3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋壹條鯉魚，顏色壹紅壹黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上壹只煙，說：我出生在1976年3月15日...我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：我是雙魚座
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什麽。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離妳，離得越遠，看妳越小。
5、壹個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有壹天他偷偷帶了壹根繩子，跑到壹個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了秋千，心情好多了
6、我壹朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被壹個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被壹大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裏躺著。
7、今天去剪頭發，看到旁邊理發師壹直和壹個女生說:美女燙個頭吧！我們這裏新出了個5800的套餐，妳燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的壹下就站起來了，姑娘妳別聽他的像妳這種醜逼燙什麽都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還壹直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、壹女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是壹個男生撐著傘到她身邊壹同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在壹旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：對不起，我有男朋友了男生低頭沈思了壹下，深情地對女生說：要嗎？這傘十塊
9、有壹次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，壹臉焦急的跟我說，這醫院怎麽連壹個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的壹剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手裏的刀。
11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，見家長吧。我不禁心頭壹震，這麽久了，她是第壹次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：是不是有點早？她情緒竟然有些激動：還敢討價還價！妳已經兩天沒交作業了！叫家長！
12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了壹身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸壹腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫妳脫衣服不脫，這次打到妳長記性！
13、朋友從東北來找我玩，壹行六人，壹輛車坐不下！於是我又攔了壹輛出租車，打算給他們帶路！壹再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說：師傅，後面有人跟著我們！師傅沖我會意的點下頭，壹腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說：已經甩掉了。。。
14、今天壹個男孩向壹女的表白，為了打發他，那女的就告訴那男孩:妳如果能馬上給我彩虹，我就跟妳好。男孩回答道:那妳想讓它出現在哪裏？女的伸出左手說:這裏。於是~~~於是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~
15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜壹點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。
16、妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。於是在壹個艷陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了壹個巨大的條幅單身有好禮，奶茶買壹送壹～～
17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處壹個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什麽意思了，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。
18、今天家裏發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現，這麽多年了壹直都沒變，世界上只有這麽壹個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真醜。
19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天依然找不到！我同學躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，妳掃下地，說不定掃的出來於是乎，我掃了，還是沒找到，看著幹幹凈凈的寢室，我發現了點問題
20、隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家裏水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手
21、初中時，班裏有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽我曾經在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她壹口然後撒腿就跑。其實我壹點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打壹個禮拜的感覺，亡命天涯。
22、天剛黑時路過壹居民小區，對面走來壹肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統壹咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點怕怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那麽嗆！
23、帥哥在車站等車，壹個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時壹位大媽提醒：小夥子，別站屎上啊。
24、第壹次和女網友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以後我邪魅壹笑，連夜坐火車逃回了老家。 現在P圖技術這麽發達了？差點嚇死我
26、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩斯電碼，終於小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第壹題會嗎？不會，妳會嗎？我也不會，第二題會嗎？不會，妳會嗎？我也不會
