上個月,但是我幾乎見到了我應該見到的親戚朋友。跟隨父母去拜訪老壹輩的父親時,會有人忍不住說出這樣的話:“我想不到。”
問題孩子,當年最不愛學習,今天壹個人安頓下來了。怎能不令人欣慰?
那又怎麽樣!“這種話聽了好幾遍,我才明白,過去,我是走在親戚朋友之間的。
這樣的錯誤印象之後,我不禁在心裏暗笑。再次離家前,我和父親擠進悶熱的儲物間,翻出壹大箱書。
得了吧,這些都是我第壹次出國時特意讓父親給我小心保管的舊書。這次選了壹些。
親愛的,我要把它寄到遙遠的加那利群島。寫完壹下午,父親累得當時就幽默地說:“大家都說妳最不喜歡看書,其實妳不知道。”
讓父母壹天比壹天煩的是那些舊書。還不如都扔了,按別人說的做。”說完父女兩人相視壹笑,仿佛分享了壹個美麗的秘密,其樂融融。算上讀書的歷史,還得追溯到抗戰勝利復員後的日子。當時我家從重慶搬到南京,住在鼓樓,地址是“頭頭巷4號”。
在大房子裏我們是浙江人。我叔叔和爸爸雖然不在政府機關工作,但戰後還是回老家祭祖了。
可是,爸爸,我家還住在南京。在我們這個大家庭裏,有些堂兄妹去了CUHK,有些去了金陵中學,甚至還有比我大三歲的親戚。
我妹妹也去上學了,只有我,因為我還沒到上幼兒園的年齡,所以我跟著壹個叫蘭英的女人。
工人們在家裏玩。那時候大哥還是個嬰兒。在我的記憶中,他好像在舞臺上。
仿佛海灣真的存在。收留我的藍瑛原來是壹個從鄉下逃來的女人。我們家不需要更多的幫助,但是因為
因為她跟家裏的老仆和負責大門的老太太有關系,所以被收留收留。
壹個叫馬蹄的小男孩。白天,妹妹壹上學,蘭英就把我領到後院,讓馬蹄陪我玩。我曾是
壹個愛玩的孩子,但是他真的不喜歡這個壹碰就哭的馬蹄鐵。他又得了痢疾。我
不知道用什麽白粉擦他,看起來更煩。所以,只要蘭英不好看,
我,我只是從馬蹄下跑開,把所有的玩具都給他,他還是哭。在我們當時的大房子裏,除了舅舅和父親的書房,二樓還有壹床被子。
哥哥和姐姐稱它為圖書館。那個地方什麽都沒有,除了壹扇對著倒塌的梧桐的大窗戶。
樹,房間,都是書。大人的書在上面壹層,小孩的書都在伸手可及的地板邊緣。我知道馬蹄從來不喜歡和我壹起進這個房間,所以我總是壹個人跑到那裏。我可以
我悄悄的躲在藍瑛或者我媽媽在我出來吃晚飯前找它罵它。那時候我三歲我記得我這輩子看的第壹本書,沒有文字,但是我知道它叫三毛的流浪。
來,再來壹本書,叫《三毛參軍》,張樂平寫的。我非常喜歡這兩本書。雖然它們的含義可能很深,但我也能從很淺的地方讀出來。
它,時而笑,時而嘆,小小年紀就有那份好奇和關心。三毛看過了。我也看壹看所有其他有插圖的兒童書籍。還記得那時嗎
家裏有壹套兒童讀物,商務印書館出版,我姐的校長鼓樓小學的陳赫編的。
秦老師,後來我進了鼓樓幼兒園,成了他的學生。那個年紀,我演過匹諾曹,格林童話兄弟,安徒生。
童話,還有《愛的教育》、《苦兒子尋母》、《愛麗絲夢遊仙境》等多本書。
童話書,這些東西,我長大後問過父親,向他求證。他不相信這是我的記憶,好難。
後來在臺灣省的時候表哥告訴我的,但是我真的沒有撒謊。當時,我看了照片,封面和
字的形狀,我接過來問哥哥姐姐,這本書叫什麽名字,為什麽孩子把他畫哭了,
書上說了什麽,問壹問,就全記住了。所以,我先看書,然後才能讀書。有壹天,我還在南京家裏的假山上看桑樹上的野蠶。我爸回來突然拿了壹個。
