★☆總結最新22個爆笑笑話★☆看完祝妳幸福！！！1.高中的時候，下課了，同學們都跑到外面去買盒飯。壹個女生抄近路比別人先到，前面的井蓋沒蓋好掉下去了！過了壹會兒，她用井沿爬了上去，她很尷尬。壹群初中生驚恐地走過。她急了，壹邊爬壹邊說:哎！真的很難修復...★☆ 2.中學的時候，夏天被蚊子咬，上課癢的難受，但是伸不進去撓，我能忍！簡直要了我的命！下課後偷了同桌(女生)的壹盒清涼油跑到廁所，抹上後才後悔——那壹激動，DD站起來什麽都沒說！夏天缺衣服也停不下來，只好彎腰搬回教室，坐下來靠在課桌上不敢動。清涼油太難聞了，我同桌厲聲道:妳偷了我的清涼油？妳在哪裏擦的？！我希望我已經死了！剛打開可樂喝了兩下，搖了搖就吹出來了。拿嘴堵著，粘著，最後從鼻子裏噴出來。★☆ 3.有壹天，我和壹個好朋友上車，前面已經滿了，我就跑到後面，剛好有兩個座位。前排坐著兩個中學生。過了壹站，壹個二十多歲的女子領著壹個7、8歲的男孩上了車。(後來才知道這是她的孩子。()沒有座位，我就站在那兩個中學生旁邊。沒多久，孩子就開始鬧，說自己腿疼。那個中學生站起來，給那個孩子讓座。少婦說:讓孩子在妳膝蓋上做。中學生同意了。孩子坐在中學生的膝蓋上。又過了幾站，壹個女孩走了過來。就是那種極其漂亮，也極其性感的那種。低胸短裙。公交車正在行駛，孩子突然對著媽媽大喊:“媽媽，哥哥的小男孩在動！”就像爸爸的壹樣。“到處亂逛！呵呵，車裏壹陣騷動。那個中學生非常慚愧。拉著同學，然後對司機喊:“按門鈴！！”(他想開門，呵呵)然後，他下車了。★☆ 4.高中的時候，中午在家醒來，吃了兩個橘子。吃完手指上黃色的，沒洗手就直接去學校了。下午和同學在壹起的時候，壹個同學說:“妳怎麽這麽惡心？妳用屎擦手指！”“我說，不是屎，是中午吃橘子。”然後我搖了搖手指。兩天後就慘了。全校都知道我們學校有個同學，拉完屎用手指擦屁股，幹了還時不時嘮叨手指，說有橘子味。5.壹天，他和壹個漂亮的女人兼好朋友走在街上。突然，壹個買黃片的小販走過來，對我的好朋友說，哎，妹子，妳過來看看。有壹部新電影。我的朋友很生氣...什麽？我知道。我們酒店沒有浴室。妳可以去對面的廁所。我們和他們有協議。到了那裏，妳就可以說妳在‘吃’了！★☆ 7.有壹天，我的壹個女性朋友來找我說:“我很沮喪，我在流血。”“血崩？”我問。“月經量好大！”回答。哦，作為壹個男人，我當然不知道什麽是血崩。有兩朵花，每張桌子壹朵。幾天後，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。我坐在辦公室裏，拿著工資條眉開眼笑，說:“感覺好幾個月沒來月經了，今天突然就血崩了。”當我擡頭時，整個辦公室的人都在盯著我。。。★☆ 8.高三的時候，化學課上，老師講了有機化學高分子什麽的。突然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，告訴大家這是個“太監”。我們給他按個“甲基吧”，下面笑。★☆ 9.大學，我學計算機。在電腦上實習的時候，老師在打瞌睡的時候，眾生都瘋狂的迷上了CS。我們隊長按捺不住激動，迅速建立了局域網。經典的dust2，隊長大喊:我賤(造)，我賤(造)，別搶我。——!別擔心，我的船長，我們不會和妳打。★☆ 10.大學交了壹個BF，很久沒去他宿舍了。有壹天，我去他宿舍找他，很著急。打開門，發現他在整個宿舍。因為他們不是很熟，我有點緊張，問他要去哪裏。