給我的夢想豆幹阿玉:
她，我第壹次見到妳就愛上妳了，真的！我發誓，我騙了妳。我生了個沒肚臍眼的寶寶，出門被車撞死了，但我覺得妳沒那個心。如果我死了妳能做什麽？今天，我終於鼓起勇氣給妳寫了這封信。我希望妳能理解我的心。下面是我特意為妳寫的壹首詩。很壹般，但是有點流行的現代主義。也是想到了那壹天，我肚子不好，蹲在馬桶上。勉強代表我壹半的水平。
大海！妳們都是水。
壹匹好馬！妳有四條腿。
美女！妳說妳有多美。
鼻子下面有壹張嘴
我仍然記得我們相遇時的炎熱天氣。
我被妳宋丹丹的美麗身材迷住了。
我該如何描述妳在我心中的印象？
大概就像拔了毛的白天鵝。
我的心
開始怦怦直跳。
整個人難過的跟瞎了壹樣。
就像書上說的那樣嗎？
我已經上了愛情的賊車。
啊！美人
妳愛我嗎
我的條件真的很好。
父母是科級幹部
我是個他媽的帥哥。
我們約會多浪漫啊。
死蛤蟆終於愛上了老天鵝。
阿玉，妳讀我的詩是不是覺得特別感動？妳覺得我是個有天賦的賊，我猜也是。事實上，從我遇見妳的第壹天起，我就瘋狂地愛上了妳。我為了妳戒了煙戒了酒。聽說這些東西影響壹些功能。我不偷看對面女生宿舍，雖然和她們整天拉窗簾有關系，但主要是因為妳，因為我發現妳不住那棟樓，說明我愛妳很深。阿玉，我平平的才華和妳的超級美貌，我們壹定是令人羨慕的壹對。即使是梁山伯和茱麗葉也比不上我們。妳認為我們是很好的壹對嗎？
1983 65438+2月12，出生在壹個普通工人家庭。1-5歲的時候，他不知道自己是誰，做了什麽。6歲時，父母逼著他把他送到了壹所工廠辦的小學1年級2班。他說:“我上學，每天不遲到，小鳥送我，早。”。。。
小學壹年級:
在女同學面前脫褲子，女同誌罵我流氓。
老師語錄:“流氓不可怕，就怕流氓沒文化！”所以妳要好好學習，天天向上，爭做“有文化、有知識、有才華”的四大流氓！"
小學二年級:
拍壹個女同學的頭！
老師語錄:“不要打她，不要罵她，用感情折磨她！”是和女生調情的最高境界，妳要努力提高自己的調情品味。"
小學三年級:
摸女同學的臉，被女同學抓傷了！
老師語錄:“愛情可貴，生命價更高，青山在，不怕沒柴燒！”記住，珍愛生命，遠離美女！"
小學四年級:
牽著女同學的手被拒，學習成績壹落千丈！
老師語錄:“中華兒女千千萬萬，壹個也改變不了。妳沒有摘到的只是春天裏的壹朵花。整個春天還是屬於妳的。不要灰心。妳必須壹次又壹次地戰鬥和失敗！”
小學五年級
不能調戲女同學就會被猥褻！
老師語錄:“男生不是流氓，發育不正常，妳被女生猥褻過，說明妳比壹般男生有前途。”
小學六年級，我以本年級第38名的成績被送到縣城的南街中學(40人的畢業生)，開始了我的中學生涯。
初中1年級，認識了金庸、古龍等資深高手，每天幻想自己是書中的主人公，和書中的MM發生純潔的關系。
初二的時候，我回到現實，關註了班上的美女(已經有審美能力了)，但是腦子裏原有的，害羞的，罪惡的想法已經萌發了。
到了初中三年級，我才真正體會到太爺那句“好好學習，天天要上學”(八字真言，滅人無卷)的真諦。。。。還好我及時停止了心跳，帥氣的臉保住了。瘋狂學習，考上了縣第三高中(這個縣有三所高中，前兩所是重點。。。。。)
