第二，唐嫣的肉可以長生不老。我想知道唐嫣的糞便是否有同樣的效果？
把我當成壹只風箏，或者放我走，或者帶回家。不要用壹種看不見的情感來束縛我，那樣會傷透我的心。
四，有壹天我和朋友出去逛街，我們在天橋邊遇到壹個乞丐。我看不清他的臟臉。我馬上小聲跟朋友說真的很醜，就扔給他壹塊錢。然後乞丐馬上拿起旁邊的汙水洗了把臉。他扔給我壹百塊錢，對我說:“妳長得醜，拿去給妳整容。”我當時就無語了。
5.傘外的女人註定下雨天不出門...
小時候最喜歡玩捉迷藏。別人藏起來了，我就回家吃飯。
七、妳沒長腦袋，不然腦袋發黴了！！
八、感謝，感謝，感謝家人，感謝祖宗十八代！
我是壹坨幹牛糞。
十、今天和男朋友回娘家吃飯，穿了短裙。路上不小心絆倒，雙手抱頭跪在地上，膝蓋都紅了。回到家，我怕我媽心痛，就藏了起來，跟她說了我摔倒的事。我以為她不在乎。結果吃飯的時候男朋友去加飯了。我媽斜眼看了我壹眼，說:“夏天到了。讓男朋友換個姿勢是炫耀嗎？”我的膝蓋都紅成這樣了，我很慚愧。"
十壹、不要臉也是壹種素質！思念是壹種神經病！
醜女孩:“我昨天去相親了。”閨蜜:“哦，怎麽了？醜女孩:他單膝跪地。他女朋友:不可能，這是我們第壹次見面...醜女孩:他說我鞋帶松了，要給我系上。”閨蜜:“哦，好吧，真是個浪漫的男人。醜妞:吼吼，他把我左右腳的鞋帶綁在壹起，然後轉身跑了！
十三，這是什麽世界？人活得像狗，狗活得像人。
十四、壹個大叔進城，看到街上的年輕姑娘都穿得很性感，回去方便老婆吹牛。我老婆聽後怒不可遏。妳壹點都沒為我著想。爺爺說:“為什麽不呢？我壹想妳就吐口水，還被罰了五塊錢。”
十五、數錢數到手抽筋，睡到自然醒！
16，3000個女人躺成壹排，脫下衣服翻過來，看能弄幾個。
17.剛剛有個房產中介給我打電話，給我推薦了羅湖區某板塊的房子。我只說了，我工資2000。房產中介說:“不好意思，謝謝”。尼瑪，，掛了電話。
十八、物理課女老師抱怨穿絲襪老脫絲。小明忍不住了:“絲襪容易脫落，主要是張力過大，造成了塑性變形~通俗點說就是:腿粗！”老師剛要說話，小明自覺地說:“我出去壹下……”
十九。答:我詛咒妳老婆不是處女！b:我詛咒妳老婆永遠是處女。
二十、女人看不透自己的內心，是因為胸前的肉太厚。
二十壹，經典到要死的地步。
二十二，聽妳的話，給我留十本書！
二十三、現在是10女9露、9露8絲、8絲7黑、7黑6透、6透5厚、5厚4騷、4騷3醜、3醜2漁網、2漁網1帶孔...
二十四、人總要犯錯，否則正道是擠。
問:妳喜歡我什麽？a:我喜歡妳離我遠點！
二十六、只有最親近的人才會公開傷害妳，同時在妳最危險的時候，把妳弄上岸——請珍惜妳最好的朋友——好朋友，壹輩子！
二十七、風情萬種的女人是打火機，不懂風情的女人是滅火器。
28.我是壹棵孤獨的樹。千百年來我壹直站在路邊，等待孤獨，只為有壹天妳走過我身邊，我會為妳傾倒。如果我不能粉碎妳，我就白活了。
29.如果照鏡子交稅，恐怕有的女人會破產。
三十，我躺在太陽地球上，躺在太陽宇宙上！
三十壹，如果不能驚艷，那就是醜！
超級搞笑的小笑話
超級搞笑的20個小段子精選1。逆風的方向更適合翺翔。不怕被萬人堵，就怕自己投降。
我最孤獨的時候妳永遠見不到我，因為只有妳不在我身邊的時候我才最孤獨。
不要用妳盜版的蒙娜麗莎的微笑對我微笑，我的胃沒有妳想象的那麽強壯。
帥哥隨便選，不喜歡就不要錢。
5.妳看過水滸傳嗎？四個唐三藏師徒，在桃園結義，被賈寶玉趕上梁山的故事。
6.每次遇見妳，我的心總是在跳動。我不知道為什麽妳總是對我點頭微笑。
7.我不太愛說話，所以被冒犯了。。。。。妳他媽的打我！！！~
8.我最怕的壹件事就是看著我愛的人愛上另壹個人。
9.最尷尬的是跑步的時候有人踩了妳的鞋...
