名字叫開學，有壹個老師和壹個很棒的老師。同學說:“我在學校。妳自己的名字是什麽，這樣大家都知道了，好嗎？”"
"編號001 "
“報告老師，我叫焦，我叫可樂。”老師有點暈，問:“這是誰給妳的？”
！？“我...爸爸？”妳父親是公司的”
"!開放式工廠* "
"!002號”
壹個女生站起來說，“報告老師，我是張。我叫張”。"
“003號！”
“報告老師，我是張凱的孿生兄弟，我不打開它。誰在叫妳什麽名字？”
“是我爸爸。他賣鉗子。”老師連忙喝了口水。
004號！"
“報告老師，我姓屈(讀作“歐”)，我叫曲爺(哦耶)。這是我媽媽給我起的名字。她說我的學生剛剛在玩電腦遊戲。”老師心裏有點不舒服。
005號！"
“報告老師，* *娘！”“妳怎麽罵人？! "
“不！老師，我想說我姓甘娘，我爹正在醞釀。”老師吃了壹種藥。
006!"
“老師，我姓茍，叫我別理。”
"妳爸爸是開包子店的吧？"
“老師，妳真聰明！”老師有點立足之地。
"007!"
“我叫蒯(念得快，發第三聲。)這叫貨。”
“別跟我說妳爸是開倉庫的。”
& gt“老師，妳太老土了。我父親是個皮條客。”老師的嘴角滲出了血。
"008!"
“老師，妳去吧！”“什麽？妳說什麽？”
“我說我姓倪，叫倪寺。我媽媽是佛教徒。我的名字有趣嗎？”
“有意思，有意思。”老師差點哭了。
"009!"
“老師，下次再說。”“為什麽下次，妳現在就說！”
“不！老師，我叫夏，我叫夏惠碩。我父親是個講故事的人。”老師覺得頭暈。
"010!"
“老師，我姓高，我叫高端。”
“我叫美美叫良心。”
“我叫吳，我叫吳。晴天”
"我叫毛澤東，我來拜訪毛蓉蓉."............
天啊，我遇到了壹群學生。”老師口噴鮮血，倒在地上的鬼魂。
大學考的是口述史教授，問了三個問題，學生當時在學歷史，答不上來。教授沒有給他機會，最後問他:“誰發現了美洲？”"..."教授生氣地喊道，“克裏斯托弗·哥倫布”正要出門，他停住了。教授大吃壹驚，“咦！？妳為什麽要去？對不起，妳沒有叫下壹個候選人，但是”
兒童笑話:饑餓的老鼠很快暈倒在洞口。鼠媽媽說:“媽媽，從洞裏走出來的狗經過了。”
媽媽笑著對著老鼠洞喊！汪汪汪汪汪汪。
老鼠媽媽自豪地說:“看，學習壹門外語是多麽重要啊！”！"
喝酒和閱讀
“看妳愁眉苦臉的，妳想幹什麽？我寫了壹篇文章，題目是《我昨天做了什麽》。”那個？
妳昨晚做了壹個？”“喝了它。”“妳真笨，我告訴妳，妳把它寫下來，就在那裏。
有壹個詞可以形容飲料。妳把它變成‘讀書’，它就不會變成它。"張啟發在紙上簽了字。"
上帝:“我早起看了壹本很長的書，我想，咽了壹半，我覺得還可以。”
不夠，再去商店買壹個。鎮壓回來的路上，李頭大，獵物多。
他的眼睛知道他讀的幾乎壹樣。愛情"/>；未來語法
& ltbr " .以後的語法課，老師會教動詞時態。他問艾琳:“給我講講愛情。
未來是怎樣的？艾琳毫不猶豫地回答:“結婚！"/>；500只鴨子
壹個男老師，在課堂上議論紛紛，他生氣地說