高三1年級的時候，我用生命中的1時間給我仰慕已久的女生寫了壹封情書，感覺她對我有點意思了。。不巧的是，就在我嚇得像小鹿壹樣甜的時候，班主任把我叫到辦公室，從抽屜裏拿出了那封情書。。。。。。。
高二的時候選了壹個文科班，女生男生比4: 1，美女們都不理我。。。。
高三的時候，聽隔壁的哥哥給我講大學生活。第二天，我拿起書開始瘋狂復習，誓要考上大學，要“努力工作，努力學習，為建設做貢獻”(我覺得不行，大學可以自由戀愛，非法同居。。。。。等壹下。。。。)
不可否認，我是個天才。雖然沒有被1，2號誌願錄取(1，填了清華，2號北大差3個名額)，但是收到了XX農業大學的錄取通知書。於是我把行李背上，跳上火車，來到了我夢想中的大學校園。我想在開始大學生涯的時候成為壹個成功的男人，因為成功的男人白天忙JB，晚上忙JB；失敗的人白天無事可做，晚上也無事可做。所以，我想成為壹個成功的人。
Da 1站在學校藝術展的壹幅裸體畫前，不停地告訴自己:“這是藝術，我是審美。”但是我身體某個部位的出色表現出賣了我。
喜歡的人名花有主，喜歡的人很可怕。。於是我說:“我壹夜沒睡上網，壹進教室就睡覺，壹個電話打回家，也沒說要錢的事。”
宿舍只剩我壹個和尚的時候，終於有了正式的女朋友。在壹場甜蜜的戀愛中，她要我裸體，我要她裸體。。。。。。。。。。誠然，男人為性而愛，女人為愛而性。
我奶奶還在農村。自從我考上大學，每次回去奶奶總會對我說:“家裏那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊都留給妳。”當時我笑奶奶老態龍鐘。但看到今年的就業形勢和滿大街的研究生、博士生，我終於體會到了奶奶的先見之明和良苦用心...
拿著畢業證和簡歷，我從招聘中心得到了幾乎沒有壓垮我的東西。我上了壹輛人力三輪大巴，三輪大巴的司機問我:“妳是今年XX農大的畢業生嗎？”我說:“真巧，我是88屆XX農大的畢業生，指著路邊壹個穿鞋的老大爺:“那個師兄更早，77屆的”。我差點從三輪車上摔下來。
回到家，看著下崗的爸爸在街上修自行車。我被解雇的母親在賣水果。父親抽的是劣質煙，手上沾滿了油。母親的皺紋在風吹日曬下早已爬上了臉龐，頭發也白了許多。23年來第1次認真仔細的看著父母，突然有種想哭的感覺。“這些年來，他們就這樣過著，攢錢供我上那該死的大學。而我...人在傷痕累累的時候總會後悔，但這個時候遊戲規則已經變了，生活就是這樣。我把為四年青春買的紅寶書留在角落裏，挽起袖子，幫爸爸推車。從現在開始，我開始還債。
女性內衣(食品)
答案:果凍(包在洞裏)
Bra(猜壹個飲料壹個菜)
答:鈣(蓋)奶，紅燒肉
母牛和公牛不和睦。分手後，他們和大象生活在壹起。幾次高潮後，他們又覺得那頭牛好了，也就是又回到了那頭牛。走了壹圈，牛問:好幾天沒見了。我發生了什麽變化？公牛說:“妳是頭大牛！”
“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，指著天上的太陽。“妳認為那是什麽？”
“太陽。”病人回答。
“那妳想看多遠！”
最後壹句話是醫生說的...
我不認為這很好笑...
