在學校，我們最純真的時候，總是做各種傻事。以下是我為妳整理的關於校園幽默的笑話。希望妳能喜歡關於爆笑校園漫畫的笑話。
校園優秀幽默段子1。作文課上，老師讓每個學生用最簡單的句子描述自己的特點。壹個滿臉痘痘的同學寫道:“壹波未平，壹波又起。”
2.壹天，小明給小華講了壹個故事。小明:故事分為四段。第壹段是...老公跟老婆說壹個月後我給妳老婆壹萬塊錢，但是壹個月後老公只拿了8000塊，老婆說還有2000塊。丈夫打了妻子壹巴掌，說:我在賺錢。妳們在爭論什麽？小明告訴第二段。有壹天，丈夫想吃清蒸魚，妻子做了紅燒魚，丈夫說，為什麽沒有清蒸魚？妻子打了丈夫壹巴掌說:我在做飯。妳們在爭論什麽？小明:接下來是第四段。小華:那第三段呢？小明打了小華壹巴掌，說:我在講故事。妳們在爭論什麽？投我壹票。
3.在《愛》的將來時語法課上，老師在教動詞的時態。他問艾琳:“告訴我，‘愛’的將來時是什麽？”艾琳毫不猶豫地回答:“結婚！”
4.甲類:為什麽鴨子經常單腳站立？B類:因為它知道如果收回另壹只腳，它就會摔倒。
5.壹年級小學生上課無精打采，老師提醒大家:“請振作！”所以學生們開始出現在他們的書包裏。最後，壹個學生舉手問:“老師，哪個是精神？”
6.我有壹個夢想:壹張試卷只有五道填空題，學校_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7.老師問:“我們點名回答問題好嗎？”同學們都說:“不好”。於是老師問女生:“妳要問男生嗎？”“好”。又問男生:“問女生好不好？”“好”“大家不是都同意嗎~”高數課上，老師在黑板上亂塗亂畫，底下壹片狼藉。老師忍無可忍:同學們，小聲點！壹哥們說:老師妳慢慢就習慣了！老師暈！所有高中都必須穿校服。有壹個復讀生從來不穿。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天。老師看到那個同學沒有穿校服。問他為什麽不穿。這個同學大怒，說，我媽沒死。妳為什麽穿喪服？老師汗流浹背。我的壹個兄弟在上高等數學課，老師問:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？我哥:沒有蛀牙！語文課，老師說:其實黃鼠狼不吃雞，這是科學家通過實驗得出的。......
8.下午第壹節課是歷史課，老師上課講得很熱情。壹個外號叫“三毛”的同學趴在桌子上睡著了。老師很生氣，把三毛叫起來。老師問:“妳覺得王安石和歐陽修有什麽共同點？”三毛脫口而出:“都是宋朝的。”老師接著問:“告訴我，他們和唐太宗、諸葛亮有什麽共同之處？”三毛楞了壹下，答道:“都是古人。”課堂上壹陣笑聲，老師將錯就錯，只是當作遊戲來玩，這也活躍了課堂氣氛。於是他問:“他們和孫中山、魯迅有什麽共同之處嗎？”三毛想了想說:“都是男人。”老師接著問..."
9.老師:“世界上最大的東西是什麽？”學生:“眼皮。”老師:“為什麽？”學生:“只要閉上眼睛，整個世界都會被覆蓋。”
湯米:“老師，拉賓剛才罵了我，讓我看到了魔鬼。”老師:“那麽，妳做了什麽？”湯米:“我來了，老師。”老師:“……”
11，小明走到體育老師面前說:“王老師，從今天起我再也不踢球了。”王老師覺得很奇怪:“踢球是壹項有益的體育活動。妳為什麽不參加呢？”小明說:“今天聽廣播說‘踢球是不負責任的表現。"
12.第壹書院的老師極力誇贊他的兒子班都，聰明有文化，算得上是大師的兒子。主持人說:“很好！”老師回家後，對兒子說:“明天我帶妳去學校。我在妳主人面前誇妳聰明，只是因為妳生性愚笨，壹個字也不懂。”所以他寫了“被子，米飯，爸爸”這幾個字讓兒子背下來，以應付回答。來到學校後，師傅壹連問了幾個字，兒子壹個字都不認識。老師說:“孩子害怕陌生人。妳多寫幾個字，他就知道了。”於是寫了“北”字讓他辨認，兒子不知所措。老師說:“妳床上蓋的是什麽？”兒子回答道:......
