那個秋天和其他的秋天沒有什麽不同。這是收獲的季節，也是落葉的季節。我永遠不會忘記那個秋天！。但是，我永遠不會忘記那個秋天，因為在那個秋天，我遇到了拉小提琴的他！在壹個藍天白雲、涼風習習的日子，我等十幾個同齡的年輕女孩和男孩(都是各大隊的記者)在報道組長的帶領下，來到離公社(那個大隊是公社的學大寨先進典型)約20裏的山海附近的山村進行“訓練”——記者寫作訓練。不知道是有意為之還是純粹的偶然。我就是在那裏遇見他的。奇怪的是，第二天我就覺得不舒服。可能第壹天就被風吹感冒了。至少我堅持了大半個上午的集體活動。到了中午，我堅持不住了，只好請假回去休息——到了我和另外兩個女生被當地大隊安排的地方。回去後，我吃了些藥，然後倒在炕上，穿著衣服躺下了。剛開始有點冷，後來漸漸覺得暈，然後不知不覺就睡著了。不知道過了多久，我聽到籠子裏傳來低沈悅耳的小提琴聲，仿佛就在耳邊。我慢慢睜開眼睛，看見壹個年輕人坐在地上的桌子上，低頭彈琴。我突然坐起來，聽到他突然的鋼琴聲，然後他從桌子旁邊的椅子上站了起來。突然，壹個有著英俊面孔的高個子男人站在我面前。我帶著幾分羞澀和不解的表情看著他，想問“妳是誰？”？走之前他跟我道歉說沒想到會吵醒我，還說這是他的房間。聽到這裏，我再次向他道歉，說我們給妳添麻煩了。他笑著回答沒關系，我們慢慢聊。交談中了解到，他也是A市知青，和姐姐壹起回鄉，現在住在叔叔家。還是因為是知青，所以命運相同！我們的對話逐漸多了起來，從“妳是哪裏人”到“現實與未來”“文學與理想”！。時間從我們身邊悄悄流逝，興致正濃，卻已是黃昏。我的同伴很快回來了，他明智地離開了。第二天想出去參加集體活動，又請了壹天假。我知道我至少有壹半的時間在撒謊，但我還是下定決心這樣做了。這是我從來沒有過的。就像昨天，他又進來跟我說，這幾天身體不好，不能下班。我心裏笑了，我的天啊！真巧。這壹次，我們沒有說話。他輕輕地彈鋼琴。我很想看他拉小提琴，欣賞他，但是我很害羞，我怕他害羞。我不得不拿出紙和筆來寫稿子。要知道，自從去了之後，只寫了壹篇稿子就病倒了。如果我不寫點什麽，我有點擔心。可是很長壹段時間都寫不出東西，腦子裏好像壹片空白，滿滿的。哦，我的天啊！有他在身邊我還能寫什麽？他似乎意識到我不再彈鋼琴了。沒用的。我寫不出來。我只是用筆在紙上亂寫。這時，他湊過來看我寫字。不知道什麽時候他也拿起筆，像練字壹樣在我的紙上亂塗亂畫。壹開始我們在那裏比誰寫的好(他字寫的很好)。紙上留下的大部分文字都是不相關的，孤立的，除了我是純潔的。東西南北之間是有聯系的。我記得好像有這麽壹句話，“晚上六點在外面見”。看完之後，我的心又脹又跳。我假裝沒看見他繼續在紙上亂塗亂畫，但他又拉起了小提琴。低沈舒緩的鋼琴聲仿佛是他的傾訴，是他孤獨的陪伴！也許這就是無私，因為沒有表白。午飯後，他又進來了。這壹次，他的臉異常陰沈。我低聲問他:“怎麽了？”？他指責我“舅舅生氣了”，然後又說:“他誤會了”！我也明白這句話的意思。他叔叔當然不喜歡我們單獨和男女在壹起。在他們眼裏，男女是“付出和接受，而不是接吻”！我有點又氣又好笑。之後，我們故意拉開距離，為了給三叔面子。那晚我自然沒有赴約，因為我怕他叔叔，天也黑了。也許還有其他因素。第四天，去參加壹個集體活動，走了。我不知道他失業了，中午回去休息的時候，還看到他在拉小提琴。我們沒有任何交談，但我每天都能看到他，聽到他的鋼琴聲。除了參加集體活動，我還和同伴壹起想辦法找點事幫幫他叔叔家。記得有壹天，我和夥伴吃完午飯，去他家打水。我還記得我當時穿著壹件方格子的緊袖襯衫，淺粉紫色，壹條藏青色的尼龍褲(現在的人會覺得老土，但那時候老人們想穿什麽就穿什麽，還不錯！)，衣服褲子都有點下垂，穿在我又細又直的腰上，自有美感。另外，我總覺得有壹雙眼睛在某個地方盯著我。我羞於擡頭，只想和同伴壹起從井裏打出來，撿起來。