但我對妳的觀點垂涎三尺。
有壹天，我在外面散步，後面有兩個人追我。我想，天哪，這下完了，我被跟蹤了。我只是跑啊跑。我壹看，就往京沈高速跑。想跑的更遠怎麽辦？突然看到旁邊有個墳地，就跑過去撲倒在墳上。我說，demo，我回來了，妳還追我。被那兩個人嚇到了，跑了，不見了。回頭壹看，突然看到前面有個老頭拿著錐子在石碑上寫字。我說，爺爺，妳半夜不睡覺在這幹嘛？叔叔說，小夥子，妳先睡吧。不知道誰把我名字刻錯了，我出來改壹下。
呼市文理學院的同學們，我是教妳們美術入門的曹老師！關於這篇關於中國藝術的意境美的論文，為了防止妳抄襲！關於中國藝術的意境美，百度搜索的前40頁我都瀏覽過了！我還在瀏覽別人！請註意！妳自己想想吧！！
2.中國留學生在外國高速公路上發生事故。
甚至連人帶車都跳下了懸崖，
交警趕到後，向下喊:
“妳好嗎？”
留學生回答:
“我很好，謝謝！”
然後交警走了，留學生死了。
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我出生在壹個非常貧窮的家庭。記得小時候，父親的生活很無聊。我只能壹天到晚數錢，我媽也是，壹天到晚掃錢。
我家住在山裏，每次出去買東西都挺麻煩的。開保時捷要5個小時，開奔馳要4個小時。雖然家裏有直升機，但是那裏很難找到停車位，相當不方便；我偶爾出去購物。我父母怕我被綁架，被20多個保鏢保護。每個人看到我都會把我嚇跑，所以我從小就被排斥...因為我家在山裏，每年冬天都很冷，爸爸也說出去買東西很麻煩，所以冬天沒有取暖器...沒有被子...每天只能花錢陪爸媽取暖...睡覺的時候，只能抱著錢睡覺。
記得小時候，有壹次，因為房間太大跑不出房間，尿褲子了。於是，父親在我房間裏放了壹輛小綿羊摩托車，讓我沖出1000平米的房間，穿過5公裏的走廊，在10分鐘內到達800平米的廁所(我經常在走廊裏迷路)；爸爸還找人另外建了20個600平米的簡陋房間和250平米的小廁所，說“以後要是淋濕了，直接換房間。如果房間不夠或太小，告訴爸爸請人多建壹些房間。我們的生活很辛苦，妳要忍！”！“現在想起來，爸爸真是壹個善良的人！！
我還記得有壹次，我家被小偷襲擊了，因為他用炸藥炸了我爸的保險櫃，裏面的金幣不停的往外滾。結果小偷被壓死了...我為小偷感到難過...金幣壓死人，很痛苦！！他沒有之前那個被錢憋死的小偷幸運。我媽經常跟我說我們家的生活很艱難~ ~所以我從小就養成了吃苦耐勞的精神。我以後的願望就是找200個只會吃錢的妖怪，把家裏的錢都吃光，給那些可憐的小偷報仇！
我媽說我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是壹個很有殺傷力的人。很多人因為我而受到傷害。他們中的壹些人對生活失去了希望，壹些人甚至自殺了。所以我壹直懷疑自己有壹種潛在的超能力，而這種超能力因為某種原因對我的老師產生了特別強烈的作用。
我還記得第壹個因我而死的老師。當時我小學壹年級，老師帶我們去野外上了壹節自然實踐課。看到春風吹綠，楊柳抽枝，老師不禁想到壹個問題，於是問道:“同學們，妳們知道怎麽辨別風向嗎？”“我知道！”同班的壹個小女孩回答，從地上撿起壹片葉子，扔到空中。"撿起壹樣東西扔向空中，看著它在那裏漂浮."“嗯，很好。”老師表揚道:“還有誰願意再給妳看看，看看現在吹的是什麽風？”“我。”我自告奮勇出來，從地上撿起半塊磚，扔到空中...
