我更想要壹篇家庭作文。夜深了。秋風帶著寒意像霸道的將軍壹樣席卷了整個迷宮街，甚至是最深最小最暗的白雲巷。“吱，吱，吱，吱，吱，吱，吱，吱，吱，吱，吱，吱，吱，吱，吱。
它抖抖身上的贓物，盯著旁邊高樓上明亮刺眼的燈光。那是壹只老鼠，壹只名叫灰灰的老鼠。它心想:人家家好溫暖，連貓都有家。為什麽只有我們老鼠總是在街上遊蕩？亞什下定決心，他必須找到壹個家。
第二天早上，在太陽出來和鳥兒歌唱之前，亞什出發了。我應該去哪裏？農場？場？Ash壹時拿不定主意，就壹直往前走。
突然，壹個孩子出現在他面前，頭發淩亂，衣服破爛，甚至鞋子上還有洞。阿什知道這是壹個可憐的孩子。但他的眼睛明亮而快樂，似乎很喜歡灰色。
果不其然，男孩走過來用手包住，用幾塊破布把骨灰包好。灰燼全身溫暖，以前從未有過這種感覺。男孩認真地說:“我養不起花栗鼠和倉鼠，但是我很喜歡老鼠，因為妳們都很可愛。”妳能來我家讓我帶妳進去嗎？"
灰灰欣喜地看著男孩，眼神真誠而溫暖。原來這就是家的感覺！
我更想要壹個家。今晚是平安夜，應該是快樂的壹天。每個人都在期待這個節日的到來，卻不知道從什麽時候開始，開始回避這個節日，回避所有快樂的節日。在正常人眼裏，我是自閉的。哦。
早上起床前和奶奶吵了壹架，所以壹天都沒怎麽說話。下午我出去了，以為回來就好了。沒想到回來就被翻了個底朝天。這超出了我的想象，但我所有的不滿和焦慮都湧了出來。
我十六歲，兩歲時父母離婚。從現在開始由爺爺奶奶負責。
七歲那年，父親又結婚了。所以，我有壹個小弟弟。
爺爺奶奶對我很好，好到什麽都讓我滿意。小時候，我很快樂。感覺自己比同齡人幸福多了，想要什麽都有，雖然爺爺奶奶不是很有錢。但是為了讓我開心，他們不惜壹切代價滿足我，省吃儉用。我的朋友都羨慕我。那時候，我覺得自己是世界上最幸福的孩子。即使爸爸媽媽不在身邊。
日子壹天天過去了。漸漸的，我覺得這不是我想要的幸福。看著別的媽媽領著孩子上街買衣服，看著別的爸爸下大雨的時候打著傘在學校門口等著孩子。我覺得很溫暖。有時候在學校，我聽到同學很生氣的說，有壹天他們的父母又打他了，他們不知道有多羨慕我。雖然疼，但也是父母對孩子的愛。
我很羨慕壹家三口壹起逛街，壹起旅遊，壹起說說笑笑。哪怕是簡單的壹頓飯，只要有父母在，我都羨慕他們。每天別的孩子放學回家，都會很輕松的叫壹聲“媽媽，我回來了！”“而我，長這麽大的時候，已經叫過媽媽好幾次了。當我想呼喚時，誰會傾聽？我羨慕我的弟弟。爺爺總說弟弟跟爸爸窮。我爸我媽都很忙，沒時間照顧弟弟，但我還是很羨慕他。雖然我哥每次打電話都說他爸打他，但我還是很羨慕他。
我媽媽在新疆。現在，我們已經十多年沒有見面了。哦，如果沒有我媽媽的照片，我不會記得她是什麽樣子。每年我過生日的時候，我媽媽總會送我壹些衣服和錢。媽媽打電話的時候總是說他想我。哦，如果妳想的話，我會回來的。我不相信“媽媽想妳”這種話。已經過去十幾年了。這是我的母愛嗎？這就是老師說的偉大的母愛嗎？哦。
今天我們吵架的時候，我不小心說，我還不如住孤兒院呢。我知道這句話傷了爺爺奶奶的心。爺爺奶奶說我不知道什麽時候有福氣了。在別人眼裏，我也是，好小的男孩子。去過我家的同學都說我有壹個很好的爺爺奶奶。每個人都說我很開心。他們說他們羨慕我。他們不知道我有多羨慕他們。我的祖父母對我很好。他們只知道滿足我，給我想要的壹切，從不限制我。這樣下去不知道會變成什麽樣。
今天我想起了我的父母。我想知道他們當年為什麽離婚。妳為什麽不為我想想？父母離婚，孩子是最大的受害者。爺爺奶奶有時候會問我，我想媽媽嗎？我答應了。其實我從來沒想過。我不知道為什麽。想媽媽的時候應該想媽媽什麽？她的怎麽樣？母愛？
直到現在我才意識到我有多討厭我的父母。可是誰知道，我是多麽想要壹個家，壹個和父母在壹起的完整而溫暖的家。
就算爺爺奶奶再愛我，他們的愛終究代替不了偉大的母愛和父愛。
我更想要壹個家。我想要壹個完整的家，充滿幸福和快樂，它是我避風的港灣，也是我靈魂的歸宿...