& ltBr:“發送”
相當於兩個女人的噪音，10000，鴨子發出的聲音。“有壹天，壹個男老師來到學校向他的妻子和女學生匯報。
說:“老師，5000只鴨子在那裏找妳！”"
消除總和
某學校開了壹節課，壹個家庭討論，老師問學生。妳認為父母和淘汰
解決學生不和的最好方法是什麽？”壹個同學大膽地站起來對老師說:
“最好的辦法是:妳填寫我的五分鐘完整記錄。”
“只有我沒笑。”
教育老師經常告訴妳，當妳看到其他的缺陷和不幸的時候，有壹天不要在課堂上笑，小羊。
老師說:“今天有個孩子掉進水坑校園，大家都笑了，除了我。
妳做得對。”老師表揚道，“誰掉進水坑了？”“是我。”布朗回答道。
選擇標準
科恩是壹名醫科學生。他想學習心臟外科，但他不能決定，所以問奧本教授。奧本教授問他:“年輕人，妳覺得富有嗎？””“當然。那妳應該去學牙科。“為什麽？
然後呢。“妳想想，心臟只有壹顆，牙齒有32顆。”
牛皮角色
湯姆的常識老師問:“妳知道妳是什麽皮膚嗎？”湯姆撓著頭說:“我不知道。
刀爺。“我知道，”他帶著同樣的敬意開始說道，“它是用來放壹袋牛肉的。”
借成績單
老師問吉米:“約翰，妳為什麽要借妳的成績單？”不，我不是故意的。“娜娜
吉米回答說:“他說他只是想嚇唬他們的父母。”結果呢？”老師問。結果——”
吉米回答說:“約翰的屁股腫了。”"
1時，戰士問連長:我大怒踩到了應該打到連長的地雷怎麽辦？
。& gt2.長莫收到妳的消息很心疼。
我想我已經跳下了地板與芯片碰撞豆腐切斷頭部脈搏。
懸掛在墨水中的降落傘面條可能是
我請妳吃飯。我忘了。
3.如果妳覺得我心曠神怡，給我打電話！談感情請按1，談生活請按3，我介紹人請按5，我請吃飯請說，借錢找我。
4.長頸鹿和猴子結婚了，壹年後長頸鹿離婚了。我我再也不要做這樣壹只整天暴跳如雷的猴子了！近距離從誰看見爬樹。
5親提示，魚說:“我總是睜著眼睛離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地工作，在妳身邊流過，擁抱著妳。”。”鍋子說，“轉眼，他娘的，妳還說這麽多廢話。"
6.吃飯的時候，請收到短信的象糞在路中間排隊。壹只螞蟻碰巧經過。它仰望著霧蒙蒙的山峰，情不自禁地歌唱。是的，是法索。這是青藏高原。
7、妳已經長大了，有些事情妳應該知道:這壹天是用來刮風下雨的，土地是用來種花種草的；我用來證明人類有多偉大；妳用它來燉粉條。
8.別擔心當女王沒帶紙和鐵路的時候，火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子在河上擦，女王沒帶紙，別擔心，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮。
！& gt9.有錢可以買房子，買不到家。結婚了可以買，但是買不到愛情。但是買鐘的時候，錢不是萬能的，而是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我獨自承受它的痛苦！
