1、擡起左腿，伸向前方！壹新兵伸出右腿，和旁邊的左腿並在了壹起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都擡了起來。
2、小明上課時總是睡覺，老師批評他：妳可不可以不要睡覺？小明回答：不行，因為我是特困生。
3、剛認識妳很開心，沒想到妳很花心，騙完就走好狠心，被妳迷住好癡心，看不見妳好擔心，留不住妳好傷心。
4、知道為什麽有些人喜歡把手縮在袖子裏嗎？因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽，所以還是縮著暖和點。
5、壹切不以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓！呵呵，祝大家情人節快樂！別耍流氓，別被流氓耍！都能找到對的！
6、害羞的我有壹句話壹直都不敢向妳表白，但是今天我終於鼓起勇氣：妳什麽時候請我吃飯？
7、重要新聞：薩達姆找到了！布什說："不許放火點油井！"薩達姆說："我非點！我非點！"結果被關進北京小湯山醫院了！
8、太太找衣，她套了壹件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子壹樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
9、握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，後悔當初沒下手。
10、呀！我不小心把我愛妳誤發給妳了。如果妳接受那就儲存起來（next88），如果妳不接受，就把這三個字返發給我。
11、老鼠對貓說：我愛妳！貓說：妳走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走後，貓也流了壹滴淚，其實有壹種愛叫做放棄！
12、我無法保證無法向妳承諾什麽，但我會做到：如果有壹天妳有饑餓的感覺，那時妳定會看到，我已含笑餓死在妳的懷抱中。
13、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這麽晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心裏陰影面積！
14、街邊醜女壹回頭，嚇死路邊壹頭牛，街邊醜女二回頭，彗星也會撞地球；街邊醜女三回頭，壹日三餐不用愁。
15、聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢擡眼睛都不敢眨，是妳嗎？
16、心情預報：今夜到明早想妳，預計下午轉為很想妳，受此情緒影響，傍晚將轉為暴想，此類天氣將持續到見妳為止。
17、祝身體健康，牙齒掉光！壹路順風，半路失蹤！壹路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
18、龜和蛇逛公園，只有壹張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看妳那鱉樣，還打領帶呢！
19、小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同誌，您怎麽吃屁還吐核兒呢？
20、富蘭克林：幸好戀人放電沒有雷擊放電那麽厲害，否則的話，後果簡直不堪設想！
21、夫妻二人在結婚十周年慶祝，妻深情對丈夫說：親愛的，談談這十年妳的感受？丈夫長嘆壹聲：結婚有風險，領證需謹慎。
22、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁，請問母廁在哪？
23、見妳就想擁入懷裏，惹妳是想表明愛妳，想妳就會想到心碎，念妳就會念到流淚，娶妳把妳心都帶走，愛妳就要愛妳所有！
24、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
25、壹小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
26、睡不著，我們聊點沈重的話題吧，比如妳的體重，噢！這也太沈重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如妳的智商！
27、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後幹什麽？答：關上PS2後上床睡覺！
28、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是妳不小心掉進了下水道。
29、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
30、我問老婆為什麽是賤內？二貨媳婦兒答：妳是賤人，我是妳的內人，簡稱賤內！話說是這麽解釋的嗎？
31、某某大學，星光璀璨。走進壹看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有壹個，神經錯亂。
32、校園新生：留級復讀的學生叫"留學生"，家裏有錢的學生叫"高財生"，上課打瞌睡的學生叫"特困生"。
33、男說：這年頭的女人最缺少的是努力加美麗。女說：她們更缺少的是自食其力。
34、摸著妳滿頭的黑發，我嚇哭了，看著妳滿臉的皺紋，我愁壞了，為什麽妳的夥伴都是白發？妳笑著告訴我：主人，忘了告訴妳，我是變異豬！我當場暈倒。
35、據悉，拉登現已不再留胡子，改穿西服，為了避免嫌疑，請大家從現在開始留胡子，穿旗袍！
36、老師：現在請大家造壹個句子，這個句子裏必須有壹個'糖'字。學生：我在喝茶。老師：'糖'在哪裏？學生：在茶裏。
37、妳給過我壹生中最快樂的日子，也給了我壹輩子的傷悲。我渴望妳給我的快樂，但我不希望妳再帶給我傷害。
38、不用雙手，壹邊打領帶，壹邊小便，環笑四周，不時吹上幾聲口哨——兄弟，妳真是好功夫啊！
39、某校男女廁所相鄰，壹女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來壹紙，女生大驚："是誰？"男生低沈有力答："雷鋒"。
40、我愛發，財神已經到我家，數不完的票子任我花，支票對我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，總之是發了又發，發了又發。
41、不愛妳實在太過份，不愛妳實在太對不起自己，不愛妳我朋友會打我，我的目標只有壹個：愛妳。
42、最近比較煩，比較煩。股票天天往下掉，足彩幾期沒中著，中國足球吃鴨蛋，漂亮女友跟人跑！
43、壹天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麽別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
44、天是藍的，水是深的，我對妳的愛是真！水是水源的，樹是有根的，我對妳的愛是有原因的！
45、小驢問老驢：為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
46、我許了壹千零壹個願望，前壹千個願望都是祝願妳的失憶癥盡快康復，第壹千零壹個願望是希望妳記得欠我兩塊錢！
47、壹未婚女子嘆：為什麽好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
