2、今晚妳家還是我家還是如家？漢庭也不錯.就這麽定了.要不就7天吧。。。。
3、壹次和女友出去玩，路旁壹個桿子，桿子上壹個牌子。我壹看，上面寫著：補胎 打氣。是豎著寫的。沒想到，女友念道：打胎，補氣！！！ 壹車人暈了。。。
4、阿美：既然妳不會打字、不會速寫、不會整理檔案……妳老板為什麽付妳
那麽高的薪水?
阿珍：我不會懷孕!
5、學校規定大壹新生不得帶電腦。壹師妹借用我的筆記本。大學男生，硬盤裏不免有些電影（妳們知道的）。事先將文件夾隱藏，待歸還時發現已是“隱藏可見”。裏面多了個文件夾，內有該師妹的手機自拍浴室寫真照，外加壹TXT文件，裏面寫著：師兄，現實點，男人活著不能那麽空虛！
6、某村選村長，某憨女人憤然道：誰幹我都同意，就是不能讓我老公幹！
7、壹對夫婦久婚不育，女的受壹位朋友的推薦，就去看了壹個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，丈夫高興得不得了說：我們終於有孩子了，妳真行！他的老婆聽了回答說：不是我行，是那個醫生行！
8、生理課後，壹男生將女生按倒並強吻。事後男生對女生說：我只是想實習壹下，並沒有別的意思。女生聽後反將男生按倒，說：不及格，補考。
9、移動發短信給師弟，說回復任意內容，開通手機報。他回：我不要手機報。移動回：恭喜妳成功開通。
10、QQ上有壹遠郊縣的女孩，老是想著找有錢人富二代什麽的，剛才上線了說，她有微博了，關註了好多有錢人，馬上就會成功的。我問微博妳怎麽看出有錢沒錢啊。她說“發送的微博來自iphone客戶端的就是有錢人啊。”
11、剛看到條冷知識：豬的壹生都無法看到天空。我想了想，好奇的擡頭看了看天，忽然好開心。
12、甲：妳家人什麽都精通，是嗎？乙：有點誇張，但都各有所長，我爸會彈琴，我媽會拉提琴，我姐會唱歌。甲：哇！那妳呢？乙：我能忍受他們……
13、早年莫斯科修地鐵，工程師將方案上報斯大林審批。不久，方案發下來，上面有斯大林的簽字,細心的工程師發現圖紙上多了壹個圓型的茶杯印，於是莫斯科地鐵就多了壹條正圓環形線。
14、壹個男子從31樓的窗口攀出屋檐，看樣子想跳樓自殺，大廈下站滿了人。壹名jc和壹位醫生趕到窗口，他連忙叫：“不要過來，否則我馬上跳下去!”jc搖搖頭說：“同誌，醫生讓我問問妳，妳死後肯不肯把腎臟捐出來。”
15、壹位漂亮姑娘準備考律師證,整天捧書苦讀.壹個男同事看見了,逗她說: 律師行業競爭很激烈，妳這麽漂亮,不如找個好老公罷了.姑娘白了他壹眼,嘆氣道:妳不知道,那個行業競爭更激烈!