時髦女孩回過頭說:“妳有病吧？”
那人感到迷惑，回答說:“妳有藥嗎？”
車上的人竊笑！
女人覺得很生氣，回答說:“妳是不是精神有問題？”
那人冷冷的說:“能治好嗎？”
全車爆笑！
公交司機停下來趴在方向盤上笑！
第二:
公共汽車太擁擠了，壹個女人站在門口。
壹個GG從車後面推著要下車，對女子說“不好意思，下車”。
那個女人沒有動。
GG推過去的時候踩了她壹腳。
結果那女的太厲害了，壹直罵:“妳瘋了！妳瘋了！~ ~”，聲音大到全車都在看。
GG壹直沒說話。下車時，他忍無可忍。他轉向那個女人說:“復讀機！”
後面有幾個搞笑的小朋友，壹直在玩剛才那壹幕。
甲說:“妳瘋了！............................... "乙說:“妳重復機器，妳…………”
全車哄堂大笑~！
後來壹個小MM也下車了，擠過去怯生生的說:“我~我~我要下去，我沒瘋~！”"
全車又笑了~！
女人沒說話，旁邊傳來壹句話:“妳是不是沒電了？”
全車都在笑~！
2.孔子；用磚頭打，不要玩亂！按人頭！不管妳死不死！
佛說；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！壹塊磚死了！！！
周壹，我除了1元，什麽都沒有就上了車。從起點坐到終點，壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候，我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶，丟了也不丟人。”- "
星期二，我拿了壹個破錢包，裏面有1美分。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。- "
周三我還是把錢包弄壞了，裏面有100的假鈔。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“藏匿大面額假鈔違法。請自覺上交有關部門。”
周四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的《海峽達人報》。當我到達終點站時，我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了起來。報紙換成了最新的海峽人才報，1備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息，才能抓住機遇，贏得成功！- "
星期五，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑，影響我們公司的正常工作。”
周六，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓，發現槍不見了，褲子裏塞了壹張紙條:“我最討厭妳們這些強盜，妳們壹點技術含量都沒有！”沒收作案工具！"
周日，正要上車，人太多擠不進去。等下壹趟車的時候，我在兜裏摸了摸，發現多了20塊錢，還有壹張紙條:“大哥，我們這壹天生意不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方，請不要惹我們。”
4.有壹天，公交車上人太多，特別熱，特別悶。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！”
5.在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。向校外學生公開征集名字，結果很多人的口號不謀而合——讀書是壹只鳥最好的！
6.學校的自行車丟的很嚴重，新車壹眨眼就不見了，但有時候運氣好的話，丟的自行車隔幾天又會出現。有壹天，室友小靜買了壹輛新的變速器車。她向所有人炫耀說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車！”第二天，小靜晚自習回來，壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條，上面寫著:別在這裏做主人，車是我借的，過幾天還妳！
