英語作文30

我年輕的時候不是壹個聰明的女孩。從我的爺爺，甚至到我的媽媽，在我的大家庭裏沒有人像我壹樣...我年輕的時候不是壹個聰明的女孩。在我們這個大家庭裏，從爺爺到媽媽，喜歡我的人不多。嚴格來說，可能沒人喜歡我。。我已經開始學習如何洗碗，在我6歲的時候，在壹個寒冷的冬天，清潔我們家的地板是我的工作。我媽媽對我說，從那壹刻起，是時候讓我試著成為壹個獨立的女孩了...在壹個很冷的冬天，我學會了洗碗，洗衣服，掃地，做壹些力所能及的小家務，學會了獨立。那年我還只是個六歲的孩子。。長相普通，學習成績不好，這似乎是我童年的特點。中國父母從不允許孩子自由做夢。相反，他們希望的是減少想象。更加努力地學習。100%的分數是他們驕傲的目標，這是他們無論走到哪裏都可以自豪地談論的事情。給他們遇到的任何人...長相普通，成績差是我的特點，這似乎是我童年的壹個汙點。其實中國的父母並不是很開明。他們總是希望自己的孩子能少壹些幻想多學點東西，100分是讓他們驕傲的資本。他們快樂的源泉來自於他們走到哪裏都能炫耀的分數。。。但是我和其他人太不壹樣了。在上小學之前，我從未上過幼兒園。當我媽媽把我帶到幼兒園門口時，老師拒絕了我。也許他們當時能看出我是壹個奇怪的女孩。我媽媽為我和他們爭論，但沒有得到任何回報。我奇怪的衣服讓我看起來像壹只醜陋的猴子。這件古董衣服是用我媽媽的舊衣服做的。雖然我會羨慕其他孩子，穿著幹凈的緊身制服，跳舞& amp在明亮的大房間裏和老師們壹起唱歌，我不能加入他們。我產生了嚴重的自卑感，不說話，不微笑，不玩耍，不開玩笑，任何太有趣的事情都不會引起我的註意。但是我真的不喜歡壹個人呆著。我只是忘記了如何表達我的感覺，我的想法，我喜歡什麽& amp我所希望的..和其他孩子不壹樣，我沒去過我們小鎮的幼兒園。可能他們壹開始就看出我是個奇怪的孩子，所以拒絕了我。我媽為此和他們吵了壹架。但最後還是不了了之。我奇怪的衣服讓我看起來像壹只醜陋的猴子，這是我媽媽的舊衣服換的。雖然我很羨慕那個幼兒園的小朋友們每天都能穿著整潔漂亮的衣服，在寬敞明亮的房間裏和老師壹起快樂地學歌跳舞，但我還是不能加入他們。我變得更特別了，不愛說話，不愛說笑，對什麽好玩的都沒興趣了。但我不是這樣的。我只是忘了怎麽表達我的感受，我的想法，我喜歡什麽，我希望做什麽。我把自己埋在麻木中。。我是壹個性格叛逆的文靜女孩。我在課堂上很少註意，只是把自己限制在我的想象和其他聯系中。比如在語文課上畫畫，或者在數學課上看故事書。老師們非常生氣，他們不知道該說什麽。對他們來說，教壹個淘氣的學生比教壹個習慣於服從命令或反抗群體的安靜的學生要好...我安靜的性格隱藏著叛逆。上課不喜歡專心，但總喜歡幻想。語文課我喜歡畫畫，數學課我在看語文書，但是我不吵不鬧，我就是喜歡安安靜靜的做壹些和課不搭的事情。老師們非常生氣，他們不知道該怎麽辦。對他們來說，壹個調皮的學生比壹個喜歡獨行俠的安靜的學生好對付得多。其實不是我不怕他們。只是我當時是個不懂表達的孩子。。考試是決定學生是否努力學習的唯壹方法。妳付出的越多，得到的也越多。好學生的意義通常與他們的分數直接相關。我不是老師最喜歡的學生，因為我從來沒有得到100%的分數，只是每次考試都不及格。當我拿到分數很低的試卷時，我開始哭泣。老師們對我的行為深感不安。我犯了，不是因為可恥的分數，只是怕我媽的臉...在中國，考試是對學生的壹種考驗。成績是學生付出的回報。妳越努力，分數自然就越高。好學生的定義往往和分數直接掛鉤。我不是大家眼中的好學生，因為我從來沒有拿到過100的分數。而且我連所謂的及格60分都沒拿到，讓老師們很頭疼。每次發試卷的時候，我總是拿著自己的紅色試卷在課堂上大聲哭。老師們對此忍無可忍，最後不得不妥協。每次考試後，他們總是先給評語，放學後再發卷子，這樣會降低他們的影響力。每次哭累了就把試卷拿回家。我哭不是因為羞愧，而是害怕母親黑臉和竹鞭落下的痛苦。。哭泣，分數& amp那些古董衣服作為我童年的記憶留在了我的腦海裏...在我的記憶裏，哭，成績，還有永遠不會和諧的衣服，串起了我的童年。。我原以為我會成為壹名好學生，但我真的不知道如何行動。人們忽視了我痛苦的深度，所以我壹直認為我應該平靜地生活..曾經想過如何做壹個好學生，但是真的不知道怎麽做。被忽視的痛苦讓我覺得自己還是應該做壹個安靜的孩子。幸運的是，我已經忘記了過去的感覺，現在我是壹個吵鬧而快樂的女孩，因為我已經習慣了生活中不好的事情...好在我早就忘了當時是開心還是委屈。現在的我是壹個討厭又快樂的孩子。因為我總是忘記，所以我總是快樂的。