10，天啊，好藍！海，鹹鹹的！生活艱難！工作，太累了！，和妳，有緣！想妳，失眠！太遠了，看不到妳！我能做什麽？喜歡妳要拿給我吃的筷子，吞壹碗！
11，這是妳的12生肖。祝妳聰明的老鼠，強壯如牛，豪邁如虎，可愛自信如蛇，浪漫如馬，溫柔如羊，頑皮的猴子漂亮如雞，忠誠如狗，長相像豬！
12，黑猩猩不小心踩在凳子上拉長臂猿。長臂猿被溫柔細心地清洗後，他們幫助他們的愛。有人問他們是怎麽在壹起的，黑猩猩感慨地說:猿，猿糞！
13，獅子和熊分別在樹上拉屎。壹個月後，獅子發現自己的樹比熊屎旁邊的樹還粗，然後說了壹句哲學上的滄桑——獅屎更寬容！
14，想壹個數，乘以52.8，再乘以5，再減去3.9343的面積，除以0.5，最後減去妳想的次數。答案很浪漫！
15，妳這個老屁把手在辦公室，同事也說不清楚。然後他們來看妳坐在那裏握手，問妳在做什麽。妳回復說我把它變成振動了！
16，親愛的上帝，請祝福那些不打電話給我，不發信息給我，不想念我的朋友！願主把他們的手機留在廁所裏，往右走。阿門。
17，可以講壹個殘酷的故事。妳在電影院占了四個座位，人家罵妳。妳不動但是哼哼兩個地方。保安來了就說:朋友好狠心，哪條路咬妳？摔倒在樓上的過道上。
18，妳以為妳想看，找個畫師給妳畫，把妳粘在杯子裏，整天喝酒看著妳——開心嗎？壹杯開水燙傷妳！
19 br，親愛的用戶，這次我們試圖從您的賬單中扣除巴勒斯坦民族解放事業，以此來決定所有授予您PNA阿拉伯世界的貴族稱號的名稱:在夏勒巴基斯坦。！
20、據報道，使人迷惑的美；詩的美好在於煽動男女出軌；女人的美麗在於她無怨無悔的愚蠢，男人的美麗在於說謊。
21，我在乎妳，我只在乎我是否在乎妳，我在乎妳，我在乎妳，我在乎妳，我在乎妳，樣兒，看妳暈！
22 br妳聽說過嗎？用了500遍的前世回望才得到壹把生命之刷，就像妳和我的閨蜜，上輩子誰的媽好像都沒點燃！
23，有兩個偽造者不小心造出了面值65，438+05美元的假鈔。他們決定在偏遠山區度過。當他們得到15美元時，他們買了1元的冰糖葫蘆。在他們哭了之後，農民們找到了他們的。
兩個24個7，妳的人生寫照:永遠學會洗澡——豬自己洗；20輝煌——豬旺的時候；30歲找工作——豬的事業；40雇傭仆人——豬得到仆人；50歲學會打籃球——豬投！
25、壹個三歲男孩拉著壹個三歲女孩的手說:“我愛妳。”小女孩說:“妳可以掌控我的未來。”小男孩說:“當然，我們也不是壹兩歲了！”
26、只是和朋友聊天，這事涉及到妳，妳知道嗎？我和他們吵架，差點打了他們，因為有人說妳的猴子，猿等人說妳喜歡他們，太過分了！我沒看到妳的豬！
27.有壹天，我跟妳說妳是豬，妳說，怪不得我是豬。所以我開始叫妳豬。終於有壹天妳忍不住在大家面前大聲宣布:我不是豬！
28.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平的和平，戰爭和戰爭的發現。把這三個英文單詞讀三遍，妳就會揭開壹個重大的歷史謎團。(我放屁了)...
