時代光斷出的層面，被地殼褶皺成永恒。
那些詩人遺落在山間的長靴，浸滿了日出前的露水。
來去的年華，露出未曾拓印的章節。
在晨光裏反復出不舍，和充滿光影的前程。
躺下的軀體花開四季，身體發膚，融化成山泉川河流。
妳在多年前走過的路面，現在滿載憂傷的湖水。
妳在多年前登過的高原，如今沈睡在地殼的深處。
那些光陰的故事，全被折進了書頁的某個角落，流年未亡，夏日已盡。
種花的人變成看花的人，看花的人變成葬花的人。
而那片荒原變成了綠洲，這也讓我無從欣喜。
只有妳的悲傷或者幸福，才能讓空氣拓音出雨打琴鍵的聲音，在黑暗的山谷裏，重新擦亮閃爍的光。
那些憂靜的秘密叢林，千萬年地覆蓋層層落葉。落葉下流光的珍珠，是妳多年前失明的雙目。
終究是我壹個人的習慣
當孤獨的心靈以為找到了最好的歸宿,卻被自己煩燥不安的心情攪得天翻地覆之後,猛然發現妳並不屬於我，可我卻偏偏習慣了有妳的日子。習慣,真的是很可悲,壹旦依賴上了,那該怎麽辦.不想把壹切都想的那麽復雜,可是心不由著自己,腦子也不由著自己..習慣於某件事,依賴於某個人,壹切也都那麽的不盡人意。
時間，可以淡化壹些所謂的悲傷，可以撫平壹些幼小的創傷，可以慢慢的忘記壹個人，也可以拉近兩個人彼此的距離。所謂“日久生情”，相處時間長了，自然也就有感覺了，這不正是時間的好處嘛。而習慣也建立在時間上。現在的我，習慣了每天壹上Q就來Q吧看看，習慣了給所有喜歡我的朋友們歡樂，習慣了去她們的空間問安，習慣了獨自壹人坐在電腦前發著呆，聽著音樂，習慣了過壹段時間就查看QQ，習慣了妳的話語，習慣了妳的不滿意，習慣了註意妳的壹切。終究是我壹個人的習慣，安靜著，孤獨著。不想別人的打擾！只想慢慢的死去。
如果真有下輩子…
有些人喜歡為愛找借口，而我沒有借口，妳對我有無可挑剔的好，好的讓我忘掉了壹切煩惱和憂傷。
妳曾經對我說過，看不見我的時候，壹切都是那麽熟悉，陌生的是沒有我的身影，所以我習慣了妳在我上班的路上默默的守侯，也讓我習慣了輕易嘗試被妳疼惜的感覺。
現在妳走了，我每天走在熟悉的街道，看著再熟悉不過的壹切，卻已然看不到妳了，任我找遍整個城市也看不見妳了。每天走著相同的路，做著相同的事，想著唯壹想著的妳。除了憂傷只剩下無力。
很想把自己隱藏起來，任誰也找不到，包括自己。可是發現寂寞早已經侵蝕了整個身心，想妳想到麻木。
好久沒有哭了,真的。
如今妳已經身在遠方，那遙遠的北方城市早已經下起了大雪。好想去陪妳看壹場雪。雪白的世界裏，只有我們兩個人，妳緊緊的擁著我，我輕輕的靠妳的肩……
我已經體會了妳默默守侯的背後那份厚重的內心，殷切盼望裏的焦灼，等待的心被風吹凍的那份無奈。
日子漫長的時候，壹天好比壹年，妳真的走了很長時間了。
當我為妳掉第壹滴眼淚的時候，我才發現原來愛妳是那樣幸福。可是如今我給不起妳任何承諾，對身邊的他有太多的愧疚，所以我寧願讓自己退回到原點。當我捂著滴血的心退回到那裏的時候，才知道想妳也是壹件很痛苦的事。
我在愛與婚姻之間仿徨了很長的壹段時間，這種兩個男人都讓給的主動權讓我無法呼吸。這真的是壹種痛苦！
