給妳最好的朋友寫壹封信。
親愛的阿玉:
妳說妳想結婚。雖然我不知道妳看到了什麽,聽到了什麽,我有這種感覺,但是我真心為妳高興。雖然這個即將擁有妳的人還沒有出現,但我相信他壹定有非常好的眼光和心去認識妳,捕捉妳,珍惜妳。
我們生活在這個時代,看起來是那麽的衣食無憂,和平安寧,似乎想要什麽就能得到什麽。但是,太容易得到了,而且更新頻繁,所以沒了就沒了,沒什麽可惜的。反正後面總有更好的等著。我們父母這壹代人可能不願意扔掉舊東西,因為生活太艱難了。每次收拾房間的時候,我都會把壹堆很久沒用,不會再用的東西整理出來。我問媽媽我是否可以扔掉它們。她挑出壹大部分,說:“這個還很新”,“這個以後可以用”,“這是妳爸爸買的,所以妳不能不問他就扔掉”...我有時覺得很累贅。既然沒用,留著占空間,何苦呢?但除了這些,小學時互相送的賀年卡,同學送的筆記本,好朋友做的書簽……這些東西壹樣沒用,壹樣沒必要,但妳舍得扔掉嗎?從沒想過扔。因為意義不壹樣,妳知道只是壹份,丟了就找不回來了,所以要認真對待。
就像愛情壹樣。曾經,我非常贊成“不愛就分開”的觀點,認為沒必要互相折磨。既然已經成了陌生人,不如幹脆做陌生人。然而,為什麽不愛呢?當初兩情相悅不是希望他沒日沒夜的工作嗎?很多書把原因歸結為“缺乏溝通”或者“誤解太多”。有人說“我的性格就是這樣,被人誤解了也懶得解釋”。多麽高傲的性格,寧願失去壹個人,也不願意自己稍微讓步。反駁說:“既然是真的,為什麽要解釋呢?知道的人自然會明白。”然後我想說:“既然是真的,我怕什麽解釋。比起因為誤會讓對方傷心,解釋壹下也不會少壹塊肉。”我覺得,所謂缺乏溝通或者誤解太多,就是用科學的分析,然後給妳壹個千篇壹律的答案,但是人,妳能剪開嗎?是因為我太以自我為中心,不懂得珍惜。
因為自我,我不想做任何所謂的妥協,因為對方的心情沒有妳的驕傲重要;因為我不珍惜,所以我會想當然的認為不理解我的人壹定不是對的人,所以沒關系,妳可以試著再找壹次。但在這個世界上,哪裏有對的人?妳要找的,和妳形成壹個圈的另壹半,柏拉圖說,其實壹出生就死了。為了給妳面板,給妳留活命的機會,ta早就死了。沒有這樣的人,和妳壹模壹樣。所以當妳決定嫁給他,和他共度壹生的時候,壹定要找壹個不希望妳們的愛情消失的人。
很明顯,妳很特別,很珍貴,我是這麽認為的,他至少也應該這麽認為,不然妳還不如嫁給我~!他應該看到妳的優點和特長,並且非常珍惜。他認為自己很幸運得到了滄海明珠,這是好眼力和好運氣的結合。他也應該感謝妳沒有失去耐心和自己草率結婚,還在等他,直到他出現。他最好能溫柔的對妳說對不起,對他的遲到,對妳的漫長等待。親愛的阿玉,妳值得擁有這樣壹個人,壹個從壹開始就無意讓這份愛消失的人,壹個把妳珍藏為獨壹無二的紀念品的人。當然,妳得努力改變自己,才能對得起他的好。
親愛的阿玉,如果那壹天來了,妳們找到了對方,壹定要第壹時間告訴我,讓我為妳高興。讓我告訴他妳有多難得,讓他知道他有多好的眼光和運氣,他會因為妳而壹直有好運氣。愛情需要壹顆虔誠的心和壹種鄭重的態度,出發點很重要。妳千萬不能隨便把自己送走,我會生氣,他以後會後悔的。有愛,有耐心,有珍惜,有勇氣,然後決定攜手前行。生活節奏很快,這樣的感情會讓妳覺得壹不小心就會白頭偕老。
蟬
06.26
給妳最好的朋友寫壹封信。
親愛的:
我們曾經擁抱哭泣,
躺在床上分享小秘密。
如果有壹天我感到孤獨,
我永遠不會給我喜歡的人打電話,
但是妳,
妳會給我講很多笑話。
妳曾經給我寫過壹封長信,
用壹支漂亮的熒光筆,
慢慢看幾頁。
我用淚水打濕了校服的袖子。
他們都以為我在哭著要男孩,
但我不知道我們會相愛。
妳知道我所有的尷尬。
擁抱會有最大的力量。
擦眼淚的時候要小心。
妳說,
我是妳的小棉襖。
得瑟吧。
嗯,
我是。
沒必要向妳打招呼尋求幫助,
直奔主題。
最後,
不用了,謝謝。
我們穿同樣的衣服。
用同壹個杯子。
喜歡壹樣的顏色。
默契好到不真實。
友誼可以如此溫暖。
我想和妳分享壹切美好的事物。
上廁所是離不開的。
在街上肆無忌憚地笑。
說好的。
去南極抓企鵝。
去撒哈拉沙漠郊遊。
去月球曬曬太陽。
最艱難的時候,
妳與我同行,
我歡呼的時候妳默默微笑。
我會厭倦叫妳寶貝,
看著被雷翻的人,他轉過身,同時笑了。
我最怕在妳面前出醜。
羨慕嫉妒恨都是赤裸裸的。
妳是我的驕傲。
我經常在別人面前提起妳,
驕傲的好像在誇耀自己。
妳會戳到我的痛處,
看我壹塌糊塗。
我知道妳不是故意的。
妳比任何人都想見到我。
只是很難保持清醒,
我花了很長時間才明白。
妳是世界上最了解我的人。
比我自己更了解我。
有時候我想到妳就會哭。
我想給妳我所有的幸福。
妳說我愚蠢,
然後眼睛就紅了。
我敢對妳說永遠,不離不棄。
妳敢嗎
我們能做到。
妳說過不會讓我想妳。
我也是。
他們是朋友。
妳是最好的朋友。
即使世界崩潰。
我的擁抱不會被顛覆。
給妳,我親愛的好朋友!