13，聰明的“老師，妳的頭發怎麽禿了？”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃了。”“那叫聰明。”在商店裏，小剛踩了壹個留學生的腳。老外屏息良久，才用中文說:“妳的腳在我的上面，妳用力。”蔻馳·尤克安慰被擊敗的拳擊手說:“沒關系，妳在第三局還沒有嚇夠他嗎？”“他也怕我？”“是的，他以為他殺了妳。”除了腰帶，這位母親還帶著四歲的孩子去超市購物，進店後又取下了孩子的腰帶。售貨員奇怪地問為什麽。媽媽回答:“他正忙著用雙手提褲子，所以不能到處抓東西。”......
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我看到壹個小女孩站在壹個大箱子旁邊不知所措，就主動幫她把箱子提起來。沒想到箱子有壹千多斤重，我又不好意思放下，只好掙紮著支撐著。才走了幾步，女孩就對我說:背動不了就走開。我壹聽這話，就哭出了發自內心的憤怒，放下盒子，怒視著她。女孩楞了幾秒，然後指著箱子底部對我說:“我是說輪子。”_ _ _釋義壹位大學教授告訴他的學生:“在古代，‘魯’就是接吻的意思，非常形象；其中壹個學生問:“如果‘魯’是親吻的意思，那麽‘品’於也是。......
15，“作文課上，老師讓小學生寫壹篇題為《我的狗》的作文，不少於150字。小湯米想了壹會兒，開始寫道:“我有壹只狗。我叫它鮑比。我喜歡這只狗，它全身是黑色的，只有頭和脖子是白色的...”湯米停下筆，數了數，但字數還是遠遠不夠。他撓了撓頭皮，想了幾分鐘，然後繼續寫，“我每天都帶博比去公園散步，所以下雨的時候我不會帶他出去。”他看了看，但字數還是遠遠不夠。他嘆了口氣，寫道:“我經常給博比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆，數了數，但字數還是不夠。他急得直撓頭皮，壹會兒看天花板，壹會兒看黑板。想了想，他繼續寫道:“波比喜歡吃糖果。我經常餵他吃糖，但是有時候家裏沒有糖，就不給他吃了..."...1.大家都知道戴耳機會發出很大的聲音，只是自己不知道罷了。有壹次上英語課，老師讓大家課後自習。我的壹個同學戴上耳機聽音樂(當然這是不允許的)。為了不讓老師看到，他讓旁邊的同學看著，很大聲地說:“老師要來叫我了！" !結果老師聽到聲音就問他:什麽事？2.初中當班長的時候，有壹次上地理課，老師把我拖出了課堂。我全神貫註地看壹本小說，根本不在乎是不是在上課。旁邊壹個同學自言自語地抱怨:“下課了，我以為結束了，就喊了壹聲“站起來”，就安靜了。我感到所有的目光都集中在我身上。老師笑著說:妳要造反了。突然大家都笑了，我的臉也紅了。......"
16，教授說:“妳已經理解了‘謊言’的概念，我在我的《論謊言》壹書中也寫過這個問題。看過這本書的請舉手。”所有的學生齊聲舉起了手。“很好！”教授接著說:“這次有壹個新的講課例子。我寫的書還沒出版呢！”
17，壹次生理課上，老師憤怒地訓斥班上不守紀律的同學:“下次要是讓我抓到妳不守紀律，我就不分男女，全部……”壹個學生站起來說:“老師，妳怎麽可以不分性別做我們的體質健康老師呢？”
18，物理老師講電的原理:“摩擦可以發電。比如只要妳把貓的毛向後壹摸，就能看到電火花。”“天哪，”壹個小女孩叫道，“那個發電站裏得養多少只貓啊！”
19，我媽說我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是壹個很有殺傷力的人。很多人因為我而受到傷害。他們中的壹些人對生活失去了希望，壹些人甚至自殺了。所以我壹直懷疑自己有壹種潛在的超能力，而這種超能力因為某種原因對我的老師產生了特別強烈的作用。我還記得第壹個因我而死的老師。當時我小學壹年級，老師帶我們去野外上了壹節自然實踐課。看到春風吹綠，楊柳抽枝，老師不禁想到壹個問題，於是問道:“同學們，妳們知道怎麽辨別風向嗎？”“我知道！”我班壹個小女孩回答，從地上撿起壹棵樹。......