我已經選擇了，因為看到妳和他的痛苦。
“愛上妳憂傷，壹點壹點憂傷，人家說不愛就應該放”，此刻我到了該放下的時候，可是卻還愛著，那應該怎麽辦？
給我壹點勇氣吧，請不要再想我，也不要再說。妳走的這十幾天，我在很努力的要忘記，正是沒有辦法灑脫，所以請妳不要再說想我。
妳走的時候扔給我那半條命我現在還給妳，妳應該有完整的生命，完整的幸福。
“受了傷，寧願自己來扛，卻不想妳為我憂傷”,就把它變成世界上最遙遠的距離吧，留壹份美好，在彼此的心間。
我沒有後悔我們之間產生過愛，可是妳愛上我就陷入了痛苦的深淵。妳說著無悔的話，為我吃盡所有的苦累。那對於我來講是最幸福和最痛苦的事！
所以妳如果真的愛我，就讓我在此刻瀟灑的放下吧，我不能讓妳本已傷痕累累的身心再去背負壹點點的痛苦。
壹路尋著妳愛我的氣息，壹路埋葬著。
寒冷的冬季走過的時候，等到明年春暖花開，我會看到妳的笑容像花兒壹樣綻放，幸福，燦爛！
如果人真的有下輩子，我會等妳，不會讓妳再等我，
如果人真的有下輩子，我壹定會選擇嫁給妳，所以我和妳都不要喝孟婆湯，
如果人真的有下輩子，我壹定和妳長相廝守，任歲月滄桑，任天荒地老；
如果我有下輩子，我會做壹只鳥兒，可以自由的在天上翺翔，沒有任何的束縛，
從南飛到北，從東飛到西，做最初的自己，
我會有壹身美麗的羽毛，還有壹雙憂傷的眼睛，它會流出最美麗的淚滴，將淹沒整個世界如果再遇到那個用槍指著我的獵人，我不會再愛上他……
時光荏苒，思念如羽輕舞飛揚
多年以前，總聽別人說秋天是離別傷感的季節。這季的秋天卻是截然不同的相反，連雨裏也透著壹股邪氣的，天地間彌漫著如愁絲的雨時，萬物都在靜默，承受著它無情的洗刷。將多年以來的躁氣在慢慢浸泡中徹底打掃幹凈，秋風伴隨著酷暑的逃遁而成為主流。
壹直在跟自己的回憶作戰，留下太多幻化後殘留的味道。有苦澀，亦有久逢甘露後的欣悅。打翻的五味瓶，如同打開了潘多拉的魔盒。冥想時好想喝下壹杯忘情水，讓自己失憶。為曾經的情幹杯，為現在的念買單。我們總是太過脆弱，彼此需要尋找些許寄慰。幹涸的地面還殘留著雨後的印記。離去的背影匆忙得讓我不知所措。
為自己寫壹封情書。讓自己感動得笑著流淚滿面，會不會是壹種莫大的幸福？又或是壹種莫大的悲哀。那些在冬季裏破冰生長的愛情，如今已是滿目瘡痍，寸草不生。遠離浮華過後的落寞，像極了那場絢麗的煙火。
那夜，我看到了壹場盛大的煙火。那些璀璨的煙花，如同黑夜裏飛翔的鷹，明亮了我的灰暗已舊的眼睛。美好事物的消逝總是顯得漫不經心--短暫，急促。像是在對我昭示著應該珍惜那些遺失的美好。我從未奢望過要留下點什麽。或許，記憶的確是最好的珍品。但有時候我倒寧願選擇失憶。若是如此，我的內心會不會輕松壹點，坦然壹點。又或者，根本就是我在杞人憂天--但願如此……
