大壹自我總結
總結是在壹段時間內對學習和工作生活等表現加以總結和概括的壹種書面材料，它可以促使我們思考，因此，讓我們寫壹份總結吧。我們該怎麽寫總結呢？下面是我精心整理的大壹自我總結，僅供參考，歡迎大家閱讀。
大壹自我總結1
每到壹個新的環境，我都是這位自己找到壹種平衡。這種平衡不僅僅是因為心境的差異與地獄的改變，更多的則是壹種生活方式的脫胎換骨。畢竟這是我進入社會之前的所謂真正的預演。大學對於我來說並沒有想象中的理所當然，因為慢慢懂得，這依然不是壹個對所有人免費的場所，這種免費不是對於金錢上的，而是對於心理落差與實際狀態的壹個根本總結。當然大學是個讓人獨立的地方，盡管說實話大學沒有我想象中那樣好玩，但畢竟這是個至少有成果的地方，對於我來說。第壹次實質意義上的參與到類似於社會生活的形態改變中，我發現我成長了許多，當然也有很多不足需要改正。我漸漸明白自己的缺陷與不完美，而更重要的是看清壹些道理，或者說是我不得不順服的盡管我不能承受的存在。
在告別高中之後，我便認為自己已經開始了真正的屬於自己的生活。我不知道未來什麽姿態面對我，就像我也同樣沒有想好以怎樣的狀態投入與未來壹樣。或許是過於理想主義的原因，之前對於大學毫無理解的我，竟然傻乎乎的真的覺得過大學就是象牙塔。何等自由，何等開放，何等豐富多彩，何等令人向往。好像每壹個正常青年壹樣，對於未知的事物總有壹顆用於挖掘的心，我在上大學之前也曾有很多過於理想的計劃。比如玩樂隊，打DJ，泡夜場，進學生會?總之是單純的靠自己的能力和努力幹壹些大事，我相信每壹個進入大學的新生都有我這樣的心境。但我漸漸的發現，這似乎對於我來說僅僅是壹種奢望，或者倒不如說這僅僅是壹種幻想而已。雖然有壹點邪惡，或者說話裏的確有所指而傷其。不過更多的是我想表達的是這種我認為的能力也已經漸漸的價值連城，以至於升值到我不能承受的重。我並不是想把自己的所謂失敗歸功於其他人而祈求於自己的自我評價上的心理安慰或者說是挽尊，我只是想寫出我自內心的感受。我認為這樣的總結才具有價值。當然這樣的殘酷也並非是沒有任何好處的，至少對於我來說。記得導員曾經說過壹句話：“如果妳把大學當做天堂過，那今後的社會就是地獄；如果妳把大學當做地獄過，那麽大學就是天堂。”似乎我漸漸的也理解了種種的不平等性，並且導員的這句話可以算是支持著我走完這壹個學期。畢竟過早的適應對於我來說倒是好的。
當然對於抱怨或者評述外界，倒不如好好的反省自己。我是壹個自我認為蠻復雜的雙重性格的人，很多人都說雙重性格是壹種病態，不知道，因為我更喜歡做這種瘋瘋癲癲的我。畢竟那樣更加的真實。對於能力這個詞來說，現在的我已經不知道怎麽解釋這個詞的適用含義，所以我只能說我沒有能力，當然進行自我剖析的話，就算是我所理解的單純的能力，我依然是十分匱乏的。另外我實際上是壹個容易被周遭環境所影響甚深的人，比如說很多人都對於我這個高中僅僅上過兩年的所謂“好學生”時常勸導，要是我能再好好留級讀壹年的話，定會有所>收獲。每次對於這樣的對話我都是避諱的，因為最重要的壹點是我認為就算是我讀再多年的高中，清華依然也不是我的。相對於所謂的高考成績而言，年華卻更加得尤為重要，而另外壹個重要的原因則是不想和我那屆高中的同學有什麽差異，這種自尊心似乎依然重要。而就自己的能力而言，我並沒有認為自己兩年的學習生活丟下了什麽，並沒有額外得到什麽，就算是在加倍努力，得到的結果依然是在班級中的中上等，僅此而已。