【答案2】希望妳能用。我年輕的時候不是壹個聰明的女孩。從我的爺爺，甚至到我的媽媽，在我的大家庭裏沒有人像我壹樣...我年輕的時候不是壹個聰明的女孩。在我們這個大家庭裏，從爺爺到媽媽，喜歡我的人不多。嚴格來說，可能沒人喜歡我。。我已經開始學習如何洗碗，在我6歲的時候，在壹個寒冷的冬天，清潔我們家的地板是我的工作。我媽媽對我說，從那壹刻起，是時候讓我試著成為壹個獨立的女孩了...在壹個很冷的冬天，我學會了洗碗，洗衣服，掃地，做壹些力所能及的小家務，學會了獨立。那年我還只是個六歲的孩子。。長相普通，學習成績不好，這似乎是我童年的特點。中國父母從不允許孩子自由做夢。相反，他們希望的是減少想象。更加努力地學習。100%的分數是他們驕傲的目標，這是他們無論走到哪裏都可以自豪地談論的事情。給他們遇到的任何人...長相普通，成績差是我的特點，這似乎是我童年的壹個汙點。其實中國的父母並不是很開明。他們總是希望自己的孩子能少壹些幻想多學點東西，100分是讓他們驕傲的資本。他們快樂的源泉來自於他們走到哪裏都能炫耀的分數。。。但是我和其他人太不壹樣了。在上小學之前，我從未上過幼兒園。當我媽媽把我帶到幼兒園門口時，老師拒絕了我。也許他們當時能看出我是壹個奇怪的女孩。我媽媽為我和他們爭論，但沒有得到任何回報。我奇怪的衣服讓我看起來像壹只醜陋的猴子。這件古董衣服是用我媽媽的舊衣服做的。雖然我會羨慕其他孩子，穿著幹凈的緊身制服，跳舞& amp在明亮的大房間裏和老師們壹起唱歌，我不能加入他們。我產生了嚴重的自卑感，不說話，不微笑，不玩耍，不開玩笑，任何太有趣的事情都不會引起我的註意。但是我真的不喜歡壹個人呆著。我只是忘記了如何表達我的感覺，我的想法，我喜歡什麽& amp我所希望的..和其他孩子不壹樣，我沒去過我們小鎮的幼兒園。可能他們壹開始就看出我是個奇怪的孩子，所以拒絕了我。我媽為此和他們吵了壹架。但最後還是不了了之。我奇怪的衣服讓我看起來像壹只醜陋的猴子，這是我媽媽的舊衣服換的。雖然我很羨慕那個幼兒園的小朋友們每天都能穿著整潔漂亮的衣服，在寬敞明亮的房間裏和老師壹起快樂地學歌跳舞，但我還是不能加入他們。我變得更特別了，不愛說話，不愛說笑，對什麽好玩的都沒興趣了。但我不是這樣的。我只是忘了怎麽表達我的感受，我的想法，我喜歡什麽，我希望做什麽。我把自己埋在麻木中。。我是壹個性格叛逆的文靜女孩。我在課堂上很少註意，只是把自己限制在我的想象和其他聯系中。比如在語文課上畫畫，或者在數學課上看故事書。老師們非常生氣，他們不知道該說什麽。對他們來說，教壹個淘氣的學生比教壹個習慣於服從命令或反抗群體的安靜的學生要好...我安靜的性格隱藏著叛逆。上課不喜歡專心，但總喜歡幻想。語文課我喜歡畫畫，數學課我在看語文書，但是我不吵不鬧，我就是喜歡安安靜靜的做壹些和課不搭的事情。老師們非常生氣，他們不知道該怎麽辦。對他們來說，壹個調皮的學生比壹個喜歡獨行俠的安靜的學生好對付得多。其實不是我不怕他們。只是我當時是個不懂表達的孩子。。考試是決定學生是否努力學習的唯壹方法。妳付出的越多，得到的也越多。好學生的意義通常與他們的分數直接相關。我不是老師最喜歡的學生，因為我從來沒有得到100%的分數，只是每次考試都不及格。當我拿到分數很低的試卷時，我開始哭泣。老師們對我的行為深感不安。我犯了，不是因為可恥的分數，只是怕我媽的臉...在中國，考試是對學生的壹種考驗。成績是學生付出的回報。妳越努力，分數自然就越高。好學生的定義往往和分數直接掛鉤。我不是大家眼中的好學生，因為我從來沒有拿到過100的分數。而且我連所謂的及格60分都沒拿到，讓老師們很頭疼。每次發試卷的時候，我總是拿著自己的紅色試卷在課堂上大聲哭。老師們對此忍無可忍，最後不得不妥協。每次考試後，他們總是先給評語，放學後再發卷子，這樣會降低他們的影響力。每次哭累了就把試卷拿回家。我哭不是因為羞愧，而是害怕母親黑臉和竹鞭落下的痛苦。。哭泣，分數& amp那些古董衣服作為我童年的記憶留在了我的腦海裏...在我的記憶裏，哭聲，成績，還有永遠不會和諧的衣服，串起了我的童年。。我原以為我會成為壹名好學生，但我真的不知道如何行動。人們忽視了我痛苦的深度，所以我壹直認為我應該平靜地生活..曾經想過如何做壹個好學生，但是真的不知道怎麽做。被忽視的痛苦讓我覺得自己還是應該做壹個安靜的孩子。幸運的是，我已經忘記了過去的感覺，現在我是壹個吵鬧而快樂的女孩，因為我已經習慣了生活中不好的事情...好在我早就忘了當時是開心還是委屈。現在的我是壹個討厭又快樂的孩子。因為我總是忘記，所以我總是快樂的。