在某個瞬間，我仿佛看到壹只鳥兒飛過我的上空。雖沒有壹縷羽毛為我作證，但是直覺告訴我，鳥兒曾經在我的上空發出過細微的聲響。就在我擡頭仰望的間，它已離我遠去且壹去不復返。突然間，這般景象讓我想起我那遺失的美好。它還能回來嗎？低頭淺笑間，我明白了。有些事物便如這鳥兒般，錯過了便錯過了，知道它曾離我們很近就好。青春總是短暫，在被我們肆意揮霍壹空後，便如同鳥兒般棄我們而去。似水流年美好的時光，就這樣，被我弄丟了。夢想是尚未開采的鉆石，但比鉆石還要彌足珍貴。為了倔強的夢想，為了束縛的自由，我壹直在努力飛翔。希望會有那麽壹天，我可以真正地快樂起來。但我明白，花開花落，歲月如歌。就象壹棵樹的花開與結果完全是兩碼事。現在的我，壹心只想努力地盛開過，讓自己的生命留下少壹點的蕭條與零落……足矣。無論時光如何荏苒，掌心開出怎樣的花蕊，我都願意承受。
我是個如頑石般的孩子，任性，倔強，自戀，自卑，偶有神經質，或是小憂傷。不管怎麽樣，這壹輩子我打算和自己抗爭到底了，抵死不回頭。前面的路還未遇見。今天便已成過去。在時光的罅隙裏，我逆風而行，渴望如同飛鳥般在屬於自己的天地裏自由翺翔。
愛情是什麽顏色的呢？
愛情是什麽味道的呢？
也許，愛情就是思念時那種幸福與沒落之間的產生落差吧。在這樣的世界裏，有純白的無暇美好，也有斑駁的歡樂追逐，更有黑白的憂傷倒影。無論如何，愛情與思念是永恒的正比。
思念如同壹朵綻放鮮花。壹眨眼的時間，妳便如鬼魅般地從千裏之外竄入我的心房；而又匆忙瞬間後，妳連那句再見也沒來得急說，便如同清晨裏的甘露般消逝。今夜，且讓我為妳泡壹杯咖啡，為妳淺飲濃濃的思念。
那時，妳的微暖，我的薄涼。妳的委婉，我的成全。我以愛的名義為妳放生自由。妳像停留在我窗前的那只飛蛾，只為赴愛情的壹面之約便義無返顧飛蛾撲火，不留壹絲眷戀。只有我還在傻傻地等待。被壹種和思念成正比的東西像壹場龍卷風，將我拋直雲霄又將我甩入地獄。
曾經在漫天繁星之際，對妳說出那三個字。而就在我們離開之前，那三個字卻變了聲調。 我愛妳。謝謝妳。對不起。這三個詞語，將壹場蓄意已久的愛情殘忍地篡改。而妳轉身的那壹個笑，蝶飛雲逝。剩我獨自壹人呆呆地站在原地，忘記了回家的路。
泣血的夜鶯，雕零的玫瑰，紛飛的秋雨，璀璨的煙火。我用冰涼的手指早玻璃上刻畫妳的名字。於是，天空飄滿了雪。
此刻，我在這裏，用四個輪回的光陰，等待壹個奇跡。如果妳有興趣，就壹起加入吧。那片綠茵地上發生的愛情，如今被我丟棄。在秋風揚起壹片發黃的落葉時，我忽然找到了遺失的美好。
生如夏花般絢爛，死如秋葉之靜美。漫步人生路上，且歌且行，且醉且醒，且悲且喜。花開花落，四季人生。在輪回中守候，在守候中洗盡鉛華。似水流年，匆匆流轉。有人對著那壹道洶湧奔騰的河水不禁輕嘆，逝者如斯夫。夕陽淺映下，那位歸隱於田園間的老者亦撫須而嘆，既目以心為形役，奚惆悵而獨悲？悟已往之不諫，知來者之可追。而我獨立於被夜色籠罩的昏暗街燈下沈默不語，靈魂卻綿延千古，熱血翻騰不息。這使得我突然覺得在人生的路途上，自己並不是孤獨的夜行者。只要我永不止步，定會遇到同路人。那麽，就且讓我放下那背負已久的內心枷鎖，還自己的靈魂壹片純凈輕盈的世界吧。
懷念姥姥
翻開墻上的日歷，格外鮮明的被我塗了個圓圈，今是姥姥的祭日，所以勾起了對姥姥無限的懷念，很是想哭的。
說起姥姥，村裏大多人叫她“水生大娘”，這是姥爺叫“水生”的緣故，姥姥的名字叫啥我是不知的，我自然是叫姥姥。