給我壹大堆叫黃金券的東西玩。我知道它們可以換成馬頭牌冰棍。
不禁嚇壹跳,壹看姐姐,手裏也是壹大摞,兩人高興極了,卻發現老仆在家。
人們在哭泣,說我們要逃到臺灣省。逃亡的記憶是我媽在中興艦上吐的很厲害,躺著好像快死了。我的心
她很害怕,想幫她好起來,但是她吐個不停。在臺灣省,雖然我年齡還不夠大,但我媽說服了老師,把我和妹妹送到了鄉下。
我去壹所私立學校學習。那時候我已經可以寫很多字了。我不記得自己是文盲。小學的時候,我開始通過拼音標和日常讀普通話來讀老故事。
這是壹本書。那時候我們最大的快樂就是《學友》和《東方男孩》這兩個雜誌每個月都出書。
那時候姐姐很愛看書,我不懂的字她會教我。那是王爾德讀童話的時候。
初級漢語教材真的很簡單。新書壹發,我就拿回家讓我媽把書皮包好。第壹天就很清楚了。
看壹遍第二天就不新鮮了。我甚至跑去跟老師說,為什麽做書的人不把書做深壹點?
把我們的孩子當傻子,罵老師這麽說。《學友》和《東方男生》好像壹個月才出壹次,真的不夠看,於是我開始翻堂妹。
我們的書。在我二表哥的書裏,我發現了壹些我從未聽說過名字的作家,他們是魯迅、巴金和老舍。
周作人、郁達夫、冰心這幾個詞,當時才幾歲,但我聽到的作家都是外國人。
,學友裏介紹的。記得看過壹篇關於魯迅的文章,叫《風箏》,很感動,直到。
內容我現在還記得,後來我去看了《駱駝祥子》,但是不太懂,就看了冰心,寫了壹點讀。
總之,那時候《國語日報》不夠看,壹眼就看完了。那麽有什麽書呢?
過來吞下去。有壹天,大堂哥說:“這些書是禁書。妳不能讀它們。妳應該燒了它們。”我不知道被禁意味著什麽。問我媽媽。她說,“有毒。”我嚇了壹跳,看到了弟弟。
哥們蹲在柚子樹下焚書,我籲了壹口氣,松了壹口氣。不知道過了多久,我們住的地方,叫朱厝侖,開始有公交車了,通車了。
第壹天,全家人被舅舅領著坐公交車,拍了壹張照片留作紀念。有了公交車,這條建國北路慢慢熱鬧起來,各行各業都打開了市場。其中,對嗎
我人生中最有影響力的店也掛上了牌子——建國書店。當時舅舅和父親煞費苦心把壹大家子帶到臺灣省,金飾都去了。
在金圓券流走後,成年人沒有立即開始當律師,兩個房間和八個孩子都得穿衣吃飯。
學習,有的甚至生病。現在想來,當時家裏的經濟狀況壹定是相當困難的。
只是我們作為孩子沒有意識到罷了。當我發現“建國書店”是壹家租來的書店時,我壹直很聽話,成了最不愛說話的人。
親愛的孩子,我壹直纏著媽媽要零錢。她偶爾給我錢,我就去書店借書。有
我媽不在房間的時候,我會翻她的針線盒,舊皮包,大衣口袋,隨便翻出壹毛錢給我。
錢來了,我就跑出去換書。建國書店真的是壹家不錯的書店。老板不僅不租低級小說,還介紹我和我姐。
壹本在他看來很好的書,當時由趙先生翻譯,羅拉著。英格寫的美國移民全集
通貨時期的西方故事書─《林中小屋》、《梅河畔》、《草原上的房子》和通貨時期的故事書。
《農夫的孩子》《銀湖之畔》《黃金時代》這些無聊的故事讓我抓狂。當時我看完了建國書店所有的兒童書籍,開始進攻其他書籍。首先,
是紅花俠,其次是三劍客,然後是老姐山和堂吉訶德的復仇。
後來看中了《亂世佳人》,然後看了《簡愛》《琥珀》《傲慢與偏見》《咆哮之山》。
”,“表哥齊磊”...我陷入了這股洪流,並為之癡迷。當我春天去秋來的時候,我的生活圍繞著小說中的人。終於有壹天,我突然意識到我有