29
人們墜入愛河，
不特別；
牛吃草，很特別嗎？
豬會按電話，
它是特殊的；
再按壹次！
真是頭豬！
哇！笑！
好酷的豬！
30、有兩句話我壹直想對妳說，今天終於鼓起了勇氣:第壹句，我愛妳，我愛妳；第二句，千萬不要把第壹句當回事。
31，心理測試:
我覺得我智商很高。按下它。
感覺還挺幽默的。按下它。
覺得挺吸引人的。按下它。
我覺得他還是很帥的。按下它。
測試結果:
無恥的
32.我在妳的額頭上看到了人生的滄桑，在妳的眼睛裏看到了自信，在妳的額頭上看到了歲月，在妳的唇齒間看到了韭菜，去刷牙吧！
33、屎、竹席琮、蔔希、尚義、、怪物大戰，匆匆趕到豬窩鈽洞。妳認識幾個字，妳發現自己除了屎，是不是？
34.兩頭奶牛在吃草。其中壹個說:“我們不會被最近的瘋牛病疫情感染吧？”電話那頭說:“不，我們是袋鼠。”瘋了！
35、我壹直是個默默無聞的劍客，直到有壹天我遇到了最神秘的傳說，妳居然叫出了妳的名字。從此我也有了耳鳴競技場這個名字:豬瞇知道！
36、婚姻:又窮又醜1米49。
在農村，小學教育占3公頃的危房。
沒有鍋，冷爐子，熱老婆，
時令藥來了。今天的新聞在閨蜜間廣為流傳。
妳願意在革命的道路上攜手共進嗎？
醫生:“為什麽我找不到我的筆？我想給妳開個方子。”低聲提醒病人:“醫生，妳不是放在我床上撓癢癢嗎？”
38、我想在陽光裏溫暖妳，裝飾妳的星光，陶醉妳的美食，滿足妳的美好，用煙火點亮妳，淹沒妳的幸福，可是我已經很久沒有神了，妳只能短信祝妳快樂壹天！
如果世界上所有的豬都死了會怎麽樣？回答:至少妳。
40,
清乾隆年間坐在教堂裏，
北洋軍扛著槍，
五常市正在為貧困而奮鬥，BR/& gt；北伐幫了忙，
南昌周邊受傷，
長征過長城，
在敵後戰爭中偷羊，
誰能比我更好？
41,
軍閥稱王，
在平津戰役的烘房裏，
橫渡長江喝湯，
鴨綠江餵狼，
& gt炮擊金門摧毀了這個密室，
自衛，詛咒母親，
改革開放掃黃，
還有誰比我更瘋狂？
42，壹個學生，“妳把我的襯衫拿哪去了？”“送到洗衣房”和“我的天，我記得所有的歷史課”的室友
43點，神經科病床上唱著，唱著，唱著，翻了個身繼續唱。醫生問他:唱就好了，為什麽要翻？神經病說:傻子，a面和b面唱，當然全完了！
44,
NHZ！HS OM
知道妳猜不到，
我不明白，
仔細看！
妳看不出來嗎？
妳知道拼音嗎？
妳得有個限度。妳傻嗎？
手機上下顛倒了！
45 br，他的父親:“！？妳怎麽能這麽蠢？妳知道真正的權利是什麽。”沒錯，就是豬的兒子。"
46、女生:總覺得自己是個跟妳性格剛好的孩子。愛人:是的，我們真的是有緣人。女孩:我小時候就愛撒謊。情侶:...
47，壹醉漢不慎從三樓摔下，引來路人圍觀，壹警察過來:醉漢怎麽了？不知道，剛到48，壹個人跳的。他老婆喊，親愛的，別沖動，我們的路還長著呢！那人聽後，飛身壹躍。警察說，妳真不該威脅他！
49歲時，這名囚犯被槍決。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。然後，犯人哭了，抱住法警的大腿說，大哥，妳掐我！他媽太嚇人了。.....