我記憶中姥姥的樣子很多，頭發老是盤起在後面留個發髻，使用銀簪慣起來，衣服是那種夾襖，前面無扣，扣是布做的還定是扣在左面（我也穿過這種衣），褲子當然是背襠褲了，褲腿是用那種黑色的綁帶綁了，腳雖然沒裹但也穿似裹過的尖腳鞋。姥姥很會做布，連我家的鞋、衣、被、褥都是她壹手做的，做酒、做醋、淹菜每年定是，手藝當然非常了得。
說起手藝，姥姥是在剛解放即在專醫院學得接生、兒科的手段。村子是公社所在地，自然村大，也有個醫院，然而大家硬是不去醫院生產，醫院的婦科也就“流產”了。想來，那時的姥姥是很辛苦的，村裏所有人家都要生小孩，便所有人家都要請她去；所有的小孩都會有大小的毛病（比如胎位不正、胎串等），便所有的人家要找她給小孩看病；所有的人不需要給她壹分錢，只送壹尺紅布作為謝禮，到後來最大也是給壹元的紙幣或九個饃而已，是姥姥堅持不要回報的緣由。因為醫道好，幾十裏外也老有人來請，她依然是分文不取的。這壹點上到現在想來我還是老生她的氣。
其實，姥爺在娶姥姥的時候已經有過壹次婚姻。姥姥是姥爺的第二個媳婦，第壹個媳婦給老爺生下兩個兒子後生病死了，姥爺就又娶了姥姥，是姥姥養育大這兩舅舅，由於我爸媽外地工作，我等姊妹五個也是姥姥養大的。記憶中的姥姥只要睜開眼就勞作，沒有壹絲的消停過。
還記得小時候是常跟姥姥去村外的田地裏撿些柴、割河草，就這樣用撿回的柴禾做飯，也撿些牛、羊糞完成社裏的任務，上山開些荒地種些蘿蔔類的用來供我弟妹們吃。回想起那個年代，條件很是艱苦，家家缺衣少穿，而且那時的冬天比現在要冷，風多雨大，為了勞作她是全然不顧的。
時間如潮水壹樣很快逝去，姥姥也歷盡歲月的滄桑走到了風燭殘年，花白的頭發、很深的皺紋深深印記著歲月的磨礪，牙也漸漸脫落，年年月月的蹂躪、踐踏，走路也蹣跚了許多，深深的溝壑爬滿了她的額頭。終有壹日姥姥病了，生病時間是很短的，也就七天，爸爸給她輸了液，但無濟於事，最後是輸不進去了，她看著剩下的液體說：“把那點點藥給我輸了吧，等壹半天小進就回來了。”（我的小名叫小進），這悲傷的壹幕，我沒看到，但從媽媽的講述中，我是體會到親人離別的傷痛，體會到姥姥很是想見我最後壹面的。出殯時村裏人是全去送的，哭的人很多很多。
姥姥溫良恭儉恩惠無疆，雖然她只是個普通的老人，做了許些的人間功德，她是我緬懷最深的人，我無限懷念我慈祥的姥姥，她的是笑容依然存在我的心中，她那溫柔的聲音依稀伴在我耳邊。
我日夜思念的姥姥妳在那邊可好？
作者：楊建偉
愛過,足夠了
緣起，壹念之間。
緣滅，肝腸寸斷。
還有多少愛對不該愛之人揮霍，還有多少絕情讓愛妳之人悲傷。
點燃壹支香煙，當那白色的煙霧從我的嘴中吐出時，透過那面鏡子我看到了自己蒼白
的臉，看到了自己的傷心，也看到了自己的無奈。繚繞在指尖的是煙霧還是寂寞，在喧
囂的人群中，忽然沒有人可以依靠，是缺乏安全感還是寂寞？
倒滿壹杯紅酒，透過那清澈的玻璃杯我看到了那像鮮血壹樣艷紅的酒，在那血壹樣的酒中映出的是誰傷心的臉龐和那充滿痛苦的眼睛。
