當時真的很內疚。作文1“壹件珠寶，無論多貴，永遠只是壹件物品。它不可能也沒有資格代表心靈的平靜和靈魂的安寧。”我合上書，這句話在我腦海裏反復回蕩，思緒飛得很遠很遠。
這是壹枚鉆石形狀的胸針，銀表面有壹些人造的閃亮顆粒。現在想來，那是多麽的坎坷和平凡。但是大概8年前，我還沒有接觸過珠寶，對壹對情侶來說就像是壹見鐘情。是我表妹秀秀外套上的胸針。
精致的小飾品襯著玫瑰紅的外衣，就像清晨純凈花瓣上流淌的露珠。胸針的光彩和魅力牽引著我的羨慕和渴望。
壹天晚上，媽媽讓我去秀秀家借羊毛。回到家，我看到她房間的門虛掩著，但她不知道自己去了哪裏。就在我轉身要出來的時候，突然看到他掛在衣架上的外套上的胸針閃閃發光。我壹步壹步走近大衣，不慌不忙地摘下胸針，迅速放進口袋。真的，我壹點都不慌。淡定，若無其事的走出秀秀的家門。太不可思議了。這個無所不知，經驗極其豐富的小偷是我嗎？沒有深入問，也不敢深入問。那壹刻，我只知道那枚美麗閃亮的胸針，卻連自己都不知道。
回到家，所有緊繃的神經都慢慢放松了。“媽媽，秀秀不在家。”“哦，妳快吃飯吧，我匆匆扒了幾口飯。早點上床睡覺。借著朦朧的月光，我小心翼翼地把胸針別在毛衣上。準備細細欣賞。當當網。我知道那是媽媽的腳步聲。從遠到近，房間離開了。我閉著眼睛。假裝睡著了。我媽把手放在我額頭上給我量體溫，我壹動不動，雙手握著胸針。怕被媽媽發現，過了壹會兒，媽媽迷茫地走開了。我感到我的心怦怦直跳，終於意識到我做了壹件多麽愚蠢的事情。是的，胸針現在屬於我了，但它只能留在黑夜裏，留在最裏面的衣服上，留在我自己的眼睛下面。它已經失去了胸針的意義，變成了壹塊巨石，駐紮在我的心裏。與其說是美麗的裝飾品，不如說是折磨我心靈的刑具。我用我的精神痛苦和良心痛苦換來的，真的得不償失。
梅當初被我奉為至寶的胸針，已經不是什麽重要物品，但這件事卻給了我壹個刻骨銘心的啟示:為了心靈的安寧，靈魂的安寧，我必須做壹個“出淤泥而不染，漣漪而不妖”的人。
那壹次我真的很內疚。作文2大概是壹兩年前的事了。我做了壹件現在非常後悔的事。
那壹天，我和我的朋友和家人去爬山。到了半山腰，我和朋友發現壹只小看護狗躺在那裏，乖巧地舔著壹根骨頭。它的毛是暗黃色的，它的大眼睛在轉來轉去，還時不時地揉揉頭發，搖搖小尾巴。
和家人商量後，我和朋友把這只可愛的小護養狗帶回了外婆家。
回到家，我簡單的給他洗了個澡，餵了點東西，還特意找了個紙箱，裏面放了個小白毯，就成了他的小窩。
我們給它起了個名字——奶球，因為它長得很可愛，喜歡吃完後把自己縮成壹個球，所以叫它奶球。
不過，好像奶團沒有剛看的時候那麽熱鬧了。我去問了奶奶，她說奶團只是不適應這裏的新環境，多呆幾天就習慣了。所以我經常來陪他，但他還是壹臉不開心。我又去問我奶奶，她說奶團可能性格內向，沈默寡言。
大概過了四五天，我準備去找奶球的時候，它不見了。
天空又黑又沈，烏雲密布。
我更擔心，因為天空太壓抑了。
“嘩啦嘩啦”，雨終於找到了說話的口，豆大的雨點，讓人心煩。
還那麽小，下雨肯定會生病的，所以我加快了搜索。我找遍了整個屋子，就打著傘去我家附近找。我找到了，但是血腥的場面太讓人無法接受了。
奶團死了。
被車撞死，現場有壹只母狗，和奶團有七八分相似，哀嚎著，舔著奶團上的血。
那個時候的奶團太小了。我們不得不把它帶回家，但它無法抗拒。因為小，我們不記得回山的路了，只能讓它帶回家。它應該是在家裏聽到母狗的叫聲，想媽媽了，跑出來出事了。
如果當時沒帶回家，就好了。
如果可以重來，我絕對不會把牛奶球帶回家。
當時真的很內疚。往事總在腦海裏流淌，看似平靜的內心總有波瀾。看著我手裏和我朋友陳麗的照片，我不禁想起了那件直到現在都讓我感到內疚的事情。