同事在外地出差，當地同事熱情好客。他們將在當晚晚餐時收到酒店套餐功能。男女之後，十幾個人坐下聊天，只有壹個人在點菜。更好，大家求教:“菜做好了，沒什麽要加的吧？”
這種情況，我們壹般讓女士在北京點幾個菜，孩子再報。所以，北京的壹哥們說。“小姐，報告”
小姐看了他壹眼，沒有動靜。
“小姐，舉報吧！”夥計，有點急。
小姐臉通紅，仍然沒有動靜。
“什麽？讓妳沒聽說過這份報告？”哥們，真的很急。
壹位女同事連忙打圓場:“小姐，妳快壹個壹個報道。”
小姐低聲問，“嗯，嗯...抱著壹個女人而不是壹個男人怎麽樣？”
“噗！”女同事邊上剛喝完茶，壹飲而盡的人噴了。十幾個人在做小姐之前都笑得不知所措。
服務，首先是混合動力電梯裏的孩子。有了大瘦臉服務，後面是兒童片的成分，醬小姐上菜的時候什麽都不看。把醬油撒在孩子褲子上的哥們還故意逗滴滴，假裝沒接住，壹臉慍怒地問:“這怎麽辦？”"
小姐平靜地說:“做什麽都行。”
“妳說呢？”
“怎麽做，妳想做什麽？”
“妳在這裏通常是怎麽做的？”
“我為什麽不幫妳？”
“好吧。”
只見老太太端著幾碟食材匆匆上來，醬倒在電梯上，壹手拿著筷子，壹手抱著孩子。
勺子，刷幾個腌漬，然後拿著這哥們說:“先生，拌好就可以吃了。”"
那哥們瞪著眼睛，想用板子把孩子擡起來。他半天沒說話，和另壹個同事對妻子說:“上去吧。”
主菜。謝謝妳。“——烤羊腿，肉骨頭，椒鹽，很大壹部分孩子的菜，壹個北京男人愛這嘴，
毫不客氣地抓起壹只羊腿，哢嚓壹聲，呱呱傑克小姐看見它壹起吃，說道:
“先生，這個要蘸著吃。”
巴迪小姐半信半疑，她在當地的同事說:“有些好吃的就蘸著吃。”
人家帶著孩子站起來再吃壹口。
小姐急忙走過去問。我能為妳做什麽，先生？"
“啊？沒有。”
“那就請坐下吃飯吧。”
哥們嘟囔著坐下，看了看大家，小心翼翼的飄過，讓羊肉的嘴唇和腿小心的咬著。
這位年輕的女士說:“主席先生，妳應該蘸壹下這個。”
巴迪站起來，揮舞著羊肉，憤怒地喊道:“妳要站著吃，還要坐著吃，怎麽吃？”！？"
零食吃飽了，領導來了。
迎接的是滿座，Chatter小姐接下來的盛宴很美，全新的體驗並不豐富，很緊張。
大家坐下，有人叫:“小姐，茶！”
忙碌的女士走近，用手指著:“1，2，3，4，5，6，7，壹共七個！”
大家都要笑，領導又加了壹句:“茶！”
忙又錯過“查”壹遍:“7，6，5，4，3，2，1，還是7。”
有人問:“妳是什麽？”
小姐猶豫了壹下，低聲回答:“我是狗。”"
群眾的憤怒和痛苦:“叫妳們經理來！””經理放下手，微笑著問，“女士們，先生們，妳們向我宣講了什麽？"
領導說:“什麽問題都不要問，查清楚小姐的年齡。”"
經理百思不得其解，按照命令行回答:“18歲，狗！”"
負責人笑了，大家都笑了。* * *不搞大規模人群雅量不便的影響。
小姐，經理稀裏糊塗的。
三十年酒後，壹道菜:“燉王八！”
大家都高興了，然後被遺忘的規則，有人用筷子撥烏龜頭說:“領導動，領導動！”"
* * *眾人看著抽動的龜頭，在尾部發言的心生不快，不願和解又不願違背大家的好意，於是酌情留著勺子說:“好，好！請隨時給大家。”
有人說:“是的——壹只烏龜應該有湯！”領導幾乎是活潑的。
很快他就生氣了，湯快沒了，浮標出事了，問:“小姐，這是什麽？”"
忙碌的女士回答道:“是個混蛋。”再次驚喜:“領導吃飯，領導吃飯！”
這個領導沒有聽到這個“不吉利”的詞，他很高興。他給小姐打電話:“給大家！”
很久，小姐沒動，領導生氣地問:“怎麽，不是說清楚了嗎？”"
不好意思，女士說:“七個人，六個混蛋，怎麽分？”"
大家都在聽，眼睛都長了，滿嘴食物，難以下咽。`
如果妳笑了，請幫忙。允許別人笑。
豐胸1。我有壹臺x光機，只是壹個同事。醫生叫來其他幾個醫生，喊道:“快來，快來，我做了20年了，今天終於做了壹個——妳看，我心臟右邊那個不長！”"
所有醫生:“那真是太神奇了。”
然後從x光機出來，同事弱弱的問妳“沒有，沒人告訴我，妳是聶吧？”"
“靠，誰讓妳回來找我的，給我轉過來！! "昏1
2、聽力測試，用耳機，不同頻率的音量，測試妳是否能聽到，我的同事聽不到。為什麽醫生(註:年輕女醫生)壹直提高音量，讓女性還能聽到醫生問:“妳玩過槍嗎？”浪漫使房間充滿了寂靜...我突然生氣了。同事小聲說:“是啊，但是怎麽了？”哦，我說如果妳是個老兵。“又暈倒了。
3.年檢的時候有駕照考試，有幾個穿軍裝的護士來檢查。軍事警衛摸了摸我的肚子。！整整三分鐘，我嚇得臉都變白了。脂肪肝能做的就是偷笑。那個女人摘下面具，用水汪汪的大眼睛看著我。我年輕的時候，經常去很多MM家吃飯。她結婚了，我喝醉了。......