雖然我對自己有信息可以在大學的學習上有所成就，但是我不抱太大希望。已經被這種環境所感染，以至於不想付諸於努力的行動改變這壹切而甚至晉升為人傑。所以這樣的性格似乎可以讓我很容易的和大家打成壹片，也很容易的與大多數人疏遠。另外對於自己的壹個重要的認知，我是壹個內行很狂的人。記得在第壹個學期我逃過壹次寢，是為了去看曹方的演唱會，確實我客觀上從來沒有認為這件事情有什麽對的地方，但是心裏卻主觀臆斷為青春確實應該有壹些這樣的回憶，當然以後不會再有這樣類似逃寢的問題出現。其次，我是壹個三分鐘熱血的人，而可悲的是我認為對於大學的這種熱血時長恰好是壹個學期。壹個學期的熱血對於我來說太長，但是對於整個大學來說確實太短。大壹我參加過太多學校的活動，學校廣播臺，電視臺，記者團?幫東財的同學錄節目，幫山大的同學趕稿子?這樣的生活對於我來說是雖然忙碌但是卻無比>幸福的。我不想說壹些結果讓我非常的不服，因為更多的我能有壹些別人沒有的機會便是對於自己的褒獎，我現在開始用這樣的話安慰自己。
由於專業和家庭的原因，似乎我沒有必要考慮太多，因為我別無選擇，要麽考研，要麽出國留學，而且前者似乎能更大壹點。盡管我認為這樣所謂的正常晉升就如同壹個形式僅僅是為了延長自己在繈褓下的時間以至於能多幾年和家裏伸手要錢而沒有任何關於自己生計後顧之憂，對於其它方面無任何意義。所以我已經知道自己的目標，不論怎樣學習都是能站得住腳的東西，我只能選擇讓自己變強。如果自己不強，家裏沒人，自身沒錢，等到落魄的時候有誰會幫我，答案是沒有。我希望快壹點就業，因為我認為學術類的東西不適合我這樣對於學術不可能有任何建樹的人。我還想不到太多和我這個專業無關或者說相關聯的行業的預測，所以我只能說我的近期目標便是好好學習，我不指望自己能保研但至少要對得起四年大學的自己的每壹節課。我的未來是想往>房地產方面發展如果不出意外的話。可能今後會選擇創業或者是更多以外的風險>投資，而如果提到跨專業的話，我現在只能想到的是做壹名DJ或者是去《Hit輕音樂》做壹名音樂雜誌的編輯，我喜歡音樂，這是最真實的我，盡管我始終認為當壹個人的愛好和自己的事業重合時，這個人是可悲的，所以現在在課外要做的便是做好學校的電臺工作並且多多擴充自己的音樂儲備。至少>這就是我的近期望想。我對於學習方面的評價就是：我絕對不會像某些人壹樣只有到考試之前才廢寢忘食，或者平時說的誌向遠大結果只是壹紙空談。至少我不會在考試前比平時累多少，甚至放得輕松，至少我第壹個學期就是這樣行動的。我的努力方向是我可能不是最優秀的，但是我壹定會是中上的，更不可能是後腿。而對於學習的具體計劃，我是打算額外科目上在大壹下學期學習最基本的日語，大二上學期學習韓語，如果有時間和機會的話，要系統的再學習壹下泰文。由於房地產方向的原因，我大壹下學期會選修經濟數學。而對於壹些相關課外書籍和課內的有關書籍也要在大學期間消化理解《房地產基礎知識》《經濟地理學》等?在大學三年級時考GRE和雅思或許想想自己真的有很多事情要做，所以也沒有什麽時間在休閑。而這裏，休閑的意味則可能是要比其他人範圍更廣壹點。