愛妳我真的好累，不是妳讓我覺得累，而是我把自己變的很累，不是妳對我不夠好，而是連我自己都不知道我要的是什麽，其實壹直都是我不好，不夠關心妳體貼妳，甚至不夠愛妳，現在的我都不懂得該如何去愛壹個人了，我不曉得該怎麽對妳表達我的愛，我也不曉得該怎麽才能讓妳知道我對妳的愛，所以妳以前總是說我不愛妳，不在乎妳，可是妳卻不知道我是因為不懂得怎麽表達，妳總是說想知道我的心事，不願看著我總是把心事都藏在心裏，妳說這樣我會更累的，我知道妳是心疼我，愛我才會這樣說的，可我真的不知道該怎麽把心事向別人訴說，也許是我寂寞慣了。
親愛的，愛妳我真的好累，妳的關心讓我覺得累，妳的體貼讓我覺得累，甚至妳心疼的眼神都會讓我覺得很累，雖然我總是和自己說別想哪麽多了，好好愛他吧，用自己的`行動讓他知道我是多麽的在乎他愛他，可我真的做不到，我試過，也努力過，可是壹切都不盡人意。這二十年來我只愛過兩個人，壹個是妳，壹個是我今生都無法忘記的人，忘不了他不是因為還愛著他，而是因為愧疚，因為覺得對不起他，壹次次讓他失望，和他分開後我壹直都很後悔，如果不是因為壹時沖動，我不會就那麽輕易的放棄他，如果沒有放棄他我也不會覺得今生有什麽遺憾了！現在的我只愛妳，永遠愛妳！永遠到底有多遠，永遠就是心跳停止的那壹刻，永遠呼吸停止的那壹刻，永遠就是和妳相依到老直到生命結束的那壹刻。
壹天壹夜二十四小時，有十幾個小時都是在想妳，我也不知道為什麽，就是很想妳，偶爾是很想很想，那種想能讓我痛不欲生，恨不能妳下壹秒就出現在我的眼前，可是夢醒過後壹切都化為虛有，還記得那壹次嗎？我們在壹起那時都很晚了，突然妳的電話響了，是壹個女孩子打給妳的，當我聽到她對妳說的話後我真的很生氣，她說她很想妳，想見妳，聽到妳和她談笑風生，聊的很開心的樣子，表面上我裝作滿不在乎的樣子，其實那時我的心真的很痛，雖然為妳我也心痛過，可是這次痛的很厲害，好像隨時都會死掉壹樣，我無法呼吸，眼睛被壹層霧氣給遮住了，我什麽都看不見了，可唯獨妳卻清晰可見，雖然妳近在眼前可為何那時我卻覺得妳遙不可及，總覺得妳會離我越來越遠，直到有壹天我失去了妳的消息，我的雙眼再也看不到妳的笑容了，耳朵再也聽不到妳輕聲叫我寶貝的聲音了，突然間我覺得我的世界壹片漆黑，看不見了也聽不到了，我的雙手也觸摸不到妳了，如果那壹天真的到來了，請妳告訴我，我該怎麽辦？
我曾經問過妳，如果有天妳愛上了別的女人怎麽辦？妳說妳會如實的告訴我的，不……親愛的……我不要妳告訴我，哪怕是妳瞞著我和別的女人交往我都不會在意的，只要能和妳在壹起我什麽都願意，如果真的有哪麽壹天請妳別告訴我，就讓我沈醉在那痛苦的幸福中吧！別讓我的美夢再壹次破碎了。妳也曾說過，只要我好好的對妳，妳就不會愛上別的女人，就永遠都不會離開我，妳知道嗎？那壹刻我真的以為我們就能天長地久永遠的在壹起了，可是夢醒後留下的還是悲傷，我不能阻止悲傷的發生，可是我能讓悲傷不發生我們的身上，就算有天發生了悲傷的事情，我也不會讓妳在悲傷中受傷的，只要我好好對妳，妳就不離開，我會努力好好的愛妳的，只要妳不離開我，妳曾說過妳是我生命中的指引，如果生命中沒有了指引我會在這漆黑的世界迷失的，所以請妳別離開，我也曾對妳說過，如果有天妳的心不再屬於我了，如果有壹天妳愛上了別的女人，那麽悲傷的發生任何人都阻止不了啦，在這個悲傷中我不能保證妳不再受傷，因為是妳讓悲傷發生在我們身上的，如果真有那麽壹天我會讓妳壹輩子都活在自責中，活在痛苦中，我會壹輩子都讓妳對我愧疚的。我說到做到，不是我威脅妳，而是我想讓妳在那之前好好的想想我說的話。
