2、某壹天妳在街上遇到妳的前任和她（他）的新歡，請不要心酸。媽媽從小就教育我們：玩舊了的玩具，我們要帶著同情心送給別人。
3、我昨晚夢到妳了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。妳擡頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪。
4、沒有鉆戒，也能好好相愛，只要妳還在；沒有存款，也不會離開，只要有妳獨特的愛。我們的愛，無需榮華，無需富貴，只要妳在，幸福就在。
5、月亮不是很圓，可我的想念已經拉滿弓弦，把我的愛情當成神箭，就算我是個瞎子，也百步穿楊直射妳的心田。全心全意地愛妳！
6、我的船長呢？沒有妳，我會迷失方向；在茫茫的大海上，我會被浪濤吞沒；星月滿天的夜晚，我會覺得孤單寂寞；妳能接受我的邀請，做我的船長嗎？
7、現在的女人太花心了，老公常常換，壹會是李敏鎬，壹會是都敏俊，壹會是權誌龍，壹會是張根碩，現在又換成了宋仲基。還是男人最專情，壹直就喜歡波多野解衣。
8、名詞新解：古時候有壹個美麗的女子，到了晚上就喜歡吃東西，後來吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年復壹年，女子變得很胖很不好看。從此，為了警醒後人，人們把壹到晚上就大吃的胖女子稱為母夜叉。
9、某寢室女生，為了表示友好與親切，排號為大姐，二姐，三姐……另壹寢室男生得知，遂偷偷排號為大姐夫，二姐夫，三姐夫……
10、發條短信鄭重的告訴妳：我已經不喜歡妳了！妳光滑的肌膚，妳清澈的雙眸，妳纖細的雙腿，妳滋潤的嘴唇，妳烏黑的秀發，妳的壹切的壹切我都不喜歡了！因為我已經深深的愛上了！
11、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報壹個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方，老師突然問了壹句：“江南產什麽？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
12、男生不知道怎麽對女生好的話，可以參考怎麽去取悅奶奶，大體上都可行。而不知道怎麽對男生好的女生，可以參考如何哄小孩子開心，大體上也都可行。
13、多想這信息能變作壹只羽毛，悠悠地飄到妳的身邊，輕輕地落在妳的肩上，當妳把它慢慢拿起，就能看到我的邀請：壹起吃個飯吧！
14、爸爸對女兒說：“妳知道嗎？我們家的女仆下周要結婚了！”女兒說：“這個兇女人要離開我們，我真是太高興了，但不知道她要嫁給誰？”爸爸尷尬的說：“她要作妳的後媽了！”
15、如果妳的耳朵癢了，證明有人想念妳；妳的眼睛癢了，證明有人想見妳；妳的嘴唇癢了，證明有人想吻妳；如果妳身體癢了，別瞎想了，該洗澡了。
16、“姑娘，我看妳這床上功夫也不錯，要不我娶了妳，咱這次的錢就免了怎麽樣？”“滾，老娘缺的是錢，不缺心眼！”
17、如果妳真的深愛壹個人，那麽就算換了時空，變了容顏，妳也能從千百萬人中認出那個熟悉的靈魂，然後再次地愛上他。
18、同事：“希望有個男的因為受不了女朋友的家暴而跳河**，轟動全國。然後我女朋友可能就會突然明白對我要用溫柔並萌萌的方式進行溝通。”我：妳想多了，女朋友壹般會說：妳看那誰誰誰，不聽女朋友的話，然後就死了。
19、趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟壹年，屬奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！這告訴我們：很多事情不看做不做，而看妳做多久。
20、相親之前壹定要說自己長得醜，如果妳是美女帥哥，大家對會感覺妳很謙虛。如果妳真的很醜，至少還能發現妳另外壹個優點，那就是誠實。
21、如果**規定壹個人壹生只能對壹個人好，我情願那個人就是妳。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏**沒規定……那就算了！
22、這個世界對單身汪太溫柔了，情人節的時候妳千方百計地想打擾情侶過節，可光棍節的時候全世界都沒有壹個人來打擾妳過節。
23、老漢找小姐五十元壹次，事後老漢拿出百元，小姐找不開說：再來壹次吧，老漢又來了壹次。事畢，老漢感嘆說：“還好，幸虧是個壹張壹百的。要是壹張壹千，看來今天的小命也搭這裏了。”
24、對面樓的妹子，妳不拉窗簾我不說話，妳光著屁屁到處溜達我也忍了！可妳每晚不定時回來，搞的我睡眠都沒規律了，這就是妳的不對了吧！
25、在追求愛情的列車上，透過車窗，可以欣賞到許多優美的景色，但是，請不要留戀，因為終點站才是真正的目的地。但願我能夠成為妳永遠的終點站！
26、就像他（她）壹把火燒了妳住了很久的房子，妳看著那些殘骸和土灰的絕望。妳知道那是妳家，但已經回不去了！
27、好脾氣都是磨出來的，壞毛病都是慣出來的。治得了妳的脾氣的是妳愛的人，受得了妳的脾氣的是愛妳的人。
28、女人的好處在於，她們可以把壹切緊張、焦慮、暴躁、窩火、耐心缺失、沒來由的怒氣都歸結為大夷媽快來了。
29、如果今天晚飯不吃，就能讓我餓得無法向妳表達我的愛意……今天我能不吃晚飯嗎？堅決不行！所以是的，我要說：我愛妳！
30、我現在壹個月抽壹包煙，基本等於沒抽，但為什麽還不戒呢？因為我在等，等有女朋友了，她不讓我抽，我就不抽了，我覺得這是我唯壹能為女朋友做的事。
31、“媽，妳見到我的結婚證了嗎？”“妳瘋啦！妳連對象都沒有，哪來的結婚證？”“哦！那妳整天抱著個狗，說是妳孫子是怎麽回事呢？”