那壹次，在小學畢業考試前夕，我專心備考。陳麗壹手拿著筆，壹手拿著草稿紙向我走來，激動地喊道:“哦，真的嗎，妳去哪兒了？”我有話和妳說。”“我剛去了趟洗手間，”我擡頭瞥了她壹眼，漫不經心地回答，“有什麽事嗎？”“嘿嘿，我告訴妳哦，這是我新形勢數學考試的附加題！最近怎麽樣？那不是很有趣嗎？啊？”她得意地揮舞著手中的草稿紙，神秘地靠近我的耳朵，低聲說:“我單獨跟妳說。"
我激動得丟下筆，立刻抓起了草稿本。我迫不及待地想看到這就是我昨晚寫的題目！我松了壹口氣，心裏暗暗慶幸。
“哼！我問了很多人，他們都不告訴我，尤其是那個明明知道的杜明，故意不告訴我，這讓我很生氣！”陳麗用憤怒的眼神看了壹眼杜明，然後向我投來懇求的目光。“我知道妳是最棒的。妳壹定會解決這個問題。告訴我？”
他們不會告訴妳的。我為什麽要像個傻瓜壹樣告訴妳？我猶豫了壹下，然後假裝磨蹭:“嗯...實際上，這個...很實用...嗯，怎麽說呢？”我沒說什麽有用的。
“叮”上課鈴響了，我像解放了壹樣深深地舒了壹口氣，對她說了聲“對不起”，然後就投入到考試中去了。但我不知道在我身後是壹雙冰冷的眼淚...
試卷發下來了，我看著附加題，心裏暗暗歡喜:這個附加題有好多分啊！做完之後，我很自信的把試卷交了上去。
考完試，陳麗走到我面前，用冰冷的眼神看了我壹眼，笑著說:“沒想到妳是這樣的人。我之前真的錯怪妳了！”
壹瞬間，我的心如萬箭之痛，身體仿佛被針紮了壹下。當我回憶起她的話時，我很遲鈍，感到非常內疚...
雖然，後來我跟她道歉了，我們又和好了，但是這件事好像已經在我心裏紮了根，忘不了...
時間的海洋沖淡了我很多記憶，只有那次事件還歷歷在目。那壹次，我真的很內疚...
那時候我真的很愧疚，這四年我在溪邊撿了多少苦線。
-題字
看著手裏這張沾滿鮮血和汗水的百元大鈔，我的手在顫抖，我的心在抽搐，像壹只掙紮求生的野獸，像壹只在情感風暴中虛弱的小鳥，買還是不買！
我努力避開母親的目光，假裝輕松地說著無關緊要的話，心卻飄遠了...
我想用這張鈔票買壹件雷速。就在我做夢的時候，茶杯破碎的聲音把我從夢中拉了回來。我走進臥室，我媽捂著肚子坐在床上痛苦的呻吟。我馬上端了壹杯熱水給我媽喝。我媽媽喝完熱水後休息了壹會兒。她像個撒謊的孩子藏著什麽似的把杯子遞給我，說:“沒事，剛才把妳剩下的西瓜吃了，真可惜。”這.....這個西瓜是我昨天剩下的，第二天差點就壞了。“媽，不用了，我去藥店給妳買藥。”我說跑就跑。“媽媽，這病是小事。現在妳爸剛下崗，家裏也不寬裕。我壹會兒就喝杯熱茶。”
我用顫抖的手，從口袋裏掏出壹張百元大鈔，它在吞噬我的心。我無法停止抽搐，麻木的血滴從上面滴下。它似乎正在脫離我的身體，寧願消失在空氣中，也不願生活在我骯臟的頭腦中。內疚的心在疼痛，像壹根針，刺入我幹凈的靈魂。
我的眼淚不容許承諾的欺騙，從眼睛裏流出來洗滌我的心。我壹頭紮進媽媽的懷裏，媽媽不知所措地把我抱在懷裏，耐心地聽我懺悔。周圍靜悄悄的，樹上的蟬也不唱了。我在母嬰世界裏感到極度內疚。聽完我的表白，媽媽撫摸著我的臉頰，親切地說:“知錯能改真好。”其實妳很想買玩具，跟妳媽媽說就行了。不用神神秘秘的躲著妳媽。即使家庭困難，妳需要的媽媽也會盡量滿足妳。“然後我從後面拿出了我夢寐以求的雷速賽車。原來我媽早就明白我的心思，攢錢滿足我的願望。我含淚的眼睛突然壹亮，我找到了通往未來茫茫人生的正確道路:帶著母愛和感恩。
那壹次，我真的很內疚。
當時真的很內疚。我六年的小學生活結束了。很多事我都沒記住，但總有壹件事讓我難以釋懷。
在學校，復習階段已經開始，時間緊迫，家長和學生都在爭分奪秒。時間定在期末考試前五天的午夜。夜已經深了。昏暗的臺燈下，我和媽媽正在緊張地復習...
