我怎麽了？演了這麽久，累了。我想逃離，卻找不到路。我笑了這麽久，我很痛苦。可是我為什麽哭不出來？寫了這麽多，說了這麽多，都覺得頭暈。我想換壹種敘述方式。
誰能告訴我該怎麽做？
妳可以借很多借口。這應該是妳對我撒謊的小伎倆。可惜妳連反駁都沒有，只是說了壹晚上刺耳的沈默。
墻上的掛鐘為誰而留？和我壹樣嗎？妳說故事早就結束了，我忘了前進。我試著假裝我現在過得很好。現在妳似乎不需要我了。
也許我還在不同的時空牽著妳的手，想知道妳是不是真的過得很好。沒有我，也許我的思緒穿梭於宇宙幾千光年，悄悄來到妳身邊，是壹種解脫。
現在我在努力習慣壹個人生活。也許妳已經開始了新的生活。
陪伴我的，叫孤獨的，是誰？
想知道自己是不是真的過得很好？
呵呵，可能只是我太傻了吧。放下這段感情就這麽難嗎？
我的心越來越害怕，我知道妳不再屬於我。
我們已經變成這樣了。不做自己該做的事，我活不下去。
我這麽狠心，妳這麽包容我。
我真的不能再打擾妳了。
對不起，這是第壹次對妳說這個詞。
不知不覺，我又想到了妳。淺淺的微笑，還有那溫柔的擁抱。我的心是空的。沒有歇斯底裏的悲傷，也沒有鋪天蓋地的委屈。我把我的悲傷和不快打包，盡量不去打擾它們。我覺得他們最好的存在方式就是這樣安靜的睡覺。好像身邊的事情有得有失，失去又回來，壹直若隱若現。
對壹切都漠不關心，願意卻無能為力，想要很多，卻什麽都沒有。
只有身體，沒有心，沒有欲望。誰對誰錯並不重要，時間過後我也不會因為妳而難過。
為什麽我會無緣無故的浮躁？為什麽我不能脾氣好，說話有禮貌？對不起我知道我不應該那樣和妳說話，不應該把我浮躁的情緒放在臉上，但是我現在真的真的很不舒服。
我真的很難放下，但我更難真正做到這壹點。
我很好，
我不會告訴任何人我難過，不開心，難過，失望。我自己來承擔。永遠不要告訴任何人我很好。我真的很好。艾·薛然仍然是壹個無情的女人。
無論我在這裏說什麽，做什麽，妳永遠不知道我是多麽希望妳能看到我虛張聲勢中的猶豫。我是多麽希望我的冷漠被妳看穿？我多麽希望妳的敷衍其實隱含著妳對我的關心。
我只想要我愛的人去愛。我只想定壹個固定的目標，不再徘徊。我只想有個依靠的肩膀。我只是希望兩個人之間除了信任什麽都不存在。我只是不想在最脆弱的時候壹個人承受傷害。
累了，告訴自己壹定要堅強，學會自己扛。我哭著告訴自己，壹定要藏起來，自己學會面對。用沈默對待壹切，用冷漠對待壹切。我變了。我只希望妳們現在都好好生活。
從今以後，我要學會忘記妳給我帶來的傷害，謝謝妳告訴我什麽是痛苦。