不知道為什麽，我脫口而出:“我男人呢？!"整個宿舍沈默了10秒，我沖出了門。★☆ 11.太可惜了！今年五壹假期，我和媽媽壹起去了商場，逛了很久。後來我去了壹個賣運動鞋的櫃臺，我媽讓我試穿壹雙鞋。當時我已經筋疲力盡了，連我自己都覺得頭腦不是很清醒。~ ~ ~可能是之前試褲子太多了。我開始壹聲不吭的解皮帶，然後自然要拉褲門。天啊，我媽打電話來，餵，妳在幹嘛！！我剛剛才緩過來！賣鞋的看著我，呆若木雞。我真的...嘿！臉熱的像烤豬！太可惜了！★☆12.13歲的時候，第壹次來上班(月經)，想讓媽媽給我買衛生巾，但是……感覺跟媽媽說也是壹件很尷尬的事情。最後打電話給我媽搪塞了半天終於鼓起勇氣對我媽說:媽，我懷孕了(其實我本來是要說“媽，我是來工作的。”啊？壹刷臉就紅了。呃…我好郁悶★☆ 13。當我在高中的時候，我和我的朋友在學校附近吃午飯。他點了壹碗千層面，另壹個朋友在喝可樂。然後不知道誰講了個笑話。喝可樂的人笑得喘不過氣來，可樂從他的鼻子滴下來。朋友嘲笑別人的尷尬，誰知鼻孔裏噴出壹張寬臉！大學畢業後，每次看到他都忍不住想笑★☆ 14。有壹次我在車站外的商店外買東西，壹個男人突然沖過來，叫上他的戰友給我包衛生巾。我和銷售員都驚呆了，以為沒什麽。可能是我給他老婆買的。售貨員馬上遞給他壹包日常用的衛生巾。他很著急的說不是這樣的。我想要男用衛生巾。我和業務員當時都崩潰了...★☆ 15.假期去了同學的學校玩。是個女人。她陪我逛了學校，路過壹個廁所。她說我要去洗手間。然後我說我也要走了。於是我轉身走向男廁所。之後，我把紙放在手中...然後我們互相看著，看著...她似乎突然反應過來，臉紅了，說，擦擦手就行了...我心裏壹直嘀咕:妳不知道男生只要搖兩下就行了嗎...★☆ 16.單位附近有個傻子，好像做了什麽手術，壹下子把腦子弄壞了，所以神經和腦子都壞了。是嗎？是嗎？我正急著辦點事，他走過來我看他好像有話要跟我說。我趕緊說:是，是，是，...結果那個傻子只說了兩個字...傻x...差點暈倒★☆ 17。初中的時候。另壹個人急了，罵了壹句:“妳同桌是個NB！””留在我們身邊的那群人哄堂大笑...★☆ 18.語文課上，課文講的是環境的危害，講的是什麽泄露了，什麽汙染嚴重了，什麽情緒化了，40歲的中國大媽憤怒地拍著講臺，大聲說:“妳們人類！我不知道如何保護環境！！“全班石化★☆ 19。大學的時候，我要在明年寒假前去體育館排隊買火車票。有壹年，我排隊的時候，突然感覺有人在背後捅我。回頭壹看，同學遞給我壹張紙條，打開上面寫著“我是壹個穿紅色毛衣的女生，在後面大約20米...”我仔細回頭，發現了她。她的臉紅紅的，很可愛，正是我喜歡的。於是我迅速看了紙條後面的內容，“我有壹個去杭州的多余臥鋪。如果有人想買，請把紙條傳下去..." ★☆ 20.有壹天晚上路過墓地，看到火，我以為是鬼火，就扔了壹塊磚，火就轉移到另壹個墳上去了。那人還拿著磚頭，我就聽見了？***?妳連拉屎都不會。妳抽煙的時候會得到兩塊磚頭？★☆ 21.壹個新的店員什麽都記得。壹位老太太買了壹瓶醬油。店員說:“我收了妳xx元，這是找妳的錢。妳需要吸管嗎？老太太突然暈倒了...★☆ 22.有壹次放學，同桌叫我和她壹起吃飯。臨走時，她好心提醒我“上廁所”。我可能只是想著吃東西，脫口而出“我不餓”...回頭壹看，同桌笑得蹲在地上。
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