經常有壹個觀點，然後和別人爭論，但是最後經常推翻自己，很可笑。這叫糾結。
連我都很驚訝:怎麽會這樣！沒聽說過專壹嗎？怎麽這麽多想法！妳支持哪壹個？真的暈。
我壹直喜歡壹句話:很多事情我們還是要妥協。然後是無奈和壹點諷刺，就像壹個已經千瘡百孔的人對對面的弓箭手說:“射吧，沒事的，快射吧。”“已經麻木了。
但這不符合我做人的原則。我總覺得人不應該向命運屈服，而應該去創造和改變命運。人類可以征服自然。
很矛盾吧？所以得出壹個結論:思想未必能主導行動。
我總是感到孤獨，即使是和朋友在壹起。於是我用筆寫下了壹串悲傷的文字。所以我很難過，我很悲觀。我不相信我們分開後會再見面。我絕望了。
但有時我會笑得很燦爛，講壹個大笑話。所以我很樂觀，我很積極。我相信，黑色的今天已經過去，光明的明天壹定會到來。我充滿希望。
我不知道如何解釋這個。也許傷心的人會自我安慰，自我修復。沒人知道。
所以，我就壹直這麽糾結。
順從和反抗。這兩種對立的思想經常在我腦海中徘徊。異常糾結。
好糾結。
有人說，就算我爬壹萬年，也等不到愛情的春天。
今年的氣候似乎比去年冷了很多，心裏的積澱成了陳年老酒，沒有人喝過。我老了，周圍的人都這麽說，我自己也意識到了。我總是不由自主地嘆息，有時我甚至忘記在連剛發生了什麽。
我真的老了，春秋都丟了20年。時間是壹把無情的切肉刀，改變的是妳和我的臉。當我的臉沒了，我知道我們失去的不僅僅是歲月。我想，今年秋天校園裏那棵古樹落下的最後壹片葉子，是我悲傷的見證，也是她生命盡頭的壹個過客。我只能感嘆:西風。
我喜歡雪，喜歡潔白的，沒有壹絲汙垢和斑駁覆蓋的潔白。要是我們的過去能像壹場大雪壹樣把過去蓋住就好了。然而過了兩天，天氣放晴了，我卻感冒了。更可恨的是，這次感冒讓我的鼻炎又犯了。好像純白的雪掩蓋不了地球上的壹切，壹切都在陽光下。
很多時候，我只是懷念逝去的歲月和褪色的記憶。我總是在日記裏說:白日夢是最便宜的旅行。我幻想著有壹天我會和她攜手去遠方的大草原，那裏的草是綠的，天是藍的，我們就這樣靜靜地躺著，聽著風從耳邊輕輕吹過，看著雲玩著調皮的遊戲。
帶著行李箱流浪，帶著綠色的火車皮，沒有起點也沒有終點，只是穿梭在南北之間，流浪在天涯海角…
2.關於那個糾結的600字作文在壹個美好的周六，我伸了個大懶腰，舒服地打了個哈欠。然後以最慢的速度穿好衣服，起床。
“爸爸，我起來了！”我三步跳下樓梯。樓下沒聲音，我又提高聲音:“沒人？”真的沒人回答我！太好了！我又裏裏外外找了壹遍，但那裏壹個人也沒有。我高興得跳了三尺高:“妳會玩電腦！”！耶！"
在壹秒鐘內(其實不止壹秒鐘)，我像離弦的箭壹樣沖向電腦，立刻開機。當我興奮的看到屏幕上跳躍的開始字幕時，腦子裏閃過壹絲猶豫:“是先玩電腦還是先寫作業？”這時候我的腳好像壹下子就沈了，手在那裏晃，眼睛突然很糾結。我慢慢地挪到沙發上，撲通壹聲坐下，思考著後果。如果選擇前者，我可以近距離接觸電腦，但壹旦被發現，後果不堪設想——我媽的“hooping咒語”功不可沒。如果父親打斷，壹場真正的“海灣戰爭”隨時會爆發(母親罵我的時候最討厭了。如果妳選擇後者，做壹個“好孩子”，眾所周知，當然妳要先對著電腦說“拜拜”...
坐在那裏仿佛過了壹個世紀(其實只有幾分鐘)，手輕了很多，手更有力了，眼神也不再糾結。我站起來，關掉剛剛啟動的電腦，嘆了口氣，走進房間...