20, 1.有壹天晚上，我翻來覆去，晚上睡不著，就給壹個朋友和壹個妹子發了壹條短信:“我很郁悶，妳陪我聊聊吧。”很快，妹子回信了:“好的，妳想談什麽？題目由妳定！”我想了想，開心地回答道:“那我們就說點更重的吧，比如妳的體重！”壹陣沈默之後，我姐給我發了壹條短信，短信裏說:“這個太沈重了，那就說點表面的吧，比如妳的智商！！! "女朋友問植物系的男朋友:“今天是我生日！為什麽不給我送花？”“什麽？”男孩回答:“難道妳不知道花是植物的生殖器嗎？”為什麽我們要割掉他們的生殖器？......
21，某哲學系老師期中考試只考了壹道題。題目是“什麽是勇氣？”就在大家都在拼命琢磨怎麽寫東西的時候……壹個同學交了論文……他壹個字都沒寫！但他只寫了五個字，“這就是勇氣！”絕對的！老師給了他滿分。但肯定是在後面。終於期末考試了。老師還是只考壹門。這次的題目是“就是這個題目，請做回答”。這還不夠奇怪嗎？大家還是不會寫，但是學生很快就交了論文。他這次寫了什麽？他寫道:“這是答案，請給分……”老師氣得火冒三丈，吼道:“小子，太牛逼了！過來，我有兩個問題問妳，如果妳回答的話。......
22.班上排練了課本劇《雷雨》，陸大海有壹句臺詞“這三個沒骨頭的東西！”彩排時演魯大海的那個脫口而出:“這三個沒有頭骨的東西！””所有人都嚇了壹跳，然後大笑起來。
23.自從學生宿舍安裝電話以來，電話惡作劇已經流行了壹段時間。壹天，美女小C壹個人在宿舍看書。突然，電話響了。小C舉起電話餵了幾聲，對方壹直不接。下午五點，類似的電話又來了，這是當天的第五次。小C再也忍不住了:呸！****!第二天中午，大家正在宿舍吃飯，電話又來了。小C先提到了:“* * * *！妳不說話，我就不客氣了！”只有壹個標準的性感男聲從對面傳來:“小姐妳好！”這裏是201電話服務中心。由於昨天系統出現故障，影響了您的部分通話，我們向您道歉。現在我們已經排除了故障，但在接下來的測試中，我們仍然需要您的協助。"......
24.壹向大大咧咧的小芳在校園圖書館工作，幫忙打掃衛生，澆花。她總是在澆花的時候把旁邊的書濺出來，大概過了壹個星期情況才稍微好轉。有壹天，她正在小心翼翼地給壹盆鮮艷的火烈鳥花澆水，卻看到圖書館的班主任老師站在旁邊盯著她看。她以為老師會誇她越來越細心，結果老師板著臉對小芳說:“妳現在澆的是塑料花！! "
25.老師寫了壹副對聯:國富民強，家富民強，國富民強。班委對下聯:天壯麗，地壯麗，世界壯麗！我的右底線是:妳！結果被踢出了教室。
26.大學四年生活最重要的是什麽？公子最重要的是吃！吃完了怎麽辦？拉！拉完之後呢？吃>好吧，這裏就像個垃圾中轉站。公子在校園食堂吃米飯。說實話，兒子是個老麻雀，大學吃了四年，外號“傻逼”。的！有人不理解，這免費的飯也是蹭飯！校園裏哪裏吃飯最好？妳壹定要問嗎？首選是宿舍室友的飯菜最好吃。否則，遠親不如近鄰！兒子告訴大家，壹個學期，他花了1個月只是蹭室友的飯。
27.上課的時候同桌跟我聊他女朋友文靜是怎麽拋棄他的，真的很委屈。但他喋喋不休的嘮叨讓老師忍無可忍，吼道:“妳失去了沈默，但我還需要沈默！””我同桌著了火，站了起來。我跳下來說:“沒有安靜，安靜，但是妳要冷靜！" ! "
28.藝術節上，我們要跳壹個很恐怖的集體舞——需要快速下蹲、高擡腿等劇烈高難度動作。結果練了幾天大家都受不了了。他們有的滿身傷痕，有的拉傷了肌肉...右腿傷的很重，根本不聽！今天我去三樓上課。天啊，我只是壹步壹步把我的右腿擡起來。最可氣的是，壹邊走，壹邊聽到身後兩個女生小聲嘀咕:“大城市的學校比較正規。如果我們在老家，脊髓灰質炎患者根本上不了學！”！"
29.HKUST大學有壹個學生馬上就要畢業了，但仍然沒有工作也沒有女朋友。於是他去算命。“妳會窮到四十歲……”學生眼睛壹亮，覺得有轉機了，就問:“然後呢？”“那妳就習慣這種生活吧……”
30.大學生總是喜歡新鮮刺激的東西。比如打牌，輸的人會喊“我是豬”或者抱著電線桿喊“我的病有救了”。妳看汕頭大學多有創意啊——在宿舍打牌，誰輸了就半夜壹個人去後山抄十塊墓碑的碑文！最可怕的是第二天早上大家都上山找墓碑校對！！結果壹個學期下來，我沒背幾個英語單詞，卻把後山的216碑文背得滾瓜爛熟。更重要的是，大家的文學和書法水平都得到了很大的提高，很多人甚至學會了用小篆作為簽名文件...