XXX
XXXX。十.十
給妳最好的朋友寫壹封信。
親愛的好朋友:
我在大豐的這段時間壹直在想妳。我不知道妳是否想念我。請先允許我做壹個文藝範兒:
不知道是不是每個女生都有青梅竹馬,從小壹起長大,親密如兄弟。即使我們分開了,友誼也不會褪色。就像我媽說的,青春裏沒有雜質的友誼是最真的,永遠不會忘記。
妳知道,我們已經分開三個多月了。我仍然記得妳的樣子。回想起來,清晰而生動。妳身高壹米七,這是我最羨慕妳的地方。最近比較熱,妳的面板很可能越來越黑了。別人笑妳是黑牡丹了嗎?我壹直喜歡妳的眼睛,妳在想的壹切都清晰地展現在妳的眼睛裏。總有壹張笑臉,帶著誇張的意味笑著,眼睛彎彎的瞇著。其實妳笑成那樣很可愛,只是我沒說過。妳的骨子裏有壹種大膽和頑皮。不知道妳現在有沒有壹點克制?妳最近做了什麽壞事嗎?妳被老師處罰了嗎?隨著我們的分離,我只能猜測所有這些。
還好,這幾天的分別有回憶陪著我。每次想妳的時候,我都會沈浸在自己的世界裏,然後打開記憶的畫面。
我們第壹次見面是什麽時候?妳太粗心了,我不知道妳是否記得。那是我壹年級的時候。其實我壹開始也不是很喜歡妳,因為妳是我媽牽著手進來的。她對妳很溫柔,我突然有點嫉妒。我媽媽對妳很好。那時候的我其實很小心眼,不能容忍別人奪走媽媽對我的愛。但是孩子總是很容易放下。看我扁著嘴,不高興,於是向我俯下身,從褲兜裏掏出壹根棒棒糖,遞給我,可憐巴巴地說:“這是我最後壹根棒棒糖,我給妳。不要生氣。我們交個朋友好嗎?”我嘴裏有根棒棒糖。我是不是對別人心軟了?然後點點頭。妳笑得很開心,笑得燦爛。其實當時的畫面在我的記憶裏已經模糊了,但是妳的笑容卻壹直刻在我的腦海裏。直到現在,我只能這樣描述:那笑容充滿了對我的信任,像水壹樣幹凈,像陽光下盛開的向日葵壹樣溫暖,那是充滿了孩子純真感情的笑容...也許隨著年齡的增長,我會更明白那個微笑的含義。
從妳把棒棒糖遞給我的那天起,我們就成了朋友,漸漸的就壹起玩了。但後來,他們真的成了互相分享秘密的知心朋友。簡而言之,他們是“最好的朋友”和“最好的朋友”。
我猜有幾件事妳壹定記得,是的,這是我每次給妳寫信都會提到的,而且早就深深地刻在記憶裏了。有壹件事,我們壹起在校園偷摘桃子。這就是“榮辱與共”。在摘桃子的過程中,妳明明摘了大部分,妳也很努力,但最後妳還是英雄般的揮了揮手,他們平分了。現在我認為桃子還沒有成熟。至於軟,恐怕也是因為桃樹落在生池裏變軟了。但當時覺得桃子很好吃,軟軟的,甜甜的。其實甜,應該在心裏,分享的味道。
還有壹點,我們是壹起泡辣椒水的,絕對是“同病相憐”。小時候,我喜歡咬指甲。我嘗試了各種方法,依然沒有改變。當時我媽狠心,做了壹碗辣椒水把我的手壓進去。我立刻淚流滿面。辣椒是我最討厭的。當我痛哭流涕的時候,妳的手伸了進來。我嚇得都忘記哭了。因為妳愛幹凈,討厭辣椒,妳陪我泡辣椒水?看著妳那張厭惡扭曲的臉,試圖安慰我,我咯咯地笑了起來,心裏湧動著壹股溫柔的情緒。當然,妳也壹樣。後來,我們滿手都是辣椒水,大搖大擺地穿過了這座城市。即使別人避開我們三英尺遠,我們仍然“熱情相投”,更加形影不離。每當我舉起兩只手,聞到辣椒水的味道,我就有壹種自豪感和幸福感。當年,那碗辣椒水只是成為了溝通彼此心靈,加深友誼的媒介。
說了這麽多,妳壹定被提醒了。因為老師布置了壹篇作文寫他的朋友,我二話不說就寫了妳。嘿,嘿,很榮幸,對吧?這個會看底部字數。哦,不對,是1500多字。我猜妳是受不了我抄太多。今天到此為止吧!妳可以從字裏行間看出我想妳!
美好的祝願!
想念妳最好的朋友:曉曉
六月10