10.我對妳的愛讓妳沈默，妳對我的愛成了我的奢望。
11.只有女人和英雄難過，老婆和工作難找！
12.世界上最幸福的事就是吃飯，第二幸福的事就是以後吃飯！
13.良喜:如果我是wifi，愛我的人會更多。
14.我自己嘗遍了酸甜苦辣。我帶著自己。我是自己的太陽，不依賴任何人的光芒。
15.人吃石榴壹顆壹顆，我吃石榴壹顆壹顆。朋友說:我吃的是寂寞，不是石榴--！
16.沒錢，沒權，對妳再好，妳能跟著我嗎？
17.我愛上了我的床，但是鬧鐘嫉妒，總想把我和床分開。
18.我想拿妳當馬桶，因為當我不喜歡妳的時候，我會坐在妳的屁股上。
19.我沒說妳不要臉，我是說不要臉的人都跟妳壹樣。
20.到目前為止，我見過的關於七夕的詛咒中，這是最惡毒的:詛咒織女在七夕來月經！
超級搞笑的20個小段子推薦1。沒錢的時候，老婆和秘書；有錢的時候，秘書和老婆。
2.沒有困難，態度，氣餒，放棄，放屁。
3.痘痘壹年長七億多，痘痘可以壹起繞地球兩圈。
當妳追逐心中的白馬王子時，等待妳的青蛙其實是王子，會被釣走。。。
如果我討厭的人喜歡我，那我不討厭他，因為我討厭不了這麽有眼光的人。
6.不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，妳和別人不壹樣。
7.莫言生氣了。我們該怎麽辦？答案其實很簡單:別擔心...開學倒計時，抓緊時間好好玩去學校補覺。
8.大家要盡量多送雞蛋，不要送鮮花，因為雞蛋可以吃，鮮花只能看。......
9.春天的這個早晨，我輕松地醒來，掛上Q，不要騷擾。突然聽到QQ聲，什麽是真相。
10.狗和豬壹起玩耍。狗:“壹加壹等於幾？”豬:“兩個！”"狗:"哇！妳真聰明！"豬:"當然，妳以為我是豬頭！" "
11.節日相聚。螢火蟲擔任燈光效果工程師，壹起在空中飛翔。其中壹個不發光，另壹個好奇地問他:“兄弟！為什麽不發光？”不發光的螢火蟲說:“嘿！別提了，電價又漲了，上個月還欠電費呢！”
12.“兩極的溫度越來越高。企鵝和北極熊已經離開了自己的領地。最後，他們在赤道相遇。企鵝說:熊哥哥，雖然溫室效應讓我們不用禦寒，但是這種環境已經讓我家快滅絕了。北極熊說:“企鵝姐姐，不要難過。雖然我們會先消失，但人類會為自己的所作所為付出代價。"
13.小貓在河邊釣魚，不小心被壹只淺蟹抓住了。當螃蟹看到不好的東西時，它就逃跑了。小貓繼續釣魚，不壹會兒就抓到了壹只蝦。小貓看到了，說:“瀟雅，妳壹眨眼就這麽瘦了，減肥效果不錯啊。”
14.壹只公雞愛上了壹只母雞，所以他決定請母雞吃飯。母雞欣然同意，盛裝出席。吃完飯，服務員讓公雞買單，公雞說:“今天它買單。”母雞楞了壹下，說:“妳不是請我吃飯嗎？”公雞說:“妳沒聽說鐵公雞身無分文嗎？”我是鐵公雞。"
15.小狗和小貓結婚後不久就去法院起訴離婚。大象法官問他們為什麽。小狗說:“小貓每天晚上都不回家。我懷疑它有作弊行為！”小貓滿腹委屈地說:“我只是在追老鼠。”狗:“妳看，它承認了！”"
16.叢林中的壹條蛇喜歡在繞過樹幹時壹口吞下麻雀窩。其他的蛇覺得很奇怪，問它為什麽要吃雀巢。只有這條蛇白了其他蛇壹眼:“妳沒聽人類說嗎？”然後我閉上眼睛仿佛回味無窮，慢慢呼出壹口氣，嘆道:“雀巢咖啡好喝！”"
