我經常幻想自己是歌手，拿著話筒在臺上唱自己的歌，臺下的觀眾為我歡呼鼓掌，配合我唱完壹首又壹首。
畢竟幻想是幻想，但也是我壹直以來的夢想。我真的很想唱歌。這似乎是我最大的愛好，也是我生活中不可或缺的壹部分。
音樂有壹種神奇的力量。有時候它甚至可以調節我的心情。當我難過的時候，聽音樂似乎能讓我的心情好很多。
每次想起父親對我說的話:“妳不會唱歌，隨便唱就好”，這句話對我的啟發很大。我覺得這句話並不能摧毀我對音樂的追求，相反，我把這句話當成了我完成夢想的動力。。
同學也說:“妳雖然唱的很好聽，但是學音樂真的不容易。妳得努力。”聽到這句話，我覺得音樂真的對我很重要。
“聽說三中有個專門學音樂的學校。如果真的想學，可以考慮壹下。聽到這句話，我似乎覺得自己因為害怕父親的否定而變得很脆弱。壹方面是錢的問題；另壹方面，我父親從不希望我學音樂，但他的希望壹直是我的夢想。
因為我知道我在學業上根本做不到，我覺得這是在浪費父母的錢和我的青春。
也許有人覺得我很幼稚，但我對自己的想法和做法很清楚。人要有自己的夢想才能進步，所以我很想實現自己的夢想。
學習音樂的成功對我來說不是最重要的。重要的是，我想學習的樂趣和獲得更多的知識，這樣我就可以對音樂有深刻的理解。
我渴望學音樂，我渴望唱音樂，我渴望擁有音樂，我渴望音樂屬於我，我渴望演唱會成為我未來的朋友，我渴望了解音樂。
同時也更渴望父親對我音樂學習的理解和支持。我不想我的夢想只是生活在幻想中。
可能我爸媽甚至我全家都會想“壹個孩子怎麽會有夢想呢？也就是說，只是說說而已。不可能的。農村孩子怎麽學音樂？”別的孩子上大學！"
我特別渴望他們理解我。我真的希望我家裏的那些人看不到我身上可能存在的力量。
有壹次我爸喝醉了，說了自己的心理話，我們誰也沒有給他壹個不負眾望的機會，誰也沒有任何前景。他這麽壹說，我就開始想:我爸可能不知道，每個人都有自己的夢想。也許上大學是每個人的夢想，但不是每個人都能完成。
家裏人壹直認為高考是我們唯壹的出路，但對我來說，高考只是為了那些想高考的人，因為那是他們的夢想。我相信，只要妳努力去追求妳所熱愛、熱愛、夢想的東西，妳就會努力去爭取，妳就會明白，高考只是那些想高考的知識分子所追求的。
所以我的理想是不上大學。畢竟我沒有那個能力，所以我要去追求自己夢想的東西，去為之奮鬥。
也許妳會遇到很大的阻礙？真的希望很多人能理解我的想法。
堅定的信念是走向成功的基石。選擇壹個正確的目標，毫不猶豫地朝著它努力，不要輕易放棄。我壹直相信壹句話:只要妳相信，只要妳期待，妳就會成功，為夢想不懈努力！相信成功就在前方。
我要去奮鬥，去追求我的夢想，活在音樂的世界裏，創造我的理想目標。
我壹直很重視父親的批評教育，然後努力改正。我更需要的是他的支持和關心，希望他能理解我。我得到了同學和老師的肯定，卻沒有通過父親的肯定。可能是我不太懂音樂吧。但我想深入了解音樂，探索它的神秘和樂趣，尋求我想要的答案。父親總是說我不擅長音樂，但我沒有努力學過怎麽知道呢？
我童年的夢想是學習音樂。我很羨慕那些能在舞臺上演奏自己的音樂，用自己的聲音讓觀眾認同自己的能力和音樂的人，所以我也想用他們的聲音來衡量我的能力。
哎，現在心情真的很糟糕。不知道是不是命中註定。難道我要活在只有幻想，自己不能嘗試夢想的黑暗裏嗎？或者...