做完作業都快十點了，還得額外復習。學習量可想而知。在家裏，媽媽主要負責管理學習，爸爸只負責做飯和“端茶倒水”。
說真的，人在那種極度壓抑和極端的情況下，總是莫名其妙的暴躁和憤怒。“作業怎麽這麽多！”我又在臺燈下不停抱怨，我媽好像也習慣了，也沒說什麽。
過了壹會兒，父親從客廳裏出來，手裏端著壹個盤子，裏面全是洗好的水果。多吃水果長大。父親請我吃了點水果，父親不停地重復，我卻依然埋頭看書。“期末考試快到了。妳有信心嗎？”“嗯，”我只是不耐煩地回答。
“學習應該是自覺的。我們在那裏的時候妳明白嗎？”爸爸壹直在諄諄教導我，可我好像有點煩了，最後忍無可忍。我沖著他喊:“爸爸！妳煩不煩！”爸爸突然停下來，什麽也沒說，嘆了口氣轉身走了。完全沒註意到什麽，繼續埋頭復習。此時空氣仿佛凝結，家庭氣氛驟降至冰點。
過了壹會兒，我突然停下了手中的筆，心想:爸爸是家裏最累的人了。我享受他每天努力工作換來的舒適生活。我有什麽理由可以拒絕他的好意？我沒有理由忽視他的鼓勵！我沒有理由厭倦他的嘮叨！我再也坐不住了。我立刻從椅子上跳下來，想對父親說對不起。然而我只是沈默了很久。我的心突然像窗外的景象壹樣陷入了無盡的黑暗...
我忍不住轉過身，看著我的父親。他坐在客廳裏，臉上的皺紋栩栩如生。他濃密的黑發已經被月光染成了白色。早上跑去跟爸爸道歉，爸爸淡然壹笑:“是這樣嗎？”我又陷入了負罪感。也許在他的心裏，愛情總是不可避免的。
這件事過去很久了，我為自己的冷漠感到羞愧。世界上有治後恥的藥嗎？我傷心地問自己:過去的已經過去，無法改變。當我真的想為我的行為向父親道歉的時候，我就不說話了。現在，每次想起父親那張單純的笑臉，心裏都有說不出的痛。
當時真的很內疚。回顧自己的路線，經歷了無數的“那段時光”，充滿了人生道理，綻放了無數的悲歡離合。
我有這麽壹個宿敵，從小和她壹起長大，就像屋檐下窩裏的鳥。但是我們從來沒有互相依偎過，互相溫暖過，甚至沒有冷冷的交談過。如果這個世界上有壹個人是我最討厭的，那就是她。但是直到那個時候我才發現，事實和我想象的正好相反。
記得當時臨近畢業，老師讓我們向心目中最值得的同學說心裏話，可以是告別，也可以是感謝。周圍的同學都躍躍欲試，只有我還沈浸在沈默中，低頭不語，內心已經在與自然交戰，充滿矛盾。窗外的陽光燦爛地撫摸著我微皺的眉頭，襯托出壹種沒有溫度的優柔寡斷。
“是她嗎？不可能，她今天早上罵了我，但還能是誰？”目光流動，在她身上匯聚成壹個小點。她似乎註意到了，回頭看了我壹眼，嘴唇微微動了動，溫柔地問我準備得怎麽樣了。我太生氣了。她有什麽了不起的？她竟敢嘲笑我！我憤怒地詛咒。但我沒有註意到，窗外的陽光越來越亮，開始變得刺目。
