父母要教育孩子從小對自己的行為負責,不要替孩子承擔壹切。我為大家整理的教育孩子的成功案例，希望大家喜歡。
案例壹：被強迫的交往
女兒桐桐2歲時，我通過看書認識到她應該多交朋友，所以總是特別熱情地拉著她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不愛說話，急性子的我就替她說，不想玩遊戲我就替她參加，桐桐總是默默地跟在後面。後來，我發現桐桐壹個人的時候，竟然不知道自己玩什麽，而且特別在乎別人是否把她當朋友。上幼兒園之後，她經常說不想去幼兒園，因為沒有好朋友。我開始意識到我強迫孩子交往已經給她帶來了深深的焦慮和不安。
我再也不強迫桐桐了，開始帶她出去慢慢引導她自己玩。我的轉變也帶來了孩子的轉變，她變得越來越自信，跟小朋友打招呼也很自然，朋友逐漸多起來。這件事讓我深深感到：每個孩子有他獨特的個性，他需要按照自己的節奏成長，父母只要適宜呵護就好，而不是去幹涉甚至包辦他的人生。
案例二：為什麽不給爺爺奶奶吃？
侄子有什麽好東西總願意和我分享，老爸對此“頗有微詞”：“什麽東西都要給姑姑吃，爺爺奶奶要嘗嘗都不給，這孩子白疼了。”其實，侄子原來是很大方的，有好吃的都願意和爺爺奶奶分享。但爺爺奶奶卻經常逗他：“好吃的也給爺爺奶奶分點啊！”孩子的手馬上遞了過去，他們趕緊又說：“爺爺、奶奶不吃，妳自己吃吧！”幾次之後，孩子就不再當回事兒了。而當侄子與我分享時，我會道謝並真的與他分吃，還誇他的東西好吃，侄子也樂得與我分享。老爸甚至還責怪我說：“大人怎麽還吃孩子的東西！”
案例三：“揠苗助長”的孩子能幸福嗎？
對於即將升入小學的幼兒，重要的是養成良好的學習習慣，但很多家長卻過於重視知識和技能。“老師，今天妳們學習了7的分解吧？怎麽孩子回來就只會兩種呢？我朋友的孩子都學到13的分解了，她是不是太笨了？上小學跟不上怎麽辦？今天教她認識鐘表，教了很多次，她都不認識，我還拍了壹個視頻，您看看她的表現怎麽是這個樣子？！”視頻中，孩子趴在桌子上使勁地哭泣。聯想到平時，這個小女孩在班裏壹遇到小小的困難就退縮：“老師，這個太難了，我不想參加。”我終於明白，生活在這樣急迫、焦慮和否定的環境中，孩子能自信起來嗎？
案例四：“蝸牛”帶我去散步
早晨，我像往常壹樣催促兒子快點起床去幼兒園，然後好去練車，第二天要考試了。我心急火燎，卻發現兒子把牙刷咬在嘴裏，站在玩具架前玩玩具。我氣壞了，大聲喊他的名字，並狠狠打了他屁股壹巴掌。兒子被我突如其來的舉動嚇壞了，傻傻地站在那兒，眼裏充滿了恐懼，手裏還拿著沒拼好的磁力棒。等我批評完，兒子怯怯地說：“媽媽，我想拼壹個太陽花，妳對著太陽花許願，明天考試就壹定會通過。”我楞住了，壹把把他擁在懷中，說不出話來。
工作和生活的壓力常常讓我身心俱疲、浮躁焦慮，難免遷怒於兒子。可我的“小蝸牛”卻用他的愛和善良把我浮躁的心熨平了。
案例五：還給孩子壹個快樂的童年
