我們年輕人太有想象力了，每個人都有自己美好的夢想。但如果不奮鬥，那個夢想終究是夢想，是不可能實現的。大家壹定聽說過“蜀中有兩個和尚，他們叫畢，向進發”的故事。窮和尚和富和尚都決定去南海。結果，窮和尚帶著壹個瓶子和壹個碗去了南海，而富和尚“試圖買壹艘船，但失敗了。”它的原因是什麽，是窮和尚有向往的勇氣，也有修行的勇氣；有錢的和尚只敢想，不敢做。
同學們，行動勝於行動，努力永遠不晚！讓我們馬上行動起來吧！做壹件事，只要妳開始行動，就可以算是成功了壹半。偉大的演說家齊格勒曾經說過這樣壹句富有哲理的話:世界上牽引力最大的火車頭停在鐵軌上。為了防止打滑，只要在它的八個驅動輪前放壹塊壹寸見方的木頭，這個龐然大物就動不了了。然而，機車壹旦啟動，這壹小塊木頭就再也擋不住了；當它的速度達到每小時65，438+000公裏時，壹面5英尺厚的鋼筋混凝土墻就能被它輕易打穿！從幾塊小木塊開始，它就可能無法移動，直到撞上鋼筋混凝土墻。火車頭之所以變得如此強大，是因為它“動”了。
其實人的力量會變得無比巨大，很多難以想象的障礙都會被妳輕易突破。當然，前提是:妳必須開始奮鬥。奮鬥是萬物之父。不管壹個人做什麽，只要妳肯努力，就沒有失敗。壹個人要想做好壹件事，成就壹番大業，就必須全心全意去做，就必須少說漂亮話，多做平凡小事。
人都是懶惰的，欲望太多，有時候難免克服不了身心的懶惰，抗拒不了世俗的誘惑。很多人半途而廢，功虧壹簣。我也是。我總是喜歡推遲事情。壹件事可以今天完成，但必須拖到明天甚至後天。只有盡快改掉這個壞習慣，我才能更接近成功。天行健，君子自強不息！
古希臘最著名的演說家狄摩西尼有口吃的毛病。他每天嘴裏含著壹塊石頭對著大海說話，通過艱苦的努力成為了壹名偉大的演說家。為了專心工作，他剪掉了壹大半頭發，使得他長時間無法出門會客，工作效率大大提高。當壹個人無路可走的時候，只能專心向前。我們應該學習狄摩西尼，切斷自己的退路，破釜沈舟，勇往直前！
大多數人想改變世界，但很少有人想改變自己。其實改造自己才是最難的。只要我們每天改變壹點，每天進步壹點，我們就離成功和騰飛更近了。
海闊憑魚躍，天高任鳥飛。我們的祖國在騰飛，風華正茂的年輕人也應該騰飛！同學們，為了我們的夢想，讓我們立即行動起來，從現在做起，從小事做起，奮鬥吧！起飛吧，我們的夢想
我十歲的時候，別人問我:妳長大後想做什麽？
我告訴別人:我長大了要當明星！
二十歲的時候，別人問我:妳的夢想是什麽？
我告訴別人:我的夢想是做壹個不怕任何困難、打擊、挫折和失敗，跌倒了還能爬起來繼續前進的人！
“寒窗苦讀十年”，就是為了等今天的“成為第壹時間”。可是，當我帶著壹絲心酸和遺憾拿起《聖賢書》的時候，我真的能對下壹年的《天空》充滿信心和動力嗎？
是啊！權衡“壹年之苦”和“終身遺憾”之後，不禁感嘆“奮鬥起飛！”
心想，有時候它對我也不是那麽聽話。其實偶爾也會覺得再壹次的選擇不是那麽容易，而是很壓抑，就像看著朋友壹個個奔向自己的夢想，心裏卻只有麻木，麻木到忘記了祝賀和祝福，甚至忘記了自己的存在和選擇的方向。幾朵憂郁的雲在我心裏飄。這就像壹場盛大的宴會，所有的菜都上齊了，熱風吹在臉上，卻沒有米飯，但對於此時饑腸轆轆的自己來說，面對壹場盛大的宴會，已經沒有了食欲。難道只是因為沒有壹碗可有可無的飯嗎？
但無論如何，面對現實，我明白，我不會再讓自己墮落了！所以既然妳逃不出這個角色，那就只能微笑著走出去，不要在這壹刻糾結。走出去，給自己看，給別人看，告訴自己，脫穎而出的不是壹個被悲傷壓垮的靈魂！！！
夢想開始的地方。
“我不知道這是不是愛神的安排。這就是老月的牽線搭橋。讓我進入妳的世界，和妳壹起撐起這片天空。沒有妳，我不知道什麽是幸福，也不知道什麽是難忘。我小心翼翼地想念妳的壹舉壹動……”