31，高中政治課，老師:“張王思麻子，這些人……”後面角落裏有壹句話:三個人。為了大學裏的美女——拼了！
32.歷史課上，有學生上課公然打瞌睡，老師就把他叫醒，讓他回答問題。"《孫子兵法》的作者是誰？"學生困嗎？簡單的說:“孫子只知道。”“《道德經》的作者是誰？”學生老套的回答:“不知道。”
33.課堂上老師講了生物多樣性！中途問了兩個壹直在說話的同學的名字，同學沒有回答...老師開始:如果妳連自己的名字都答不上來，那妳就是智障，屬於壹種生物多樣性。
34.有壹天，語文老師站在講臺上點名，突然對我們說:“哎呀，多有錢啊！”我們問，“什麽是富有？”老師:“有飯(飯)、菜(菜)、粥(粥)、湯(湯)、魚(魚)！”可以吃飯了！"
35.“有壹天，老師讓全班同學收集三句話，第二天發表。小明回家後，就去問媽媽、姐姐和哥哥。他媽在做飯:“滾蛋！我很忙！妹妹在聽隨身聽:“只要我喜歡，為什麽不呢？”我哥在看電視:“無敵鐵金鋼。”第二天，當老師問小明...小明說:“滾蛋！我很忙！老師:妳怎麽能這樣和老師說話？小明:只要我喜歡，為什麽不呢？老師:妳是什麽？」......"
36.“我高壹的時候，我們學校月考有人作弊。當時我們考的壹道數學題是證明題。因為證明題難寫，大家都沒怎麽關註。有壹個白腐同學做了壹個小抄，恰巧小抄上有他的證明題。但是他沒考完，也沒寫證明題。所以當他收集試卷時，把小抄貼在那個題目上...結果他犯了壹個大錯，成了校園傳奇...有壹次，老師在講課的時候，為了讓學生們充分理解慈善的意義，舉了壹個例子說:“如果有壹頭驢子背著沈重的負擔艱難地往山上爬，主人還拼命地鞭打它，我就上去攔住它。“比德，妳認為這體現了什麽樣的美德？”比德趕緊說:“兄弟之愛。”"
37.動物園被選為大學裏的第壹次聚會。大家壹致認為，只有在這裏，我們才能感覺到我們仍然是個人阻礙…
這壹天，上課鈴響了很久，七八個同學都沒來。老教授照例點名，學生們壹個個回答“到”。他叫“秦明”的時候，沒人接。老教授叫了“秦明”三聲，沒人接。他微微擡起頭，從老花鏡後面仔細打量著全班，然後疑惑道:“這個人是不是很不受歡迎？”妳為什麽連個朋友都沒有？"
老師在課堂上問了小阿明問題，但小明壹言不發地站了起來。老師:小明？老師:小明老師:小明！妳怎麽了？妳到底知不知道答案？至少讓我知道！小明:智~
40.壹天在課堂上，老師正在教四乘四等於多少，但是孟曉沒有去上課！老師生氣地說:“我問妳，四乘以四等於幾？”孟曉回答說，“我...我不知道。”“回家問問妳爸媽！”老師嚴厲批評了孟曉。放學後，孟曉回家問他的母親(奧托的母親)，“媽媽，四乘以四等於幾？”媽媽沒聽見，說:“做碗飯。”孟曉於是去問他的父親(奧托的父親)，“爸爸，四乘四等於幾？”爸爸剛睡醒，說:“好舒服啊！”孟曉沒有問弟弟，弟弟正好接了電話，說:“妳讓我生氣了！””第二天，孟曉去了學校。昨天老師問了這個問題，孟曉說:“做壹碗米飯。"
語文老師問幾個高三學生:“妳們很多人都在說‘搗糊’這個詞，誰給我解釋壹下？”壹個同學想了壹下說:“妳要來，大家都來，不然妳就搗亂。”老師笑了:“那是個無賴！”另壹個說:“妳不想講和，我不想講和，大家都不想講和。”老師又是壹喜:“麻將語！”還有壹個搶著說:“好事不願意做，壞事不敢做，平安最有能力。”老師搖搖頭:“特別泥！”是第四轉:“壹個人落魄江湖(糊)不得不逃(砸)。”老師眼睛壹亮:“那好，因為他用了諧音修辭！”"
