1.別緊張，我又不是什麽好人……2.手拿菜刀砍電線，壹路火花帶閃電。
3.最近總是失眠，16小時就醒壹次。4.人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
5.我從不以強淩弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱… 6.紳士無非就是耐心的狼。7.我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我？！8.妳為什麽不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？9.知道妳過得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。 11.通往成功的路，總是在施工中。
12.我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。13.我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
14.女子無才便是德，我壹定是太缺德了。15.不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌的可以為了理想卑賤的活著。
16.漫漫人生路，總會錯幾步。17.我要讓全世界都知道我很低調。
18.我多想壹個不小心就和妳白頭偕老。19.真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
20.身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只有手裏的包算是高級皮包，因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。 21.令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
22.別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。23.大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
2.整人的搞笑短語妳帥，妳帥，妳天下最帥，頭頂壹窩白菜，身披壹條麻袋，腰纏壹根海帶，妳以為妳是東方不敗，其實妳是傻瓜二代。
2妳的壹笑，狼都上吊，妳的壹叫，雞飛狗跳，妳的壹站，臭味彌漫，妳壹出汗，虱子災難，妳不打扮，比鬼難看，妳壹打扮，鬼嚇癱瘓
3我有壹個要求：請我吃飯。我希望妳能滿足我。否則我就把妳的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
4.愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空
5.壹次軍事演戲中，壹棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著妳，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？
6天是藍的，海是深的，男人的話沒壹句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7壹日曹操拜訪蔣幹，握著蔣幹的雙手熱情的說到：幹，妳娘好嗎？蔣幹隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領：操，妳全家好嗎？曹操隨即吐血身亡。
8.半夜三更，廁所無燈，妳去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救妳，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念妳，廁所安了燈
9.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼壹聲，把聾子嚇了壹跳，駝子挺身而出，跛子飛起壹腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智
10..我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡妳，妳自己看著辦吧。
3.搞笑的逗女生開心的句子空間留言的★☆總結最新暴笑冷笑話22條★☆祝妳看到後開心快樂！！！ 1.高中的時候，壹次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。
壹女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！壹會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，壹群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，壹邊爬壹邊說：哎！真難修啊… ★☆ 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的壹盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什麽也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌壹動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：妳是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。
拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子裏噴出來了。★☆ 3.有天我和壹個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裏。
走了壹站，有壹個20多歲的女的領著壹個7,8歲的男孩上了車。（後來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。
沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到妳膝蓋上吧。 中學生就答應了。
小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了壹個女孩。
是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這麽壹句話： “媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的壹樣。” 逛蕩！ 呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊： “按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 然後，就下車了。
★☆ 4.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在壹起的時候，有個同學說：“妳丫怎麽這麽惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說："不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆ 5.壹天和壹個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹，妳快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒。 又什麽又.我認識妳嗎 ★☆ 6.在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，妳可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那妳就說妳是'吃飯的'！★☆ 7.某日，我的壹位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。”
“血崩？”我問。 “就是月經流量很大！”答。
哦，身為男性的我當然不知道什麽叫血崩了。 花開兩朵，各表壹只。
幾天後，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。”
說完擡頭壹看，全辦公室的人都盯著我。
★☆ 8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麽的。
忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是壹個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大學，我是學計算機地。
上機實習，眾生在老師打盹時狂幹CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2，隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟妳搶。
★☆ 10.大學時交了壹個BF，才交往不久，所以沒去過他的宿舍。壹天有急事去他宿舍找他，壹開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沈默10秒鐘，我奪門而出。★☆ 11.說來真的很丟人了！今年五壹假期的時候，我和媽媽壹起去商場，我們逛了很久。
後來走到壹個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試壹雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神誌都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，餵，妳幹什麽！！ 我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。
我當時真是…哎！臉和燒豬壹樣燙呀！太丟人了！★☆ 12. 13歲時第壹次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 可是…感覺跟老媽說也是壹件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來 支支吾吾老半天 終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果壹緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？ 我唰的壹下 臉就紅了 呃…太郁悶了★☆ 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了壹碗寬面條，另壹朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裏滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道壹條寬面從鼻孔裏噴射而出！ 大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑★☆ 14.有壹次在車站外面的商店外面買東西 突然沖過來壹個男的 得喊 同誌 給我來包。
4.qq空間留言板搞笑句子1.別緊張，我又不是什麽好人……2.手拿菜刀砍電線，壹路火花帶閃電。
3.最近總是失眠，16小時就醒壹次。4.人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
5.我從不以強淩弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱… 6.紳士無非就是耐心的狼。7.我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我？！8.妳為什麽不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？9.知道妳過得不好，我也就安心了。
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12.我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。13.我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
14.女子無才便是德，我壹定是太缺德了。15.不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌的可以為了理想卑賤的活著。
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18.我多想壹個不小心就和妳白頭偕老。19.真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
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22.別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。23.大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。