我追求的夢想只能是泡沫嗎？我會永遠活在幻想中嗎？
我現在很矛盾，真的不希望任何人阻止我的夢想，不管是成功還是失敗，我都想去嘗試，去體驗。
就這樣，我的頭腦壹片空白，麻木。這個夢在我心裏藏了8年。今天，我終於有勇氣對自己說:我的夢想是音樂。
在別人看來，我似乎很幼稚，但我不認為幼稚是不現實的。我沒有勇氣跟爸爸說我音樂學習的事，因為我怕爸爸還是會給我答案:“沒有”。
我現在需要別人的支持和幫助。也許我真的很傻，但即使是傻瓜，我也不想放棄我的夢想。
我現在最怕的就是父親對我說的那兩句話:“妳不會唱歌。”為什麽只有我這麽癡迷音樂？我知道爸爸不讓我學。哦，我真的不知道該怎麽辦。
在別人看來，我似乎真的很可笑，因為他們永遠會認為我每天都很傻。理想是什麽？我每天都知道我不想吃喝玩樂。其實我經常想，我想學音樂。我只能在心裏和自己說，卻不敢和別人說，因為我沒有勇氣。好像沒有勇氣什麽都做不了，因為就算我這麽說，最後的結果也會讓我失望吧？
音樂對我真的很重要。我現在在學校總是不開心。他們覺得我有事，因為我平時笑的很傻。
這樣的生活真的很難忍受。我希望我父親能在學校增加對我的了解。
我真的很想學音樂，我只能想象我在學音樂的時候是快樂的，是努力的。我充滿了快樂，不會那麽痛苦。
我只能每天傻笑，沒有人會知道我在傻笑的背後嘆息自己的夢想而不是去爭取和追求。
也許沒有人會理解我的想法和做法。每天不管是在學校還是在家裏，每當晚上睡覺的時候，我都會幻想自己在唱歌。有時我夢見我在唱優美的音樂。到了早上，我會覺得這只是壹場夢，會覺得很失望。我甚至流下眼淚來理清思緒，告訴自己這只是壹個遙遠的夢。
我每天在學校嘆氣，但是我不會讓他們看到我不開心的壹面，所以我每天只能帶著假笑面對家人和同學！
我對音樂的癡迷讓我整天頭暈目眩。
我經常幻想爸爸能把我送到我在學校學音樂的地方，他爸爸對自己很好，幻想他幸福的笑臉。
但那只是幻想。我多麽希望我的父親能讓我學習音樂。
我的父親總是說楊淑梅老師在學習音樂方面失敗了，但那是她，我是我，因為我相信如果我在同樣的地方失敗了，我會有勇氣重新站起來，因為我獲得了在未來如何學習音樂的經驗。
如果我是學音樂的，我不會區分失敗和成功，因為無論成功還是失敗，我堅信兩者都會對我有利。沒有人會理解我的想法。我只能在心裏對自己說，對自己唱，對自己哭。
奶奶是我現在最想的人，因為她最了解我。如果我想學音樂，她會支持我。當我受傷失敗的時候，她會體貼的安慰我，總是讓我開心的面對失敗。而如果是我爸，我升初中的時候，考試不及格，成績不理想，我爸就對我說:妳不能這樣。以後再遇到困難，就堅持不住了。沒事的。以後好好努力就行了”，就是有了奶奶的安慰，有了爸爸的話，我會笑著面對困難，但是爸爸的話不行。現在哭著面對困難，心情跌到了谷底。同時，我已經失去了失敗時奶奶的體貼感情。我多麽希望得到很多人的理解啊！
現在最懂我的人已經離我而去，我的勇氣幾乎耗盡。我不知道該怎麽辦。要是我奶奶在就好了，因為我能看到自己追求夢想的希望和勇氣，但現在的我已經變成了最落魄的我，而不是以前那個無憂無慮的我。可能這就是成長的煩惱吧。
音樂的出現讓我開心，和以前不壹樣了。
我還記得小時候我奶奶曾經說過妳以後要唱歌！
當時我相信演唱會給我帶來了很大的動力。我還記得那段時間:我和奶奶、爺爺住在那個充滿愛的溫暖的小房子裏。每次吃飽飯，我都會給奶奶和爺爺唱歌，拿著壹根黃瓜當話筒，壹邊扭壹邊唱自己的聲音，壹邊坐在奶奶旁邊，坐在爺爺旁邊。他們都有自己的角色。奶奶是給我鼓掌的觀眾，爺爺是我的演員。坐在我旁邊，我用手敲了敲衣櫃。當時感覺爺爺在打鼓，就邊唱邊扭。非常有趣。聽到奶奶的掌聲和爺爺的笑臉，我真的把自己當成了歌手，真的把爺爺奶奶當成了旁觀者。看到他們這麽開心，我歡呼雀躍。從那壹刻起，我下定決心要學音樂，讓更多的人聽到我的聲音。
可能小時候真的很幼稚，壹直認為這是壹件很容易的事情，但是現在卻面臨著很多問題。
父親的否認等問題讓我心裏很矛盾。那時候我只是想唱自己的音樂，沒有想那麽多，因為當時奶奶和爺爺的支持給了我為他們唱歌的勇氣。我沒有管別人怎麽想，我只是回去爭取自己喜歡的東西，我覺得很開心，打開嗓子給奶奶爺爺唱快樂，讓他們知道我好開心。