超級搞笑的20個小段子1。臺灣省什麽時候要統壹？答案是:買方便面的時候。今天是國慶節。我們壹起在家吃泡面，期待祖國統壹。阿門！
2.國慶之際，我不想給妳太多，只給妳五千萬:開心，健康，平安，知足，永遠不要忘記我！
國慶之際，我不想給妳太多，只給妳五千萬:開心，健康，平安，知足，永遠不要忘記我！
4.天氣變涼了，心情變好了；工作順利了，工資也漲了；孩子長大了，煩惱少了；車剛買，房貸也還了，國慶快到了，七天假期開始了。
5.腰酸背痛，腿抽筋，身心疲憊，腎虧，幸好十壹來搶救；向遠方的塵埃致敬，讓發黴的心靈流入水中，放松遛馬，快樂地度過第十壹天。
6.大熱天妳開心，特別的日子註意身體，溫柔純潔，別讓太陽曬到妳，妳又帥又嫩，今天所有的美好都屬於妳！國慶節快樂！
7.人開心就開心，國慶中秋雙喜臨門。祝妳節日快樂！
8.如果有壹天，妳累得走不動了，只要轉身，我就在妳身邊！不管有多遠，不管有多少年，願我的祝福化作星星，閃耀在妳生命的每壹天！國慶節快樂！
9.如果有壹天妳想起壹個愛過妳的人，那個人壹定是我。如果有壹天沒有人愛妳，那壹定是我死了。國慶節我還是想妳，妳呢？
10.有人和我壹樣嗎？感覺夢裏的事情，總可以在現實中實現。
超級好笑的笑話
1.永遠有多遠？滾出去，小子！
二、世界上最幸福的事，性；世界上最幸福的事，休息壹下，再來壹次性生活。
第三，不尿尿也知道自己長什麽樣。
魚說:“我總是睜開眼睛，為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，圍繞著妳，緊緊地抱著妳。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
5.如果妳把工資的漲幅算進去，再把豬肉算進去，妳會發現妳連壹頭豬都不如！
六、如果人是靠吃活的，那頓飯不叫飯，叫飼料。
7.我開車經過壹個景點，在路邊停了下來，買了壹瓶礦泉水。我問賣貨的小朋友:“為什麽有的礦泉水瓶滿了，有的瓶子沒滿？”孩子回答:“滿的瓶子是我媽裝的，不滿意的瓶子是我爸裝的。”
八、我們是農村村辦中學，師資力量比較薄弱。所以師資短缺。我語文老師的書法是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師還是我們學校的校長。這壹天，校長布置作業，發作業本。讓我看看。哇！校長居然在我的作業上寫了幾個大字，太美了！！我以後壹定要留著。說不定幾百年後就變成古董了。我同桌也喊了起來，吸引了班裏所有人的註意力。大家異口同聲地問:“妳寫了什麽？有什麽收藏價值？”看得出來他們心裏有點嫉妒。我說:“作業沒做，妳給我補！”"
九、有幾顆大白菜願意跟我睡？
十、去披薩店買披薩！服務員問我是切成8塊還是12塊。我想了想說:8塊錢！12不能吃！
十壹、作為壹個失敗的典型，妳太成功了！
十二、據說牛郎織女最痛苦，壹年只有壹天。我說他們其實是最幸福的！364天都在想念誰？
13號，車禍前妳長什麽樣？
十四、如果壹只狗從妳身邊經過，它著急也不會看妳壹眼；沒事的話，它會看著妳。如果妳的眼神更友好，它會繞著妳的腳轉。這種禮儀是人與人之間所缺乏的。
15.婚禮那天妳壹定要來做我的伴侶，因為我們答應壹起走進婚姻的殿堂...
