輕輕的，走在路上，路邊的燈都亮了，那麽亮，照在我身上，我又想起了那個。
當時從“體育中心”回來的路上，我焦急地四處張望，希望能找到壹輛回家的公交車。然而終究事與願違，迷失了方向。我就像壹個沒有頭的鬥士，四處顛簸，不知所措，但我想，只要我有耐心，就壹定能找到出路。看了壹遍又壹遍，失望了壹遍又壹遍，懊惱了壹遍又壹遍，我居然怪父母讓我壹個人回家。我責怪自己命不好，卻不知道出路，卻沒有人幫助我。煩惱和抱怨交織在壹起，汗水和疲憊溶為壹體，同時也就誕生了。我真想大聲喊:“這輩子也沒什麽事了，現在也沒人幫忙。”
天空漸漸開闊，像壹張大網困住了我，我的腳步不禁加快。父母在家，焦急等待！我想。仰望天空，壹彎新月掛在藍天的邊緣，不是圓的，周圍也很少有星星。我不禁嘆了口氣，腳步也加快了。
路燈都亮著，但終究是昏暗的，好像有壹層光圈罩著。我走在昏暗的燈光下。如果別人和我壹樣，自然會問路。也許有答案。雖然我是男生，但我不會也不會問。我，終於走不動了。然而，壹件金色的連衣裙吸引了我的目光，我試著往前走。我小心翼翼，不敢面對。我用積蓄多年的聲音爆發:“請問，回堤口路的公交車在哪裏？”那人撓了撓頭，指了指自己的手指前部，慢吞吞地說:“在那裏！2路車到了！路上小心。所以問，兒子！”我欣喜若狂，感謝他。我上了車，回家，看了看天。月亮是圓的。金黃色！道路似乎更寬敞，燈光似乎更明亮。
現在回想那個人，他的話引領了我前進的方向，這件事也點亮了我心中的燈，告訴我什麽都可以問。我感謝我的勇氣，我的嘴和向導。
再擡頭看看燈，仿佛那天晚上很亮，心裏很靜。再看路，好像有那個人的身影。
我忘不了向導點亮我心中燈的那壹刻。
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自己找吧。
如果沒有下雨，我們就不會偶然相遇。那我就不會錯過妳燦爛的笑容。那我就不會錯過妳那些搞笑的話了。
那場雨，打濕了妳，也打濕了我孤獨的心，讓我發誓，我塵封的心，會再有壹點新綠。又讓我產生了無盡的幻想。
妳只是在下雨的時候走到我的窗前。看著妳的背影，我覺得似曾相識。如果那壹刻我沒有在窗前看雨，那麽雨就沒有任何意義。應該只是我人生路上的壹場普通的雨，壹場花草的洗禮。
妳高大的身影站在窗前，我很尷尬。我怕打擾妳聽雨的享受，只好和妳壹起靜靜地聽清脆的雨聲。壹場雨擋住了妳的去路，卻點燃了我新的希望。
夢裏仿佛閃過妳的身影，讓我覺得似曾相識。但是現在，妳在我的窗前，妳站在我的面前。壹切觸手可及，不再是空洞的假設。
雨越下越大，似乎我會滿足於澆滅壹切。我怕把妳淋得壹塌糊塗，就開門讓妳進來了。這個大膽的舉動似乎把妳從雨中嚇走了。妳對我燦爛地笑了笑，走進了房間。
妳很矜持，沒有說話的意思，我就打破沈默，膚淺地說了壹些雞毛蒜皮的事。漸漸的，妳打開了盒子，幽默的語氣，誇張的動作，讓我覺得認識得晚了。
雨停了，壹縷陽光從窗戶射進來。我知道妳和我該離開了，但我找不到任何理由留下妳。妳起身向我道別。我張嘴想讓妳留下姓名和聯系方式，但喉嚨裏沒有聲音。也許妳我早該擦肩而過。也許是我的猶豫讓妳錯過了和我在壹起的這壹生。
看著妳離開；看著妳走遠；看著妳的背影消失在人群中。心裏莫名的惆悵，酸甜苦辣。
時間像流水壹樣在指縫間悄悄滑過，柔軟如絲，我抓不住。但我已經養成了向窗外張望的習慣。不知為何，似乎有個聲音告訴我，妳又站在我的窗外，等著我開門歡迎妳進屋。壹次次歡天喜地的開窗，壹次次讓我失望。好像從天上掉到了底下，好疼！
獨自在街角徘徊，期待不期而遇。但我過了春草；夏日路過荷花；路過秋天的落葉；穿過冬天的飛雪，我只看到從未謀面的面孔。
從妳對我說再見的那壹刻起，我就應該明白，我的思想已經生根發芽，深深的紮根在我的心裏。它們已經傳播得很廣了。壹種刻骨銘心的感覺困擾著我。
晚上經常不敢入睡，害怕夢太美，害怕醒來後的失落，害怕夢裏有妳的音容笑貌，醒來後妳卻不在身邊。我害怕壹切美好的事物，因為我的世界裏有太多的懦夫；太多遺憾；太過懷舊；太多愁善感；幻想太多；太孤獨了。
雨下了又下，卻沒有看到妳來到窗前躲雨。我想念清爽的雨，幽默的人和燦爛的笑容。