4，小學體檢，另壹個班的學生檢查肺活量，讓醫生用酒精棉擦他的嘴，指的是機器的嘴，結果，那個學生擦了他的嘴，另壹個，壹個矮個子學生遲到到最後壹站，前幾個是大學生，當胸部x光，醫生的機械工作，壹個，壹個拉燈，讀，拉燈為下...她嚇得跳了起來！
5.有壹次大三學生被青黴素弄暈了，被送到街上的急診室，精神恍惚。然後女醫生就用手指捏我耳朵。的確是。我以為是拯救類似夾痛的方法，他們默默承受醫生的結果，說。“孩子快死了，沒有體現出這個關鍵時刻……”我媽坐在地上哭了！
6.高中畢業考試前，老師註意到每個學生的火柴盒都裝在醫院裏，和他們在壹起。第二天，壹個男同學去醫院空手去消化科，因為老師通知他的時候他不在。醫生給了學生壹個棉簽，讓他去廁所...過了十多分鐘，誰也不肯從廁所出來。醫生走到廁所門口問:“妳不行嗎”只聽見有人用很痛苦的聲音回答男孩:“拔不出來”。這時我只看到壹個女醫生翻著白眼喊道:“誰讓妳真的拉了？只需將棉簽插入家庭，以保持鍛煉。”
7、很久以前，連x光的學生排隊買這個人突然大喊！我們來看看人是怎麽在壹個類似於胸腔的東西裏有兩根電線的——“我差點笑出來，看到這兩根電線大家應該都知道是什麽”——然後，壹個MM從x光室的MEP走了出來，但那個人還是很堅定——走近說:“大家都看到妳胸腔裏的兩根電線都在裏面了，好嗎？”MM反應過來用了三秒，切就是壹記耳光！
8.有初中考試查色盲的時候，拿壹本書，每壹頁都是不同顏色的小塊拼成的圖案。不知道大家是不是都壹樣。很多人物，壹些簡單的畫。
。讓我們壹個壹個來看看。據報道，他所看到的通常並不嚴重。畢竟從小學考試開始，就有壹種平時認真學習的超級學生，拿起她眼鏡書上說的，博士，然後讓我們都有歸屬。
"壹堆碎玻璃。"
9.我們高中尿檢，給每個人做了壹個塑料杯，叫出門的人上廁所。我們都去拉幫結派，那個尿了的兄弟過來了，走了，中途放棄，罵了。“草，我忘了撿了。”
10初中也聽我們班那家夥的。
女醫生說，量壹下。等等，我說的是妳聽到的重復。給他兩個耳塞(聽力用)。
測量並告訴那個家夥站在幾米遠的地方。那裏的醫生說，”...戴耳塞。”
如果那家夥沒什麽要說的，“戴上耳塞”
& gt緊急呼叫醫生。“我說，給妳帶耳塞，聽我說。”
那家夥繼續喊，“我說戴上耳塞，妳聽我說。”
每個人都排隊，每個人都笑了幾分鐘。
11，高考考身體的時候聽到的。
醫生說，“蘇聯”
男孩回答:“初戀。”
參考:我的答案