“出去玩唄！”
“今天太陽從西邊出來啦？！向來‘大門不出，二門不邁’的人也會說‘出去’？我的耳朵沒問題吧？”
“沒啊！”
“老實說，出去幹嘛？”
我低下了頭，沈默不語，您便問：“是不是去送信啊？”
我擡起頭，望著您，您看出了我的疑惑，便說：“前幾天剛收到信，怎麽可能會不趁著周末去回信呢？”
我知道沒什麽好隱藏了，謊言在您的面前永遠不能成功。我把信拿給了您，您沒有把信拆開，只是看著，或許您在沈思。過了好久，您對我說：
“聽我的話，不要和他們來往了，妳現在有現在所要做的事，即使是將來，他們也不會有什麽用的，他們只不過是‘過去式’罷了，而過去了的，妳可以銘記，但不應該沈迷。如果沈迷於過去，妳就會忘記了現在。妳懂嗎？”
我又低著頭，“把頭擡起來，看著我的眼睛！”您用命令的口吻對我說。
“我不懂！”我低著頭回答。然後擡起頭說：“我也不會忘記現在，我知道我現在所要做的是什麽，即使是將來？誰又能預知未來呢？”
您沒有說話，我回到了書房，靠在椅子上，望著那些書，我其實懂您的意思，我也知道您為什麽不讓我和他們來往。可是，我真的做不到在這麽短的時間內就割舍掉過去，請您原諒，也請您能理解。我傻傻地坐在椅子上，又開始想“過去”；而您則坐在沙發上，我知道您在思考。過了好久，您把我叫了出去，把信還給了我，說：“去寄吧。”我先是壹楞，不過您沒有說話。我跑出了家門，奔向了郵局，把信遞進了郵箱，我笑了。回來的時候，先是笑的，可到最後，我又笑不出來了。我感覺，我很對不起您，我沒有照您的意思去做，而您懂我的想法，才改變您的做法。此時，我感覺我是多麽的不孝啊！可我又是怎麽了？為什麽會明明懂您的意思，卻還是違背了？如果說您懂我的想法，可您又並不是真正地懂，您只是明白我的心情，不想讓我難過，而我真正的想法，您並不明白！
後來，我變得比以前更乖，不惹您生氣。您不懂我的心，我並不怪您，因為您不是我。但我不能做“不孝女”，所有的“乖”就當是我違背您意思的補償吧！
現在，我上初中了，有同學說我“不合群”也不愛講話，問我在這個班有沒有以前的同班同學，我搖了搖頭，她們表示同情，不過，我並不需要同情！
說實話，剛開始，的確是很難適應突然與好朋友分開的事實，或許也的確有壹點“沈迷”。不過，隨著時間的流逝，我開始學會了遺忘，而我也變得不愛與人相處了。確切地說，過去，我是班裏最活潑的“男生”；現在，是班裏最安靜的女生，我變得沈默寡言了。不過，我不知道該怎麽和現在班裏的同學相處，女生總是壹堆壹推的——這壹堆談論電視，比如說“快樂大本營”什麽明星之類的。打從近視突破四百度以後，我都不怎麽看電視了，叫我怎麽和她們談論呢？那壹堆談論愛情，比如說誰誰誰和誰誰誰分了，什麽哪個班的哪個男生很帥啊之類的。不管怎麽樣，我都不會到她們那壹堆去的，“花癡”，在我看來，比“精神病”還“神經”！若和男生相處，避免不了他人的閑話。而童年時那操場上跑來跑去，跳來跳去的身影已經消失了，再也看不到了……
上學期，壹直安靜到學期結束，不過這學期好多了。雖然現在有朋友，但沒有過去的那麽好。我也知道，不是現在的不好，只是過去的太好。而壹個人要想忘記過去，那麽他（她）現在所擁有的就必須比過去的還好，這樣才有可能。可我呢？只能怪我曾經擁有過的太過美好，使我無法忘卻！我知道，您所犯的壹個又壹個錯誤的理解，所做的壹件又壹件正確的事情，都只是因為您愛我，我懂，而我唯壹能表達“懂”就只有那六個字——“對不起，請原諒！”原諒我至今也沒有與他們壹刀兩斷——對不起，我真的做不到啊！
您以為我是舍不得過去的好朋友，以為我需要壹個知心的好朋友，然而，您錯了。我真正舍不得的是過去的那份友誼，那段回憶，我真正需要的是壹份新的友誼，壹段新的記憶。表面上，兩者似乎是壹樣的，但真正的對比起來，並不壹樣——前者，是人物；後者，是生活。其實，我也並不想沈迷於過去，只可惜，現實得不到的，也只能在幻想中實現……我只想說：
“其實妳不懂我的心！”