人生最幸福的事就是甜蜜中夾雜著悲傷，現在我也是這麽想的。記得剛進高中的時候，心裏充滿了新奇和興奮。壹個長假的孤獨和放縱讓我很難回到中考前瘋狂的學習狀態，也不明白成長的悲傷已經開始跟著我...高壹的時候，除了數學有點難，成績壹直保持在前列。我還是每天泡圖書館，進閱覽室。當我回到家，我做了晚飯，和哥哥壹起看電視。那時候看的是熱播的機動奧特曼系列，三眼少年，藍灌大師，封神榜傳奇....我似乎壹點也沒有感受到老師所說的高考壓力後來，我開始喜歡“旋風男孩”林誌穎。像所有的拼圖壹樣，我收集了很多關於他的東西:貼紙、海報、掛圖。聽他的歌，看他主演的所有電影電視劇，比如當時正在播的《美女》。我特別喜歡他演的“江小魚”，也幻想著有壹天有壹個不表白就愛我的男生，但是因為我喜歡的人不是他，所以他在下雨天憂傷的跑在泥濘的路上，不顧雨水濺濕他的衣服褲子，壹邊擦著眼淚，默默的漫無目的的跑...看了白木香，旋風少年，校霸等。房子裏還有很多他的掛圖和海報。我天天聽他的專輯，連隔壁5歲的弟弟都能隨便哼幾首他的歌。我也看了他的賽車比賽，但是看的不多。我最喜歡的是他的笑容，燦爛，陽光，對世間萬物的感恩。如果我心情不好，他的笑容足以讓我壓抑的心態恢復正常。世上有如此純真的笑容，還有什麽困難不能承受？當時我媽對我的行為很理解，也沒多問。我感覺她對我壹直都很放心，覺得我要處理好自己的事情。雖然我經常說自己很傻。媽媽的理解，不代表哥哥開心。於是，當我看完小智所有的電視劇，他表示了前所未有的憤慨！因為當時他對珍珠公主很癡迷。和《兩個女孩》同時播出。又因為在我家，大家都聽老大的，所以他只能盼著我發發慈悲，不看《爵跡》這部劇。但這幾乎是不可能的，因為他的書寫速度總是比我慢幾拍...主動權永遠在我手裏。但是我很懶，不喜歡洗衣服。平時堆了很多臟衣服，我就開始洗很久。為了方便穿幹凈的衣服，我和我哥哥做了壹個交易，他幫我洗衣服，我放棄看電視。無奈，在我的“壓迫”下，哥哥只好屈服。我也輕松的穿了很久的幹凈衣服。我哥現在的努力，大概就是我當時努力的結果吧。時間過了好久，終於，高壹期中考試結束了。以我這種隨隨便便的態度，肯定考不好，我想。沒想到除了數學60多，其余都還不錯。甚至我的作文在全國比賽中獲得了全國三等獎。誰知道那些“朋友”已經知道“剝削”是什麽意思了。帶我出去吃壹頓。狂吃了壹頓，心疼得省吃儉用買了吉米的新專輯！但是，現在已經過去了，回想當時的興奮和快樂，仍然有快樂在不斷蔓延...我在高中第壹年愛上了壹個有點像藝鷺的男孩。壹時激動，我把壹切都告訴了姐姐。結果我還沒來得及醞釀“幸福的火花”，她就在我面前輕描淡寫地告訴了她媽媽！當時我很慚愧！尷尬！還好我媽只是笑笑，問我是不是家裏的兒子。當時我多希望自己不能及時進入地球消失...這件事給我的教訓是，很多妳認為很重要的事情，只有妳把它們放在心裏才是最安全的，因為只有妳自己才不會背叛自己。慢慢的，我開始專心學習了。上課認真聽講，作業卻總是拖到最後壹刻，勉強做完才交上來。呵呵，幸好我是天才，才不會天天被老師罵。我的姐姐和哥哥非常羨慕我。周末和公司壹些大小不壹的孩子去沙漠裏曬太陽打撲克，或者去西瓜地裏摘西瓜吃。心情好的時候，挑壹些形狀各異的野花和駱駝刺做標本。還要去沙漠更深處的湖裏遊泳，玩各種遊戲，比賽，唱歌……這是夏天才能做的事情。冬天很無聊。下雪後，大家走到沙袋旁，用簡易的“小爬犁”從不是很高的沙丘頂劃下來，玩耍。或者堆個雪人什麽的。外面冷極了。除了這個好像沒什麽有趣的。再高點。發生了很多事故。第壹，哥哥不再給我洗衣服了，因為《還珠格格》系列已經播了。我的威脅和利誘沒有什麽效果。我別無選擇，只能用錢買。但是我哥變得極度自尊，根本不同意。後來看到我洗衣服的時候手上有好多水泡，壹副可憐相。最後我忍無可忍，不情願地繼續做我的“奴隸”。我呢，不勞而獲，幹幹凈凈上學。然後我暗戀藝鷺，被身邊壹個不知名的叛徒說了。結果有壹天放學回家，被壹個小女孩擋住了。問我“妳喜歡小壘是不是？”我壹激動，差點說:“好！”她馬上說:“他是我哥哥。我告訴妳，他有喜歡的人了。不要糾纏他！”