有些時候我在想，為什麽從大學開始便有了人與人間的妳爭我鬥，鬥就那麽有意味嗎？為何可以和高中以及之前的同學保持那份純真。時候思考，可能是因為利益吧，畢竟對於那些自己爭取便可能得到的東西要遠比周圍的遲早與自己我管的周遭要“精貴”更多吧。如果從小學開始我們就有這麽多的利益所爭?接下來的狀況我不想想，也不敢想。還是那句話：可能我這輩子都無出頭之日，但我會努力的攀上社會的上層，不惜代價。似乎這樣的誌向是有悖於某些正直色彩的態度或者會讓某些人認為是違反壹個>和諧社會的倫理道德的。但似乎我現在不想說社會有任何的羅曼蒂克。對於某些人，我沒有壹個好的非自身因素起點，我沒有必要埋怨什麽，畢竟邪惡的想，還有人在我的後面所以我要做的，只有跑得更快，跑得更快。
這似乎就是我大壹上學期的部分總結，似乎還有很多的東西沒有表達出來，但我認為以上這些已經是非常重要的，並且是對的起自己良心的，至少在多年以後偶然間翻看這些，我能知道這是寫的我自己，而不是胡編亂造的爛湊字數罷了。
大壹自我總結2在興奮期待中，走進七彩大學；在不知不覺中，腦中還清晰的記著剛進入大學的情景，卻已走完了大壹壹學期，感覺經歷的還不夠多。此刻，回頭看看走過這壹學期所留下的腳印，學到些什麽，自己都不懂，莫名其妙的，懵懂地過了這樣壹學期，問自己，在忙碌中我學到的是該學的嗎？
將近兩個多月的暑假結束，意味著新的壹輪緊張的學期學習就要到來了。妳是否會內疚後悔自己的不夠周詳，責備自己的懶惰，付出的總是那麽的少，在意自己的成績總是較別人差那麽壹點。也許妳對上學期有太多的不滿意和傷心。也許妳也會因上學期的某些失敗而擔心害怕不能很好的把握好新的學期。不管現在您以何種心態，不變的`是開學即將來臨，日子還是會過。妳改變不了時間的流逝，改變不了消去的光陰裏已經變成歷史現實的事。妳再多的嘆息也無濟於事，聰明人會改變自己的想法。年有日月更替，天有四季變化。唯獨可以不變的是我們壹顆打不死的心。或許新的學期的目標妳已了然在胸，或許妳會信誓旦旦的說我壹定能把我的目標實現。有理想的人就有了靈魂，但也需要行動去塑造壹個軀體。拋開行動談理想是不現實的，人只有靈魂而缺少了外在的肉體也是廢人壹個。有裏有外才能算完整的人。
新學期自己也升高壹年級了，潛意識中妳也應該知道自己又“大了壹歲”這暗示著自己要學會自立自強，學會對自己的行為負責，對未來的人生負責。
開始，我認為在大學裏，每個人都是我的老師，每個地方都是我的課堂，大學不只是學習的地方，還是鍛煉自己素質的地方。無論我的大學怎樣,我都要把握好自己的方向盤。但壹學期走過，發現自己好像早忘了當初對自己所說的。
大學不是學習的地方，而是逍遙的地方。我們都是在這樣的潛意識中成長。但是壹年過去了自己經歷過後。我想說的是這句話不完整的：大學裏其實忙的時候很忙，閑的時候也很閑；也許學業的壓力沒有高三的那麽大，可是我們依然要學習要進步；而且我們還要面對半個社會，會有其它的更多事情等待著我去面對。
1）思想上：在思想方面，我積極申請加入中國***產黨，參加系裏面的黨課學習，不斷地進行思想總結，從中發現自己的不足，及時改正。
2）學習上：在學習上我想我遇到了壹種全新的模式，只有簡單的課表，幾乎沒有什麽點名，去不去很大程度上取決於自己，我在這壹學期裏沒有缺過課，我想這壹點值得自己的肯定。在學習上，還有壹樣東西是非常重要的，那就是學習態度！謙虛、勤問的學習態度無論何時都是適用的。
3）生活上：在生活中我依然是我行我素。我對自己滿意的是，我從來沒有壹次光顧洗衣店，即使是在寒冷的冬天，也堅持自己洗衣服。因為我知道惰性這種東西是培養出來的，只要不給它壹次機會，它就永遠沒有可能成為現實中的東西了。