輪到我了。我尷尬地慢慢站起來，低著頭，有些不知所措。我微微別過頭，我想看看她嘲諷的眼神。讓我驚訝的是，我看到了壹張充滿肯定的臉。她指著自己，讓我對她說些什麽。但是我很震驚。回想起來，她壹次又壹次名列前茅。不也是在推動我的超越嗎？她壹次次看似不屑的眼神，不也在激勵著我的成長嗎？而我自己，除了嫉妒，是不是也應該學會感恩？浩瀚的天空中，壹片從人們深深的覺醒中飄來的烏雲擋住了陽光，壹點點的堅實迫使我站在自己傻傻的身影面前。
我回過神來，壹股不知從哪裏來的勇氣觸動了我的聲帶，輕聲說:“對不起！”“老師有些疑惑的走過來，我卻抓起話筒沖她喊:“對不起！和...謝謝妳。
大雨帶著我的眼淚，我的呼喊，我的感謝和我的歉意落下來。很抱歉我質疑了我們的友誼。我帶著壹顆喜歡和不喜歡的心看著妳。充滿愧疚和感動的淚水落在心裏，小心翼翼地滋養著這朵屬於我的友誼之花，滿懷期待，等待著花瓣舒展成熟的那壹刻。
當時真的很內疚。歲月在消逝，但記憶是永恒的。那件事壹直縈繞在我的腦海裏。我試著寫了幾次，但是我沒有勇氣。今天，我終於鼓起勇氣把它寫了下來。減輕我的罪惡感。
我壹直珍藏著我櫃子裏的壹個斷成兩截的發夾。
我記得那是壹個秋天，金風送爽，晴空萬裏。壹天中午，我和媽媽去超市，讓她給我買壹個漂亮的發夾。回到家，我就穿上它出去玩。
不壹會兒，我來到了我的好朋友張培的家。我看到裏面有很多小夥伴，就和他們壹起跳上了繩子。
跳了幾十分鐘，我們玩累了，我就炫耀我的發夾，‘看！這是我媽媽剛剛給我買的發夾。“這不是很美嗎，”我自豪地說。突然壹個女生說:‘哼！如果妳不漂亮，妳屬於張培最美的。是的，它是張培最漂亮的他們說。
面對這種情況，張培也感到驚訝，於是他說；我的不漂亮，但永林的很漂亮。這是因為我的夥伴們誇張了，理解了，但還是堅持說她的發夾很漂亮。我極其憤怒！我抓起張培頭上的發夾，掉在地上，發夾斷了。
張培哭著流著淚跑回了房間。我驚呆了，甚至不知道自己剛剛做了什麽。更沒想到的是，這份純粹的友誼，因為我的沖動，被我親手打碎了。
這時，壹個小夥伴說；是她生日的時候爺爺送給她的，也是她最喜歡的東西。聽到這裏，我感到非常內疚。我慢慢蹲下來，小心翼翼地撿起斷了的發夾，心裏很難過。
我幾次想跟她道歉，但是因為面子問題忍住了。就在寒假的時候，我在外婆家玩回來，決定向她道歉，出乎我意料的是，她動了，我突然心如刀絞，很內疚。
張培，我很抱歉！我錯了！面對這件事我壹直有負罪感，但也教會了我壹個道理；生活中不要沖動，做錯事要及時道歉，不要讓生活留下愧疚。如果時間可以倒流，那麽我壹定會向張培道歉，這樣我就不會再感到內疚了。
那壹次我真的很內疚。我不知道推開這扇門多少次了。我擰動把手，輕輕推開門，明亮的光線灑在屋裏所有的陳設上。
很久沒去外婆家了，總是想辦法出國留學或者逃避繁忙的作業。離開家鄉後，在外婆家度過的童年記憶漸漸淡去。我不禁感慨:在人生的書中，童年的那壹頁就要翻過去了。我需要阻止它嗎...