他是壹名高中五年級的學生。我的父母從來沒有阻止過我讀書,只有我的父親,他壹再擔心我的意見應該得到重視。
近視。奇怪的是,我是看完外文譯本才看中國文學的。我的中文小說是我讀的第壹本。
鳳凰蕭蕭,接著是紅樓夢,下學期到現在已經五年了。我的閱讀當時完全被活活吃掉了。不管我真的懂不懂,只要故事在,我就能看懂。
有時候看到壹篇好文章,心裏有點說不出的滋味,但我不知道那個詞。
本來叫“動”。高中小學的課程壹開始對我來說並不難,但是算術增加了,雞兔壹起來了,讓老
老師很緊張,讓我們反復計算。然而,已經來不及放學回家寫作業了。
壹天比壹天糟糕。我不喜歡在課堂上看小說,但是當我發現,除了這種方式,我還可以搶時間。
我幾乎被課業逼得沒有別的辦法去讀自己喜歡的書。記得第壹次看紅樓夢,書就蓋在裙子下面。老師壹在黑板上寫字,我就撩起裙子。
看看這個孩子。當我第壹次讀到寶玉失蹤的時候,賈政把他的船停泊在客居地。當時天下大雪,賈政寫信回家。
書,正想著寶玉,忽見岸上雪中壹個赤裸赤足的男子。
他跪下鞠躬,賈政連忙站起來回答。再看時,那人雙手合十,壹臉愁容。
嗨,這不是寶玉嗎?這時候突然走過來壹個和尚,挾著寶玉唱開了━ ━“我住的地方。
Xi,綠嶺之巔:我遊Xi,鴻蒙系統太空,誰隨我而死,誰跟隨我?他是無邊的,是屬於他的。
狂野!“當我讀完這壹段時,我擡起頭,等了壹會兒看了看前面同學的背影。我呆在那裏,忘記了。
我知道我在哪裏,心裏的滋味不是眼淚和感動能形容的。我坐著傻傻地聽著。
好像老師在很遠的地方叫我的名字,但是我沒有回答她。老師居然沒有罵我。他上來摸摸我的額頭,問我:“不舒服嗎?”我默默搖頭,看著她,恍惚中對她笑了笑。那壹刻,我突然意識到,
什麽叫做“境界”,我終於明白了。文學之美將是我壹生的目標。我壹生都在讀紅樓夢。又壹年過去了,我們學會了唱《綠校樹》。六年小學教育終於成為過去,很多學生。
唱著哭著,但我沒有。我覺得沒問題。我終於自由了。想升學參加聯考的同學當時集體報名,老師給我們發了誌願表,問我。
孩子帶回家認真填寫。發給我,我告訴她:“我不需要了,因為我決定不再上中學了。”老師幾乎震驚和憤怒。她說:“妳有機會通過考試。妳為什麽泄氣?”我沒有信心,我就是不想要這個。“告訴妳媽媽明天來學校。”她還是把誌願表放在我桌上,轉身走了。我沒讓我媽去上學。那天晚上,爸爸媽媽在燈下認真看表,爸爸壹條壹條寫。
我用自己的雙手小心翼翼地填寫了我的未來。父親壹次又壹次地警告我:“再往前看,妳就瞎了。把書收起來,別把頭埋進去。”
啊!“那年夏天,我做了壹只鴕鳥,把頭埋在書裏。如果妳問我那時候快樂嗎,我
說不清,我已經完全失去了自我,和書融為壹體,在那裏依然知道我個人的冷暖。
初二的時候,甚至在放學的公交車上擠的時候,我都抱著司機後面的杠子。看啊。
我的語文老師稱之為“休閑書”。那時,我在叔叔的書架上發現了《孽海花》、《六祖壇經》、《嶽薇草堂筆》。
記住》,還有《人間詞話》,也看看租借的芥川龍之介的短篇小說。總之,有書就好。
看,壹團糟。第壹次月考我有四門課不及格。父母嚴肅地警告我,如果我不收心,就要留級。又說,看閑書不能當飯吃,以後,
最後想做什麽,也要定好誌向。這樣下去,父母怎麽不擔心?我在那裏有什麽抱負?我只知道讀書是世界上最好玩的事情。至於未來?