五年前的那個夏天，壹場意想不到的麻煩打破了壹個家原本的寧靜，但父親在離地面五米的地方上班時卻出事了。我父親從離地五米高的地方摔下來，直到今天才醒過來。五年了，父親癱瘓在床，壹句話也沒說過。當年，我恨死了為什麽死亡折磨我們壹家人。我每天都希望自己能快點長大，治好父親的病，恢復我們家原本的平靜，可是我不爭氣的身體就是長不高。我真的希望上帝能給我壹個幸福的家，哪怕是短暫的壹刻，因為我不想每天在以淚洗面看到我的母親，我不想看到她每天不知疲倦地工作。每次看到別人家的孩子幸福地依偎在父母的懷裏，我的心就像壹支箭刺穿了我的心臟，無比痛苦。我媽每天都工作到很晚，所以我經常壹個人面對黑暗。黑暗是如此的悲傷和恐怖。這時，我的眼淚忍不住落下來。面對無情的死亡，我只能堅強。我暗暗下定決心，總有壹天我要讓千千的絕癥患者康復出院，讓千千的千萬個家庭充滿幸福。
我想要壹個完整的家庭。我什麽時候能實現這個願望...
我要不止壹個家庭，像春天的陽光，融化堅冰；像夏天的壹場大雨，撲滅了暑氣；如同秋天碩果累累的果實，黃黃的秋天不再單調；像冬天的棉襖，抵禦外面的寒冷。家永遠是溫暖的，在我們失意的時候，是永遠不會淪陷的避風港；當我們氣餒的時候，它就是壹個永不壞掉的打氣筒。不斷給予支持和鼓勵。其實，家是我們堅強的後盾。
為什麽？這個幸福的家離我如此遙遠。回到家，面對的是空蕩蕩的房子和年邁的爺爺奶奶。我的父母離我很遠。每當夜深人靜的時候，我只能對著荒涼的月亮訴說我的感受，和星星分享我的快樂，讓它們讓我的願望更加現實。
可能是習慣了壹個人吹頭發，壹個人走，壹個人看雪。關於家的感覺，我沒有體驗，心裏只有壹種空虛感和孤獨感。
在我生日那天，我感到孤獨。我也是個孩子。為什麽別的孩子都這麽開心？而我只能壹個人唱生日歌。唱著唱著，眼淚流到嘴角。我痛得連擦掉眼淚的力氣都沒有。讓它流吧，把我心中的淚徹底流幹！也許哭過之後我會釋然，會有勇氣再次面對坎坷的命運。
我渴望壹個完整的家。我不在乎貧窮或富有。哪怕我只有壹天幸福的家，我也願意用生命去換！
半夜，我壹個人許願，我要有壹個完整的家！
我多麽想要壹個家。聽到雪秋軒輝和爸爸媽媽壹起去散步的時候，我的心像刀割壹樣刺骨，快要哭了……但是我努力不哭。
每天晚上睡覺的時候都會在床上偷偷的哭，心想:為什麽別人有我媽的照顧，我媽卻在9月11車禍去世了？媽媽！妳為什麽不堅持住？至少讓我再見到妳。妳給了我哥哥和我生命。妳為什麽又放我們走了？我邊想邊哭，眼淚壹直打濕我的枕巾。
這次數學單元考試我考了97分。我多麽希望媽媽能和我壹起分享啊！媽媽，妳在天堂壹定很開心知道吧！我太想念妳了妳在天堂過得愉快嗎？我每天睡覺的時候都想妳，媽媽。讓我們在夢裏相聚，好嗎？然而，妳從未出現在我的夢裏。我好想妳！
