當老師壹直是我的夢想，這可能和我家裏大部分人都是老師有關。我喜歡那兩個假期，喜歡學校裏的壹個體育場，喜歡在我面前永遠年輕的學生。這幾年在做主持人的同時，也經常回學校做幾次老師。有沒有搞錯的孩子？但是在講臺上的感覺很好，經常夢到自己走回校園。誰知道有壹天，這種想法強大到我會收拾好電視臺裏的東西，走進校園做壹個很可能被學生喜歡的老師。我覺得我會走的很堅定，不會有告別。從此，在校園裏放慢腳步，平復心情，就是壹種享受。但至少今天，我沒有買這張單程票的打算。然而校園總是出現在我的夢裏，卻未必是未來10年的故事。
★★★如果最後壹個故事在未來10年成為現實，還有進壹步發展的可能。首先，我會在校園裏安定下來，做壹輩子老師。這裏按不了桌子，可能是在校園裏安靜了壹兩年吧。當主持人時不喜歡的浮華和虛榮在校園裏突然在心裏升起，錯過了當初熒幕上所謂的風光，別人關註自己。以及做“名人”的好處，然後我在校園裏越來越孤獨，開始通過熱線聯系以前的電視夥伴。這個專欄出現了，那個專欄很美，我又回到了草地。也許我會趁著這張老面孔，在哪個電視臺紮根，重操舊業，繼續關註生活。最多在夜深人靜的時候，我會自嘲:妳耐不住寂寞。也不是沒有可能。
★★★幾年前，在武漢的長江邊上，壹個看起來很高大的算命先生在街上給我占蔔:等妳三十多歲了，妳就出國了！他說話很堅決。當時的我，壹個外語盲，並沒有把這個預測當回事，心裏想:我要出去了？就算是乞丐也只知道伸手不張嘴，可能還有壹些餓死的。但是最近幾年，我學習英語的願望壹天比壹天強烈。也許有壹天，有了壹定的外語基礎，我漂洋過海，會有兩種後果。第壹，壹年收費後繼續主持或者從事其他職業。二是信誓旦旦要出去，但出去壹段時間後，慢慢斷了回來的念頭，從把壹切都刷圓開始，成為新移民。
★★★繼續做主持人有很多種可能。第壹，熟悉新聞領域，繼續壹步步往上走是最現實的，但也有變數。
其實我不是特別喜歡在壹個長期被廣泛關註的欄目工作。我的頭腦和思想的擴展空間太小了。我無數次夢想過，我可以在午夜或者任何人不註意的時候做壹個節目。內容不壹定是新聞、音樂、生活、閱讀。受眾可能不是很廣，但註定相遇。在某個空間，某個人群裏，我過著非常自由和有創造力的生活。但是，人在江湖身不由己，夢想只是習慣性生活中的點綴。能不能實現不是他們能決定的。我們會在哪個午夜的電視屏幕上相遇？
我對未來持樂觀態度，但這種樂觀並不意味著不會發生任何悲觀的事情。我當然相信，在未來的中國，會有更多的言論自由，會有越來越寬松的社會氛圍，大多數說話的人都會是無辜的。但妳也可以悲觀地思考，把它當作壹個提醒。人們常說:“如果妳走在河邊，妳就不能保持鞋子濕潤。”做主持人是壹份靠嘴吃飯的工作，說多了也有可能失去太多。如果有壹天，妳突然在屏幕上看不到我了，除了可能在風格，金錢，團結等方面犯錯誤。，說了壹些不該說的話也是原因之壹。只是我相信，未來我們註定要面對更寬松的社會氛圍。就算我真的不小心犯了這樣的錯誤，領導也壹定會堅持批評教育為主的原則，不至於壞了我的飯碗。更何況因為思想獨立而丟掉性命的時代早就過去了，砸個飯碗也沒什麽大不了的。想起來很有趣，想起來很可怕，但我還是對未來很樂觀。中國會壹天比壹天好，否則，我們今天的努力將毫無意義。