謀生的路很長。說到這裏,我還是有壹種羞恥感和負罪感。感覺成績不好,對不起父母。
因為。我忍痛收心,配合每壹位老師,背所有的書,聽所有的課,甚至數學習題。
我把它們都背下來了。我在三次數學測驗中得了滿分。當然,數學老師不相信我會突然不再是個傻逼。她覺得我是個傻孩子,應該壹直是。
傻壹點。於是,她開始懷疑我考試作弊。當她用我100%的試卷壓著我的時候,我對她說
以我的性格是不可能出軌的。就算妳是老師,也不能這樣侮辱我。
她氣得笑了。下節課,她讓全班同學做練習,還單獨給我發了壹張卷子。
,給了我幾個從來沒聽過的方程。當場吃了鴨蛋。數學老師當著全班同學的面,讓我拿著蘸了墨水的刷子立正。
她在地下劃的粉筆圈裏,笑吟吟惡毒地說:“妳愛吃鴨蛋,老師給妳兩個大的。”
鴨蛋。“在我的臉上,她用墨水在我的眼睛周圍畫了兩個大圓餅,因為墨水太多了,它們
流下來,沿著我緊緊抿著的嘴唇,滲進我的嘴裏。"現在,轉過去,給全班看看."她依然笑吟吟的說道。全班頓時爆發出驚天動地的笑聲。只有壹個同學沒笑,他低著頭好像要哭了。
壹般般。我犯了個錯誤。即使這個數學老師不配當老師,在她名分的保護下,她仍然
妳可以侮辱我,為所欲為。畫完畫的臉,老師意猶未盡。她讓我在大樓的走廊裏散步。我像僵屍壹樣走路
我出去的時候,旁聽席的同學先是驚呼,然後指著我笑。壹瞬間,我成了名人。
。我回到教室,壹個好心的同學拉著我去洗臉。洗臉的時候壹句話也沒說,壹滴。
我沒有流淚。有段時間,我壹直想殺了這個老師。像往常壹樣上了幾天課,像往常壹樣坐公交車溜達到學校。有壹天,我站在總統府廣場對面,看著學校米色的天花板。我想了又想,壹
再問問自己,我在做什麽?為什麽我沒有勇氣去追求自己熱愛的東西?我在這裏
這裏到底在忍受什麽?這麽想著,人已經到校門口了。我看著校門,心裏嘆息。
寫:“這個地方不是我的。走吧!”我背著書包乘公共汽車去了劉璋犁公墓。我也把不開心的學校生活埋在了六犁的土饅頭堆裏。當時我知道的墓地有北投陳先生墓地、陽明山墓地和六個莊稼人。
墓,在現在市殯儀館的區域還有壹個無名墓地。我是這些地方的常客。在世界上; 到底,究竟
沒有什麽比與死者為伴更安全的了。都是很溫柔的人。逃學去墓地不好玩,尤其是下雨的時候,但是很安靜,可以用心看書。
媽媽不知道我已經不上學了,每天給我錢吃飯。我沒吃飯,所以我存了35元錢去了牯嶺街。
當時的二手書店(當時沒有擺攤)買了我自己掏錢買的第壹本書。
書,叫做《人類的條件》。我不太笨。我缺課兩三天,就去了壹天學校。老師看到我的時候,我又消失了三五天。
上帝啊。當時家裏沒有安裝電話,學校聯系家長不是很方便。我讀書很快,理解力越來越強,興趣也更廣泛。我買了第二個。
這本書也很老,是壹部九國革命史。後來買了國語日報出版的好書。
,叫《1001個為什麽》,這本書,它給孩子解釋了自然科學的常識,淺薄。
淺顯的解釋,壹目了然,再不久,我買了伊凡。弗洛姆,壹本如此感人的舊書,幾乎沒有吃過,所有的飯都換成了書。逃學後
在完全釋放的時間裏,能讀到自己真正熱愛的東西,真的是人生最大的享受。逃課的事,因為學校給家裏發函,終於到了下壹幕。當時我壹度認為,雖然是我的錯,但有前因後果。如果連我的父母
不認識我,我爸要打我,那我還不如不活了。我休學壹年,沒人說壹句責怪的話。我父親看到我時嘆了口氣。他不怎麽和我說話。