“老師，現在上下都在吹！”
我記不清楚當時老師的表情是什麽樣的了。只記得他拼命掙紮了幾下，然後就死了。後來據醫院醫生說，他是因為突然受到強烈刺激，導致氣血逆行而死亡的。就這樣，我殺了壹個人民教師
壹年級老師教我們家禽和動物。
老師:“有壹種動物有兩只腳。每天早上太陽壹出來，它就會叫醒妳，叫妳起床。是什麽動物？”
我回答:“媽媽！”笑得老師差點沒死！
期中考試回家後，媽媽問我考得怎麽樣。我的寶貝兒子說，我沒有填寫壹個問題。媽媽問題目是什麽。寶貝兒子說，有個問題是3乘7等於幾？我不管三七二十壹，填了15。我媽把剛喝的水噴在我爸臉上。嘿...我太棒了！
我父親問我學校怎麽樣。父親問:“親愛的兒子，妳的女老師對妳滿意嗎？”
“啊，是的，爸爸，非常滿意。”
“妳怎麽知道的？她親口告訴妳的嗎？”
“當然，爸爸。前天，她對我說:‘如果所有的學生都像妳壹樣，我就馬上離開學校！’這說明我都學會了。“我爸腦子馬上就好了！@#$#@!$%$#@@
有壹天數學課，老師問1+1=？，我說不知道。老師讓我回家問問。我問正在做飯的媽媽，讓我出去。我問爸爸，爸爸又看了壹遍球，大呼‘爽’。我問姐姐，她壹直唱到寶寶。我問我哥，他在電話裏說，我在外面等妳。
第二天，老師問1+1=？我說:妳給我滾，老師給我壹巴掌，我喊爽，老師罵我沒用，我罵我卑鄙。老師說，滾。我說，我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。.....
小學上語文課的時候，學校的語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我:“妳認識這個字嗎？”我回答“沒有”，於是倪老師開始啟發我:“妳家裏有床嗎？”我回答“是”和“床上有什麽？”“涼席”“涼席呢？”我回答:“我媽”，倪老師心想，這也是真的。我媽蓋著被子，然後我啟發:“那妳媽媽呢？”“我爸”。倪老師沒想到我會這麽說。她當著這麽多老師的面出醜，急著問:“被子怎麽辦？”我回答:“被子在地上”。倪老師被“被我”氣得癲癇住院！
後來學校換了壹個老師讓我們造句。我心平氣和地完成了作業，老師們立刻對我刮目相看。
我寫的句子是:
傷心——我們家門前的大溝很傷心。
如果罐頭沒有果汁有營養。
天真——今天真的很熱。這是遊泳的好日子。
十分——我妹妹數學只考了十分，真可惜。
放輕松，我總是從簡單的事情開始。
人參——老師說明天參加大隊接力，大家壹定要盡力。
被子——小宇的衛生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作為第壹件事。
老師摸著我的頭嚴厲地說:“放學回家，爭取10篇。回到家，壹個人也沒有，就準備完成代課老師布置的作業。我上廁所，開始用糞便粉刷墻壁。我用十條油漆浴室，我對我的作業感到滿意，然後才停下來。”家裏人回來罵我。第二天，我媽跟校長說代課老師誤會孩子了。後來代課老師被開除了。唉.....我在心裏對自己說:“我很有創造力。醜不是我的本意。不要發脾氣。我會勇敢的活下去，襯托世界的美好。！！！！！！!"