大學的第壹個學期就這樣以“迅雷不及掩耳盜鈴之勢”結束了。經歷了人生重大轉折，我為我的年畫上這樣壹個句號，但我不覺得對我來說這個句號有夠完美。
因為我在上課時還不能完全的集中精神，總是有著這樣或那樣的幹擾，使得自己時而走神，時而發呆，而且自己在課後花在看書的時間上實在是太少了，另外，不能靈活的運用老師所教的知識去解決壹些題目或者是實際問題是壹個大問題。
都說大學的生活是異常輕松和自由的，我也覺得的確是這樣，但回想這壹年，我感覺浪費了很多時間，學到的東西根本不多。我不想成為虛度光陰的人，不想自己日後更後悔，雖然只是短短半年，但我已意識到自己並不喜歡這種日子，這樣“遊手好閑”的日子讓我覺得很對不起自己，不能再這樣懶散了，我應該盡快學會適應大學的學習環境。 工作總結
大壹自我總結3時光匆匆，步入大學已有兩年了。暮然回首，發現這兩年裏還是有很多需要自己總結。
十年磨壹劍，多年寒窗苦讀就為了幾日高考。在高考壹結束，就感覺身上擔子全放下了。抱著要將以前浪費的光陰彌補回來的想法，沒日沒夜的瘋狂玩耍。以致領到錄取通知書步入大學，心態還未調整回來，整日沒心思讀書。存著得過且過、坐吃等死的心思，上課也不認真聽講。直到大壹將近結束，自己看到那代表自己壹年學習的成績時，才幡然醒悟。現在回想起來，悔不當初啊！大學的壹開始沒有好好學習，跟不上老師進度，導致現在不得不花更多時間去打基礎。 大學，不同於初中和高中。大學，什麽都得靠自己。再也沒有班主任在身後督促著學習；再也沒有任課老師主動來答疑解難。為此，自己曾迷惘過好長壹段時間，感覺自己學習沒有了方向。不知要學什麽，不知哪門學科重要，不知應如何去學。現在回想起來，感到慚愧不已。過去的自己太依賴別人了，主動性太差了，總要老師在身後催著才會努力學習，老師壹日不出現，就懈怠下來。
不只是在學習上，而且在與同學相處上也不是很好。自己和同學的相處交流還不夠多，關系不夠緊密。主要是自己作息的時間安排上不夠合理，導致時間使用的緊張，無意中減少了與同學交流的時間。其次，由於自己性格比較內向，
不善言談，不敢與同學交流，交流又找不到話題，又擔心找同學交流會打擾他們的休息。眼看就要分專業了，可連自己班有些同學都沒說上幾句話。總之，和同學聯系相處不是很好。
在未來兩年裏，我要吸取之前的經驗，改進自己不足之處。
在未來兩年的日子裏，我要多多與同學交流聯系，不能再像以前了。與同學相處，也可以鍛煉自己的交際能力。這在步入社會後，是尤為重要的。俗話說的好，“壹個好漢三個幫”，多幾個朋友多幾條出路，總有幫的上妳的時候。反正，與同學多相處聯系，有益無害。
專業分完了，自己在所在專業總排名是倒數的。雖然自己已經醒悟開始努力學習，但前期拉下的課程不是那麽好彌補的。通過上網所知，大四畢業後的去處只有三條：出國，讀研，工作。出國，家裏經濟條件有限，父母每日辛苦工作，我也不想給家裏帶來負擔，不用考慮了。工作，大四畢業就工作怕是找不到像樣的工作，也不用考慮。只剩下讀研，憑自己的成績是保研沒戲了，只有默默考研了。自己也要上大三了，也不早了，要為將來考研做準備了。
總結大壹大二，自己還是有許多不足之處的；展望大三大四，自己要改正自身缺點，改善學習方法，發展自身長處。做壹個合格的北郵人，相信自己，相信未來。等等老來遲暮，
不悔當初！