現在他們不在我身邊了，我的快樂好像大部分都不見了。我相信如果我的奶奶和爺爺還在的話，他們壹定會支持我去追尋我的夢想，我也會盡我所能不讓我的夢想離開我，無論是艱難還是風雨。
我非常喜歡音樂。我多麽想站在自己的舞臺上，給在天之靈的奶奶爺爺唱自己的歌，讓妳們知道，妳們的“小新”沒有讓妳們失望。如果我的奶奶和爺爺在這裏，也許我的勇氣會增加很多，也會更加相信自己的能力。
小時候，我經常在奶奶最溫暖的懷抱裏給她唱歌，奶奶也會為我鼓掌，給我最燦爛的笑容，讓我更有勇氣為她唱完壹首歌。她的掌聲和微笑激勵著我前進，讓我相信沒有微笑什麽都過不了。
而且大師的鼓也讓我對自己很有信心。他還教了我壹點打鼓的方法，我慢慢學會了。也是因為他的支持，我才有了唱歌的勇氣。
但是，他們不知道我現在有多絕望，有多渴望唱歌。可是，他們不知道，我現在還沒有實現我的夢想，卻已經把自己拉得離我的夢想那麽遠。也許他們會覺得我現在過得很好，但恰恰相反，我過得很糟糕，因為我不能唱歌給別人聽，也不能唱歌給我最愛的奶奶爺爺聽。多可悲的事啊！
現在沒有別人的支持，沒有人對我有信心，沒有人理解我，我感到很孤獨，但是現在我自己也有點困惑，沒有人支持我的想法和做法。
如果爺爺奶奶還在，他們壹定會全力支持我，因為他們真的了解我。小時候他們的理解和支持讓我更快樂，更有勇氣去面對任何事情，可是現在呢？沒有支持，只是為自己加油，有時候會覺得有點孤獨。
每次失敗的時候，我都想起奶奶和爺爺的支持和信任，讓我有勇氣面對每壹個困難。現在不同了。我遇到了很大的阻礙，我甚至不知道如何面對。我現在最想要的是奶奶和爺爺。想想當時他們的支持，我真想回到童年，因為童年不會有那麽多我解決不了的事情，因為小時候做什麽都沒有障礙。
我很喜歡聽音樂，因為聽音樂可以讓我想起和奶奶爺爺壹起生活的日子。它是如此快樂和溫暖。我終於發現我對音樂是那麽的癡迷，那麽的執著追求。我喜歡音樂，更喜歡唱歌。我想用我自己的歌來表達我的感情和語言，讓他們理解我。
爸爸討厭我學音樂，但是我最想當歌手，因為歌手可以用自己的歌來表達自己的感情和情緒，所以我想學音樂。
我相信爺爺奶奶會支持我，也希望爸爸能理解我，支持我，不否定我，但實際上爸爸不同意，這讓我不知道該怎麽辦。
也許我的夢中爸爸不會理解。他壹直對我說“不”，對嗎？
現在心裏很悶。我只希望父親同意我學音樂，支持我完成夢想。不管成功還是失敗，我都想試壹試。
也許我的夢想對父親來說只是過眼雲煙？可能他不太看重我的夢想吧。他做事總是憑直覺和感覺，他的希望就是我的夢想。這種心真沒意思！
每次爸爸帶我回家，我總是試著和他聊我的夢想，但在他眼裏，壹切都只是說說而已。
我渴望學音樂，我走不出他的圈子。他總是不同意。
我很想嘗試，沒有人會理解我的渴望心理。現在的我好像是壹只籠中鳥，總是被人控制。我想在藍天上飛也飛不起來，只是想象而已。我真的希望我這只只有夢想的小鳥能被理解，理解我的心情，把我從籠子裏放出來，讓我不受任何約束地在天空自由飛翔，用自己的行動創造自己的理想。
我多麽渴望成為壹名翻譯歌手，創造壹個屬於自己的發展空間！
如果爸爸堅持否認我的能力，我相信我應該...
我有自己的夢想，卻無法體會。也許只是我。
夢想確實給了我前進的動力，但也有很大的壓力。我真的不知道該如何面對我以後的生活，是平靜還是…
我對音樂的追求和向往，相信沒人會懂吧？這種心理是我從小到大從未經歷過的。也許這真的是天意。這是；上帝在懲罰我，懲罰我沒有把握住爺爺奶奶的愛，對嗎？
讓我同時失去了最愛的奶奶和爺爺，同時也讓我在夢想的旅途中遇到了前所未有的困難。也許這就是我的人生，我只能說是壹場夢，但我自己無法體會！
我真的不希望我的夢想被破壞和停止。這壹切似乎有人在操縱我的未來。我渴望操縱我的未來。因為每個人的夢想都在自己手裏，我要創造自己的未來。不管遇到什麽困難，我都會用自己的努力去解決。
我要為自己加油，李欣·戈戈！GOGO，快來！！！！
走自己的路，讓別人說去吧！！！！！！！