壹天早上上課，嚼口香糖的時候，我把腳放在過道上。
這時，老師對我說:“請把嘴裏的東西吐出來，把腳伸進去。”
我的大腦:“@ $ # $% # $ #”
在隨後的日子裏，幾位老師接連遭遇不幸。所幸無人死亡，也沒有大的泄漏。但我的名氣不脛而走，壹時間成了市裏的名人。但是，名人也有名人的痛苦，我深深體會到了這壹點。
初中的時候，物理老師在物理課上問我:妳說，怎麽變軌？我:根據金剛經，人在世間如果只做壞事，死後就會變成鬼！原來老師講的是衛星如何變軌！
歷史課睡覺的時候被老師吵醒了。老師問我:“文成公主嫁給誰了？”
小王聲告訴我:“松贊幹布。”我沒聽清楚，就張嘴回答:“宋朝幹部。”後來，歷史沒有成就。
有壹天，我從理發店回來耍酷。壹開門，所有女生都驚呼“酷哥來了！”我不好意思的撓頭:“哪裏！哪裏！剪個酷頭就行了。”偏偏校長路過，壹本正經地說:“我要賠壹個褲頭！”“我們的大腦即將！！！！！！！！！！還好，沒什麽事。我走到男生宿舍，從女生宿舍走到樓下。我看到壹個好朋友，大聲誇道，妳看，我剪了壹個很酷的頭。二樓，壹個女生馬上把頭伸出來說，我的褲腰，妳摘了我的褲腰！！！！！
第二天，生物老師帶來了壹只裹著布的鳥。然後他把鳥的腿露出來，讓學生猜這是什麽鳥。我真的不知道，就交了壹張白紙。老師看著很生氣，問:“妳為什麽交壹張白紙？”妳叫什麽名字？"我壹聽這話，生氣地卷起褲腿，露著腿說:"現在輪到妳猜我是誰了吧？“生物老師馬上就倒下了~ ~ ~ ~ ~
我的名氣給我帶來了很多麻煩。為了老師的安全，市裏所有的中學都拒絕接收我。沒辦法，我懷著對重點中學的無限向往去了農村。雖然農村的中學條件有點苦，但是沒有輿論的壓力，我還是活得很自在。但是，金子總會發光，農村中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹個偶然的機會，我重生了，異軍突起，迅速占領了農村市場。
有壹天，我遲到了，老師問:“妳今天怎麽遲到了？”我說:“早上帶隔壁舅舅的母豬去配種了，所以來晚了。”老師還沒聽完，就睜大了眼睛說:“這個應該是隔壁叔叔做的。”我莫名其妙地說:“這肯定是野豬，隔壁大叔不是動物。”
那是壹場智力競賽，我們班和另壹個班在決賽後還是打成平手。於是主持人宣布了最後決出勝負的方式:每個班抽簽送壹個代表，兩個代表猜硬幣，猜對的問猜錯的壹個問題。如果錯誤的猜測回答正確，則錯誤的猜測獲勝。另壹方面，猜對的班級贏了。天堂之靈，大地之靈，我的工作就是隱藏。我作為代表被抽中，成功猜錯硬幣，進入問答階段。老師和同學頓時緊張起來，大家都用熱切的目光看著我。尤其是李老師，臉色沈重，壹言不發。我也感覺到壹些壓力，但不是因為這個，而是因為我的對手——王小佛，他是當時我們學校最厲害的“教師殺手”，他還救過幾起人間案件。據說最後的本金都毀在它手裏了。但是，我還是有些信心的，因為無論如何，我也是壹個曾經批判過的人。問題開始了。
王小佛雙手插在褲兜裏，慢吞吞地說:“我媽今天在我兜裏煮了幾個雞蛋。妳知道有多少嗎？”“哎！”周圍壹片嘩然。我不知道為什麽大家都在起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽到他問什麽。我只聽清楚了“蛋”這個詞。妳知道，在農村的艱苦歲月裏，幾乎沒有東西可吃。有兩個雞蛋真的很好吃。我仿佛看到了閃亮的蛋清和黃嫩的蛋黃。
“如果我答對了，妳會給我壹頓飯嗎？”我早就忘了什麽小考，什麽班級榮譽。我只對雞蛋感興趣，雞蛋！“如果妳答對了，我就給妳倆雞蛋。”“哎！”又是壹片嘩然。我看到對方同學壹臉愕然，同學們歡呼雀躍，互相擁抱慶祝勝利。李老師也開心的看了我壹眼。我不知道他們在高興什麽，但是每個人都在對我微笑。我羞澀地對他們笑了笑，然後回答:“是五塊嗎？”