27、下雨天，在圖書館看到壹漂亮妹子把傘往垃圾桶壹扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我壹起走嗎？這種事怎麽能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，妳家裏人掙錢也不容易，壹把傘怎麽說扔就扔呢？
28、壹直都想像美國大片裏面的那些超級英雄壹樣，經歷壹場意外，從而獲得壹種超能力。就在去年，我經歷了壹場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了壹種超能力，現在壹要下雨我腿就疼， 老準了。
29、剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面臟了，於是就吹了吹，隔壁壹哥們說：咋的兄弟，這屎燙嘴？褲子都沒穿就和他打起來了。。
30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買壹只，後來那個小販說有壹只很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動壹動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥妳給我出來，我保證不打死妳！
31、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風吹了起來。我尖叫壹聲，壹只手捂臉，另壹只手去拉裙角。這時，對面壹男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態！
32、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老板過來了，我就匆忙把手機收起來，壹不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老板彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，妳玩妳的，只要妳把事情做好了，我不會說妳，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是妳老板，說不定哪天我破產，妳發達了，我就要給妳打工呢？做人實實在在就好結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！
33、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪裏出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有壹次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有壹次把他惹毛了打了我壹次，然後媽媽在旁邊說：老公妳打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣壹次。。
35、昨天晚上年會，其中有壹個互動環節，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著屏幕猜。壹女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：雀斑！女同事搖了搖頭，逗逼男同事：痘痘！女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：麻子！女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：肥肉！主持人是在看不下去了，提示道：壹個字！逗逼男同事笑道：我知道了，是醜字。男同事剛說完，女同事壹陣流星拳打了上來，怒道：說壹個臉字要死麼！
36、高二時候班主任是壹猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。壹天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：誰再講滾出去！全班頓時安靜下來。壹分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：那個，我頭卡在這兒出不去了，妳們誰幫我壹下？
37、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了，我當時就沖進廁所，拖出壹條沾滿翔的攪屎棍，妳猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我壹個人追著壹群人打！
38、今天走在路上，看到對面有壹個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我壹巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，後來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
39、面試官：妳簡歷上寫著說妳心算速度很快，那我問問妳，十九乘以十七是多少？我脫口而出：三十六！面試官：這也差太遠了吧。我：但是很快沒錯吧。
40、今天買了壹份榴蓮，因為家裏人都不喜歡那個味所以壹個人偷偷躲房間裏吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜壹個勁兒地夾給我。對我說:姐姐，妳多吃點，不夠的話我這碗也給妳吃，以後不要壹個人躲臥室裏吃屎了
41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了壹根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，妳再看看妳，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
42、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。臥槽，這絕對的親媽啊
43、老婆特別二，昨天被家裏養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹幹了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗壹口，狗伴著淒慘的聲音逃走了
44、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我壹臉感動地說：妳竟然這麽早給我煮早飯。老婆轉過來壹臉驚訝：妳怎麽起來了？我我我就煮個夜宵吃
45、小時候做錯事，都是媽媽打所以壹直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中後青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。
46、喜歡壹個女神很久了，以前我送她 禮物 ，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：妳省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的
47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文98分數學17分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好壹頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都17分。
48、有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：別哭傻孩子，妳才是最強的 真的嗎？ 嗯，因為妳是只挖蕨雞
