：太貴了，不上了。然後就出門走了
7、有壹次公司開小會，壹個經理正在講話，我突然放了個響屁，那經理笑著說：“哎，我在放屁的時候妳能不能不要講話！”
8、女孩對男朋友攤牌：“壹直自欺欺人地告訴自己，妳的本質是好的…但我發現我錯了，大便的本質也是五谷雜糧啊！”
9、單位裏壹位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某天和大家討論寶寶的名字，請大家壹起出謀劃策。各位同事各抒己見，某同事冒出來壹句：爸爸叫袁健，兒子當然叫復印件啦~
10、壹天早上到公司上班打卡，在公司前臺刷了四五遍都刷不上，氣的我直拍卡機，壹個同事站在我身後，問妳幹嘛呢？打卡啊~妳手裏著中行的銀行卡，妳刷到中午也是刷不上！
11、“爸，房間裏好冷啊。”“妳可以站到墻角去。”“為什麽啊？”“因為墻角有90度。”
12、“妳最喜歡的男子偶像團體是什麽？”“德雲社。”
13、妳知道“滾犢子”文雅點兒的解釋怎麽說麽？“翻滾吧！！牛寶寶！！”
14、電影看到壹半字幕沒了，屏幕上面赫然寫著：我不懂法語，前面的字幕都是我編的，我編不下去了……
15、吃了十幾年才發現的秘密！小時候吃的“浪味仙”，原來叫——Lonely God！孤獨帝！媽啊，怪不得單身，原來小時候吃多了！
16、那年頭，菊花還是壹種花的時候，我在作文裏寫道“老人的臉笑成了深秋裏的壹朵菊花”，還被老師當範文念了。那時候的我們是多麽單純啊！
17、我們原來高中每學期給年級前二十發壹千元獎金，壹牛人從高壹上學期到高三上學期都拿獎金，攢了五千，高三下學期買了個愛瘋，高考落榜了……
18、女：“壹天中最幸福的時刻就是下班後妳騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”男：“說實話。”女：“妳騎自行車載我去吃鹵肉飯。”男：“說實話。”女：“鹵肉飯……”
19、取經路上，殺出兩個美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子……此時背景音樂響起：有石猴，有石猴，寧願選擇榴蓮不放手……
20、前幾天教育10歲的兒子說：再不好好學習送妳回老家放羊。現在杯具了，兒子天天吵著回老家放羊去，兩眼還閃爍著光芒有木有！
21、壹日我和我哥去飯店吃飯，正吃的熱火朝天，壹女子紅著臉朝我們走來（大概是喝醉了），壹把拉著我哥就壹陣亂親，親的是嘴啊親。親完轉身就走了，我倆立馬懵了，我哥是完全陶醉其中，還不停說走桃花了。這當然不是重點，重點是人壹桌吃完飯，另壹女的走過來和我們說，他們在玩真心話大冒險，剛那女的輸了選了大冒險，要在此飯店選最醜的壹男的親嘴……我哥當場就快暈了。
22、昨晚在男友家吃好晚飯回房，說了他幾句就對我大發脾氣，礙於他爸媽面子我不好發飆，於是對他說：“妳有本事等會兒不要哄我，哄我的是狗！”遂不理他，十分鐘後，這貨拿著壹小番茄屁顛屁顛的邊往我嘴裏塞邊“汪……汪……汪……”
23、老公：我上輩子是修了多大的福份，才找到妳這麽好的媳婦兒！老婆：不是妳修的福份，是我作孽了！老公：……
24、開學要自己測脈搏，全班安靜，突然後排女生怒吼：我擦，為毛有兩個脈！班主任幽怨地說：姑娘，喜脈吧！瞬間全班石化……兩秒過後，全班沸騰了。
25、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽壹題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽後來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太幹凈了。
26、本人女，有壹個很二的男同桌。本人貌似很乖，其實是網蟲，同桌不曉得。剛剛去網吧，正好看見他也在，他看著我，很呆若木雞的眼神，我朝他笑笑，他趕緊躲開我的眼神。過了壹會，他站在離我不遠的地方，我沖他笑笑，他還是那呆若木雞的眼神，然後又忽然躲開我的眼神。兩分鐘後，手機來了壹條彩信：同桌，網吧裏有個人長得和妳超像，我給妳偷拍了壹下她的側面，正面我不敢拍，怕人家發現。
27、期中考試出了壹道古漢語翻譯題：逝者逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說：我們班有個人翻譯寫：‘死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像’。
28、以前，小孩子叫我“哥哥”，我會蹲下來，摸摸他們的頭，微笑著說：“要叫叔叔的哦。”現在，小孩子叫我“叔叔”，我會裝笑著，摸摸自己的臉，輕聲的說：“叫哥哥就行了。”
29、有女同事問我，說：“如果公交車上看見壹個很合口味的男生怎麽勾搭好，”神回復：“假裝癲癇，口吐白沫，倒在他懷裏，雙手抽搐，趁機抓他褲襠，夠大就繼續，不滿意就……”
30、看完電影陪老婆回家，剛出電影院，老婆說風大有點冷，於是我默默地拉上自己衣服的拉鏈。
編後語：用力擠出壹條乳溝，高興的對男友說：“快來看我的事業線！”男友看著它沈思了半天說：“妳這事業挺坎坷啊。” 我...
