我怎麽了?演了這麽久,累了。我想逃離,卻找不到路。我笑了這麽久,我很痛苦。可是我為什麽哭不出來?寫了這麽多,說了這麽多,都覺得頭暈。我想換壹種敘述方式。
誰能告訴我該怎麽做?
妳可以借很多借口。這應該是妳對我撒謊的小伎倆。可惜妳連反駁都沒有,只是說了壹晚上刺耳的沈默。
墻上的掛鐘為誰而留?和我壹樣嗎?妳說故事早就結束了,我忘了前進。我試著假裝我現在過得很好。現在妳似乎不需要我了。
也許我還在不同的時空牽著妳的手,想知道妳是不是真的過得很好。沒有我,也許我的思緒穿梭於宇宙幾千光年,悄悄來到妳身邊,是壹種解脫。
現在我在努力習慣壹個人生活。也許妳已經開始了新的生活。
陪伴我的,叫孤獨的,是誰?
想知道自己是不是真的過得很好?
呵呵,可能只是我太傻了吧。放下這段感情就這麽難嗎?
我的心越來越害怕,我知道妳不再屬於我。
我們已經變成這樣了。不做自己該做的事,我活不下去。
我這麽狠心,妳這麽包容我。
我真的不能再打擾妳了。
對不起,這是第壹次對妳說這個詞。
不知不覺,我又想到了妳。淺淺的微笑,還有那溫柔的擁抱。我的心是空的。沒有歇斯底裏的悲傷,也沒有鋪天蓋地的委屈。我把我的悲傷和不快打包,盡量不去打擾它們。我覺得他們最好的存在方式就是這樣安靜的睡覺。好像身邊的事情有得有失,失去又回來,壹直若隱若現。
對壹切都漠不關心,願意卻無能為力,想要很多,卻什麽都沒有。
只有身體,沒有心,沒有欲望。誰對誰錯並不重要,時間過後我也不會因為妳而難過。
為什麽我會無緣無故的浮躁?為什麽我不能脾氣好,說話有禮貌?對不起我知道我不應該那樣和妳說話,不應該把我浮躁的情緒放在臉上,但是我現在真的真的很不舒服。
我真的很難放下,但我更難真正做到這壹點。
我很好,
我不會告訴任何人我難過,不開心,難過,失望。我自己來承擔。永遠不要告訴任何人我很好。我真的很好。艾·薛然仍然是壹個無情的女人。
無論我在這裏說什麽,做什麽,妳永遠不知道我是多麽希望妳能看到我虛張聲勢中的猶豫。我是多麽希望我的冷漠被妳看穿?我多麽希望妳的敷衍其實隱含著妳對我的關心。
我只想要我愛的人去愛。我只想定壹個固定的目標,不再徘徊。我只想有個依靠的肩膀。我只是希望兩個人之間除了信任什麽都不存在。我只是不想在最脆弱的時候壹個人承受傷害。
累了,告訴自己壹定要堅強,學會自己扛。我哭著告訴自己,壹定要藏起來,自己學會面對。用沈默對待壹切,用冷漠對待壹切。我變了。我只希望妳們現在都好好生活。
從今以後,我要學會忘記妳給我帶來的傷害,謝謝妳告訴我什麽是痛苦。