經典的殺人笑話。
第壹，我減肥的時候妳壹定要來，因為看到妳會讓我沒胃口。
第二，不是不想減肥，只是怕反彈。
第三，我們必須向前看，如果我們沒有錯過壹些糟糕的約會，我們如何才能知道什麽是好的？
第四，學霸們用壹個晚上寫的作業，渣渣壹個早讀就搞定了。
5.什麽CF，LOL，飛車，DNF，網吧，KTV。什麽都比不上壹個活潑的媳婦
6.“上數學課是什麽感覺？”“妳知道看沒有字幕的韓劇是什麽感覺嗎？”"……"
七、選擇長在胸前而不是臉上的肉都是懂事的肉！
八、“開學以來就覺得特別困，好像生病了。”“到什麽程度？”"鈴壹響，我就想睡覺。"
九、永遠不要低估壹個胖女孩減肥後的魅力！
十、同桌的筆掉到我腳邊，說我夠不著，讓我撿起來。我默默地拿起筆，扔在他能拿到的地方。
十壹、姑娘，當妳長發到腰的時候，可以剪掉賣嗎？
12.“妳願意做我的太陽嗎？”“我有嗎？”“那麽請不要離開我，7公裏。”39860.78867888686
13.我不想野蠻，不代表我沒有戰鬥力。
我喜歡夕陽下我的影子，它讓我又高又瘦。
十五、天生適合煙酒，適合平淡生活，天生適合妳。
我只想做壹個安靜漂亮的女孩，但是我驚艷的長相真的不能安靜。
十七，歲月教會了我，除了快遞，不用等任何人。
十八、不懂我的人，請不要和我交流！
十九、我的撒嬌被視為無理取鬧，那我能把妳的懇求當垃圾扔掉嗎？
二十，我不說我說過的話，我不做我做錯的事，愛過的人不愛。
我可以視妳為珍寶，也可以視妳為空氣。
二十二、每個喊減肥的女生都有壹張停不下來的嘴。
二十三，別的班成績好，紀律好，老師喜歡我們班，除了顏值高。
二十四，女人說，姐是妳穿不起的牌子。哥哥送妳壹句話，李寧，壹切皆有可能！
二十五、《魚為什麽離不開水》、《因為愛》、《為什麽離不開他》、《他還欠我錢》
二十六、開學不久，外國語學院的壹個朋友跟我說，很多專業的男生女生都很多，他們班慘了，就兩個男生。更糟糕的是，那兩個男孩相愛了...
27.把槍藏在風衣裏，不然妳不回家我就殺了妳。
二十八、吃，我要瘦，我要瘦。我不能兩者兼得，所以我去了那裏。
29.天氣預報:最近，泡妞專家誕生了。請註意他們。
三十，我學會了套路，妳是真心的。
還好我是個小胖子，難過的時候可以摸摸肚子。1.把我的心還給我，妳就可以走了！
我不懂土豪的世界，但這不妨礙我和他們交朋友。
不要引誘我。我有壹百種方法來誘惑妳。
三十四，女人的通病，不換季節，絕對沒有衣服，好像是從上個季度開始裸奔的。
35.每次逛街都有很多人給我發小廣告和傳單。唉，這就是我這麽漂亮的原因。
三十六、人要學會絕情，做壹個不痛不癢的人。
壹個超級解悶的笑話，能把人笑死。
1，有壹天中午，老劉碰巧在路上遇到老張，馬上打了個招呼，從口袋裏掏出壹毛錢給了老張。老劉說，老張，我前天借妳壹毛錢，今天才還。老張說:算了，壹毛錢，還要什麽！還給我！還給我！老劉只是往老張手裏塞了壹毛錢。老張只好收下，說，妳真要還，我也不客氣。回頭我就把這個賬號圈出來！
2、掛個蚊帳在裏面睡覺，逗逗蚊子，讓它焦慮。
3.等我有錢了，我會帶我最討厭的人去最好的精神病院！
記得大學的時候，有壹天晚上自學，想讓同桌班長出醜。我在他身後放了壹張紙，上面畫了壹只豬。他是坐在後面桌子旁的壹個非常胖的女孩。胖女孩看到後狂笑，越笑越大聲，班長問她為什麽笑。胖女孩笑著指著監視器說，妳後面有頭豬。
5.壹位紳士經常在公共汽車上丟錢包。有壹天，在上車前，他疊了厚厚的壹疊紙，放進信封裏。下車後，他發現信封被偷了。第二天，壹位先生剛上車，就感覺腰間有個硬物。他感覺到了，也看到了。那是昨天的信封，上面寫著:請不要開這樣的玩笑，會影響他的正常工作。謝謝大家！