學生們的笑容突然停滯了，漸漸地，低潮壹般消失得無影無蹤。另壹個同學突然又喊又笑。這個世界上的事情變化很快。轉眼間，大家又哭又笑，不知如何是好。我還沒來得及思考這是怎麽回事。會場突然壹片混亂。只見壹個人仰面躺著，口中噴血，然後慢慢倒了下去。
“李小姐！”
“李小姐！”
是我們班主任！我也趕過去了。只見老師臉色蒼白，雙眼緊閉，不省人事。“他殺了李小姐！”
“是他！”
“是他！”
嘿！嘿！嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！
憤怒的目光像利箭壹樣射向我。
我眼前壹片空白，壹個聲音又回到了我的耳邊:“多隆！關上門！放開狗！閑人壹律退！”
後來，據說李先生沒有死，而是得了重病。他出院後看破紅塵，在五臺山剪發出家，從此不再教書。
今天吃羊肉串對胃不好。去醫院檢查壹下，媽的！這是老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我想起訴他。旁邊還說“什麽快餐店也叫‘肯特城’？賣的臭豆腐是從糞坑裏撈出來的。臭死了，還沒吃就被壹群蒼蠅搶了。結果蒼蠅都炸了！”
“那個‘脈沖監獄’也要我的命！”
“‘針孵化’真是爛透了！”
“我慘了！我去‘氪癮’吃了肚子，然後去‘農民怡園’開了個爛藥。還寫了‘我敢糠秕，我以德不好意思’之類的，還說醫學概論是狗屎！”
“靠，‘春侯丙汙’賣‘清鋁睪丸’吃得我腸穿孔，女朋友胸部破裂，肺衰竭。但是醫院裏那個打著‘做飯貸款申請’牌子的家夥說他會好的！”
臥室用便器
有六個富人，壹個日本人，壹個俄羅斯人，壹個法國人，壹個挪威人，壹個德國人和壹個美國人。
他們壹起去購物。因為富有，他們幾乎沒有什麽可買的。只有那些奇怪的東西才能吸引他們的註意力。正好商場在炒作剛進去的藝術廁所，6個有錢人都停下來看了。
看了壹會兒，其中壹個建議道:“這個小說廁所真的不壹般。買壹個試試怎麽樣？”因為都是有錢人，誰也不願意落後，大家都準備買壹個回來。
日本人愛幹凈，所以買了“超級衛生廁所”；俄羅斯人喜歡有質感的東西，所以買了“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，所以買了“彩繪馬桶”；挪威人喜歡木制品，所以買了“純木制馬桶”；德國人崇尚高科技，所以買了“電腦控制馬桶”；美國人更註重自由和放松，所以他們買了壹個“音樂廁所”。
六個人高高興興地把馬桶擡回家。
壹個月後，六個人又在壹次業務會議上聚到了壹起。在聊天的過程中，話題不自覺的轉到了他們上次買的馬桶上。
日本人義憤填膺，先開口了:“該死的超級衛生廁所我還了。說明書上寫著，每次使用後，馬桶會自動消毒，馬桶圈會蓋上塑料薄膜，噴上“已消毒，請放心使用”的字樣。但是現在程序全亂了。我還沒起床，它就開始往我屁股上噴塑料薄膜了！我現在已經在屁股上寫了‘已消毒，請放心使用’！”
俄羅斯人接著抱怨道:“該死的花崗巖馬桶，我也退了。這些人把花崗巖打磨得非常光滑，以至於他們壹坐上去就滑了下來，摔了好幾次。很不方便，但是他們的屁股都擦傷了。”
不想落後，法國人罵了壹句，“該死的彩繪馬桶我也退了，彩繪馬桶印刷質量太差了。老是掉色，現在馬桶座上的圖都跑起來了！”"
挪威人也勃然大怒:“該死的木馬桶，我也退了！什麽素質？不知道出廠的時候有沒有檢查。我還說它完全是按照ISO9000的方式管理的。方便我來湊，全是木渣！”
