出品張德芬空間
林心如哭著擦了擦眼淚，走了壹會兒，坐在路口的水泥柱上發呆。然後我壹個人漫無目的的在路上徘徊，孤獨的背影看起來讓人心疼。那天晚上還下著小雨，也許她的心裏充滿了苦澀。
想必，這場爭吵對霍建華來說已經不是第壹次了。看來他壹點也不擔心妻子的安全，也不想哄她。事實上，事後他開著價值4000萬臺幣的法拉利走了。
兩個人都是公眾人物，怎麽在他們面前裝？壹件小事，為什麽反應這麽大？
網民分析，霍建華的不滿可能已經引發。自從他和林心如結婚後，他的事業壹落千丈，而他的妻子既是導演又是演員，他的事業越來越好。
不管他們之間發生了什麽，他們在眾人面前吵架的方式真的很值得探究。
所以，當我們爭論時，我們在爭論什麽？
吵架的時候，我們在吵什麽？
夥伴，誰不會打？越親密的人越容易吵架。吵架無非是以下原因:
1.都是妳的錯
“都是妳的錯！”“都是妳的錯！”“妳不聽我的，看……”
這些詞熟悉嗎？
最近，壹個剛生下鮑爾半年的朋友向我抱怨說，他真的很後悔生了這個孩子。當初老公堅持要二胎，但是生完之後好像也沒什麽事。
老公帶著手機回家或者躲在書房，當了甩手掌櫃，但是壹天忙得連洗臉的時間都沒有，老公還覺得很過分。
她老公喜歡幹凈整潔，也喜歡安靜。每天他都是壹臉嘈雜和淩亂的看著房子。
這段時間，鮑爾生病了，大寶剛上小學，功課跟不上。她老公甚至指責她:妳整天呆在家裏，妳怎麽教育孩子？看看我大學同學的老婆。她能賺錢，孩子也很優秀。妳不能向別人學習嗎？
她壹聽這話，火壹下子就上來了。不知道哪來的自信。我指著我老公喊，妳整天在外面，也不知道妳是不是真的忙。妳不能照顧孩子嗎？是妳生的，孩子生病是我的錯？
這樣的爭論真的很傷感情。老公有老公的辛苦，老婆有老婆的辛苦。他們見壹面不容易，也不能互相理解。反而把生活的壓力變成了自己的委屈。這樣的爭吵只會加深兩個人的隔閡。
如果我不告訴妳，妳應該知道。
我告訴過妳，妳為什麽不長記性？我們在壹起這麽久了，妳不知道我喜歡什麽嗎？
當我們有這樣的想法時，我們可能會陷入壹種嬰兒般的幻想，就像在嬰兒期早期壹樣，期待媽媽能猜出自己的需求，並給予適當的回應。但是，寶寶的需求很簡單，媽媽對寶寶的關心幾乎是全方位的。
但是，對於成年人來說，男人除了伴侶還有壹個世界，不可能這麽仔細的讀懂女人的心思。他可能更關註外部競爭。這個時候，女性的需求往往被忽略。這時候，幻想自己什麽都不說，對方就能猜出心思，很可能適得其反。
3.妳愛TA勝過愛我。
最近有個網友問我，感覺大學裏男朋友更愛他的前女友。比如他會給前女友買毛絨玩具，可愛的情侶服，還有很貴的衣服，包包，口紅。但是現在和她相處的時候，送她很便宜的無線耳機和吹風機，也沒有那麽大方了。
因為他心理不平衡，所以總是提這個茬。每次提到前女友，他都會生氣，說她不講理。
這種比較有意義嗎？談戀愛的女人通常只會看到自己愛的男人，而男人不會只看到女人。他關註他的夥伴，他的媽媽，也許還有他的遊戲賬號...