大壹自我總結4在大學大壹這壹年裏，我學到了很多，總得來說，可以說是無悔。學習上第壹學期能拿到了4。13的績點對我來說是壹個莫大的肯定。而且在學習的過程當中那種充實，內心的愉悅與滿足，我想並不是壹個簡單的分數可以表達出來。能以第壹專業進入工程學院電信專業，讓我感覺自己比很多人來得幸福，專業是我自己選的，路是我自己挑的，我有信心我會壹路走下去，壹路走好。學習，的確在我心目中占了很大的分量。我喜歡這個專業，我有理由學好它。
有幸進入了學院學生會外聯部鍛煉自己的能力，並在這個大家庭裏結交到很多兄弟姐妹，帶給我無比的歡樂。學生會，永遠是我大壹不可或缺的濃重的壹筆。幾乎是除了上課，我都是在忙學生工作。付出總有收獲的，我在這裏成長起來，成熟起來。至少，我找到了自己的閃光點，人變得更加自信更加豁達。在外聯部裏也通過自己的堅持不懈，獲得了不菲的成績，工作能力備受肯定。最後，被選為新壹屆公關禮儀部的副部長，我將會繼續為工程學院獻上我的壹份力量。
而到大學，壹切都是新的。思維的轉變就在這時顯得相當的重要。大學有的是更多的自由，社會上的紛繁復雜如潮而來，不斷地激蕩著我們的思想。時時刻刻我們都需要有所選擇。沒有正確的思想，沒有端正的心態，便很容易迷茫甚至走上歧路。直至現在成功地成為入黨積極分子，不斷地學習黨的先進思想來指導我的生活。
在我看來，到了成人的階段，我們生活的不僅只是學習考試，我們更重要的學會了解這個社會，這個世界，學會做人，學會做事。我會選擇多點看書籍，看不同類別的書籍，豐富自己各方面的知識。節假日也會參加各種校院活動，或者做誌願者，豐富自己的經歷，增強自己的見聞，而不是做壹個書呆子。我也相信，讀萬裏書不如行萬裏路。
大學，壹個成才的平臺。我定當好好珍惜，讓自己成才，做壹個社會的建設者。
我願，乘風破浪，直掛滄海。
大壹自我總結5大壹生活不僅只是我年齡增長壹歲，更多的是在這壹年裏我思想、知識的成長及綜合條件的提高，面臨著將要總結的時刻，我的大學生大壹自我總結是這樣的：
在校學習的這1年時間裏，我對生活有了不壹樣的看法：壹些細小的事物上也讓我覺得到做人要踏實進取，勇敢堅強。
20xx年9月，我懷著喜悅的心情踏入了大學的校門，開始了我的大學生涯。我壹直以為，大學的學習會壓的我喘不過氣來。但我卻發現，它並不像我想象的那樣。真正的大學生活，其實很輕松，很快樂。輕松的讓人無法想象，快樂的讓人羨慕之極。可以說1年的大學生涯是我人生的壹個轉折點。在1年的校園生活中，我不斷的挑戰自我，充實自己，為實現自己的夢想打下了堅實的基礎。我壹直都認為“人應該活到老學到老”，為此我也在不斷的努力著，只因我對知識的渴望之心。因此，在xx年時學校也給予了我肯定，獲得過*等獎的獎學金。
有著廣泛興趣愛好的我在美術與主持方面特別擅長，曾在校外的公***活動中充分展現過自我。這雖然與我的專業不對口，可從中依然讓我受益良多。
身為學生的我，在修好學業的同時，也很註重於對社會的實踐。平時的空閑時間裏也會偶爾出去打打臨工體驗壹下生活的艱辛。在這樣的過程中讓我學會了：待人要真誠，可親；做事要認真，踏實。本著學以致用的原則，在暑假裏，我也在壹家小型網絡公司裏實習了壹段時間，掌握了基本的操作流程。
本人註重團隊合作精神和集體理念，具有積極向上的生活態度和廣泛的興趣愛好，對工作認真負責，有較強的組織宣傳能力，具有壹定的藝術細胞和創意。我的大學生活將在壹個快樂和諧的音調中收筆，請各位同學和老師見證我的成長.