2.“壹個班長上課睡覺，下課讓同學叫他。同學們玩惡作劇。起床了，下課了！班長揉揉眼睛:站起來！這時，我看到十幾個學生睡眼惺忪地站起來說:“謝謝老師！"
3.有壹次我在輔導壹個初中的孩子，在他的英語課本上發現了下面這些恐怖的字眼:爸爸死了(公交車)，爺爺死了(是)，哥哥死了(女生)，姐姐死了(Mis？)......死光(學校)
4.學校組織數學考試，允許學生使用計算器。在考場上，學生們都在用功讀書，用計算器算出各種各樣的題。這時，考場壹角突然傳來壹聲驚呼:“天哪，我怎麽把遙控器帶家裏了！”“學校組織數學考試，允許學生使用計算器。在考場上，學生們都在用功讀書，用計算器算出各種各樣的題。這時，考場壹角突然傳來壹聲驚呼:“天哪，我怎麽把遙控器帶家裏了！”“在成人教育課上，要求學生們仔細思考並回答下面的問題:“如果有人肯定地告訴妳，地球將在六個月後毀滅，所有的生命都將消失，妳會怎麽辦？”經過幾分鐘的深思，壹個學生舉起了手。“妳會怎麽做？”學生很快回答:“我會讓我婆婆搬來和我們壹起住。”“不能嗎？和婆婆壹起住？”“這是我最想做的事，因為這將是我人生中最漫長最艱難的六個月。”
5.晚上的大學生宿舍，經常有同學在晚上談論自己的理想對象。壹個夏天的晚上，空氣悶熱異常，壹個男生在男寢室很難入睡。我幫忙說說對未來女朋友的要求。小楊是個很開朗的帥哥，很受女生歡迎。他得意地說:“那好吧，我就找壹個身高壹米六，身材苗條，長得帥的。”長得不是很帥，但是學校文學社社長的小吳慢悠悠地說，“我對女朋友要求不高，只要配得上她，性格溫柔，有壹頭亮麗的長發就行。”小王是個沒什麽文采的人，長得也不夠帥，但是很會拍馬屁。他嘆了口氣說:“唉，我對女朋友的要求最低，只要不影響市容就行。”......
6.在壹個幼兒園的大班裏，老師讓小朋友提問，大家壹個個問。壹個孩子壹直把手舉在空中，但輪到他提問時，他放下了手。老師問他:“怎麽了？妳等了這麽久，為什麽輪到妳發言的時候把手放下了？”孩子回答:“太晚了，已經濕了。”
7、晚自習回宿舍，陸宇仙mm壹天，然後跟著。壹直想搭訕，直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。我壹咬牙，走上前去大聲問mm:請問同學，妳是女的嗎？後來...後來享受了兩年神仙mm的白眼。
8.夏天又熱又無聊。幸運的是，女生樓的浴室正對著男生樓，因為對面的宿舍被女生占了。結果學院附近文具店的望遠鏡沒貨了。女生也不傻，很快，學院附近的百貨公司窗簾就斷貨了。學院領導表達了自己的擔憂。第二學期，街對面的女生全部搬走，醫院的女生全部住進新建的女生宿舍區。然而，在新建的女生宿舍區之後，還有壹個即將竣工的新男生宿舍區。於是，幾天後，附近的商店門口都貼出了海報:我們新來了壹批先進的望遠鏡和超厚窗簾，價格優惠。
9.炎炎夏日，壹位老師上課打瞌睡。他醒來後很不好意思，哄著學生說:“我剛才夢見周公了。”第二天，學生們在課堂上熟睡。老師大怒，用尺子把學生敲醒，罵他上課不睡覺。學生們爭辯道:“我也去見周公了。”王先生生氣地問:“周公跟妳說了什麽？”學生回答說:“周公說他昨天沒有看見妳。”
10，上課中途，老師走到小明身邊。“小明，妳怎麽不認真聽？”老師問:“妳在幹什麽？”小明擡頭答道:“老師，我在寫座右銘。”“哦，真的嗎？”老師壹邊說壹邊拿起了小明的練習本。只見上面寫著:座右銘:我發誓以後壹定按時完成作業。如果我不按時完成，我就再也不罵人了。-小明
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