如果妳能回來，我們可以像以前壹樣生活，我們又是壹家人了。媽媽，我和弟弟需要壹個完整的家。"...媽媽，妳知道嗎？
媽媽，我好想妳！
我更想要壹個家。走在美麗的黃昏裏，我在靜靜地思考，思考著要點，淚水不由自主地湧上眼眶。
我父母在我很小的時候就離婚了，大概在我3、4歲的時候。那時候我什麽都不知道，只知道父母已經不在壹起住了。我只知道夥伴們嘲笑我是個沒有家庭的孩子。我只知道我的生活中缺少了壹些東西。
每次我在外面玩的時候，夥伴不是同情就是嘲諷。我不需要同情！我不想笑！我只想和其他孩子壹樣有壹個完整的家，那裏有我的父母，我們壹起快樂的生活，沒有煩惱，沒有悲傷……也許妳會說，有很多父母離異的孩子，妳需要這樣嗎？我只想說，我和他們壹樣。我相信大家都知道在家見不到爸爸媽媽的難過感覺吧？
我的性格也變得古怪，經常和家人吵架。我也不想這樣。爸爸媽媽總說我不懂事，只想要這個不要那個。妳知道為什麽嗎？我知道，為什麽，妳永遠不會真正明白！為什麽我想要MP3、MP4和PDA？是為了比較嗎？是為了炫耀嗎？不要！沒什麽！！我怕的是，每當我有空閑的時候，我都會情不自禁地想起我們壹家三口曾經在壹起的快樂時光！我得在逃避之前讓自己舒服壹點，不想再面對，不然不知道什麽時候又會痛！別人家的孩子3、4歲的事情都已經忘記了，我卻不敢忘記，也不想忘記。為什麽？恐怕我已經忘記了這最後的記憶。
那時候我真的迷失了方向…我在學校努力裝出開朗快樂的樣子，但是我真的很累。爸爸媽媽說我管不了那麽多，想那麽多，好好學習就好，壹個正常的孩子需要壹個完整的家！現在離開父母去讀書，我更難過了。父親不舒服，母親照顧不了他，母親生病，父親照顧不了她。
這麽多年過去了，父親沒有再婚，母親也沒有。別人壹直催我勸他們盡快找個對象，那他們為什麽不在壹起？我很難過，我很難過。其實妳不了解我，說我不懂事，妳要這個要那個，知道嗎？
我更想要壹個家。我想要壹個這樣的家。我想要壹個溫暖的家。當妳回到家，就像回到了妳溫暖的港灣。
但是當我在家的時候，有時候我的家沒有給我壹絲溫暖。有時候我覺得這個家不是很溫暖。我爸回來，基本上我爸媽每次都要吵架至少壹次，我爸總是很生氣！
現在不能玩遊戲了，壹次也不能，偶爾也不能，這讓我覺得很壓抑。在這個暑假裏，我本來說要去遊泳的，但是有時候爸爸回來會出去吃飯，有時候媽媽說我有事，所以這個暑假我壹次都沒遊，只有現在。
我現在的作業比以前多了，不僅是老師布置的作業，語文作業，數學作業，英語作業，有時候還要訓練架子鼓，但是打架子鼓對我來說只是壹種放松，也算是壹種休息的遊樂設施。
我真的希望我的家可以變得更溫暖，像壹個家，更像壹個溫暖舒適的港灣，可以為我遮風擋雨，也可以為爸爸媽媽遮風擋雨！在我不開心的時候也能讓我開心。這是我想要的房子，壹個家，我自己獨壹無二的家。