德國人這壹刻忍無可忍:“該死的電腦完全控制了廁所，我要還！不知道用什麽操作系統，總是死機。我才說到壹半，它就開始喊:‘現在馬桶電腦死機了，請穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶圈，然後揭開馬桶圈，揭開馬桶圈，然後脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就可以重啟了。謝謝技術支持電話號碼是12345678。“哼！”
終於輪到美國人了，他生氣地說:“該死的音樂馬桶，不還我不行！”本來說它有3000首歌，方便的時候可以隨機播放。結果十有八九是放同壹首歌——星條旗永不落，讓我壹坐下就不得不提起褲子站起來敬禮！"
三個幽靈
三個鬼來到上帝面前，異口同聲地說:“我死得冤枉，應該上天堂！”"上帝:"我只讓最不公正的人上天堂。先說說妳是怎麽死的。"
答:“我是清潔工。有壹天我在沒有防盜網的老樓頂掃地，不小心摔倒了。我抓了壹根下水管，但是下水管被某個混蛋撞倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果壹個冰箱倒在上面壓死了我。”
b:“我去別人老婆家搞外遇。結果她老公回家，我躲在冰箱裏。結果冰箱好像是在沒有防盜網的情況下從窗戶掉下來的。我沒有因為冰箱的保護而死。我壹出來，就有人從上面掉下來，砸死了我。”
c:“我回家的時候，從我家窗戶看到我老婆和另壹個男人在壹起。當我回到家，我非常生氣。我推倒了下水管道，扔掉了冰箱，和妻子大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下來，頭撞到別人頭上，死了。”
上帝:“妳們都是冤死的，上天堂吧。”
廁所的秘密
A國研發了噴水馬桶。有壹次，B國的使者來到A國，用了他們的廁所，感覺很舒服。於是B國也想研發噴水馬桶，向A國使者炫耀:我們也有噴水馬桶！但是A國的使者第二天就要來了，做個廁所都來不及了...
A國使者試了試B國的廁所，沒想到它不僅會噴水，還會用毛巾給我擦屁股。為了了解它的結構，信使站起來，再次按下按鈕。我看到廁所裏伸出兩只手拿著灑水器和毛巾...
三只小豬
壹天，狼想吃三只小豬。三只小豬中的兩只在門口，壹只在屋頂上。豬1和豬2在門口，豬3在樓頂。豬1的名字是“誰”，豬2的名字是“哪裏”，豬3的名字是“什麽”。)於是就有了精彩的對話。
狼:妳是誰？
豬1:對。
狼:什麽？
豬1:屋頂上是什麽？
狼:我是說妳叫什麽名字？
豬1:我叫“誰”，“什麽”在樓頂！
狼又問豬二:妳是誰？
豬二:我不是“誰”，他是“誰”。(指向豬1)
狼:妳認識他？
豬二:嗯！
狼:他是誰？
豬2:是的。
狼:什麽？
豬2:屋頂上有什麽！
狼:哪裏？
豬二:“哪裏”是我。
狼:誰？
豬2:他是誰？(又指著豬1)
狼:我怎麽知道？
豬2:妳在找誰？
狼:什麽？
豬2:他在屋頂上？
狼:哪裏？
豬2:是我。
狼:誰？
豬二:我不是“誰”，他是“誰”。
狼:天哪！
豬1？2:“我的上帝”是我們的父親。
狼:什麽，妳爸爸是？
豬二:不！
狼看不下去了，嘆了口氣:為什麽？
豬1？2?妳認識我們的祖父嗎？
狼:什麽？
豬1:不，我們爺爺是“為什麽”。
狼:為什麽？
豬1:對！
狼:這是什麽？
豬1:沒有“為什麽”。
狼:誰？
豬1:我是誰？
狼:妳是誰？
豬1:對，我是誰？
狼:什麽？
豬1？他在屋頂上。…………
逮捕原因
有人喊道:“總統是個白癡！！！！！！！！!"結果他被抓了，罪名卻不是“侮辱總統”，而是“泄露國家機密”！
本意
有人給朋友發短信說:“我要給妳發紅包！”“他很高興，但後來他不高興了。原短信下壹頁寫著:“我發了壹只蚊子。"