幾天後，小偷真的還車了。小靜很高興，但又擔心車又被“借走”了。我買了十把大鎖，把車鎖得緊緊的，還在小偷身上貼了壹張紙條:看妳怎麽“借”！第二天早上小靜下樓時，發現車上又多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎！
7.光是用Vae的歌名就能讓老師生氣…
老師:妳就是這樣對待校規校紀的嗎？學生:為什麽不呢？老師:妳的成績必然會急劇下降。學生:我不在乎。老師:妳在課堂上想什麽？學生:在我的想象中。老師:妳這種態度怎麽對待老師？去看看學校圖書館，看看書，多了解壹下做人的道理。真不知道妳是這樣學的哪本書。學生:在星座書裏。老師:什麽？還星座書？看看妳的語文作業。為什麽不用文言文做這些簡單的解釋呢？學生:多余的解釋。老師:我好生氣。妳業余時間除了頂嘴還做什麽？學生:搖頭玩。老師:妳是個瘋狂的學生。告訴我，妳最近愛上了哪個女孩？學生:安吉。老師:她家住在哪裏？我會找到她的。學生:精明。老師:精明？那是什麽地方？學生:眼淚知道。老師:妳在說什麽？妳說妳是什麽樣的孩子？學生:壞孩子。老師:可惜妳知道這個。有了這些知識，以後從事什麽職業呢？學生:知情人。老師:什麽？妳認為這是場戰爭嗎？妳在說什麽？自己看看，這是個什麽樣的世界？學生:塵世的美。老師:還漂亮？妳學習成績壹塌糊塗，快變成陳世美了！告訴我妳現在想做什麽。學生:我想牽妳的手。老師:什麽？妳這孩子，妳腦袋壞掉了，是不是？我太生氣了！今天是教師節，別的班都在搞慶祝活動，我還得花時間教育妳。告訴我！剩下的時間不多了還能舉辦什麽？學生:羅斯的葬禮。老師:啊…尖叫過後…老師當場死亡！
8.壹位語文老師為學生朗讀了陸遊的壹首題為《春眠》的詩，並讓學生聽寫。語文老師朗讀如下，壹個學生聽寫如下。
沃春(我傻)
烏梅聞花(我沒文化)，臥枝傷底(我智商很低)，臥水(問我是誰)，易達春綠(大驢)，岸青(我是驢)，岸青(我是驢)，岸暗青(我是笨驢)！
9.甲:“老同學，好久不見。妳女朋友小芳怎麽樣了？”
b:“哈哈，她已經不是我女朋友了！”"
答:“本來應該是這樣的。大學的時候聽說她和我們班好多男生曖昧！”"
乙壹臉色鐵青，過了好久才低聲說了幾句:“她現在是我老婆了！”
10.兒子對父親說:“我很喜歡對門的美女！”
爸爸偷偷告訴他:“那是妳同父異母的妹妹。只能做朋友。”
兒子補充道:“我也喜歡鄰家女孩！”"
爸爸補充道:“那是妳另壹個同父異母的妹妹。不要告訴妳媽媽。”
兒子哭著把這些經歷告訴了媽媽。
母親安慰兒子:“妳喜歡誰就嫁誰。妳根本不是妳爸爸的兒子！”"
11.女朋友給男朋友發短信:“老公，妳在幹嘛？妳在做夢嗎？把夢遞給我！妳在笑嗎？送我壹個微笑！妳在哭嗎？發短信妳的眼淚讓我壹起難過！”過了壹會，男朋友回短信:“我在排便。”
12.元旦那天，我們壹家人參觀了歷史博物館裏的“冰廁所”...老師點評:有這樣的嗎？我也要去！兵馬俑。
2.早上起床後，我們在學校集合，搭車去墾丁參加畢業典禮。老師點評:不知道妳家是哪個殯儀館？老師從來不知道...
13.昨晚左眼皮壹直跳。當時我以為是“胸罩”。果然，今天錢包被人拿走了。老師點評:兒子，妳都這麽大了？壹個不好的預兆。
14，報紙上說被重金屬汙染的牡蠣能“治愈”癌癥...老師點評:壹字之差讓人翻盤！我該趕緊養牡蠣嗎？昨晚我和同學去快餐店吃飯，點了兩個漢堡和“雞塊屎”……老師點評:好吃嗎？雞糞？(壹塊雞肉)。
15，周日出去逛街的時候，匆忙中不小心被肛門夾住了。真倒黴。老師點評:老師很好奇——誰的肛門那麽大……？(鋼門)
16.逛完花市，買了壹個“便宜貨”，準備帶回家過年。老師點評:發音正確，劍蘭會哭。
17，我的歷史老師長發披肩，身材矮小，脾氣不好，有點“胸”...老師點評:歷史老師讓我跟妳說“以後歷史課給我緊皮。”(猛)。
18，我覺得我是壹個學業兼“憂”的好學生...老師點評:妳應該擔心——不及格。(優秀)
19.在人生的“坎坷之路”上，我們應該堅定自己的方向...老師點評:這條路可以成為世界八大奇跡中繼兵馬俑之後的第九大奇跡。