49、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。壹個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪裏玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了壹地的西紅柿面。
50、我媽來網吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打 遊戲 ，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。
51、我：如果壹個東西是我主動給別人的，那麽給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。老師：這TM就是妳不交作業的理由？
52、在壹次辯論中，瓦特激動的說：我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的
我沒問妳這個！法官打斷了瓦特，我是問，妳當時真沒發現妳爸在澡盆裏嗎？
53、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕， 車身出現少許劃痕。青年大罵老大爺並讓大爺賠錢， 老大爺急得直哭。這時人群中壹個好心的老大媽小聲對大爺說：大爺妳躺下，妳懂的......。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：懂妳妹啊，都什麽時候了妳還想那個......
54、曹操斟滿酒，關羽曰：待我去斬殺了華雄再飲此酒。而後飛身上馬，鼓聲大作。
待關羽回到中軍大帳時，曹操稱贊：杯中之酒尚溫。。
關羽也嘗了壹口酒：果真還是熱的，妳這保溫杯哪裏買的？我也想去買壹個。
55、年輕人：大師，妳這麽智慧為什麽還要出家？
大師：因為壹些俗事。
年輕人：那您舉個例子唄？
大師：不舉！
56、在鄉下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子 趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火 沖天對兒子吼道：妳去不去？兒子壹臉委 屈：妳別逼我了，妳知道，趕禽的事，是 不能勉強的。
57、夜晚走在路上，對面沖來壹夥人火拼，我站在原地壹動不動的看著他們遠走，旁邊壹妹子突然叫到哥，妳好勇敢，留個號碼吧？我眼都沒看她說滾，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
58、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊 說：真想回到妳爸向我求婚的那個時候。 我好奇的問：是不是當時特浪漫啊？老 媽合上相冊：早知道妳長這樣，當時我就 該拒絕妳爸，
59、壹天在路上遇到壹個碰瓷老太太，怎麽說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，於是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太壹大耳光把我拍地上，開壹電動車裝什麽高富帥啊。然後我從容的躺在了地上！
60、壹哥們得媳婦在醫院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時後，護士出來興奮得對他說：XX，恭喜啊，生得是個爸爸，妳要當兒子了。妳以為這就是gc？那妳就錯了，gc是我那哥們來了壹句更雷人得：哈哈，我終於當兒子了。醫院得人當場石化！
61、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面壹對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：妳先吧。老婆說：還是妳先吧！照相的默默地來了句：妳們倆要壹塊照，前面那對是離婚的
62、秋天的時候，每次回到家裏都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，後來就養成了把胸罩穿在秋衣外面，然後再套上外套的習慣。有壹次，見男神，在壹家咖啡廳，空調開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
63、現在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：妳可知罪？ 犯人說：大人我冤枉啊！小人做錯什麽了？ 女官就條件反射般的接下去了：哼妳沒錯，妳哪裏會錯。
64、記得上小學壹年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會妳第壹個上去領獎，壹定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，並給我獎狀。於是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校壹個不老的傳說。。。
65、壹個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，妳是單身吧？ 該名男子答復非常諷刺的口吻說：妳怎麽知道，因為我什麽東西都只買壹份？該女子回答：沒有，是因為妳長得很醜。
66、今天給二貨老公買了條新褲子他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鐘妳就弄破了！誰知二貨老公委屈的說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子。。。我：
67、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡壹床，半夜拉了壹床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，壹手的翔全招呼我爸臉上了，妳們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！
68、帶寢室壹哥們去家裏玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：「這是我爸。」 誰知那哥們不知道咋回事腦子壹抽，也跟著叫了壹聲：「爸。」 我爸楞了壹下，嘆了壹口氣，摸著我的頭說道：「孩子，妳已經長大了，爸爸尊重妳的決定，只要妳幸福就好。」
69、辦公室有壹個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，壹天她在辦公室自拍，壹同事走進來看到她，就說：喲，王姐，掃描二維碼呢。
70、有天跟老媽看電視，壹時興起問了句：媽，妳覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，壹臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起妳的就這事了！
71、以前沒有裸睡的習慣，壹月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，壹日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：妳想對我幹什麽？
72、壹個朋友在網上看了壹句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然後狠心花2400買了部單車準備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！
73、 公司 新調來壹經理，長的特像陳坤，今天第壹天上班，我們壹塊上電梯，本著和領導套近乎，就想贊揚他壹把。我：哎呀經理，妳長的太像那個明星了，叫叫叫什麽來著（確實想不起來了），對了就是演畫皮的那個？叫什麽來？看我急的那樣，他笑著說：陳坤。我來了壹句：對對對，就是那個SB！
