這本書探討了親密關系的四個階段。分別是——華麗期、幻滅期、自省期、啟蒙期。
“華麗”階段是蜜月期。兩個人形影不離，親密無間，無論怎麽看都那麽順眼。
隨著關系的推進，兩人進入了“幻滅”階段，雙方都開始看到對方的不足，心裏感到遺憾——為什麽之前沒有發現！
當妳發現對方的缺點越來越多的時候，妳就到了“自省”的階段，這是最痛苦的。妳會恨自己當初的盲目，同時也會反思自己的問題，正視真實的自己。而很多人的親密關系達不到自省期，選擇在幻滅期中斷親密關系。然後再看，再失望，再看，再失望，越來越失望，自己得出壹個結論——所有的親密關系都沒有好果子吃，還不如壹個人過。
如果親密關系能夠經過幻滅期和自省期，最終達到“覺悟”階段，兩個人能夠接受各自的缺點，共同成長，在壹個又壹個問題中相互包容，擁有幸福的親密關系。
先說第壹階段——華麗期。
“華麗”階段是蜜月期。兩個人形影不離，恨不得天天在壹起不上廁所。
妳有沒有發現妳的親密夥伴很可能是同壹類型的？比如都是溫柔的，還是都是大叔，還是都是女人，還是都是精致的小美人？這就是吸引磁場。
為什麽會這樣？因為我們親密關系背後的真正動機是需求。我們需要陪伴，需要關心，需要理解，需要支持，需要接納，需要欣賞，需要撫摸，需要摟抱和睡眠，需要幸福，需要安全感，需要自尊等等。
這是人類同樣的需求。所以從小我們就希望父母能滿足我們的需求。但是，父母是普通人，父母不可能滿足我們所有的需求。不滿意怎麽辦？就這麽放棄了？不會。我們會用哭，抱怨，撒嬌，甜言蜜語，發脾氣，裝可愛等等。來獲得父母的關註，滿足他們的需求。當我們再怎麽吵，父母也滿足不了我們的時候，我們就假裝不需要這些需求，把它們扔到“地下室”，也就是我們所知道的潛意識裏。
當我們成年後，潛意識會不斷引導我們去尋找那些能滿足我們需求的人，也就是理想的父母。
我們希望在這個世界上有壹個專門為我們創造的女人(男人)。TA唯壹的目的就是打開我的心扉，讓我體驗真愛。只要找到TA，從此過上幸福的生活。
這個男人可以無視我所有的缺點，永遠不會傷害我。即使我錯了，也會壹直支持我，會壹直認為我很棒。
這個男人可以為了我拋棄全世界，永遠把我們放在第壹位。
我們要“特別”，這是小時候最重要的歸屬感。但是我們的父母給不了我們想要的。
所以，進入青春期後，我們開始做夢。不斷拼湊完美夢中情人的特質——她要像媽媽壹樣慈愛溫柔，給人安全感，像小學老師壹樣成熟善良，像大姐姐壹樣體貼，像另壹個小學老師壹樣性感，像她以前班上的女生壹樣幽默。簡而言之，她總結了我所有的情感和精神渴望。
但是，隨著時間的推移，我發現這個世界上並沒有那麽完美的人符合我的要求。我們做什麽呢那就變身夢中情人吧。先找壹個相對合格的人，再給自己打氣。我相信我可以通過自己的努力完成改造計劃！
通常有兩種方法可以互相改造-
壹個是暗示，壹個是明示。暗示，主要是想讓愛人滿足妳的需求，但又不想示弱，就是通過各種肢體動作，面部表情說我有不滿，但我不會說，妳要理解我。
當暗示不起作用，或者對方太緊張而無法接受妳的暗示時，我們最常用的壹句話是——如果妳真的愛我，妳會怎麽做...(請自行填寫日常所需)。
這樣才能證明我重要，妳愛我。
我們的高期望帶來了相應的失望。妳會覺得對方要麽是故意對妳不滿意，要麽是對方自私，根本不愛妳，所以不願意滿足妳。
當我們對別人取悅我們的能力期望過高時，我們必然會失望。
不斷的失望累積成怨恨。然後我們陷入了幻滅的深淵，開始懷疑親密關系的價值和意義。尤其是談過幾次戀愛，或者談過幾次婚，我們會得出結論，親密關系不會有好結果，還是壹個人過比較好。
事實上，對親密關系的恐懼和無知是親密關系失敗的兩大原因。
書上說期待等於怨恨的前身，也就是說我們的期待最終會變成怨恨。
好在我們都是愛學習的人，所以我們可以學習壹個處理的方法，就是當我們對親密關系不滿意的時候，先問問自己，此時此刻我到底想從伴侶那裏得到什麽？妳可以做壹個練習來回憶最近發生的或令人印象深刻的沖突。妳想要什麽禮物？
事實上，我們最終想要的是被關註和被愛。所以，洞察自己，才能洞察他人。
如果我們不知道自己內心的力量可以滿足我們的需求，我們渴望被愛，我們有能力愛自己，但是當我們不斷向外看的時候，我們就會陷入第二個階段——幻滅。