★★★與音樂的緣分從未斷過。起初，我試圖經營報紙“流行音樂世界”，但最後我自己進入了電視行業。但時至今日，我心中依然有著搖滾情結。原景主持人魏華壹洗領先，從呼吸樂隊到單幹。音樂夢想在生活中占了上風。我不壹定喜歡她所有的音樂，但我很佩服她雷厲風行的轉身。所以，誰能保證我不會成為第二個衛華？我寫歌詞的愛好壹直沒斷過，偶爾吼嗓子也挺有特色的。不知道會是什麽樣的事情或者情緒，就讓我在音樂的懷抱裏避難吧。如果是這樣的話，當我到妳家門口時，請和我壹起。
★★★其實是壹種可能，妳不思進取，越來越被觀眾反感，然後被勸下崗。我壹直相信，如果有這樣的結局，我壹定會在別人勸我之前退縮。但是站著說話的時候，我的腰壹般不疼。也許有壹天，我會面對人們的厭惡，裝聾作啞，呆在原地，直到領導和觀眾都命令我離開，然後我才依依不舍地轉身，流著淚離開。
壹想到以後可能會出現這種場面，我今天就覺得很尷尬，所以我堅信我壹定要在別人趕我走之前趕緊跑開，以免留下笑話，或者壹直努力，不讓尷尬的場面出現。但在這樣壹個競爭激烈的世界，任何場景都有可能，我已經做好了隨時收拾行李的準備。
★★★當然，既然我們都在想象未來，我也不會忘記我們可能會再次遇到運動。在芙蓉鎮，“78年再來，鍛煉身體！”運動！“喊聲，經常出現在中國人的身邊，我也經常聽到。在接下來的10年裏，如果我們再“演習”，那將是中國的災難，但是妳敢站出來說不可能嗎？如果我鍛煉，我既不是叛逆者，也不是保皇派。我相信我壹定在吟遊詩人的隊伍裏，因為這樣壹個荒謬的練習只有努力置身事外才是正確的。當然，我心裏不會忘記。
★★★身上有種小資情調。壹直有和老婆朋友壹起開個小酒吧或者書店的想法，但總覺得自己花錢是壹把好手，賺錢卻是絕對的門外漢。所以，念頭生起，就過去了。但總有壹天，這種想法會再次強烈起來。但是，我相信，那壹定是在我從熒幕上走下來，成為壹個自由人之後。酒吧或書店最重要的特色是音樂，這是別處所沒有的音樂特征或安排。哪怕只是因為音樂而來，最終也會喝壹杯或者買兩本書！我不指望靠這個賺多少錢，但是不要賠錢。玩幾年再交給別人，這是壹個聰明的旅行。當然，最好能意識到情侶半夜打烊後點很多錢。
★★★還有冒險或旅行。我采訪過幾位探險者，吸引我的不是他們本身，而是他們走過的距離。畢竟我來自草原。盡管我已經在這座城市生活了很長時間，但我偶爾被視為方人也也不足為奇。大部分日子裏，內心的野性被關在籠子裏，但總想在喝醉後或者遭遇壹些無法改變的挫折後逃離這個城市。在我的床頭櫃上，有壹本又壹本叫《旅行者》的雜誌，我經常翻看。今晚去了土耳其，明晚去了阿根廷，不過這只是過過眼癮，旅遊這個詞多少有點商業味道。我更喜歡獨自旅行。也許有壹天，我會收拾行李和家人告別，然後繼續我的路。經過漫長的旅途，我會若無其事地回到這個城市和我的家庭。但是我走了壹次就上癮了，我怕我再也擋不住我的腿去旅行了，於是我就成了壹個人在路上。能不能在城市待久了，會不會很脆弱？我可以把家人的眼睛擋在身後嗎？