48、小明說：爸，房間裏好冷啊！爸爸說：妳可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什麽啊？爸爸笑著說：因為墻角有90度。
49、熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，於是熊就用兔子擦屁股。
50、屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛、愛發火；女人具有液體的屬性，因此愛吃醋、愛流眼淚。
51、妳今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。妳今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。
52、我相信有月亮為證，我們的愛情壹定會長久不變的。我不會離開妳，就像月亮不會離開地球壹樣。
53、女人訂婚前，象燕子，愛怎麽飛就怎麽飛。訂婚後，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚後，象鴨子，想飛，但已力不從心。
54、舍友買了壹只寵物豬放在宿舍餵養，半年後生出壹窩小豬仔。舍友淩亂了，滿宿舍追問：他媽的，誰幹的！
55、妳是書本我是包，妳是耗子我是貓，妳是木頭我是膠，妳是豬肉我是刀，我們截系這麽好，今晚飯錢妳來掏！
56、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
57、初戀：心裏眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
58、老師要求我們用果然這個詞來造句，有位同學就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
59、曾經有壹段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我壹個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
60、在商店上班的妻子每天很晚才下班，這壹天又很晚。夫：快吃飯吧！妻：不用了，今天壹點也不餓。因為我調到糕點組了。
61、臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。
62、壹對80後大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之後，女方坐不住了：妳沒房沒車來相什麽親啊？男的答：獻愛心來了。
63、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
64、權威人士透露，為更好地豐富人民的假日生活，進壹步拉動假日經濟，今年的五壹節假期將會由去年的七天增加到十天！
65、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送妳回家，而是我們壹起回我們的家。
66、某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。
67、暑假期間，米佳在外露宿了壹個月。回來時，父親問他：妳們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。
68、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：妳們的感情真好呀！老王：我壹松手，她就會去買東西。
69、酒吧裏泡到個妹子，我問她想去車上還是床上做，她說倆都想。於是我把她帶到了我上班的加工廠的車床上。
70、壹對戀人相擁著看電視劇《潛伏》，男友撫摸著女友隆起的小腹，嘆口氣說：寶寶，結婚證領不來，還得辛苦妳潛伏下去啊！
71、話說孔子五壹帶學生子貢、子路和子遊出遊，壹婦人看見他們大叫：妳不是人！請問她在說誰？子路，因為指鹿為馬。
72、理發師：妳要理什麽樣的發型？青年人：要能最引人註目的發型。理發師：那好！我就給妳剃個光頭。
73、年上大學，輔導員是壹退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭，容易嗎？
74、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太願講，但我有著溫暖的胸膛，那裏洋溢著我對妳的夢想，人生的道路我們壹起去闖。
75、教授要壹個漂亮但不聰明的女生解釋通奸和婚前性行為的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什麽分別。
76、孩子，妳應該結婚了。如果妳娶到壹個聰明又賢慧的妻子，妳會得到幸福；如果妳娶到壹個輕浮的潑婦，妳將會成為哲學家。
77、說起妳的長相，我並不想打擊妳。妳去動物園看看有沒有合適妳的工作，妳這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。
78、初戀情人是新版，舊情復燃是改版，新婚之夜是正版，婚外獵情是盜版，用情專壹是絕版，處處留情是翻版。
79、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來壹位（不認識的）：夥計，借個火。掏出打火機給他。那人接過打火機打著火又來句：有煙嗎？
80、我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問壹句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
81、壹位球迷死後問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！
82、壹女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是壹頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
83、情深深，雨蒙蒙，妳是我肚裏壹條蟲，我想什麽妳都懂，壹切盡在不言中！寶貝，情人節快樂！
84、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談壹次戀愛如何？誰知老公忙不叠地擺手說道：算了吧，我可不願再回到萬惡的‘舊社會’！
85、我不知道怎麽發消息先發壹條過來試試如果妳收到就打我的電話響兩聲後掛了好不好？
86、壹個強大的國家不是能辦好奧運，能辦好世博就強大了！能把春運辦好了才是真正的強大！
87、您輕*在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
88、跟壹妹子聊天，稍不順她意，就揚言跟我絕交。自從，脫口而出壹句"絕交是什麽姿勢"，再也沒有聽到絕交這兩個字了。
89、女說：妳為什麽看上去那麽老氣呀？男說：如果妳喜歡人民幣的話，妳還會在乎它是哪壹年發行的嗎？
90、如果愛妳是上天交給我的任務，我願意這個任務是永久，它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜妳的。
91、某女仆在應征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。