幻滅的過程不是壹下子崩塌的，而是壹磚壹瓦開始的。壹個接壹個，妳渴望的需求得不到滿足，妳逐漸發現對方的很多缺點，比如撒謊、遲到、亂扔衣服、不幫妳、忘記生日、回家晚等等。
其實幻滅是來自靈魂的禮物，讓我們開始審視自己，審視對方，讓我擺脫“向外求幸福”的錯誤觀念。
當我們向外尋求幸福的需求沒有得到滿足，改造伴侶的計劃沒有奏效時，幻滅就開始了。我們有了新的行為。
第壹種是越軌行為，即想要引起對方註意的行為。壹個* * *有四種行為。第壹個行為是控制妳的愛人——不要和豬狗不如的朋友玩，不要抽煙，不要做任何妳不允許的事情。我們以為控制了愛人，就可以避免夢想的破滅。
第二種行為是謹慎玩耍，比如我們假裝可愛、害怕、有趣、脆弱、酷……等等。
第三種是報復心理，比如對方急著出門，故意找不到鑰匙，看到對方著急的樣子，就會產生莫名的報復心理。
當有壹天所有的花招都被對方發現了，對方就對妳厭煩了，不再關註妳了。最後妳會放棄，雖然妳不滿意，但至少沒那麽痛苦。
壹旦開始放棄，就進入了親密關系中的權力鬥爭，也就是關系中的爭奪控制權，也就是誰更強。這個階段，對方所有的小可愛，小怪癖，都變成了讓妳不爽的缺點。以前妳吃飯的時候好可愛，現在覺得好沒禮貌。以前對方不化妝不刮胡子，感覺好真實好性感。現在覺得好醜好邋遢……等等。
這時，有三個階段。壹種是吵架諷刺冷戰的野蠻方式，互相批評對方的生活習慣、說話方式、穿衣風格、頭發長度。總之，想盡壹切辦法攻擊對方。
當關系的雙方不斷攻擊對方，受到傷害的時候，就開始像聖人壹樣學會忍耐。我逃不掉，但是我舍不得！忍到最後，發現，算了，還是外面的姑娘比較溫柔。
其實我們可以有更多的洞察力和洞察力，我們會發現，其實兩個人都想控制對方的行為，為了控制過去的創傷。
在這個階段，每次吵架或者有情緒的時候，其實都是壹個很好的自我洞察和療愈的機會。因為越是親近，就越有機會看到對方的醜陋。
第二種方法是接受痛苦。有壹個前提，時間可以治愈壹切。前提是面對痛苦的事實。真相是，每個人都是不完美的，都有缺點，都有或多或少的童年創傷。而這些傷口，別人看不見，連自己也看不見。所以我們可以選擇去愛和感恩，愛自己去愛別人，因為每個人都有壹個別人看不到的世界，所以不要用自己的價值觀去要求別人。真愛是沒有條件的。親密關系只是給了我們為對方做點什麽的權利，沒有別的。
接下來，我們來到第三階段，內省階段。自省是檢查妳所有內心想法和感受的過程。很多親密關系達不到這個階段是因為他們的親密關系早就死在幻滅階段了。因為這個階段是親密關系中最痛苦的。妳得承認這些醜陋的東西其實是妳的壹部分，哦！哦，天啊不，不，不！那絕對不是我。
其實我們自省的最終目的是讓妳和自己內心的東西和平相處，用愛去面對。
妳可以做壹個練習。下壹次吵架，壹個人在罵人的時候，另壹個人想象自己在照鏡子。鏡子裏的人是妳自己。當妳知道鏡子裏的人是妳自己的時候，妳就會產生慈悲心。妳會發現伴侶的攻擊其實是求救信號——我不開心，我受傷了。我需要妳。
妳給愛人的，其實就是妳給自己的。
妳對愛人的批評，其實就是在批評自己。
如果我們不能接受和面對真實的自己，我們將永遠不會愛上自己，也無法真正享受親密關系的快樂。
那我們應該如何自省？這本書給了我們壹個參考答案。那就是跳出受害者的監獄心態。
第壹，解決問題首先要跳出問題的框架。如果我們重復舊的做法，我們只會得到舊的結果。我們應該尋求新的知識來解決問題。
第二，所有的問題其實都是變相的禮物和寶貴的經驗，就像我們過海關的時候，如果過不去，就采取其他的方法，任何事情都至少要有三個解決方案。
第三，妳看到的壹切都是妳內心世界的投射。我們向外界投射我們想要的和不想要的。其實外面沒有人，只有我們自己。
最後，我們平靜地接受親密關系中的壹個事實，那就是妳的伴侶不是妳愛情和幸福的源泉。滿足妳的期望並讓妳開心不是他們的責任。世界上不可能有任何人滿足妳從小到大的所有需求，填補妳從小到大的缺失。
羅曼·羅蘭曾經說過，世界上只有壹種真正的英雄主義，那就是認清生活的真相，並且仍然熱愛它。我覺得這句話也很適合親密關系。因為，在追求美好的親密關系中，我們都是自己的英雄，命運掌握在妳手中——接受並正視真實的自己，依然愛自己，愛不完美的另壹半。