很快，水缸就滿了，然後我們就打掃他們的院子。我永遠不會忘記那個秋天！》.時間好像過得比平時快，心裏很不開心。轉眼七八天過去了，我終於聽到了領導說的那句話“我真的不想聽但又忍不住要聽。”我要走了，我要離開那個02作者:蘋果03 0401 01奶奶，妳在吃什麽？看著這雙無辜又美味的眼睛…我也無能為力~02鄰家小姐是個漂亮的玩具泰迪~哈哈！今天遇到了壹個真正的美女…泰迪熊，中文翻譯成泰迪熊，不過按照美國當地的說法應該叫羅斯福熊。泰迪熊BOBI，有著美國總統西奧多03大眼睛的波波小姐，羨慕波波小姐的大眼睛...04我是熊貓，熊貓是國寶！每個人都愛每個人，尤其是偶爾...這是壹個陌生的山村，我才接觸了幾天。怎麽會變得這麽親切，讓我戀戀不舍？！滿大街的男女老少，有準備上班的不知名的男女委員，有在那裏插隊的我的老鄉和同學，還有這裏的十幾個記者和領導，都聚集在那裏。我也知道他會在不遠處，也許在看著我！我多麽渴望他能靠近我讓我看到，可是我沒有勇氣四處尋找他，而是徑直奔向我第壹眼看到的人，我以為那是他妹妹，雙手緊緊握住她的手(不！我跟她(他)道別:“姐，我走了！”她微笑著點點頭。然後，我低著頭跑，追上了出發的隊伍，離開了那個讓我向往的山村。幾天後，我把《葉聖陶散文集》這本書郵寄給他(那是我們談話中他想看的書)。兩天後，他給我寫信，稱贊我說話算數，表達了我給他留下的好印象。最後希望有時間去找他“壹起給叔叔道歉”，在他叔叔下面加了壹點。我理解他的意思，就像我當年理解他壹樣。為什麽不呢？但是，提到我叔叔，難免讓我生氣。雖然我知道這只是對我的壹種變相的考驗，或者是邀請我進壹步維持和發展關系的借口，我也想和他維持和繼續發展關系，但是我不想急著去見他叔叔，我也不想道歉。所以，雖然我在回復中也談到了對他的好感，但我並沒有過多的表現出內心的感受(我不想那樣張揚)，但我也說了壹句‘請原諒，我無法向叔叔道歉。但是歡迎妳多來玩。“這是我的真理。可能是我把自己包裹的太多了，讓他誤會我是客氣的表達。幾天後我收到他的信時，是來還我的書，附信中的文字都變成了感謝之類的禮貌用語。突然，我的心涼了！那天晚上我反思了很久，我覺得是自己的錯。很自然的，我把自己包裹的太多，給別人造成了誤解。我恨自己有多蠢，為什麽做事情像個小女人！以後真的很想去找他，真的不想放棄這段純粹是上天賜予的幸福婚姻。之後我有幾次想親自去找他(如果我去了，我肯定我們的關系會繼續發展，至少不會過早結束)，我想借別人的車，但是因為我當時車技太差，不敢借別人的車去離我30裏左右的地方，來回60裏，怕我弄壞。更怕影響工作，就沒去。我也想再給他寫信，怕傷自尊。我還期待著他給我寫信，但郵遞員來了又走了，沒有給我驚喜。過了多久，我們在公社外的路上又見面了，說實話我欣喜若狂。我高興地叫他，他只是嘆了口氣，臉色沈重地走過。我想追上去，可是自尊心阻止了我！看著他遠去的背影，我心裏想流淚！。壹年後，我參加了工作，是地方國企單位。在那裏，我遇到了另壹個正在向我靠近的小提琴手，每次晚上我在辦公室算賬，他就在不遠處的另壹邊獨自拉著小提琴！。然而，琴聲並沒有給我帶來任何快感，反而讓我心煩意亂，因為我不禁想起了曾經喜歡過的他。我曾經幻想過，如果他坐在我旁邊，我去農村的時候在那個山村遇見他，那該有多好！我們的相識，沒有走在山道上的足跡，也沒有花與月之間的纏綿，卻是那麽的刻骨銘心！這是初戀嗎？我苦笑了壹下，沒拉開窗簾也算初戀！我知道他在我鄰近的城市。幾十年後的去年，我偶然知道了他在什麽單位工作，甚至我壹個電話就能給他打過去(當然需要提問臺幫忙)，但我還是放棄了這麽做，不想打擾他平靜的生活。我只希望他過得比我好。難忘的秋天早已過去，即使我擦幹眼淚，我心中的秋天——他再也不會回來的秋天！我只想把它寫出來，作為對我內心的壹種安慰，也作為壹種遺忘的記憶。