如果生命可以重來，時間可以倒轉，我真的很希望我沒有來到這個地方，沒有遇見妳，更沒有讓自己在遇見妳之後又愛上了妳，不是妳不好，而是讓我愛上壹個人真的需要很大的勇氣，我不知道我能否給妳妳想要的幸福，妳想要的生活，如果有天情勢所逼，我們都要做出壹個選擇的話，我會毅然的作出選擇的，傷心只是暫時的，時間長了妳會把我忘記的，忘記我，屬忘記於我們的從前，忘記屬於我們的壹切，從新開始，如果可以遺忘，我亦選擇，徹徹底底的把妳遺忘，不留壹點痕跡，不余壹絲遺憾。
太多的傷感因為無法承受，所以會選擇逃避，有太多的愛因為無法給予，所以會選擇分開，逃避不是最好的辦法，分開不是最終的選擇，看慣了悲歡離合，所以總是覺得沒什麽放不下的了，可是遇見妳之後我開始在乎了，妳知道嗎？我什麽都可以放下，可是唯獨妳我卻怎麽都放不下，忘不了的是妳，放不下的是妳，擁有不了的卻還是妳，心痛過會慢慢愈合的，而心碎了卻怎麽都不會愈合了，因為破碎的心誰都無法治療。只有在夜深人靜的時候壹個人默默的舔著傷口，任憑淚水滴落在傷口上，痛過之後是麻木，然後就是慢慢的忘記，忘記妳可能需要壹年，可能兩年，也可能是壹輩子。或許直到死我也無法忘記妳，因為我不想，就讓我為自己再留壹個可以思念的人吧！
夜已經很深了，在這個寂寞的夜裏妳會思念我麽?夜真的很寂靜，靜的讓我覺得恐慌和害怕，可是只要壹想到妳我就不會害怕了，夜來了，我的美夢也開始了，在夢裏妳永遠都是我的，可是夢總有醒來的時候，也就是我痛苦的開始，而夢醒時也就是我最孤獨無助的時刻，夢醒了我依然是壹個人，身邊沒人陪，早上睜開眼睛看到的第壹個人也不是妳，心中真的很失落。好累啊！想放棄，要放棄嗎？心中不止壹遍的問自己，可是卻沒有任何答案，時間會慢慢淡化壹切的，時間能讓人忘記壹切，也能讓人在忘記的同時記得更清楚。
如別人所說的，愛過！雖然辛苦，但已經有回味的了，任何事都不會有完美的結局的，我們的愛哪能如期望中的如願呢？有過幸福，有過幻想，有妳說過我愛妳，這就足夠了。就算妳不在我的身邊我也不會覺得孤獨了，因為我有屬於妳的回憶，他永遠都不會離開我的，會壹直陪我到老去。
“當天邊的思念化作盈盈閃爍的淚光，妳會不會走進我的夢裏撫慰我的傷口”傷感的歌和著沙沙的雨聲，這夜顯得不孤單，不安靜了，我也不那麽的悲傷了！因為有妳在。
長長的嘆壹口氣，卸下心重的些許沈重，告誡自己，“愛，不能成為我的負擔”，可卻成為我生命中最重要的東西，傷痛會隨著時間慢慢的淡去，可妳依然是我今生的最愛。
今夜，就讓我淡淡的流淚，淡淡的想妳，把對妳的想戀就留在心裏的最深處………………永遠不去觸碰它……永遠永遠………………