晚上爸媽回來，表揚我做得對，獎勵我玩了半個小時電腦。天啊，這不就是我壹直想要的嗎？我帶著興奮和懷疑走向電腦，當我坐在椅子上時，我意識到我不是在做夢。
3.《糾結》作文700字1。糾結的歲月，嘈雜的聲音纏繞在耳邊，兇猛的寒流襲來，平庸瑣碎的生活構成了這個寒假的篇章。
苦笑，還剩幾天，就這樣？不再掙紮，靜靜等待，死亡的召喚，生命的終結。我永遠不知道這顆亢奮的心現在還能跳動多久，generate的血還能不能繼續流下去。
如果明天是盡頭，那個屬於妳的年代會不會成為歷史，被歲月漸漸遺忘，漸漸淡忘？那麽這個人生的過客，是不是連壹次都沒有？
最後，躺在棺材裏，我蒼白的臉回頭看著我的腳印，給這個世界留下了什麽，也許什麽都沒有，那張臉被濕土覆蓋，消失了。在這個糾結的年代，看不清未來，熟悉的面孔變得多變。天真無邪的壹面逐漸被破壞，背叛了原本最美好的夢想，埋在心底最小的角落。
看膩了虛偽的言情小說，想到黑人女孩的黑人童話，似乎更真實，悲傷而美好，美麗的悲傷。《閨蜜》充滿了輕音樂和美好的愛情，透露出幾分青春氣息。
那麽，我和“我最好的朋友”呢？那時，我們仰望著純凈的藍天，笑著說，我們永不分離，永遠是最好的朋友；長大後，敏感的心和脆弱的感情讓我們漸行漸遠。那壹天，泥濘的壹天，我們流下了傷心的淚水。妳宣布了壹段友誼的結束。我們這些固執的人，沒有壹個低頭背道而馳，成為今天的陌生人。我茫然回頭，卻不知道為什麽分手。那些美麗的誓言都進了墳墓嗎？墓上刻著“妳我友誼之墓”！壹切都像過家家，但不可逆轉。
不知道什麽時候，姐姐們開始說我變得很陰郁。這個時代的淡淡憂傷，擴展成了壹顆陰暗沈重的心。我盲目地把世俗世界渲染得卑劣，把人性想象得猙獰。我背對45度看著美麗的夜空。沒有引人註目的月亮，只有壹些微小的碎片。我傻乎乎的對自己說，這世界什麽時候變成這樣了，或者我什麽時候變成這樣了？
奢華的燈光讓夜空的邊緣變得五彩繽紛，迷幻，就像我看不清未來，感受不到真實的存在。本來我喜歡等待是因為我喜歡期待，習慣了難過，但我總想用壹點幻想和希望來支撐自己。涼風是那麽的自由和孤獨:天空中的夜晚，我永遠不會厭倦談戀愛。
呵呵，糾結的年代混亂而嘈雜，我既珍惜失去又珍惜擁有；快樂和悲傷是我最喜歡的經歷。只要每天不像提線木偶壹樣空虛寂寞，我還是會給它起個充實的名字，告訴自己還是要好好走下去。2.糾結的世界早就失去了自己，失去了心，失去了壹切。
妳現在怎麽樣？天空依然灰蒙蒙的，街上的行人依然那麽匆忙，我依然記得這條街，我依然孤獨。喜歡雨天，壹個人在雨中漫步，不為別的，只為享受那份寧靜。
也許，孤獨，我習慣了用孤獨的方式釋放自己的孤獨……而現在，漸漸地，我開始疏遠人，疏遠自己。我不再喜歡繁忙的街道，因為我正在尋找我的角落。
以前的朋友壹個個離我而去，讓我很孤獨。我從來不喜歡敞開心扉，沒有人能了解我的壹切。
我討厭擾亂我世界的人。我只想這樣壹個人靜靜的品味只屬於我的快樂，幸福，悲傷，孤獨……我喜歡秋天，它能讓人產生無限的遐想。我出生在秋天，更喜歡秋天。喜歡那淡淡的黃色，喜歡那淡淡的悲傷幸福。
秋雨落在身上，落在臉上，讓我覺得暖暖的，像媽媽的手輕輕撫摸著妳。我總是喜歡在雨中哭泣，因為那樣別人就看不到我的眼淚了。在我擦幹它們之後，我仍然是那個堅強的人…因為我想變得堅強，我周圍的每個人都開心微笑。
我不想讓他們同情我！我對自己說:綻放我的快樂，埋葬我的悲傷。讓微笑感染妳周圍的人！3.糾結的世界這個世界就是這麽糾結！我不明白為什麽會有喜怒哀樂。沒有，好像什麽都沒有。
紊亂的思緒在空中飄蕩，無聊，迷茫，困惑。以微笑來掩飾眼淚，以冷漠來掩飾孤獨，至今，我也想不通這是不是壹場無聊的遊戲。
總喜歡自嘲自卑，卻給人壹種自信自大的感覺，內心更加孤獨。我讀過《吳穎·田園》，不是因為它是壹部所謂的青春文學和愛情小說，而是因為它的敘事包含了太多與我們相似的地方。
嬴稷，布布也是壹個用微笑隱藏眼淚的人。手冢治蟲則用冷漠來隱藏自己的壓力和孤獨。
他們...不要！包括看了文章的妳們，在微笑和冷漠的背後，有多少淚水，多少悲傷和痛苦？活在世上只是滋生痛苦的存在嗎？那麽，我寧願不要。不可否認，嬴稷是給我印象最深的人，無論是她和她的母親，淵源還是小軍。
