40条经典笑话段子
40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，如果这其实也是针对个人的，如果 说有些人让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。
40条经典笑话段子1 1.两位女士在抱怨如今的疟疾，使她们痛苦不堪 .一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
< 2.某男逛院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒 道：***是中国移动啊，还收费！3.京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例，换纸后仍出假窗外，纸 迎接农民面贴一农民脸上，拿下看道：乖乖，是快！飘张纸把鼻子砸成金刚来！
★4.是夜.夫于床上看书。不时将手伸 入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
五、一天，一和尚遇到 一尼姑便出图案联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白色天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必
六、自古出名酒：少女腿一抬、口子酒；少男腿一抬、金种子酒；老太腿一抬、古井贡酒；老安徽头子腿一抬、圣泉 干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
七、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子要滑倒时抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他 -幸亏和我来的，要和你来非摔死你！
八、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进来，推出来的是香肠！ 其父见其崇洋媚外很生气，曰：我汝更厉害，我香肠推进去，是出来活猪！
九. 透视在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错 经常伸头看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
10.某男 久不住房，妻难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻**后问妻：我留胡子好看吗？
11.对卫生巾说：“我真怕你，每次你上岗，我就一个星期没做生意。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***有点疏忽一点 ，我十个月生意就黄了”。
12.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡了 熟了，猫爬上了树……后来发现了猫头鹰……
13.一民工大便不去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一 看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
14.一七旬老翁与一年轻小姐****过度兴奋脱精而亡。 其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后结论下一个：舒适死了！
15.两边屎壳蟑螂讨论彩票，甲说：我要 中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一个活人，每天吃新鲜的！
16.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
17.一老头乘坐公交去街道村办事。途中问女服务员：街道到了没？女服务员说：还没呢。
一会儿他又问：悲剧到了没？服务员说：糟老头急什么，悲剧到了我会叫的！
18.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎 掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，居然还认识路！
19.一男青年在商场上看到一美女的美女 衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
★20 儿子每晚要和睡。说：你娶了媳妇也和睡呀？儿答：嗯。说：那你娶妻咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：
21.公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑陌生老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释。 ：是早产啦！
22.村妇报案说：丢人那！俺昨晚被****了。**问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过 肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
24.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富 基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本-靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
25.屠夫被抓罚4000元并开收据。 日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识'二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！
26.某君酒醉，误 正逢一女正在小解，某君闻怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大 怒：'谁他又开一瓶！'
27.歹徒闯入民宅强奸妇女发起誓死抗议，丈夫下地见老婆回来被歹徒压住， 抡起铁铲怒拍，就听老婆道：“该死的，抵制骂了半天，被你一铲子给拍进去了。
28.单位领导总结发言：我们工作搞不好的 原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
★29. 1949年9月28日 日我追上了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，他 -的了。
30.有日本女人在桑拿浴室洗澡，想找中国猛男搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入解放其羞处，日本女人 大怒：你的什么干活？猛男曰：里面的搓搓！
31、晚上，傻子逛公园见情侣做爱、爱看。次晨，见一男做横卧撑，便细看 ，男人大怒：傻你看什么！傻子说：你才傻那，底下人都走了还干！
32.一男子下班发现儿子把头上带，忙训斥儿子， 儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？”老师说“你演个吊”！
33.两个历史 系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二 次大战！
<34.一跳向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，其实经历周折才到达一女阴上，结果第二天早上醒来，又发现了 回到以前那个男的胡须上去了！
<35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：或者统治或者就享受；工作就像：你不行去就 让别人上；社会就像自：一切的都要靠自己的双手解决！
36.丽丽到蒙成作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？ 冯利说，牛民身上有！牛群说，冯利身上也有！丽丽问：我身上有吗？对方齐回答：你身上有时有，有时没有。
37.傻子 娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你娶妻
撒尿的地方。次日儿媳妇对公说：你儿子了，他用脑子撞了一个晚上疯尿盆子！
<38.美女-尿急，路边小解，无纸，以 叶子擦之。叶有刺，**甚疼。不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
★39.村长夜半醉酒回家，误 趴猪圈，让老婆轻轻倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质质” 皮衣了，还双排扣呢！”