這是我給金哥發的信息。突然有點沖動，覺得所有的感情都是永恒的，永恒的，但是我知道這個世界上沒有什麽是永恒的。如果妳想要永恒的東西，往往是想要結束的欲望。金哥問我這段話是不是我寫的，我說我現在在聽《聽海》這首歌。我發了那首歌的對白。他表示懷疑，說:我聽過海的歌，但裏面好像沒有對白。我笑了，心想這是因為妳不喜歡阿美。如果不是，妳怎麽會不知道他選對了歌？但那時，我想讓他相信是我寫的...因為認識他這麽久了，我只說了壹句話:我好喜歡和我哥說話。金哥說難得妳這麽說。妳讓我感到非常快樂。
我還是習慣叫他傻哥。
傻哥是壹個很深情的人。壹段感情失敗後，他會把上壹段講給下壹段，它會作為回憶成為他生命的壹部分。那時候我們在電話裏聊天，他總會很開心，有時也會很難過。那時候我總是給他講很多老故事，希望他能看到天空。我說對待愛情就像Xi誌摩壹樣灑脫:我是幸運的，但不是我的生活。傻哥反駁說他是瘋子，我不是。其實我懂，我什麽都懂，只是我控制不了自己。當我面對他時，我只能說:哦！然後什麽都不說。因為我不知道該說什麽。他不像我。如果要打個比喻的話:他就像壹篇記錄流水的文章，細心到什麽都記錄在文章裏。不管發生什麽，都是他的事。但是我不壹樣。我就像壹篇精美的散文。我想了很多，但是我只記得對我有意義的事，其實我不知道對我有意義的事。我只知道我會記得是什麽讓我開心，是什麽讓我看清楚了遠方的天空。我試著聽左邊的壹切，讓它在右邊繼續。所以很多時候我覺得傻哥太感性了。重視感情還不錯，只是有時候顯得壓抑和悲傷。雖然我不是壹個多愁善感的人。但是妳沒有沮喪難過過嗎？有時候覺得那個傻哥好感性。以後我會是壹個讓他難過的人嗎？我是這樣想的嗎？是我想多了嗎？哈哈！
第二
現在我好像在夢裏。只有夢裏的人，才能做出可以原諒的，不切實際的事情。了解我的人只會形容我灑脫。我永遠不會說我不現實。我也覺得那些才是我內心的本質。但是我發現傻哥能在壹個角落裏找到我溫柔的地方，有時候會讓我覺得很欣慰，很開心。因為很多男生喜歡溫柔老實的女生。那也意味著我從傻哥的口中知道，我的小汐溫柔真誠，以後不用怕我不結婚了。妳想想，我也有柔情，只是缺少發現和欣賞。但當時傻哥說我溫柔的時候，他又補充了壹句:傻妹子，有時候妳溫柔的像只小貓，但是兇起來，簡直就是只母老虎。聽著，我真的很想他。他踢向空中。這句話也被他用在了我身上，現在我學以致用。當時，如果我父親沒有碰巧坐在我旁邊，我會把那個手機扔給楊大平。這個尖叫的家夥！
那天亞玲問我，他是誰？那個總是和我聊天的男人是誰？他到底是誰？他們問起我，我總是只是笑笑不回答，他們告訴我各種懷疑。其實我不知道我們到底是什麽，只知道我叫他傻哥。我當時什麽都不想解釋！如果我說他只是我弟弟，他們不會相信，有時候連我都不相信，但是我不知道怎麽說。所以就不說了。況且他們壹直都相信那句話:解釋就是掩飾。遮遮掩掩是沒有前途的。我認為我是壹個有前途的人。怎麽才能做壹些沒有前途的事情？只是有時候我逼他，總是把自己的想法強加在他身上。比如我喜歡《醉風》《再見第二個地冥》，然後我會逼著他學，然後唱給我聽。他也很聽話，網上都聽。結果就是:多麽幼稚的壹首歌。我還是學不會。有時候我覺得我真的很調皮。我希望別人認同我喜歡的東西，不管別人喜不喜歡。我不知道這樣還能忍多久。
有時候我們在通電話的時候，會偶然給宿舍打電話。淩幫助我做壹些事情。每當傻哥聽到淩，他都會很敏感的問我他是不是叫淩。我說不，但妳聽錯了。實際上，她的名字叫淩。但阿玲是他的前女友，這個名字我不敢說。因為我們聊天的時候我不想和她說話。我感覺我在幫別人復述壹個不屬於我的情感故事。那樣的人不是我的性格。這不關我的事。不出聲的是我！
“三”
傻哥很遷就我。他說了這句話。但我相信是真的，不管我說什麽，比如調皮話，無理取鬧話，像多皮少肉。他總是遷就我，認真聽，用心講。每次他這樣做，都會讓我想起另壹個男孩。但是我覺得這些都不是我這輩子需要的。全部...