女兒朵朵還沒出生，我就開始規劃她的未來。7個月起開始識字，把所有的家具都貼上漢字標簽；從《三字經》、《千字文》到唐詩，壹字壹句地教她背誦。朵朵的記憶力非常好，背得又快又準。這令我驕傲不已。可等她3歲，問題卻來了：她太安靜了，同齡孩子都在外面玩，她卻壹個人在角落裏看書。這讓我開始反思：我的操之過急會不會毀掉她本該快樂的童年？我小時候和小夥伴快樂無憂地玩耍，和神奇的大自然親密接觸……哪有什麽早教？哪認得什麽字？現在我不是也很好嗎？
我決定改變，不再強迫朵朵額外學太多知識，而朵朵的成績卻壹直名列前茅。每天看著朵朵自由、開心的笑臉，我感到無比知足。
案例六：別讓強制的學習奪走童年的快樂
在“望子成龍”的心態驅使下，我曾給過孩子很多強制的“愛”。比如周末，我給他安排了壹整天的課程，壓得他喘不過氣來，他稍有退步我便會大發雷霆，甚至動用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的怨恨與不滿。每當孩子厭煩的時候，我又是好言相勸，又是物質獎勵，把我以為的“特殊的愛”強加在他身上。直到有壹天，我發現，物質已不再有吸引力，而且他開始極力地避開我。“學習”，無情地拉開了我和孩子的距離。
我也想當“慈母”，可事實上，我卻是個“暴母”，無法控制自己的情緒，我是不是太自私、太功利了？！
去年我參加了教育心理學的培訓，我懂得了很多，重新找到了愛的方向。作為母親要讓孩子在興趣的促使下主動學習，而不應把自己的意願強加到孩子身上，讓孩子在焦慮與緊張的氛圍下生活。我要改變，先從放下自己的期望開始，尊重孩子的興趣。
案例七：別讓過度贊美麻木了孩子
明明很喜歡畫畫。可是有壹次展覽作品的時候，他撅著嘴說：“不論我畫成什麽樣子，老師都會說畫得真不錯。小海（班上的小朋友）胡亂塗上顏色老師也會誇她，還給她和我壹樣的獎品，真沒意思！”
薇薇也是從小被爸爸媽媽誇大的，偶露微笑，大家就贊賞：“寶寶笑得真好看！”剛咿呀學語，大家就誇獎她：“寶寶真聰明！”甚至連發脾氣耍性子的時候也不忘賞識：“薇薇真有個性！”可隨著她慢慢長大，家長和老師漸漸發現壹個嚴重的問題：薇薇只願聽好話，不能聽任何批評，而且經受不起壹點點挫折。
在我帶過的班中，有不少孩子在盲目的表揚和肯定中極易自以為是，甚至出現沮喪、憤激、退避或敵對的行為，家長卻渾然不覺。
案例八：打碎的是碗還是心？
有壹次女兒不小心打碎了壹個碗，碗裏的小料濺了我壹身，我不禁大喊壹聲，女兒看看被驚嚇的'我，看看被打碎的碗，驚慌失措起來，怯怯地對我說：“媽媽，妳打我壹下吧！”她的表情與話語告訴我她已經知道錯了，我為什麽還要再責備她？於是我微笑著對她說：“媽媽原諒妳了，下次可要小心喲！”女兒嘴角重又露出了笑容，感激地對我說“嗯，媽媽，我記住了！”於是又開心地玩了起來。
事後回想她的那句話，我還是頗為吃驚。為什麽她讓我打她？是不是我平時對她傷害太多了？多少次，我在幹家務，女兒無意“添亂”，我會不耐煩地呵斥她；多少次，下班回家壹身疲憊，女兒找我讀書，我頭也不擡地拒絕她；又有多少次，女兒磨磨蹭蹭，我會壹邊責備壹邊“拎”著她下樓……女兒怕自己做不好惹媽媽生氣，更害怕媽媽的責備和懲罰。
打碎了碗可以再買壹個，但打碎了孩子的心卻無法再挽回；作為父母，多壹些寬容與耐心，就能幫助孩子建立強大的內心。
