2.晚上，我3歲半的兒子躺在我和妻子之間，準備睡覺。兒子說:“媽媽抱著我睡了！””我逗他:“媽媽抱妳，爸爸呢？”兒子馬上回過身，認真地說，“去妳媽的！"
3.記得那年高考結束後，我知道自己考得不好，就如實告訴父親自己考試成績不理想等等。父親無奈地說:“不會就復讀吧。”這時，坐在壹旁的老爺爺生氣地說:“不考就不考。該服什麽毒？”！"
4.某君在宿舍裏聲嘶力竭地唱著搖滾:“我要變，我要大變……”正在看書的某君突然擡頭驚訝地問:“廁所不是空的嗎？”
5.壹天，小明的爸爸帶小明去吃飯。到了餐廳，小明爸爸對服務員說:炸雞，紅燒魚，燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子……以上都不要，就兩個饅頭。服務員和小明:妳妹妹。6."110?來人啊。不對勁！”“您好，請問您有什麽緊急情況？”“兩個女生都想和我交往，打架！”“那...這...這……”“來吧！醜的要贏了！!"
7.語文課，老師問“量詞有時候不能隨意省略。哪位同學能舉個例子？”蕭薔立即回答說，“比如，‘他給了我壹支槍’。如果省略了量詞‘之’，我的命運就不壹樣了！”
8.壹位老農正在田裏鋤地。壹只烏鴉飛過來，拉了壹坨屎，落在老農臉上。老農擡頭大罵:“曹，妳娘的！出門都不知道怎麽穿短褲！”烏鴉說:“曹！妳拉屎穿褲衩！”
9.小時候大概是三年級吧。老師留作業:P45，第二段，抄五遍。第二天壹個同學交的作業是這樣的:P45第二段P45第二段P45第二段P45第二段P45第二段P45第二段P45第二段…
10，清明節寫的兩首詩:1。清明節鬼比比皆是，路上行人怕得要死。野鬼為什麽要跑？就因為沒錢買墳。2.清明時節淚流滿面，墳墓裏的死者為生者哭泣。房價比墳價還貴，所以總是要耗費活人的精神。
11.壹只惡狼出來覓食，聽到壹個女人在教訓她的孩子，說:如果妳再哭，我就把妳扔出去餵狼！結果狼等了壹夜，說，媽的！這個老太太不守信用！
12、健康提示:吃飽飯後，不要抽煙、洗澡、生氣、在誘惑下松開腰帶、刷牙、上廁所、喝酒。妳知道八戒嗎？
13，男的問朋友:“聽說妳談對象了。”朋友回答:“是的，成功了三分之二。”那人疑惑道:“這話怎麽說？”朋友解釋:“媒人同意了，我同意了，女方不同意！”"
14.英國學生和外國人交談時，總喜歡看人家肚臍的地方。壹個同學提醒我:“妳應該看著別人的眼睛。我怎麽能壹直看著自己的肚臍！”這位同學解釋道:“我看過很多外國電影，總覺得那個地方會有字幕。”
15，某女神發了壹條狀態:“男生最重要的三個字從來不是高帥有錢，而是有上進心。”然後，她把轉這個狀態的男性朋友都刪了...
16.在牢房裏，兩個囚犯在聊天。其中壹個問另壹個:“妳是怎麽被抓住的？”“因為感冒。”“怎麽了？”“這很簡單。我偷東西的時候打了個噴嚏，保安就醒了。”
17，兒子:“爸爸，外面有個可憐的老伯伯。他壹直在外面嚷嚷，所以爸爸，妳能給我兩塊錢嗎？”我想給他。"爸爸:"好孩子，妳年輕就會可憐老人。值得稱贊。這是兩美元。"爸爸:"哦，對了，那個老伯伯叫什麽名字？"兒子:"冰淇淋冰淇淋，2元壹個！“加油！”
18，每天最開心的事就是早上看老婆用乳液打臉，“啪啪”“啪啪”“啪啪”，爽死了。我壹邊聽壹邊自言自語:“我叫妳讓我洗襪子，讓我接孩子，不讓我喝酒，不讓我打遊戲，打，打，給我好好打！”“加QQ334422超級帥哥。
19，20年前，爸爸抱著妳等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，爸爸哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，我餓得連頭發都沒有了。"
20.孩子過壹歲生日的時候，家長把各種物品放在孩子身邊，看孩子會抓到哪壹個。結果孩子把什麽都砸了。母親擔心地說:“哦，全毀了。難道妳看不出這孩子以後要幹什麽嗎？”父親沈思片刻，突然身子壹抖，道:“媽的，這龜兒子將來壹定要當城管！”"