40.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几天后，感觉脚痒不舒服，医生论断为梅毒， 老汉连称稀罕。 医生曰：“你这算什么？昨天还来了一个布里长脚气的呢！！”
40条经典笑话段子2 ★1.一天，一老大爷去医院 护士打点滴，一个美女给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，你放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你不是姓李吗？ 说：哎，大爷你是怎么知道的？大爷说：你就是传说中的李时珍吧！
2.面试官下简历让我重新开始等电话，走过那些事业，研究生，我 一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我上班，简直异乎寻常，后来才知道，我出去面试官去后肚子疼，匆匆忙忙去拿我的简历厕所，手机也忘记拿了 了，那是他看的最仔细的一部分。
3.最不幸的生活是生活在不幸的简历回忆中，最不科学的生活是生活在不良习惯里，最不科学 理想的生活是生活在践踏习惯中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
<4.我大学时认识一个女同学天天让我打水，后来我发现他有男的 盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后 她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做对不对？
五、这个世界上最残忍的一句话，不是毁灭 ，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生的将两个不知亲密的人隔阂为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白 ，那是怎样的一种切肤之痛。
6.老公，今晚我没回来了，我在这，我睡觉。”男人挂断电话，轻描淡写地对身边的女人说 ：“这样的欺骗，面对恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转衣离去……
走过喜羊羊和灰太狼的朋友们，你们是否好奇过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？你可能忘记了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。
9.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。” 阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两剪的炸下去。” 阎王：“哦，没信心，他以前是炸油条的。
10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪？”“站住，你擦我肩膀了，也要我擦你。”
11.LZ的哥一枚 ，昨晚拉了一个男一女，男的问女的：“今天晚上了你们宿舍能进去吗？”女的说：“没空，我带了身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧？ 我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮这么多了。
12.刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了” 无奈到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下爸爸的手机。
然而满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充泡沫！
14.去老丈人家住几天，好久没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想 和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？
★15.前几天我朋友给 我介绍一个妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不好就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个温泉中心呐
16.昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！于是我就开始吹呀，我说我家有八个 一个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个莎玛拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹 交警手中的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了宿的口供。
17.嫦娥的兔子 生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有什么遗言吗？月兔说：我只希望在死前吃到辫子没有腥 胡萝卜味的。
18.小时候，我不止一次说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过 过了几个月还生了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不能让那三只小猫吃素了！
买了一个梅子罐头，其实就是罐头里的汤是红色的，想血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男朋友喝了。我问：“好喝么？”“ 恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头 没那个功能，他们不可能再生育了。老婆哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了！
21.一犹太姑娘晚上乘出租车回家 ，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停下啊！”司机笑道 ：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊道：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
22.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要心里装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实只是为了听着从护士姐姐口中吐出来 那软软的三个字：“压脉带……”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这 是相当给力啊，你懂了吧。”
23.我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西， 美女成为富婆；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
★24 .青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？”中年医生：“账单要写得清楚一些，而药方则要写得潦草一点。”
< p>25.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没有找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李 是吧。”她说：“你怎么知道？”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”
26. 病人很担心 经X光检查后，他问医生：“我的大脑部分有什么吗？” 医生：“也没有。
”病人：“啊，真的这么严重吗？”
27.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇放在这宝塔下面，让 我们夫妻离婚！有何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，顾指望你那点薪水么？”
28.一夜里，一对夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保住原封” 状态。”丈夫被拒??绝，也翻过身尝试睡去。四分之一后，他又滚过来，又拍拍他的妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗？< /p>
29.悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道是什么？”