嬴稷，因為媽媽，因為愛媽媽，從小就束縛自己，強迫自己打籃球，學鋼琴...她覺得她媽媽看到會很開心的。然而，當嬴稷得知她的母親放棄了為自己而活的機會時，她的心崩潰了。
畢竟誰對誰錯？誰能說清楚？這個世界真的很糾結。
我明明很喜歡這件衣服，卻因為害怕因為這件事我不再是壹個好孩子而否認。在龐大的人口中，他們聽到的是“這真是個聰明的孩子。”
壹件衣服能說明什麽？無奈，因為這個世界的人世界觀人生觀價值觀都有問題？還是妳有問題？畢竟是個未知數。微笑給人力量。
哭讓人覺得真實。是哭是笑是跳還是蹦？沒人知道。
沒有人為自己而活，為自己而活的人都變得自私了。在這個糾結的世界裏，壹切都是那麽矛盾。——夢裏，是誰在默默哭泣。
迫不及待的壹笑。
4.我的媽媽我的媽媽留著黑色的短發。她有著柳葉眉，壹雙大眼睛和壹張不大不小的嘴巴，高高的鼻梁上架著壹副眼鏡。媽媽不僅對工作兢兢業業，還特別關心我的學習和生活。平時住在外婆家，只有周六周日才能見到她。每個星期天，我寫完老師布置的作文後，媽媽總是認真地看。和我壹起修改病句。批改完作文，媽媽給我找了壹些類似的作文，邊看邊給我講解，這篇作文哪些部分值得學習，結合我的作文，哪些部分寫得好，哪些部分寫得不好。媽媽不僅關心我的學習，還特別關心我的生活。記得有壹天，天空下起了大雪，很快，整個城市。雪的天堂，雪的世界。那壹天，我的乳牙沒掉，恒牙長出來了。我媽非要帶我去拔乳牙。我因為怕疼不想去，和我媽吵了半天。我媽最後還是把我拖去了醫院。壹路上，我沒有和我媽說話，還朝我媽扔雪球。我想，媽媽真是不可理喻。這麽冷的天妳為什麽壹定要讓我出去？如果我不把它拔出來，它就會掉出來。到了醫院，醫生給我打了麻藥，拔了乳牙，壹點都不疼。後來才知道媽媽的苦心。我媽說:“把活動的乳牙拔掉，恒牙就長得整齊了。不把活動的乳牙拔掉，新的恒牙就長歪了，笑回去就不好看了！”果然，因為我下排中間的乳牙都拔掉了，恒牙長得整整齊齊，笑起來輕松愉快。我愛我的好媽媽。
5.關於糾結話題的作文變成了壹首歌。這是壹首歌。我們之間的歌踩著悲傷的節拍，我們不得不放手...——題詞輕，花無情。
我在鋼琴上彈了壹曲，眼前是山和鳥，碧波萬頃。孤獨的楓葉漂浮在小溪上，映著火紅的天空，無時無刻不透露著淡淡的憂傷。小溪沒有眼淚，只是流露出壹種悲傷的感覺。只有我壹個人流淚。我要把感情送給揚琴，琴弦撥開。隨著我的心漸漸湧起，忽起忽落，壹曲夾雜著千萬種味道。我難過的停下來，琴弦都裂了。破鋼琴彈不出曲子，我也彈不出悲傷。地平線上消失的只有糾結的感情。
淚水滴落在琴弦上，散發出無人聆聽的煩惱。只有我默默地跟著唱，因為每壹個音符都是我內心糾結的印記...還不如不看，我這輩子唯壹做錯的事，就是遇見了妳。陰沈的傍晚，妳站在海邊等待親人歸來，而我靜靜欣賞著妳那張我深愛的臉。
我轉身的那壹瞬間，妳我之間的緣分早已刻在三生石上。我們在海邊相遇，漸漸地在海邊許下了壹個永恒的承諾，無論海風怎麽吹，海浪怎麽洗，都仿佛風化了千年，壹切都在意料之中。風浪留不住漂泊的遊子。我悄悄地走了，海浪帶走了壹個貝殼，什麽也沒留下，只留下彼此的不舍和依戀...心高氣傲的人，不知道三年的期限是沒有盡頭的，又回到了家。已經是很久以前的事了，地方就像故地重遊。滿月更寂寞，他們只愛那永恒的海。
我們又見面了，我總是那麽不滿足，她的眼裏只有惆悵。也許我只是屬於她心目中的壹個過客，如過眼雲煙，只好默默走開，把思念留給自己，心痛不再值得壹提...停頓不是放棄霧，陽臺消失在濃霧中。月色朦朧，渡口迷失。
我終於深深的看了壹眼我心中唯壹的牽掛，而不是妳的浮躁，因為事情撲朔迷離，分不清對錯。我踏上了回京城的船，消失在漆黑的天空下，留下了回憶，帶走了壹份分不開的糾纏，最後化作煙雨...壹年後，她離開了。
聽村裏人說，兩年前，壹場高燒折磨了她三個月。她在床上壹直叫我的名字，生怕她會忘記我，忘記她曾經的美麗。三個月後，她漸漸忘記了壹切，只記得大海。她整天站在那片海的邊緣，看著壹望無際的對岸，想著什麽，說她要等壹個人，但她就是忘了他的長相和名字。
掙紮，無助，把琴扔在山谷裏，試圖埋葬壹切，但記憶的八音盒還在旋轉。我如何停止？。