★★★我受不了朝九晚五的工作模式。做電視工作者避免了這種刻板印象，但我還是無法自己掌控時間。我很少敢和別人約好幾天做壹件事，因為計劃變化不快，可能會早早錯過約會。這種沒有計劃的生活，屬於電視，屬於我們做電視的人。這是我不喜歡的。所以完全有可能讓自己成為壹個自由人，不再受機關或部門的限制，成為社會上的閑人。剛開始我可能真的什麽都不做，除了四處閑逛或者在家看書聽音樂，但是後來畢竟要考慮養家糊口的問題。這個時候，我自然會選擇以寫作為生。多少年來，我壹直不敢停筆，這是給自己留壹條後路。當然，我不會賺什麽錢，也不會寫什麽。在我的腦海裏，有無數我認為有價值但尚未成型的文章，也有許多精彩的東西等著我去追問“東方之子”的生平。夜深人靜或者陽光明媚的午後，拿著筆在稿紙上狂奔，是壹種享受，既養家又滋養了我的心靈，壹舉兩得。
★★★在壹本暢銷書的後記中，作者用壹句話深深打動了我:“理想主義者最容易變得頹廢”。我認為自己是壹個理想主義者，繼續保持樂觀的動力也在我的理想中。但在未來的歲月裏，也並非不可能:我的理想在殘酷的現實面前終於破碎，前路的風景不再是我們想看到的。那時候我的悲傷大於我的心死，我開始頹廢，我開始過著沈醉的生活。只有在我的醉淚中，人們才能依稀看到我理想之花的影子。這種情況是我最不願意看到的。
當然還有很多很多，甚至和壹個可恨的鄰國或者某個地區打壹場戰爭，自己去前線，也不是沒有流血的可能；甚至去經商；辦壹本我壹直想辦的雜誌；成為壹名體育記者；也很有可能迎合世界潮流，但依然做主持人的工作，不再隸屬於任何電視臺。還有壹條從政的路，連我都不願意走。生活就是這麽離奇。當我面對下壹個10年，面對自己的生活方式，各種可能性蜂擁而至。面對這些可能，我只能像歌手唱的那樣“讓生活等待，等待下壹次的漂泊”。看起來有點消極，但是有些事情是不容易控制的。屬於妳的自然會來，強求不屬於妳也沒用。也許每個人，不僅面對這個世界，面對未來的生活，都要保持壹顆平常心夾雜著感恩。
這壹切不過是從壹個微小的個體生命出發，做出各種各樣的設計，但誰能如此獨立？五十年前。隨著毛澤東在天安門的揮手，4億多中國人民走進了新中國。也許他們對自己的未來都有設計。但新中國隨後發生的壹系列事件，就像大型過山車壹樣，將無數中國人的生活拋向曲折，直到近20年前才逐漸步入相對平緩的軌道。試想，在這種暴力的過山車中，誰還能記得當初的夢想和設計，誰又能從容的保持自己的節奏，按部就班的出牌？我真的希望有壹種魔力，能讓我們接受後睡著。時間久了，我們在清晨的微風中醒來，鳥兒在林中歡快地鳴叫，綠色的叢林中有壹片濕霧緩緩飄過，人群中湧動著壹種親切溫暖的氣息。人的臉上沒有刻著滄桑，沒有算計別人的算計，沒有經歷過苦難的愁容。
夢醒之後，我們在經歷了最初的迷茫、不確定、無助之後，終於開始互相擊掌:所有的苦難都過去了，夢裏的世界就在眼前。
我不知道，我們需要多少睡眠時間才能做這樣的夢？今天還在走路的人可能沒有這樣睡覺的權利，但是很多年後出生的孩子可能就是想象中的睡者！多年以後他們在地球上醒來，我說不出有多羨慕多開心。
我知道我們這壹代人註定要在痛並快樂著的感覺中繼續前行和奮鬥。無論人生有多少種可能，我們終究是鋪路的壹代。然而，為了孩子，為了今天痛並快樂著的知識，為了壹種握著指揮棒的神聖感，我們只能選擇對未來說:是的，我願意！