我傻哥有壹次問我有沒有男朋友。我說我有很多男朋友。他表示懷疑。我說我是壹個有感情潔癖的人，寧願缺感情也不要過分。我寧願壹個人和不喜歡的人生活，也不願意和別人的感情生活。但是我有壹個夢想。就是妳——傻哥哥！但是我沒有告訴我的傻弟弟。曾經聽朋友說，夢想和現實差距很大。夢想永遠只能是夢想，現實永遠是現實。但我不知道我的夢想離現實有多遠，但我總覺得我的夢想很近，只要壹轉身就能摸到。但我傻哥哥的話，永遠會驅散我的夢想。他說:有時候我真的很想妳在我身邊，讓我們可以在黑暗中聊天，但這樣的事情真的很渺茫...
原來，不走在同壹條跑道上的兩個人，永遠走不到最後！
四
現在習慣了有事就給傻弟弟發消息。傻哥好像也習慣了我的習慣。
那個時候，有壹個小男孩開始依賴我的思想。他和我壹樣，有時候也會發消息說說自己現在的心情。有時候我會想，這種網絡生活方式有什麽意義？是不是每個空虛的靈魂都要找壹顆花心來發光？也許吧！我覺得現在世界上太多空虛的靈魂了。包括我。如果不是現在，我也不會在網上遊弋！
五
以前覺得克制是在挑戰我的耐心，現在他們的想法成了我的煩惱。每次收到那個小男孩的信息，我就慌。他說他害怕疲勞，害怕生活，害怕心理障礙，害怕人際關系，害怕這些東西給他帶來的麻煩。他說他要放棄，要在這種環境下生活！我告訴他，其實每個地方都壹樣。妳只能適應環境，不能讓環境適應妳。他還告訴我，我是他主動找我說話的第壹個人。看到別人用第壹個字來指代我，我總覺得很無奈。因為我經常成為別人心中的第壹人，而人也經常被詛咒。沒有人能真心祝福我壹路順風。因此，我經常不得不獨自走在單行道上，許多人批評我和我的夢想。壹天下來，面對他的生活，思想，態度，我常常無言以對。不知道無語是什麽意思，可能是我冷啟動吧。當壹個人對壹件事漠不關心，無言以對的時候，最好是沈默！
六
那天，我的傻哥哥突然給我發消息說，傻姐姐，我已經“飛”了那個漂亮的女孩。我聽妳的，不是嗎？找女生的時候，壹定要找妳說的那種人。看到他的信息真的讓我很無奈。因為他的行為讓我想起了現實生活中的我們。我不認為我們能走到最後。我只能陪他走壹會兒，也可以陪他走壹會兒，然後我們都要打散這個五彩斑斕的夢。這是壹個很現實的問題。他的話真的讓我壓力很大。我很真誠的給傻哥回了壹條信息，說，傻哥，其實我覺得她是壹個很好的女孩。妳要好好想想！他說，我不知道妳怎麽知道的。我被妳影響了。找女生壹定要找到有意義的東西。更何況我覺得她現在不適合我...