6.剛確定關系的女朋友在出差。電話裏她說買了壹件睡衣，好性感！我哥們立馬就幻想了。我說，發個照片給我看看！想妳！女朋友:我應該戴上我的照片還是摘下來？我偷偷聽到就把妳的照片脫了！然後我收到了壹張半透明性感睡衣的照片，NND！掛在衣架上
7.今天，天氣特別好。我和同事在窗口看風景。樓下種了壹大片油菜花，都開了。金黃色的很美，我不禁陶醉了。同事:妳覺得呢？我說:花開到海裏，我的思想是災難性的。妳呢？同事回答:夏天到了，可以脫秋褲了。
8.如何優雅地回應:妳為什麽還沒戀愛？我媽媽告訴我不要傷害任何人。
9.今天，我在路上遇到壹個女人。她面無表情。她只是在視覺上墜入愛河。她沒看紅綠燈就過了馬路，差點被車撞了。司機怒吼:想死嗎？女的回喊:我知道我還剎車！Lz極其淩亂，看它瀟灑的背影。
10.老兩口看電視，突然直播選美比賽。老人壹看，臉紅了，轉身進了房間，說著滑稽的話——滑稽的話——滑稽的話。老太太笑了:老頭子還挺封建的。過了壹會兒，老人回來了，坐得筆直，臉上帶著壹副老花鏡。
11.壹個小孩問壹個富人:先生，妳為什麽這麽富有？富人說:我小時候跟妳壹樣壹無所有。我爸爸給了我壹個蘋果，我就把它賣了，用我賺的錢又買了兩個蘋果，然後賣掉再買四個蘋果。孩子沈思著說，先生，我好像懂了。百萬富翁先生說，妳知道妳妹妹。後來父親去世，我繼承了他的全部遺產。
12.夢見和朋友被綁架了，正在商量怎麽逃出去，鬧鐘把我吵醒了。起床準備上學，突然想到就這樣逃是不夠勇敢的，就又回到了床上。
13，時間不是起床，而是看妳能睡多久。。。
14.開學了，老師會告訴妳，學校就是妳的家。當妳在課堂上睡覺的時候，老師說妳認為學校是妳的家。打掃衛生的時候，老師會告訴妳，學校就是妳的家。當妳不穿校服的時候，老師說妳覺得學校是妳的家！
15，有種賤，贊傷疤忘了疼。。。
16，十幾年來每壹次考試我都在努力抄。為什麽？是給自己的嗎？為了提高班級的平均分，為了老師的面子，為了年級主任評第壹，為了去教育局開會的校長的面子，每次抄的時候都嚇得滿頭大汗。我說過抱怨嗎？我這麽無私妳還想從我這裏得到什麽？
17，什麽是班主任？是壹個人破壞了妳的友情，妳的愛情，妳的家庭！
18，現在不玩狠的，以後我陪妳玩。
動物爆笑笑話
1，demo，想搶我！
螞蟻最近不想把書分成動物。
學會做壹個強盜，
第壹次出來作案就遇到了大象。
螞蟻:我開了這條路，種了這棵樹。
如果妳想從現在開始生活，留下來買路費。
大象吸氣呼氣，只打壹個噴嚏，
螞蟻早就消失了。
大象:小樣，想搶我！
看我不轟掉妳！
2.會點魔法，太神奇了！
壁虎去森林裏玩，遇到了變色龍。
變色龍:孩子，這不是妳的地方。去妳來的地方！
壁虎:妳長什麽樣！長得大壹點還懂點魔術真好！
經典爆笑笑話
1，不同的措辭
紅衣主教乘汽車飛行，
壹個警察騎著摩托車追上了他，攔住了他。
主教問，我是不是開得太快了？
警察:不，主教大人。
妳的車沒有開得太快，
但是飛得太慢了。
2.騎著自行車漸行漸遠
某天在校園裏閑坐著，壹個小哥哥(目測六七歲)
騎著玩具車，我想到了逗逗，於是我用手做了壹把槍:
砰~砰~連續開兩槍！誰知這位大哥翻身下車，
從籃子裏拿出壹個真實的東西(大玩具槍)，
瘋狂地向我開槍，當我倒在地上時，
帶著壹臉不屑，我騎著馬走了！害死人的笑話
農夫趕著驢進城，遇到壹個流氓。流氓:妳吃了嗎？農夫說，是的。流氓:我問驢。農民壹聽，轉身拍了驢兩下:媽的，城裏有親戚壹句話不說。
在網吧看到壹個MM，哇！是個漂亮的妹子！
猶豫了很久，我終於鼓起勇氣走到她身邊，低聲說:我能和妳談談嗎？
MM居然大聲哭了:不！我不會和妳上床的！