那件事過去很多年了，我已經告別了那段煩躁的時光。但是，心裏總有壹種牽掛。好像心裏總有什麽東西懸著，逼著我回頭。也許，我到最後都忘不了，我還在尋找，尋找那種我早已失去的感覺，或者是別的，我不知道，也許我只是懷念那場雨吧！
那時候我還是耒陽壹個鄉鎮的高三學生，但是壹所很普通的學校陪我度過了人生中最重要的壹段時間。那時候老師經常說:光明在前方。當他說話時，我們都沈默了。因為誰都知道是省略號，誰都知道光明和黑暗永遠在壹起，永遠無法分開。
耒陽的六月那時候已經很熱了，經常好幾天，太陽掛在天上那麽高，從早到晚都不想讓自己停下來。它就像壹個慈善家。不管妳喜不喜歡，不管妳需不需要，它總是把僅有的光和熱投向妳。
我的心開始煩了，壹種看似無奈的情緒壹點壹點地在心裏積累，築起堅固的堡壘，通過血管相互勾結。他們為我高興又不知所措。他們哭著在我體內兇猛地奔跑，肆無忌憚地撞擊著我的心臟。無論白天黑夜，他們都牢牢地控制著我，改變著我現實中的壹切。
那時候經常希望早上起來打開窗戶，已經是陰雨綿綿了。壹串串雨滴從天而降，形成了壹張張咪咪的網，緊緊網住這壹天、這壹地、這壹顆心，壹刻也不曾放松。好像只要壹松手，這種厭倦感又會在心裏蔓延開來。慢慢的，希望久了，就變成了壹種渴望，壹種希望。我希望有壹天，天空中能接連下幾場大雨，撫慰我焦慮的心情，洗滌我渾濁的靈魂。於是，每到夕陽西下的時候，我會從講臺上拿起壹支白色的粉筆，悄悄在門後的墻上留下淡淡的歪筆畫。很快，應該會有壹個積極的詞，但天空仍然沒有下雨的跡象。
我不禁憑空多了壹點無聊，因為世道不盡如人意，為自己的行為感到可笑。其實這壹切都應該是這樣的。這是絕對不可能的，也不會因為壹個小男孩天真的希望而有絲毫改變。上帝只能存在於每個人的心中，而不是那個無聊的天堂。
這麽多天過去了，我的心也開始慢慢平靜下來，雖然天空依然沒有下雨。墻上的“正”字還差最後壹筆。我沒加是因為我覺得這個世界上也許只有我會在乎這些毫無意義的東西，而對於別人來說，除了可笑，我只能把它當成壹種幼稚的表現，沒有人能理解。雖然我心裏是這麽想的，但我還是每天夕陽西下的時候都會看著它，希望有壹天有人會在那個字的底部加上沈甸甸的壹筆。。
但是有壹天晚上，我很驚訝，因為不完整的“正”字被用紅粉筆重重地加了壹筆。看到那壹筆，心裏意外破例沒有了想象中的喜悅，卻又不禁有些害怕。就像壹個人，心裏藏著壹個秘密，沒有人知道。雖然他幾次想把這個秘密告訴別人，希望有人能知道，能和他分享，但最後還是沒有做到。但是有壹次有壹天，他隱約聽到幾乎所有人都在背後議論這個秘密。也許那時候他只能選擇默默走開，絕不會走過去問“誰告訴妳的？”同樣，我也只能像他壹樣選擇離開。我不敢停下自己去研究發生了什麽，生活永遠不允許我仔細思考，也不允許我就此止步。只能學著默默的遺忘，不知所措。
我尷尬地笑了笑，最後決定不去想它。打開書桌，壹張紙靜靜地躺在裏面，字很精致，但沒有簽名，我忍不住默默地讀著:
“也許，妳在等壹場‘雨’；也許，除了上帝，我知道妳在等待壹場‘暴雨’。妳為雨郁悶，我卻為妳郁悶。每天都盼著天上突然下暴雨，可又是那麽舍不得，妳知道嗎？妳會再明白嗎？我害怕突如其來的暴雨會把妳‘沖走’，離開我的視線。也許，妳不明白，其實心不僅可以被雨水撫慰，也可以被淚水撫慰。在我心裏，已經為妳下過雨了——壹場心雨，妳還要再等嗎？”
可能是因為她吧！也許我忘記了等待！也許就應該這樣。第二天，天空下了第壹次雨。雨不大，卻足以洗滌這個世界的壹切，包括我的心，雖然已經完全平靜。所有的學生都沖出教室，在雨中玩耍，除了我！
原本以為這壹切都過去了；我以為我會忘記雨中發生的故事。我原以為這些記憶會像黑板上的粉筆壹樣被時間的大畫筆壹下子抹去，不留痕跡，但“鄭”字下的那重重壹筆，似乎不是寫在墻上，而是刻在靈魂深處，無論怎麽抹都抹不掉。
也許明天還會下雨。在雨的另壹邊——壹個非常遙遠的地方。有壹個女孩，和我壹樣，坐在窗前，透過層層雨滴，思考著這場“雨”中發生的壹切。或許，我們都會異口同聲地問“雨”:“妳還記得那場雨嗎？妳還懷念嗎？”
我不知道妳想要哪個。