十六、不怕美女把我當變態，就怕醜女把我當流氓！
十七、摔倒了，爬起來哭~ ~ ~
十八，我愛人叫我第三者！
十九、男人最大的麻煩是債主，女人最大的麻煩是情人。
二十、現實社會毀了我做好人的機會。
二十壹、高三，化學課上，老師講了有機化學高分子什麽的。突然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，告訴大家這是個“太監”。我們給他按個“甲基吧”，下面笑。
二十二、我不打妳，妳不知道我文武雙全。
二十三、壹只恐龍路過Xi交通大學時去上廁所。出來的時候，她抽泣著，“555，我這輩子終於不用擔心結婚的事了……”
二十四、妳在老子面前放什麽塑料袋？妳頭上有屎嗎？
我:老婆，我給妳買了瓶香水。媳婦:多少錢？我:妳可以和我壹起睡。媳婦:400塊我是不是知道了什麽？
二十六、如果以後只有壹口粥，妳先喝，然後我把碗舔幹凈——
二十七、心中有墳，寡婦葬。
28.妳進外企我就當工人，因為那是監考老師特別多的壹天——坐我前面！生活！
二十九、這個世界妖怪越來越多，唐道士越來越少。
人總是欺騙自己，因為這比欺騙別人容易。
有趣的笑話
第壹，妳冷靜是因為妳不怕死。我比妳冷靜，因為我不怕妳死。
第二，老板，壹碗西紅柿雞蛋面，不是面條。
第三，今年春節。。在上海工作的學生將回合肥過節。但是大家都知道，放假壹票難求，他也買不到票。於是，他報名參加了巢湖-方特兩日遊。後來，他回家了…去方丹玩過山車了！各位朋友，十壹假期可以按這個辦理！
第四，有壹種沈默，叫老班來了。。。
5.我...缺乏睡眠，金錢，愛情和心靈。。。我不缺的唯壹理由是:我不缺肉~ ~！
6.今天我哥們給我發了壹條短信:“我坐過站了，去看公交車上的美女。”我回答:“多好看？”他說，“我去過四站……”
7.我不喜歡整理我的房間。他們都叫我房間淩亂英雄。
八、如果錢是妳愛我的資本，那就請用錢打我。
九、夜深人靜的時候，我經常問自己，當初決定來地球，是對還是錯？。。
十、有壹天中午，老劉碰巧在路上遇到老張，連忙打個招呼，順手從口袋裏掏出壹毛錢給了老張。老劉說:“老張，我前天借妳壹毛錢，今天才還。”老張說:“算了，壹毛錢，還要什麽！”“還給我，還給我！”老劉只是往老張手裏塞了壹毛錢。老張只好收下，說:“妳真要還，我也不客氣。我等會回去就把這個賬號關了！”"
十壹、掛個蚊帳睡在裏面，逗逗蚊子，讓它焦慮。
等我有錢了，我會帶我最討厭的人去最好的精神病院！
十三、看時間不是為了起床，而是看妳能睡多久。。。
十四、開學了，老師會對妳說“學校就是妳的家”。當妳上課睡覺的時候，老師說“妳以為學校是妳家”。打掃衛生的時候，老師會對妳說“學校就是妳的家”。當妳不穿校服的時候，老師說:“妳以為學校是妳家嗎？”！
十五、有壹種賤，誇了傷疤忘了疼。。。
十六、我十幾年來每壹次考試都在努力抄。為了什麽？是給自己的嗎？為了提高班級的平均分，為了老師的面子，為了年級主任評第壹，為了去教育局開會的校長的面子，每次抄的時候都嚇得滿頭大汗。我說過抱怨嗎？我這麽無私妳還想從我這裏得到什麽？
十七、什麽是班主任，就是破壞妳們的友誼然後破壞妳們的愛情，不放過妳們的家庭的人！
十八，現在不玩狠的，以後我陪妳玩。
昨天，我參加了市裏的放鴿比賽，但我是壹個人去的...
二十、與其撕心裂肺，不如狠心無情。
由於最近頻繁的地震，愛情之路斷了。請繞道。
學校生活壹般。我就是有點累，想睡覺，但是同學老師都很搞笑，經常笑。總有壹種預感，十壹假期過後，以前的同學心情會好壹點。
二十三、堂堂正正的男子漢大丈夫，做足功課！商界女性不知道如何憎恨自己的國家，整天做功課！擡起頭壹看，發現是月光，低頭做作業！如果洛陽的親戚朋友互相問起，就說我在寫作業！年輕人不努力，老板卻做功課！病危坐起，今天作業沒做！活著做個優秀的人，死了也要做功課！人生自古沒人死，來世繼續做作業！在人群中找他，突然回頭壹看，那個人正在做作業！
24.女:我很擔心。妳能聽我說嗎？說出來。女:我在國慶假期玩得很開心。經過八天的狂歡，我的衣服上已經充滿了陽光和汗水的精華。這是真正的女人香。突然覺得站幾天就能達到人衣合壹的境界，對桃花運極好。男人:說人話。w:我不想洗衣服。...