女人總想占有男人，努力捍衛自己在他心目中的重要性。結果他們無形中給自己樹立了很多競爭對手，因為這些無形的ta引發的爭吵只會把他推得更遠。
其實我們吵架的可能不止這些，為了家務，為了錢，為了性，為了好玩，為了公婆，為了父母的家庭。吵架的背後，其實是我們內心未被滿足的欲望。
當我們吵架時，
我們真正想要的是什麽？
1.感到安全
就像嬰兒從母親的眼中看到自己壹樣，每個人來到這個世界都渴望被最重要的人看到。在愛人眼裏，他想知道自己是否值得被愛，是否需要，是否有價值。當他被接受和認可的時候，他會獲得壹種信任感，從而信任別人，信任整個世界。
親密關系的核心是信任和忠誠。當妳不在壹個人的眼裏，妳覺得被忽視了，妳就會懷疑妳們的關系，懷疑妳們的吸引力。
比如上面提到的對她朋友和老公的指責和貶低，會讓她覺得自己所有的努力都沒有價值；比如壹個女生總問男朋友為什麽不給自己送禮物。她真正想要的是壹種愛的確定感。
2.對愛和歸屬感的需求
什麽是親密關系？其實就是壹種被愛，被理解，被歌唱，被連接的感覺。這種感覺很奇妙，嘗起來就像鋼琴和豎琴的總和。
例如，忙碌了壹天後，丈夫渴望回到壹個溫暖的家，放松自己的神經系統。結果，他走進房子，看到壹個哭泣的孩子和壹個淩亂的家。他能忍住自己的情緒，幫妻子安撫焦慮的孩子，而妻子則抱著感激的眼神。他們只是壹起度過了這個“戰栗”的階段。
愛情經得起考驗，其實就滲透在這些細微之處，柴米油鹽之間。連接感會讓兩個人有在壹起的感覺，讓他們知道所有的問題都是他們* * *壹樣的問題，所有的歡樂都是他們* * *壹樣的。
3.自我實現的需要
近日，網絡名人中的壹位校長拒絕了做全職太太的學生捐款，並怒吼:那時候我們家那麽困難，現在妳做全職太太，妳就不值錢了。
且不說這種觀點是否正確，但壹個人對社會、對家庭是否有價值，或者是否被尊重，或者他的人生價值是被婚姻提升了還是阻礙了，往往是爭論的焦點。
“我為妳犧牲了事業”似乎有很多委屈和悲傷，這樣的犧牲可能會成為夫妻吵架的導火索。其實成年人有權利選擇自己的生活，也有義務為自己的選擇負責。
所以，任何時候，不要放棄成長，不要放棄做自己。
既然吵架是不可避免的，那吵架的正確姿勢是什麽？
第壹，在爭吵中了解自己真正的需求和欲望。
我們的爭吵大多是在事實層面，比如爭論誰對誰錯，抱怨他總是晚回家，她總是亂花錢，他總是去找媽媽，卻很少去深究背後的真實需求。也許他渴望他能傾聽，接受妳，多陪陪他，多關心妳，多體諒妳。
當我們理解了自己的需求，並用“我”的語言表達出來，妳會發現妳變得不那麽針鋒相對了。
第二，從消極的、破壞性的互動到建設性的互動。
有婚姻教皇之稱的美國心理學家約翰·戈特曼教授說，積極互動與消極互動的比例是5: 1，即每壹次消極互動都要有5次積極互動來補償，可見消極互動對關系的破壞性有多大。
我強調積極的壹面
創造壹個方便交流的空間。有時候吵架的原因是對方做錯了，但不要拒絕溝通，使用冷暴力。就像林心如和她丈夫吵架壹樣，他似乎試圖拉住她，但她還是頭也不回地離開了。
作為丈夫，看到妻子走開，能不能緊緊抱著她，讓她先發泄壹下情緒？壹個道歉，真的有那麽難嗎？
其實，雙方采取積極的態度尤為重要:雙方都願意溝通，在對方表現出善意或軟弱時做出回應，用肢體語言表達自己的感受，爭吵自然會降溫。
我削弱了消極的壹面
約翰·戈特曼教授曾在他的婚姻實驗室中觀察到，離婚夫婦最常用的四種溝通方式是批評、蔑視、防禦和回避，這四種方式也被稱為婚姻中的“厄運四騎士”。
在吵架中，要盡量少用消極的應對方式，比如批評，打擊對方的自尊心，或者拒絕回應，而是用開放的態度表達自己的感受，讓吵架往積極的方向發展。
第三，吵架的目的是有所收獲，而不是表示反對。
建設性的互動不是為了證明自己是對的，不是為了打壓伴侶，也不是為了爭取權利，而是增進了解，正視分歧，尋找解決方案。
當我們明確了吵架的目標後，可能會在吵架前想壹想。我這樣說是促進我們的關系還是破壞我們的關系？也許，我們不會說那些傷人的話。
吵架是人生的插曲，是二重唱。配合得好，也能舞出和諧曼妙的人生。