30.一哥们儿隔壁新搬来了一个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看着眼表，很镇定的说：“过 了七点半就好了”
31.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这件衣服很贵的，不买不要乱碰。”没关系，你就回答她说： “希望你有钱，你有钱就不会出来卖了！”
32.上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了 ，老公是我们同学。那天下午，她哄娃娃在吃奶，我找到了一个很好的借口。我走到她面前，用两只手按住她的咪咪，然后跟她说，喊叔叔，不 喊不给吃！
33.天气太热了，坐个地铁，人跳人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前 是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生给我蹭出了清新的洁尔阴味！
34.在一家餐厅里看到一个胖乎乎的女人看着一位身材性感的美女吃的东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃什么呀？”服务员说：“哦，减肥啊餐！ ”“那给我来两份减肥餐好了！”
35.“请问，广场怎么走？”再次被人叫住问路，如果以前，定会指一条正好的方向 告诉他，然后沾染自喜的感觉自己整蛊了人了，现在我没有了，也许不过已经过了幼稚的青年，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走 50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问他们怎么走。”
36.”男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住， 怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“差不多一二一一二一……”太忘情了整个人软了，咬字不清变成一啊二啊……一啊啊二啊啊。 听口号动作越来越慢，急中生智大吼一声：“敌人来啦，冲啊！”
37.卖油条的男人解完小手回来，不洗澡就给女顾客拿油条。 女顾客感知后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌 38.一天上课的时候，老师见汤姆老是说话，生气地说：“汤姆，你要是不老实，我就告诉你爸爸了。”汤姆 十分严肃地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
39.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么 ？你在另一个女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？” 某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”
★40.寝室有一个男生女朋友 比较黑。一天晚上他女同学在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上明显吃的，于是就欢快的吃了起来。接下来房间长过来悠悠的说：“兄弟， 有困难就和我们说的，刚才我所看到的下一个自习，你把树放在啃树皮上！”他的女朋友是得有多黑啊。
40条经典笑话段子3 ?1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。
?2 、说：“现在我这有三杯酒
三、某某实现在酒桌面，一杯第一，不喝谁要，谁爹”俺就是！
四、老公 要出差半年，贤妻收拾行李。 完了，深情地找老公还是一包安全套说：在外面喋喋不休的话记得一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕用她们的吧。
五、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强J了，问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着 地方，最后还是俺给他扶的进去。
六、某男一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。 数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一个放大镜！
<7、问女人为何要离婚？“因为我自己经抓住了他的把柄了！”问男人 为何为何？ ，一，两个去乞讨老一老一，门口门口老老老板等老板扔剩饭扔剩饭他们他们走到走到。。。
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11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
12、老婆打麻将至凌晨回家，为了不打扰醒丈夫 ，她先在大厅里脱光了衣服再进卧室。恰逢丈夫醒来，见了大怒到：过量了！你居然输的精光？
13、今天是。和老婆 第一次碰头的场景婚宴上我密意的讲道告诉我，一看到我对她的钟情，我这个同学就认定她就是。 老婆俄发飙了此时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我 讲的是，在宾客步队里和她其时也。
14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二 是不，象妓女，上面换人;三换人是不，象不，象和老婆，自象老婆，自自。。
15， 闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我 不打死你。
16、女汉子蜜闺新买了一辆聪明车，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地追看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀！女司机也大怒 ：我看你他从哪儿掏钱！评：特殊顾客的特殊服务！
18、一个专场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛 群中放！
19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道是什么！
< p> 20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公 极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。21、表弟游手好闲，借了支款高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。
< p> 22、一对夫妻来到一对许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里还个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻进井里。丈夫惊呆了，然后 又笑着对自己说真他=的灵啊！<23、记得上学时考试有一个题目，李清照是什么派，我写武当派。
<24 、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸居然报价3000元/平方米。
26、儿子 特别淘气，玩闹时不小心磕破膝盖，送他去医院包扎。
27、刚，路上被几个混混围住信工学院有重生，他要钱黑。被吓死了 傻了那哥们，小声的说：“对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒）”（空气凝结，被扁得惨惨后来那哥们。
< p>28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶地问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到 不成样子了！以后咋办呢！29、一位司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。司机不解又问。客说：操，火葬场都不知道 .旅行者不骂悦道：多亏去生命尽头，愿去生命源头还得往你布里开啊！
30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室 里，所换下WSJ感觉该去厕所，人的暗中走廊又打乱了空无一换，在编纂室里了于是就鄙陋的。
31、在家里发现一只蚂蚁，我在 他面前放了点白糖，它打量一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我让它的同伴觉得他是个骗子。