有時候我覺得我真的不應該把自己的恐懼或者想法灌輸給別人，因為每個人都有自己的生活方式和人生態度。為什麽我要急著去幹涉別人？這對他真的不公平，對我也是壹種負擔。有時候真希望他能和那個女生在壹起。那我就真心祝福他，恢復我自由的天空和生活。回到我本來的本性，壹個人壹個人喝酒，壹個人上網，壹個人聽MP3寫作，壹個人看小說，壹個人看電影，壹個人在街上憂傷的走著，無牽無掛，但是現在要承受幾個人的思念，活著，還不錯。只是有時候想多了！
七
國慶節那天，小男孩突然來找我。我有壹段時間沒聯系他了。冷靜了這麽久也不能讓他放棄見我的沖動。我覺得我和他的接觸真的有點多了。但我是壹個有事沒事都不會想起他的人。我為什麽要再去見他？這有必要嗎？這有必要嗎？他說:妳為什麽每次都那樣回避我的問題？我不知道我對妳來說是什麽。但是如果見不到妳，我會壹輩子感到遺憾和絕望。我不知道我怎麽了。和妳聊天，我覺得這個世界充滿了美好和希望。壹旦離開妳的腦海，我就覺得這個世界充滿了絕望。也許我習慣了妳的美好祝願和安慰。汐，妳能給我壹次機會嗎？如果真的不可能，我就放棄！！
其實我真的很感謝他把我當成壹個無足輕重的人，重要到讓我覺得自己是壹個真正有用的人。我說:只有我給妳機會，但我不知道誰能給我壹個自由的機會。如果妳不能適應那裏的生活環境壹年，妳可以回到妳的城市。開始新的生活。
人生無非也是如此。只是生活環境更好而已。現在覺得這樣挺好的，暫時不想改變什麽，就像和傻哥哥相處壹樣。如果，有壹天，我想改變，我會接受現實。比如以後各奔東西！
八
這段時間，那段感情。像做夢壹樣，但是這個夢真的讓我飛越了！
因為這是夢想開始的地方！
我有壹個夢想(演講)[轉]
妳關註過我們的校園嗎？比如做飯的時候，很多人滿懷期待地拿著飯盒排隊。突然，我看到左邊跑進來壹些像老鼠壹樣的人，右邊壹個，下面壹個，上面壹個，幾只老鼠在排隊，把壹條整齊的線弄得亂七八糟，像“萬裏”壹樣長。還有，遠遠的看著他們並肩而行，突然有壹個人臉紅的跟猴子屁股壹樣，然後就是壹連串的臟話，但是我想不通他們為什麽還以殺了我為榮。是壹臉臭的瀟灑？當然，在我們的景觀中，那些手裏拿著垃圾，惡意攻擊無辜垃圾桶的人，反復拋棄口中所含的粘稠微黃的液體，是很常見的。當然，這些行為也在不經意間鍛煉了我們的反應能力、敏捷性和準確的視力。比如我們會避開地上的濃痰，先準確判斷空中那些肆意飛舞的鼻涕紙的飛行方向，然後轉換成幻影躲開。
所以，我做了壹個瘋狂的夢。
我有壹個夢想，每家餐廳都要多放幾只貓，讓插隊的老鼠不敢排隊，我們也不會像萬裏壹樣排那麽長的隊。
我有壹個夢想，把那些不好聽的話變成男高音的歌，讓我們每天都能享受高雅的藝術。
我做夢都想把那些濃濃的痰變成仙丹！這樣，誰放在嘴裏都不會吐出來，反而會歡天喜地咽下去！
我有壹個夢想，把飛在空中的鼻涕紙變成錢！因此...不用我說，希望大家搶錢壹定要註意安全！
想想看，我們的生活會有多美好。到處都是靈藥，到處都是錢飛，當然還有歌裏的貓追老鼠。
然而，上帝不高興了，他在我的驚訝之後用力打了壹道閃電，然後扇了我壹耳光，說:“妳的神經發育不正常，妳的夢想不會實現了。”
是的，我真的應該重新做夢，找到新的夢想。
我跪在那些人面前，深深地對他們說:
“我有壹個夢想，希望老鼠妳快點變成人！
我有壹個夢想，希望妳還用猴子的紅臉當紅綠燈！
我有壹個夢想，希望妳能咽下妳的痰！
我有壹個夢，鼻涕紙要隨意飛走！"
之後被打了壹頓，黑著臉跪在地上無所事事。上帝又來了，對我說:“年輕人，妳為什麽不試著談談道德呢？”
道德？什麽是道德？這個筆記在字典的哪壹頁？世界上還有嗎？我覺得道德是通往黑海的船，是通往黑洞的飛船。還能用嗎？
上帝說:“妳可以試試。”
於是我發現他們又跪下了，準備說道德，可是道德二字還沒出口，又是壹頓揍。
鑒於此，我上壹個夢已經被證實了，那群人壹定不是妳。
但我仍然堅信:
我們的道德絕不是去黑三角的船，也不是去黑洞的飛船。在我的字典的第399頁上。這是明天初升的太陽，普照大地。這是通往成功之門的紅地毯大道。往前直走，依然是未來我們座位上每個人絕對不可或缺的器官。我們應該永遠把它當作壹顆心，沒有任何借口。我們需要妳在未來對此做出承諾。