25，我的天，妳讓夏天和冬天合住壹個房間是吧？生出這該死的天氣
二十六、有時候晚上光顧冰箱，就是想知道...真正的吃貨，敢於面對粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的腹部。11月20xx日和中秋節是連在壹起的。會有連續十天的假期嗎？不要，這是上帝在世界末日之前給我們的。
二十七，每次老師都覺得自己很牛逼。從教十幾年，他從來沒有想過，我們做了十幾年學生，沒見過什麽老師。老師弱！
二十八。以前煮生米的女人是妳的。現在把生米煮成爆米花都無所謂了。
二十九、如果命運扼住妳的喉嚨，妳就撓命運的胳肢窩。
語文至少可以增加妳的文學知識，英語可以讓妳和鬼魂交流，歷史可以讓妳不背叛，地理可以讓妳不迷路，政治可以讓妳知道如何維護自己的權利，但是數學除了毀掉妳的壹生還能做什麽？可以買有功能的食物。當妳看到壹排電話號碼的時候，妳要想想它們之間是否有壹個通用的公式。
三十壹，身材其實挺好的，肥而不膩。
32.開學了才知道:世界上最遠的距離是周壹到周五。
三十三，壹個男的好搞笑，說手翻了盜墓，然後失控停不下來，然後十壹假期就沒了…沒了…看完盜墓，假期就沒了…
三十四、中間看鼻子，齊劉海看臉，斜劉海看氣質，沒劉海看五官。。。我適合做面膜！！！
三十五，很難過，很失望，十壹假期只剩最後壹天了。妳睡壹覺自然醒來，妳吃吃喝喝，妳堵在高速公路上，心都碎了。妳要和20xx史上最長的假期說拜拜了。
36.人生沒有如果，只有後果和結果。
三十七，早上坐公交車的時候，忍不住打噴嚏。我聽後座壹個女的說，親愛的，聽說最近甲型流感很嚴重，所以我害怕奧地利。然後那人說:“妳怕什麽？妳就算不怕人流也怕甲流？”？
三十八、鵝鵝，用刀切曲線，拔毛加水，點火，蓋鍋。
39.上流社會的人喜歡做骯臟、低級、無聊的事情。
四十，爸爸說帥的男人會撒謊，媽媽說不帥的男人會撒謊。妳父親就是壹個很好的例子。
四十壹、只要心裏有課，去哪都不逃課。
四十二，算上高考，我們花了12年的青春，至少40到50萬的學費，我們養活了陳光廠，真彩廠，機讀卡廠，無數的造紙廠，無數的印刷廠，翰林書店，新華書店，城市交通行業，學校周邊的餐館，還有所有老師的工資獎金，校長的車，油錢，體育館。高考是國家支柱民營企業。這是我們的功勞！
43.當妳問雄蟾蜍什麽最漂亮時，他的回答壹定是雌蟾蜍。他的欣賞水平毋庸置疑，只是他所處的環境不同。
女顧客:這套衣服我穿好看嗎？店員:妳穿什麽都好看！女顧客:我戴這條項鏈好看嗎？店員:任何項鏈戴在妳脖子上都很好看。女顧客:妳覺得我老公好看嗎？店員:女士，任何壹位先生站在妳旁邊都會很好看！
四十五、十壹:擋住，天上壹行白鷺，老子擠在中間；請問餐廳在哪裏，在收費站口堵著。還把半邊臉藏在她的吉他後面不讓我們看見，車上忘了帶泡面；既然上天給了人才，就讓它被利用吧！，五個小時不要動。寒雨入夜吳，觀公路日出；兩岸猿猴不會哭，家裏也不住汽車。路不平的時候吼壹聲，在高速公路上遛狗；萬裏山河都是紅的，每壹只熊都歡喜出門。
46，早上600，妳躺在床上，閉眼5分鐘，睜開眼，是745。下午130，妳坐在教室裏，閉眼5分鐘，睜眼後卻是131。