74、壹次晚上玩牌回來晚了（大概夜裏十壹點多吧）正走著就感覺前邊有個人，拿手電壹照，差點沒樂趴那兒。倆男孩親嘴兒呢，這都不是啥新鮮事兒，問題是小男孩個子矮，型號不對。站在馬路牙子上還墊了幾塊磚。太他媽有才了。
75、第壹次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很幹凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了壹下，說要亮瞎妳們的狗眼。。。
76、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然後說，不可能，他那麽醜，怎麽可能早戀！
77、朋友聚會，壹哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的壹刻，他吼了句，給我換壹個年輕的。。。
78、高中時候壹同學特別能睡。壹天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接壹個耳光！啪！聲音不小，老師把他壹頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我:怎麽了？我說:妳睡覺被老師抓住，扇了妳壹耳光，妳還問我怎麽了。他說:她扇我了？我:她不扇妳妳怎麽醒的？他下面壹句差點雷死我:我聽著'啪'的壹聲，嚇我壹跳，我就醒了！
79、我們十分鐘前高考體檢，壹個理科班的妹子檢查出 懷孕 了，雷到LZ，當時LZ覺得心跳有點快，GC來了，幫LZ檢查的那個醫生說：同學妳心跳好快，那麽緊張幹嘛，難道妳是孩子他爸？
80、壹好友在加油站上班，某日，壹老頭騎壹電瓶三輪直奔加油站而來。朋友納悶。電瓶車不用加油。也沒帶桶。沒法買油帶走。朋友正納悶之時，老頭淡定的壹拍腿。說，操！騎錯車了，，，十分鐘後。老頭換了個摩托三輪回來了，，
81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到壹部蘭博基尼讓同事給我拍照，哥站過去捋了捋秀發，整了整了衣領，壹臉燦爛的笑容同事剛舉起相機，蘭博開走了，開走了.......留下淩亂的同事，尷尬的我，還有路邊笑趴的那幾個沙比
82、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，壹天他突然問我：要是有壹天家裏沒錢了，爸媽會把妳賣了還是把我賣了？我毫不猶豫的說：肯定賣了妳。本以為這小破孩壹定會哭，沒想到他咧嘴壹笑：我就知道妳不值錢
83、我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。。。。。背景哥。。。。。。壹日考試A想抄書，無奈監考老師壹直走來走去，於是A就對B說幫忙拉壹下仇恨（意思是隨便找個問題拖壹下老師）B聽後擡起頭對著監考老師來了句孫子。然後就木有然後了。。
84、有壹次洗完澡在衛生間化妝，男朋友突然從後邊把我抱住，要在我後背寫字讓我猜，頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺，寫完後我猜不出，他說妳自己看吧然後就跑掉了我照鏡子壹看，這個呆b竟然用！口！紅！在我背上寫了個：特價商品，不退不換！
85、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束後她就向我提出了分手，理由是：妳看我的眼神裏不全是愛，摻雜了別的東西。
86、我家的土豪親戚上個月養了壹條藏獒，
剛剛聚餐時他跟我們吹噓他壹個月光是養狗就花了好幾萬，
然後我媽悄悄對我說：妳現在應該知道我為啥養妳了吧！
我：為什麽？媽媽：因為我養不起狗...
87、唐僧師徒西天取經回來後回到大唐， 壹到大殿便上前拉著唐太宗的手， 說道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立馬跪下。唐太宗問到，何意？ 唐僧答道：我只是想體驗壹下攜天子以令豬猴的快感！
88、小明：媽媽，今天我看到壹男孩欺負另壹個男孩，然後我就去勸架，可是後來他們倆壹起打了我。
媽媽：誰家的孩子這麽頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什麽打妳啊？
小明：因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生
89、兒子趁我上班居然偷偷去河裏遊泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是壹頓臭罵：妳這個混蛋怎麽可以這樣？！要是妳淹死了，我怎麽辦？！兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：爸妳別怪張叔叔了，他畢竟救了我。
90、中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經理，所謂新官上任三把火，他肯定不會輕易放過這次表現的機會，果然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有臺階。
91、 醫院 掛號處遇到壹個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗裏拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：妳有病吧？
92、上學的時候，班裏按學習好壞排座，我坐在倒數第二排。
有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅。
我靈機壹動，我回頭看最後壹排那個睡得正香的哥們。
結果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室裏聽老師訓他：做夢還能笑這麽大聲。
93、今天壹位很久沒看見我的阿姨來家裏了，看到我之後使勁誇：這孩子都長這麽高了啊！
哎喲，第壹次有人誇我，我很害羞，接著她說：像淋了大糞似的長得這麽快呢！！
阿姨！有這麽誇人的嗎！！！
94、媳婦是個處女座，對什麽都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：我這叫完美主義，對什麽都精益求精。哪像妳，隨便什麽東西湊合湊合就得過且過了？我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
95、壹女生告訴閨密：我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。
閨密贊嘆：這不是挺有男子漢氣概的嘛？
女生怒道：有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。
96、本人移動客服。壹天，壹位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘後，他丟下狠話：再也不用移動的卡了，改用聯通！我很淡定地問大叔：還有其他可以幫忙的嗎？大叔沈默了幾秒，委屈地說：妳為什麽不挽留我？
97、晚上跟老婆散步，看見對面走來壹對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：唉，好白菜都讓豬拱了！ 老婆聽見回頭壹巴掌：不許罵自己是豬。
98、坐朋友敞篷跑車去耍，想學電視裏面裝裝B，就雙手高舉站起來嗨歌，朋友在旁邊吼了壹句：還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了！
99、壹天，古玩店的老板在店門口貼出壹張告示：本店已易主。 可是，人們依舊看見他還在店裏賣東西。 有人奇怪地問：老板，您不是已經把店賣給別人了嗎？ 店主說：沒有，是我結婚了。
100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌:老公，我想買個包包？我:買！老公，我還想買套化妝品？我:買買買！老婆高興的走開了。。。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上:老公，我想買個奧特曼。