大壹自我總結6大壹這壹學年，對我個人來說是我人生中的壹個主要時代。同時也是我的過度時代。從高中過度到大學，從依附父母到獨立自主，從當年的幼稚到如今的略顯成熟，從高談闊論對美妙幻想的尋求到實事求是對現實的殘酷，我的覺自己發生很大的轉變。自身的許多轉變都是自己始料不及的。每每回想起這不平凡的壹年，總覺的留下許多的感慨與太多的遺憾。
從當初的對空想的渴望到如今對現實的難言，從當初信誓旦旦的豪言壯誌到現今對空想現實的清醒認識。我覺得我變。我變，我已不是當初那個只會唯唯諾諾的我，已不是當初那個任人號召，毫無主張的我。更不是當初那個只會感慨抱怨而不會放縱壹搏的我。我真的變，變的已不再是當初那個不喝酒，不抽煙的渾樸小夥。已不再是昔日那個不講臟話，依照禮到的循古小生。為空想，我也不再是舊日那個熱於奉獻，忘我生死的熱血少年。總之，我變，變成連我自己都不認識的人。但是，我有壹種動力卻始終沒有變過，那就是對空想抱負的追求及高貴的信念。
要不是親眼見證這壹年的自我變革，真不敢信賴自己的變革有這麽大。追根朔底，當然主要原因就來自於當這個班長。自從當軟件081班的班長，肩上就多壹份任務，不僅要為自己負責，更要為班集體負責。從此心中這份沈甸甸的擔子就壹直迫使我的自我改變。身在其職，很多事情我才真正地覺得到自己的無可奈何，力不從心。俗話說的好：“不在其位，不知其職”這句話道盡我心中的委屈。在某種場合，很多事情坐起來都是身不由己，致使自己的某些習俗潛移默化。取而代之的是染上某些惡習。作為壹個班長，我總是時刻的懇求自己，要註意自己的言行，壹不警戒，損害自己形象是小，給班級形象抹黑是大。所以，時常在外跟人交談時，就懇求自我約束力的提升及談吐的適度。
時想，大壹這壹年，我還是過的比較充實的。在學習方面，我是盡量克服住自己，不能落下功課。作為壹名學生，學習是我們亙古不變的話題。作為壹名班長，妳就更應該樹立起榜樣作用，堅持以身作則。其次在處理班級問題上，我采取仁義之舉，時刻，以班集體的名譽為先。雖有時，言過其實，偶爾有傷他人之處這也在所難免。俗話說的好：“魚和熊掌不可兼得”。然而美中不足的是，全班存在的問題仍然不少，首當其沖的就是班級團結問題，這方面主要表現在男生與女生，女生與女生之間不能傾心相對，致使班裏的男生對女生不太理解，而女生則各自勾心鬥角，不能和睦相處。其次在班幹問題，許多班幹都只是虛設其職，卻無實用，導致許多班級措施無法履行等等壹系列問題。