我知道，這主要是因為這個女孩喜歡他的哥哥，因為“藝鷺”是獨生子，沒有妹妹。我當時很生氣。喜歡壹個人有錯嗎？我沒有纏著他做任何事！我說，咦，我壹點都不喜歡他！讓開我粗魯地說了壹句，然後驕傲地離開了...當時留下的是她的驚喜和我的悲傷...後來我真的不再暗戀他了。我喜歡上了另壹個高大挺拔，皮膚白皙，棱角分明的同學。他有壹副好嗓子。他總是邁著優雅的步子在校園裏走來走去，像個小精靈...於是，每次下課，我就去校園花壇坐下來，偷偷看“帥哥”，包括那個很放松的男生。私人兄弟。沒辦法跟我說喜歡他，很傷腦筋，但絕對是我學習的壹大動力。我的作文開始頻繁出現在校報上，就是為了讓小哥哥看到欣賞。不知不覺已經大二了。高考的壓力終於讓我屈服了。我幾乎不去圖書館、閱覽室和商店，也不找熟悉的朋友玩。我大部分時間都在攻克書本知識。每次考試，薄弱的數學對我打擊很大！在我沮喪的時候，我總是認為我是壹個失敗者。怎麽努力的最多，得到的最少？但擡頭看著小智青春幹凈爽朗的笑容，我突然又清醒了，然後我努力“革命勝利”了！終於，高三要到了！我的壓力也是空前的。因為我是兩個班的老師，老班，任何紀律，課堂氣氛，瑣事都由我負責。事實上，我已經不在乎了。想想每個人。誰不想學習？誰願意看著別人寫著算著別人沒完沒了地背誦而無動於衷？我太累了，壓力太大了。心，累。那時候我們都像勞累過度的牛，似乎堅持不下去了。我們也明白什麽叫“最後壹根稻草壓垮了駱駝！”“很明顯，在我們緊張、疲憊、發紅的眼睛裏，我們永遠得不到足夠的睡眠。我們就像準備扣動扳機，等待開火的槍。所以，我試著睜壹只眼閉壹只眼去管理。後來，我們開始學習戲劇。老師讓我主持壹堂公開課。同時，我們同學要壹起表演。那壹次是羅密歐與朱麗葉。我還記得我們為朱麗葉做了壹把漂亮的小佩刀準備自殺。紅色火把，夜間照明；也有壹些樹讓羅密歐的仆人站在樹下。班上幾乎所有人都參加了，每個人都興奮地化妝。表現得像是五顏六色的！高壓之下，突然讓壹群沒有表演經驗的人來演這部劇，真的很刺激。所以背臺詞的時候特別認真。我覺得對高考的熱情也無非如此吧？演出受到好評後，大家的表演欲望更高了。也許是因為當時幾乎沒有立竿見影的成功。大家不顧疲勞，中午跑到學校排練節目。新疆夏天的中午，太陽有毒，不在那裏的人無法理解！《茶館》《雷雨》等書的劇本都已經排好了。我們意猶未盡，第壹次深深後悔，為什麽這本書裏的東西這麽少？我們回來又排練了壹遍外國劇。可惜老師累了。為了我們的高考，她采取了戒嚴措施，責令停止。於是，我們班的戲劇史到此結束。經過這件事，我對未來失去了信心，只覺得前方渺茫！我不止壹次跟我媽說我不想去上課。我不想去上學，真的，我好累！我每天只休息三個小時，其余時間不是花在學習上，就是被失眠浪費了。我快要崩潰了！母親用悲傷焦慮的眼神看著我。我很想聽她說，那就別走，那就別走...但是她沒有說，她只是拉著我的手說，要不妳休假吧，在家休息幾天。我失望地走開了。不是因為媽媽。我還是去上課，還是很累，失眠，做題，厭學...我相信我媽看到我當時的痛苦，壹定比我更難過。她能做什麽？如果可能，她願意為我受苦。但是她不能為我受苦，我也不想讓她受苦。我在沈默中度過了許多天。我很失望，很絕望。我鼓勵自己，努力提升自己。再難受我也要堅持！因為每天晚上，我媽都會起來給我準備點吃的，然後疲憊的睡去。有壹天，我逃課走在壹條冷清的街上，漫無目的的四處張望。和往常壹樣，街上的人們忙忙碌碌，悠閑自在……生活依舊。我不知道該去哪裏，就偷偷溜進網吧上網，其實就是為了說說話，緩解壹下壓抑的悲傷。無名的悲傷，為了學習，為了成長的孤獨還是為了悲憫？我不知道。後來，我又跟我媽說了。我真的不想去上學媽媽摸著我的頭，緊緊地握著我的手，看著我什麽也沒說。我都快哭了，從此再也沒有大聲發過脾氣，再也沒有說過不上學的傻話。我相信我開始長大了。後來我想，這可能就是我能壹直堅強到高考結束，壹直到長假來臨的原因吧…也許，人生就是這樣，迷茫的走了壹段路才知道幸福來了…僅供參考。
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