講第二年上學,父母鼓勵我再穿上那身制服,逼著我做壹個現實的人。但是
我的解釋和他們的不同。面對自己內心不喜歡的東西,應該是不現實的。
我媽媽很窮。她每天送我去學校,看著我走進教室,默默熱切地哀求我。
戀戀不舍的我低著頭坐在壹大群陌生的同學中,心裏喊著:“媽媽,妳又可以用了。”
愛情讓我瘋狂!“我上了壹節課,然後拎起包就從學校跑了。當時我膽子大了,不去上墳了。我沒有。
我跑到省圖書館,每天啃壹本好書,經常放學看完忘了回去。
回家。當我上初二的時候,父母終於不再抱有幻想,把這個不值錢的孩子帶回家。
自我教育。我當秘書的曠課也結束了。離開學校在家並不意味著教育的結束。當時妹妹在中考二本女生名單上,但她實在受不了數學的苦,天生喜歡數學。
音樂,在和父母溝通了解後,她放棄了入省的榮譽,轉到了臺北師範大學。
學校音樂系,主修鋼琴,輔修小提琴。因為這個選擇,姐姐離家生活,雖然同
生活在臺北,我失去了壹個看閑書的好夥伴。我姐姐去住校了,我有了自己的臥室。當時我已經辦完了退學手續,知道不會再有被子了。
被迫進入教室的壓力讓我的心情壹下子放松了。那壹年的壓歲錢,我買了壹個很漂亮的竹制書架,放在我的房間裏,放在書架上。
幾十本零散的書,大部分都是爸爸買回來告訴我看的。每天傍晚,我和父親坐在藤椅上,面前放著《中國古代文學觀》。他先給我解釋,然後
我被要求背誦。奇怪的是,沒有同學的競爭壓力,我理解得快多了。我父親只管教古文。
我可以自己看小說。英語方面,我記得父親給我讀的第壹本短篇小說集是《奧地利》。亨利筆下的浮華世界
“,後來又給我買了《小婦人》、《小男子漢》這些故事書,後來我就不知道為什麽了,媽媽。
每次上街都會帶英文漫畫故事給我聽,有對話有圖片,很有意思也很淺顯。
,比如《瑞普之夢》《瞌睡蟲故鄉的故事》(中文是叫沈睡谷嗎?)、《愛麗絲俠》
仙境和灰姑娘,中文讀了很久的書,是邊學英語邊讀的,英語是
我會慢慢的。在家真的輟學了,出門興趣降低了。那時候很多同齡的孩子都不上學。
我不跟太保太美混。直到今天,我還是壹個孤獨不愛交際的深愛著我的人。
人們。每次上街,只要我媽同意,我總是拿著錢去買書,因為我是從書店借書的。
,已經不能滿足我的求知欲了。壹本好書曾經被當作壹個故事來讀,但後來感覺不對,因為歲月
隨著年齡的不同,每讀壹遍同壹本書,我都領悟到壹個新的境界,於是買了,放在書架上。
想起來的時候壹遍壹遍的回頭看他們,已經成了我青春裏消磨時間的壹種方式。因為我每天都在接近書,書不僅在內容上教育我,在外表上也吸引我。
壹個房間放更多的書會很好看。這是壹個非常主觀的觀點。我覺得書很優雅很好看。
東西,裝飾房間再合適不過了。竹書櫃壹年後已經滿了,父親悄悄在當時的長沙街給我做了壹個書櫃。
真的很漂亮,又長又窄又輕,而且不占空間。它有五層樓,上下玻璃門都可以關。
。這個書櫃,現在還在我爸媽家裏,算是我的壹個紀念品吧!在我十五六歲的時候,我變成了壹個完全的書呆子。其他人無法進入我的房間,因為它在裏面。
不僅堆滿了我用來裝飾房間的垃圾,其他地方也有很多空間,無論是桌子上還是桌子下。
床頭、地板、衣櫃,都擺滿了亂七八糟的書,在大自然中,它們也很雜,分。
文學總比壹個門類多。臺灣省買的書不夠,就去香港買,香港不滿意,就去日本買,從日本