這時候，我來到奶奶家，站在房間門口，打開了門。我有點激動，同時對住了很多年的房子也很陌生。壹股灰塵的味道湧進鼻腔，似乎在告訴我們很少有人來房間；門吱嘎作響，仿佛在訴說它的滄桑。凝視著房間裏的壹切:床單還是我最喜歡的藍色，床頭墻上的汙漬讓我想起了調皮的童年。角落裏的鋼琴依舊寂靜無聲，鋼琴上的蓋子已經褪色，節拍器外殼上的劃痕浮現，桌上的畢業照有些浮華。桌子角上堆著壹大堆書和資料，上面鋪著絲綢。窗外的高樓擋住了壹部分光線，斑駁的陽光照在地板上，凝聚成時間的光影，勾勒出各種舊時光。
那次去老宅，我真的很愧疚。那時候，記憶的大門慢慢打開了:小時候壹回家就放在床上的書包，桌子前掙紮著準備考試的身影，半夜奶奶陪我入睡的美妙歌聲，周末和夥伴玩耍的天真笑聲...壹切都從記憶的深海中迸發出來。這壹刻，墻上的鐘仿佛停止了跳動，記憶瞬間凍結。奶奶說:妳經常不在家，東西卻不翻，只想著有壹天妳會回來住。有時候，當我進來打掃衛生時，我坐在房子裏，總是回憶起帶妳的日子...奶奶說話的時候語氣很平靜，好像在講別人的故事，但我作為傾聽者的心裏卻充滿了馬奔騰，我深感愧疚。
誠然，我們壹直在憧憬著遠方，奔跑著前行，但為什麽不及時回望過去，過去的生活在召喚，最親近的人在等待。
從此以後，我總會找各種理由回外婆家。當我推開門的時候，那個房間裏的灰塵味道已經消散了，我周圍的壹切都是那麽清晰可觸...
那壹次，我真的很內疚。迷迷糊糊中，感覺壹陣涼風襲來，讓我渾身發冷。我忍不住蜷縮起來，繼續睡覺。恍惚中看見壹個男人打開了房間的窗戶，我卻懶得睜開眼睛。我還是想睡覺。
感覺有人給我蓋了什麽東西，瞬間感覺溫暖了很多。我繼續迷茫。昨晚我看了球賽，睡得太晚了。
“起來，臭小子！”我睡得正香，突然驚醒，睜大了眼睛。我的父親憤怒地站在我面前！“起床了，妳看看幾點了？妳以後還要補課，還不起來？”爸爸像往常壹樣咆哮著:“我討厭！”我敢怒而言，只說心中有氣。
“叫妳不要看比賽妳不聽！剛才妳爺爺進來叫妳壹次，妳還不起來！”爸爸生氣地繼續嘮叨。哦，原來之前迷迷糊糊看到的那個身影是爺爺。
“嗯，壹大早不要吼他。”爺爺來繞場壹圈。“娃娃家這個時候是昏昏欲睡的。而且我剛進去也沒給他打電話。看他睡得很香，我就想讓他多睡會兒。”
“去洗把臉，然後過來吃飯。”奶奶在餐廳叫我。
“哦，太好了。”我洗了三次臉，五次臉，兩次臉，來到餐桌前。此時，我的座位前，已經盛了壹碗小米粥，餐桌上放著美味的土豆餅。爸爸，爺爺，奶奶都在等我吃飯。我的臉立刻變紅了。快坐下。
“來吧，妳最喜歡吃土豆餅了。妳奶奶早起給妳做的。”爺爺給我帶了壹個土豆餅。“謝謝妳，奶奶！謝謝爺爺！”平日裏，爸爸給我做早餐都是外面買的壹盒牛奶壹個饅頭，或者外面買的壹盒牛奶壹個饅頭，很難吃。
今年暑假，原計劃是回老家陪爺爺奶奶，但是因為期末考太差，爸爸生氣了，不讓我回去，給我報了壹個除了語文以外的三門課的補習班，說我小學沒上什麽補習班，玩的很好。他怪自己沒時間照顧我，就厚著臉皮叫爺爺奶奶從老家上來照顧我，給我做飯看著我不讓我打遊戲。
看著年邁的爺爺奶奶，我想到他們從400多公裏外的老家來到成都，就是為了照顧我，早上叫我起床，早起幫我做早飯。我真的很內疚。
