另壹個我摘下面具，那才是真正的我:我戴上面具，我變成了另壹個我。我在兩者之間變化，卻越來越找不到真正的我。這是壹個笑話，壹個悲傷的笑話。——題記，不知道從何說起，心裏卻是無限的思念，那是淡淡的憂傷，無奈的微笑。壹支筆，它讓我想起了壹段痛苦的成長經歷。記得剛拿起筆在紙上亂寫的時候。那時候我還是個愛做夢的孩子，用稚嫩的小手在紙上畫著童話裏的場景。我經常夢見我是壹個公主，和我心愛的王子舉行婚禮。我穿了壹件漂亮的白色晚禮服，皮膚那麽白那麽亮，臉上洋溢著幸福的笑容。這是我的夢想，雖然不成熟，但它是我最純潔和珍貴的形象。當我大壹點開始用筆寫的不僅僅是自己的名字的時候，我開始戴上面具，也就是說，出現了另壹個我。我會在各種場合熟練的戴上合適的口罩。我會在老師面前戴上這個面具，下課後拿著書找問題跑到辦公室求教，聽老師誇我勤奮好學:我會在同學面前戴上這個面具。下課後，我和班上幾個調皮的男生壹起努力克服自己的瘋狂，坐在座位上看書。遇到同學，即使我不耐煩，也請向我提問，向他解釋。這樣，我就會成為同學中不可或缺的樂於助人的“小老師”:我會在父母面前戴上這個口罩，早上他們送學生上學的時候，拿出壹本書假裝看，然後聽父母和我教育孩子:“看別人。”.....直到回到家，我才能夠摘下面具，讓另壹個我消失。就這樣，我累得像壹個臉上塗了油的小醜，努力讓人發笑。就算我哭了，別人也只會覺得他在開玩笑。日子壹天天過去，當我們開始寫作的時候，我終於找到了壹個不需要戴面具的地方——在我的作文裏。我經常四處遊蕩。我可以自由想象。其實我已經很久沒有做這個真善美的夢了。更頻繁出現的是，我在同學們的掌聲中拿到了“三好學生”的證書。然而，文字是我最後的純真。我不想無緣無故地失去他們，但我害怕“另壹個我”有壹天會占據我僅存的話語領域。終於，時間的洪流磨掉了我的。恐懼還是來了。長大後，我早已習慣戴著面具，讓另壹個我順利占據我的身體。我提起筆，卻再也寫不出充滿靈性的文字，再也編不出關於人的故事。我只會寫符合閱卷老師口味的作文，只會用套路拿個好成績。我變得越來越沒有靈性，就像壹臺失去了自我的學習機器。我真的不希望另壹個我變成這樣。但這壹切，在我戴上面具，成為另壹個我的那壹刻，就註定了，誰也無法改變。當我坐在課堂上聽到老師帶著面具誇我學習努力的時候，另壹個我得意地笑了，面具下的真實的我卻像被屏蔽了壹樣難受。誰說我沒有夢想？我的夢想還在。我還是那麽愛文字，我愛公主和王子的故事，我懷念和他們交談的夜晚。坐在電腦前，想用鍵盤敲壹大段文字發泄。這是我身體裏的另壹個我對我喊:“寫！妳寫！寫！看妳寫的是不是妳心裏真正的話！”於是我真的再也打不出純字了，脾氣也越來越暴躁。我弄壞了我的鋼筆和洋娃娃，因為我什麽也不會寫。因為寫到深夜，第二天情緒很低落，因為覺得自己寫不好，撕了幾乎空白的紙。就是小時候多麽想有壹個那樣的夢啊。我躺在床上，努力想睡著，因為在夢裏不用那麽累，不用戴著面具。我放縱自己在那種純粹和純粹中。我把自己放了，什麽都不用想，也不用戴面具——這對於現在的我來說是多麽奢侈的幸福。可是壹覺醒來，我還是沒有做過任何夢，他也不再喜歡我了。我穿衣打扮的整個人生都倒在了地板上，於是我拉起壹點點靠近，蹲下膝蓋和胸部，像貓壹樣躲在床底下，縮成壹個小球。我再次醒來，拉開窗簾，坐在窗臺上。我看著鏡中自己帶著口罩蒼白的臉。突然太陽照在玻璃上，光出來了，好像整個世界都溫暖了。它融化了我的面具，另壹個好像不見了。我拿起筆，在筆記本上寫下了這樣壹句話:壹切都會好的，失去的壹切都會回來。
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