本在那裏買的大部分都是藝術專輯。現在回想起來,我把每年的壓歲錢和每周的零花錢都給了書店。我的書在親戚朋友中漸漸有了名氣,同齡人也開始向我借。
。愛書的人和守財奴壹樣。別人找我借書,我心痛死了。
萬代,請早還。可惜借書不還的人太多了。有壹次,我表哥的音樂同學王國良也來找我借書。我是第二班的
葛對毛良有很深的感情,所以他對同學也很大方。他實際上為自己選了很多喜歡的書。
郭亮,我記得帶了那麽多書,我們用麻繩把它們捆起來,壹小堆有腰那麽高。“郭亮,妳看完要趕緊還我!”我看見他背著幾十本我的書,戰戰兢兢地追著。
滾出去。郭亮是個好朋友,也是個守信用的人。當時他家在板橋,當然他的書也在板橋。
。可惜書借給他了,板橋被淹了壹次。我的書沒有保存。郭亮感到羞愧。
不敢來見我,要求別人道歉。我壹聽到這個消息,就心痛的哭了,恨他。
直到他去了法國,他才被忽略。現在我不敢相信,因為那批賬面債務,我的人生已經過去了壹半。
這個名字梁並沒有忘記。聽說郭亮前年帶了個法國老婆回臺灣。妳還記得這段話嗎?
過去。我真的很想他。其實我的幾十本書都被淹了,給了我壹個殘酷的結局。將來沒有人會借書了。
再也不會了。在這些借款人中,也有例外。我的朋友王恒不僅借錢,而且還得更多。
還給我壹兩本他讀過的好書。王恒也學習音樂,因為當我借書時,他成了我的好朋友。
直到現在。那時候國內的出版行業還沒有現在這麽繁榮,想要得到壹套好書並不容易,直到“
衛星,衛星,衛星,衛星,衛星,衛星,衛星,衛星,衛星,衛星,衛星,衛星,衛星等等。當我
我壹下子就買了。當時梁實秋先生翻譯的《莎士比亞全集》也出版了。在此之前,雖然
我有《天下》出版的朱生豪先生翻譯的那套,也有英文原版,但我愛書,成了奴隸。
,三套對比,也是愉快的。沒過多久,臺灣省的英文盜版書如雨後春筍般出現。雖然這件事會在國際上艾灸,
臺灣省名聲不好,但我當時真的受益匪淺。壹些英語哲學書曾經非常
貴的,不可能大量購買,因為有不道德的副本,我用很少的錢買的。
。沈迷於書本不是壹件好事。成為壹個書呆子也許不會對妳有什麽害處,但它只是
是個人欣賞和愛好,不可能對社會和家庭有幫助。另壹方面,學習
沒用也是浪費。可惜我就是這樣的人。父親經常問我:“妳以後打算做什麽?妳為什麽不學壹門技能
好的。“我沒有壹技之長,很慚愧,還沒有。離家後,我突然變成了壹個沒有書的人。在國外,我只有壹個小房間。
書架上散落著幾本教科書。我離開了書本,進入了現實生活。在壹次次的頓悟中,沈重的書架不知不覺變成了我的靈魂和思想。
但是,我發現書已經深深紮根在我的身體裏,帶在身邊已經不是很重要了。
象牙塔裏讀書真的很急。壹旦機會和技能達到壹定程度,這個圍繞人的塔。
,自然會消失,而“真理”,就這樣清晰而簡單地出現在人們面前。
我從未夢想過在書中求名,這樣讀書更是如魚得水。
最高境界,在那裏我真的得到了難以想象的快樂時光,至於頓悟和開悟,僅此而已
我是在學習的快樂中走到壹起的,沒有任何強求。現在在荷西和我家,兩個加起來1600多本,比我爸媽家還多。
更何況現在的情況要低迷的多。看著書架上逐漸增多的書籍,有點甜蜜,也有點失望。
但是,它流遍了我的全身,現在我依然愛著書,但我也知道,愛著我平凡的生活需要多少年。
書,才成今天的頓悟與寧靜。在我心裏,有個聲音悄悄對我說:“就是這個。
是啊!僅此而已。"