當時真的很內疚。窗外樹上的葉子被風吹得沙沙作響。從夏天到秋天，空氣中有壹絲涼意。樹葉開始飄落，人們冷得裹緊了大衣。這壹切讓我想起了那壹天——去年的十月。樹葉在飄落，成排的樹下，堆積著枯枝敗葉，被人遺忘。
不過還好，有壹群可愛善良的人送他們回家——環衛工人。
天氣很冷，所以我把手放在口袋裏。雖然已經十月了，但是對於還沒有從夏天恢復過來的我來說，還是有點難受。我走在壹條有落葉的小路上，旁邊有四五個環衛工人在清理落葉。低頭彎腰可能是他們最真實的寫照。
手插在口袋裏，手裏拿著壹團紙巾，是剛吃完忘了扔掉的。垃圾桶在我的視線內，只有50米。但我天生怕冷，卻還是不想把手伸出去。於是，我想:反正環衛工人那麽多，我扔了他們就掃。何必呢？冷死了。我走到垃圾桶旁，假裝扔垃圾，其實是指著壹張紙巾，自然掉進了落葉裏。
搞定了。我暗暗高興。
再走幾步，我想回頭看看怎麽樣。突然，壹個橙色的身影拿著壹袋枯葉蹣跚地走向垃圾桶。她艱難地彎下腰，正要拿起紙巾。
壹滴汗水順著她的臉頰滑落。我的心好像被什麽東西紮了壹下，我趕緊去扶奶奶，轉身拿起紙巾放回原處。
“謝謝妳，小姑娘。真懂事！”奶奶笑著點頭感謝我。我不得不忐忑，慚愧，難過，心裏百感交集，更多的是慚愧。我堅信那壹刻我的臉是紅的，但我不忍心讓奶奶失望，沒有說實話。我幫忙撿了周圍壹小圈枯葉，算是道歉。
在回家的路上，我為自己的行為感到羞愧和內疚。我們應該把愛給予那些無私的人，而不是讓他們因為懶惰而流壹滴汗。我真的不應該那樣做
又到秋天了，那條小路上的樹葉還在飄落。鐵紅色的樹幹僵硬，卻抖落滿地的樹葉。我跑了幾步，把紙巾放進口袋，扔在它該在的地方...
當時真的很內疚。過去早已是泡沫，漂浮在海面上，隨風消失。但我從未忘記那件壹直讓我感到內疚的事。
小時候，我討厭垃圾桶。我和垃圾桶的距離是世界上最遠最陌生的。手裏攥著的垃圾袋很麻煩，弄得手不自由。壹個不經意的動作，壹個舒服，包裝袋仿佛從我的掌心掙脫，悠悠的飄動著，在風中徘徊了壹會兒後，掉落在垃圾桶旁的地上。當時我是無罪的，無罪的，甚至是名正言順的。但不知為何，我總覺得背後有壹雙眼睛冷冷地盯著我。把頭轉開，我突然發現了那雙眼睛來的地方——壹個慈祥的老爺爺正對著我微笑，我不知怎麽的開始內疚和愧疚，臉立刻紅了。在耀眼的陽光下，他橙色的環衛工作服閃著光，閃閃發光。爺爺看著我向我走來。不，他跑，跑。他慢慢彎下腰，艱難地蹲下，撿起我隨手扔掉的垃圾，放進他背著的大尼龍袋裏。然後他走到最近的垃圾桶旁，小心翼翼地把它倒進垃圾桶。這時，我聽到幾聲輕輕的嘆息，聲音很低。我真的很慚愧。爺爺的壹聲嘆息讓我深刻認識到自己的錯誤。
這時，爺爺又回頭看了我壹眼。壹瞬間，我看到了爺爺的滄桑:皺紋布滿額頭，眼神呆滯，沒有那麽明亮，鼻子高高的，嘴唇幹癟。什麽生活的痕跡都很難留下！他沖我笑了笑，說:“走吧。沒事的。我們不能再這樣了。”我猶豫了片刻。當我準備說對不起的時候，我爺爺已經默默地走開了。看著他瘦弱的，略顯負擔的背，我真的感覺不太好。我為自己的無知感到羞愧和內疚，也為爺爺的寬容感動。我暗暗下定決心。
這件事之後，不管垃圾桶離我多遠，走路多麻煩，我都會壹絲不茍的把垃圾放進垃圾桶，無壹例外。我也經常把別人扔出桶的垃圾撿起來扔到垃圾桶裏，只是為了兌現自己的承諾。每次，在這個時候，我都會想起我的爺爺，他緩慢的動作，滄桑的臉龐，慈祥的語氣和他長長的背影...