整個網吧都在盯著我們。我很尷尬，臉紅了，什麽也沒說，回到了座位上。
過了壹會兒，那個MM走到我面前小聲說，對不起...我只是想測試人們在極其尷尬的情況下的反應。我大叫:什麽？妳想要三百美元？太貴了！
小區十戶有九戶裝了防盜門，只有壹戶沒有。有壹天，九戶人家壹起被盜，只有沒有入室盜竊的那壹戶逃脫了，小偷在他的門上寫道:“別擔心我，我會擔心妳的！”
在公共汽車上，老太太每次停車都害怕問問題。公交車到了壹個車站後，她不停地用傘捅司機:“這裏是會展中心嗎？”司機:“不是，是排骨！”"
壹個年輕女子晚上哄孩子睡妳爺爺，孩子不肯走。少婦說，妳不去我也可以去。爺爺用肯定的語氣說:教育孩子要誠實。妳不能同時愚弄小孩和老人。
以前考試老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”，全班都驚呆了~ ~ ~
老鼠去方便的時候，看到熊嚇得壹句話也說不出來。熊看著老鼠說，不能掉毛嗎？老鼠哆嗦了壹下，什麽也沒說。熊又問，妳會掉毛嗎？老鼠說，別掉了！熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了。
有壹家汽車配件廠，年久失修；件:字已成；牛字。壹個老人牽著壹頭牛說；汽車配牛廠配牛，最差也要有拖拉機！"
壹個人在辦公室老是放屁，同事忍不住說，妳能不能安靜點？然後我看到他坐在那裏發抖，問，為什麽？回答:我調成振動了。
有壹次上英語課，外面有啟動摩托車的聲音。聲音持續了很長時間
時間久了，吵的人不穩定。這時候老師發現大家的煩躁，搖搖頭說:“中國。
我們的摩托車。唉！“下課了，我們才發現，原來是工人在伐木！
壹對情侶在山裏被野人抓住，說，吃了對方的屎就放妳走。他們做到了。在路上，女人哭了，男人問她為什麽。女人難過的說，妳不愛我，不然也不會拉這麽多！
壹個女人在晚上走著，突然看到壹個男人張開雙臂向她走來，擁抱著她。那人倒在地上哭著說，這是第三塊了，我帶壹塊玻璃回家好難啊。
狗對熊說，嫁給我吧，妳會幸福的。熊說:我不嫁妳。和妳結婚只會生個熊。我會和壹只貓結婚，生壹只熊貓。真是高尚！
妻子背著丈夫突然回家。奸夫跳窗逃入晨跑人群。有好奇的人問為什麽不穿衣服，回答:裸奔，沒見過？好奇:見過裸奔的，沒見過帶套裸奔的。
在老師的酒席上，壹個同學對老師說:“老師好，我壹定要敬妳壹杯！妳對我真好。每次妳做完題，都是第壹個問我懂不懂。”老師說:“其實我覺得，妳懂了，大家就懂了……”
貓很嬌氣。下午在朋友家，她的貓睡在我屁股後面。啤酒喝多了，不小心在貓頭上放了個屁。結果那只貓站起來，手在眼前晃了幾下，向後倒了下去，暈了過去，渾身僵硬，把我爸嚇死了。。。朋友趕緊帶他去了寵物醫院。後來朋友打電話來，說已經確診酒精中毒。他讓我去拜訪並向貓道歉。
壹哥們跟我借了500塊錢，好久不還，我也不好意思開口要。所以每次我們去KTV唱歌，我總會點“妳的背包”，到了句尾，我會深情地唱給他聽:“妳借的東西怎麽不還？”他也不知不覺地為我鼓掌:“唱得真好。”我無語了...
初中語文課坐最後壹排，和壹個同學打撲克，無聊金華。我拿了壹把三個老王說，跑五圈。他說，跟著，加十圈。我看了他壹眼。妳確定嗎？他說，好吧，加上明天早上的早餐。我說了，打開。妳先亮出妳的牌。他直射JQK。我給三個老國王看，妳輸了。他突然站起來，指著我說，老師，他上課打撲克。
壹個抽了大半輩子煙的老奶奶說:“孫女，以後不要嫁給已經戒煙的人。”我很疑惑，問她為什麽。她說:“戒煙的男人真殘忍！妳想想，妳可以戒煙，妳什麽也做不了！”——爺爺對孫子說:“千萬不要找瘦了的女人！壹個女人能管住自己的嘴，那她還能做什麽？”