案例九：“填鴨”彌補不了愛的空白
我曾經在上班路上遇到過這樣壹位媽媽，媽媽看上去很博學，壹直在不失時機地給孩子講各種知識，而這些知識壹聽顯然超出了孩子的理解範圍，結果孩子很少回應，連壹點表情都沒有，誰知道孩子聽進去多少呢？
還有壹次在圖書館，我看到有壹個媽媽壹直在給四五歲的孩子讀書講故事，壹本接壹本，壹個接壹個都不停息，嗓子都快說不出話來了。從孩子呆滯的目光能看出，他早就聽煩了。
我不禁感慨，這些媽媽忘我地付出，似乎想傾自己所有灌註到孩子的世界裏，恨不能孩子能馬上全部吸收，快快長大成才。然而事實呢，孩子被填鴨，沒有透氣的機會，最後變得麻木厭倦，成了媽媽手中的傀儡。
案例十：我要畫不壹樣的牛
今天，孩子們要畫牛。我讓孩子們觀察了關於牛的圖片和範畫，然後便開始畫了。
“快來看呀，笑笑的牛身上長刺了。”孩子們都湊過去。“她畫的牛棚好亂！”“妳畫的小孩手裏怎麽就拿壹根草來餵牛呀？……”“妳畫的和老師的不壹樣！”孩子們七嘴八舌，我也走過去。笑笑顯得有點尷尬。我鼓勵笑笑講講她的畫。“這是牛毛，我姥姥家的牛身上就長了好多牛毛。”“這是草欄子，是裝草的地方，姥姥家的牛草就裝在那裏。”“我姥爺每天中午都會趕牛去小河喝水，我畫的小孩是我。”
每個孩子都是壹個獨壹無二、富有創造力的、有思想的個體。笑笑的畫讓我反思美術活動不應用範畫束縛孩子的思維。
經驗來源於生活，真實體驗遠比圖片和範畫更能激發孩子創作的熱情。我要多為孩子們創造條件，豐富他們的生活經驗，增加他們的感性認識，讓他們有更精彩的表現！
案例十壹：妳也有壹雙自由的翅膀
偉偉身患殘疾，單眼失明，且右腿先天性骨關節脫落，入園前幾個月剛剛動過壹次大手術，現在走路還不是很穩，語言表達能力也較弱。身為小班班主任的我，出於同情與愛心，對他格外關註和照顧，不管走到哪裏，我都隨時牽著他的小手，生怕他出什麽意外。可這壹次，我卻發現他的小手在悄悄掙脫，並用不清晰的聲音對我說：“老師，我也要去玩。”
我心裏咯噔壹下，是不是我對他的特別呵護已經形成了對他的束縛，甚至正在傷害他的自尊？“受傷的小鳥”也有自己小小的願望，他也想跟同齡小夥伴壹樣去玩耍、想象和飛翔。我應該在照顧他的同時，慢慢去鍛煉他，讓他適應幼兒園的環境，讓他在這個環境中和小朋友壹起健康成長；我還應該啟發別的孩子學會幫助有需要的小夥伴，營造人人平等、和諧相處的愉快氛圍。
案例十二：別急！聽聽孩子怎麽說
壹天晚上，我從廚房裏走出來，看見3歲多的女兒把壹條大浴巾鋪在地板上，自己踩在上面跳來跳去。這條浴巾可是我今天剛洗好收回來的，她竟然……我又急又氣，就要呵斥女兒。她卻壹臉興奮地對我說：“媽媽，妳看，我正在雲朵上面跳舞呢！”看著她興奮得發紅的小臉，我壹楞，再也呵斥不出來。我按捺住內心的震動，坐下來欣賞女兒跳舞。她壹會兒跳躍，壹會兒轉圈，壹會兒躺到大浴巾上打滾。那壹臉陶醉的樣子，仿佛自己真的置身雲朵之上，在美麗的天空中自由揮灑。跳了好壹會兒，她才停下來，爬到我懷裏。我不禁感嘆，感謝女兒及時表達了自己，讓我今晚能夠欣賞到美麗的雲端之舞。