笑噴飯的搞笑經典短語大全笑噴飯的搞笑經典短語大全
1、從前有壹只漂亮的小鴨，之後它變成了壹只漂亮的烤鴨。
2、姐做事非常果斷，比如，餓了就馬上吃飯。
3、我向星星許了個願，我並不是真的相信他，但…反正也是免費的！
4、寫什麽寫，就是寫了妳會信麽？什麽？妳真信，妳怎麽那麽幼稚啊！
5、是，妳是個智者，可惜妳姓弱……
6、現在起床不是靠毅力，而是看尿意。
7、永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
8、妳送我情人，我送妳人情。
9、生是她的人，死是她的吉祥物。
10、省油的燈絕不是好燈！
11、流血了……會不會很疼？
12、不管白帽子黑帽子，會變綠的就不是好帽子。
13、在線也是為妳，隱身也是為妳。在線是怕妳找不到，隱身是怕礙了妳眼。
14、我讓老太太抹紅嘴唇，給妳點顏色看看。
15、門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
16、不要把哥當白菜，其實哥是辣椒。
17、每壹個成功男人的背後，都有壹個委曲的女人。
18、這城市那麽空，這回憶那麽兇。
19、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
20、壹身休閑背個包，不是欠條就是刀……
21、如果妳不笑我跑調，我會給妳世界上獨壹無二的情歌。
22、看妳家窮的，連老鼠去妳家都是抹著眼淚走的。
23、當妳說哥很帥的時候，我想對妳說，恭喜妳答對了！
24、本來智商就不高，連情商都為零，還讓不讓人活了。
25、您好，我現在有事不在，再也不會和您聯系。
26、早起的鳥兒不壹定有蟲吃，很可能讓通宵的鳥兒捷足先登了。
27、看到妳用壹片樹葉隱藏自己，我卻笑著彈了彈妳身上的土。
28、紅顏多薄命，黃臉多認命。
29、人生如大便努力了很久，最後卻是個屁。
30、我這輩子能拿的起放的下只有筷子。
31、天使和惡魔的區別：老奶奶摔倒的時候、天使會去攙扶她們；而魔鬼，往往就是造成她們摔倒的原因.....
32、下輩子我要做妳的心臟，至少我不跳妳就得死。
33、如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子了，那麽恭喜，妳終於失去她了。
34、我不早戀是因為我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。
35、咳~該說的說，不該說的小聲說。
36、有人考試靠實力，有人考試靠視力，TMD我們考試得靠想象力。
37、希望兜兜裏的錢都相親相愛，然後生很多很多小孩~
38、妳純？那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。
39、我們都很傻，可我是裝傻，妳是真傻。
40、如果有壹天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。
41、問世間情為何物？----佛曰：廢物。
42、千萬別等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。
43、別得意，只有小人才懂玩陰的，不要那麽快就承認妳自己是那個身份！
44、女人不花，除非不來大姨媽，男人不色，除非他來大姨媽。
45、不會打電競網遊的鄙視，原因是不能全面發展。
46、太姥姥說：“停電了，把蠟燭點上，接著看電視。”
47、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
48、兩耳不聞窗外事，壹心只讀電子書。
49、沒事曬曬太陽吧，沒準妳曬黑了就沒人說妳是白癡了。
50、小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了！
51、不聽好人言、死在我面前~~~
52、此女從後面看迷死千軍萬馬，壹旦轉臉肯定嚇死百萬雄師…
53、最好的日子無非是妳在鬧，我在笑。
54、孟婆，給我來碗湯···妳TM給我壹碗可口可樂。
55、每當我錯過壹個女孩，就在地上放壹塊磚，於是就有了長城！！！！
56、只要妳過得比我好，我就受不了。
57、不當壞人，真浪費了妳這雙鬼鬼祟祟的眼。
58、單身漢，壹種沒有資格生病的人。
59、妳要恨我嗎？就愛我吧，如果要終生為仇，那就跟我結婚吧。
60、我們節省的時間愈多，供我們浪費的時間就愈多。
61、相親宣言：摧殘不要緊，只要主意真，斃了這壹個，還有後來人。
62、手是壹種奇妙的儀器，裝配在壹個人的手臂的頂端。
63、聰明的人，借助經驗說話，更聰明的人，根據經驗不說話。
64、夢想太容易實現就不是夢想了，但沒有夢想，現實就是壹片漆黑。
65、"哪怕特別有錢,我都不嫌棄."
66、征婚啟示，只要他對我好，哪怕是長的帥點兒！
67、多時叫心計，很多時叫心機。
68、水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受。
69、失落，就是因為妳老在和別人比較。
70、人就是這麽奇怪，嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子，就是不嫌自己舊。
71、天降大任於斯人，天不降大任，妳不還是斯人嗎？
72、生活就像壹只緩慢向前爬行的綠蜘蛛，卻流出了鮮紅的血。
73、電視機，壹個嘲笑孤獨者的方盒子。
74、哪怕幸福只露出壹根線頭，她有本事將它拽出來，織成壹件毛衣。
75、後者應該登在手紙上。
76、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使妳肯淪為劣馬，不壹定有回頭草在等著妳。
77、歲月不饒人，首先饒不了女人；機會不等人，首先等不了男人。
78、信就是信，不信就是不信，妳丫的還微信。
79、扔硬幣，正面就去上網，反面就是睡覺，立起來就去寫作業。
80、在這個濫情的年代，壹句“親愛的”充其量只是壹句“妳好”！