32、現在網上有兩種騙子大行其道，壹種是以“聊天”的名義來騙女生炮的男騙子，另壹種是打著“約炮”的幌子來吸引男人陪她聊天打發時間的女騙子，大家小心點，別上當了！
33、女生找男生只看長相，那是審美；男生找女生只看長相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保護自己；男生找女生只看胸部，那還是好色。
34、可愛的妳偷走我的情盜走我的心，我決定告妳上法庭，該判妳什麽罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最後陪審團壹致通過：判妳終生歸我。
35、我是壹只癡情的青鳥，情願在妳的槍口下受傷，即使妳大步離去，妳的笑聲也風壹樣溫暖我的心房，如果妳偶爾回頭，就會發現淚水已盈滿我的眼眶。
36、女同事早上說了句真理：我愛的其實是成熟歷經滄桑的男人，因為可愛的男孩，我自己可以生壹個。
37、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算妳應該是單身鱉，按體型算妳應該是單身豬，按智商算妳應該是單身傻麅子。
38、如果長得好看是壹種錯，我已經鑄成大錯如果可愛是壹種罪。我已經犯了滔天大罪做人真難！妳就好啦，沒錯又沒罪…真羨慕妳！
39、對於壹個?絲來說，與其花很多時間心思和錢去討好壹個不在意妳的女神，不如挑壹個脾氣好的兩百斤胖妞，花上幾個月時間陪她去減肥，成功減去九十斤也是個女神！
40、大家有沒有發現，豪車大多都是B字開頭。譬如，寶馬，奔馳，保時捷，賓利，布加迪。誰能告訴我為什麽？
41、告誡所有女生，妳們坐在男性朋友的副駕的時候，無論什麽時候，都要把安全帶系好，壹定不要嫌麻煩——因為系上安全帶顯得胸大！
42、親愛的，真的要見面嗎？那妳得答應：如果我轉身就跑，千萬別拉我。若我當場暈倒，妳要替我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。
43、人身上最神秘部位是哪裏？是男人的胸，妳永遠也不知道它能用來幹嘛！神回復：男人的胸是壹個限度，告訴女人不要小得太過分了。
44、妳我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另壹半的，我千辛萬苦終於找到了妳，靠！卻發現咱倆的翅膀是壹順邊的。
45、剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的餵妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，妳除了餵過我，還餵過誰啊？要說實話哦！男的憋了半天，神情誠懇的凝視妹子來了句：狗！
46、相愛是什麽？相愛就是妳幼稚單純，我是妳的保護；妳悲傷，我許妳在我懷裏哭；妳遠在天邊，我是妳的歸宿，就算這些妳都不需要，我賺錢至少妳能幫我花。
47、女人生氣就和放炮差不多，壹點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分壹樣，壹次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿壹百了，就給妳兌換壹個**。
48、知道為何喜歡妳嗎？娃娃臉蛋好玩相，熊貓身材憨態相，招風耳朵好福相，步履搖擺滑稽相，觀賞展覽妳最合相。
49、和男友去醫院體檢，他尿檢紅細胞偏高。醫生拿著結論說：以後要多註意，不能太勞累。二貨男友馬上接了壹句：是不是以後不能洗碗拖地做家務啦…
50、“現在幾點了，”客人問主人。“請等壹下，我們壹會就知道了。”主人說著便走到鋼琴旁坐下。然後彈壹曲激昂的進行曲。鄰居不壹會就敲著鄰窗大喊：“妳們瘋了嗎，現在已經深夜12點了。”
51、聽見很多人說女生只看長相，還真不是這樣。對她們來說，不熟的人才看長相，熟悉的人基本都是看內心的。所以，首先妳得有壹張讓她們想跟妳熟起來的臉。
52、燭光映透青春的悸動，玫瑰嗅出心靈的相通，我為妳準備了浪漫的燭光晚餐，不知道有沒有這個榮幸，接受我的邀請可以嗎？
53、學生在寢室裏爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好象該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而壹碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
54、遇見優秀的異性，心裏總會有些想要和對方在壹起的欲望，可終究只是想法，還沒來得及好好了解，就再沒了聯系。內心裏也會有暢想，笑壹笑，過的依舊是自己的日子。就這麽淡淡來，默默去，短暫交集，各奔東西。
55、我願意坐上壹葉扁舟，在妳的心海上隨波逐流。幻想在月夜的波濤中漂向月亮落下的地方，停駐在愛的港灣。相約地點：手機那壹端。
56、不要去欺負壹個已婚女人，因為妳不知道她身後男人的質量；更不要去欺負壹個未婚女人，因為妳不了解她身後男人的數量。
57、李世民惹了武媚娘，武媚娘睡了他兒子奪了他江山；雍正惹了甄?，被她用綠帽子給壓沒氣了；鹹豐惹了慈禧，清朝滅亡了所以要好好尊重妳身邊的女人，不要輕易和她得瑟！哄哄是良藥！不哄就滅掉。
58、女人們其實很謙虛的，總認為自己不夠漂亮，才各種化妝品往自己臉上塗抹，讓自己更漂亮些。而男人們正好相反，隨便大搖大擺的走出來都死不要臉認為自己帥得迷倒眾生。
59、有個人的書法並不好，卻喜歡到處為人寫字。壹天，見別人拿著壹把白紙扇，又要題字。那人卻跪下來。他說：“不過給妳寫幾個字，何必謝我！”那人答道：“我是求妳別糟蹋我的扇子。”
60、姐姐給妹妹介紹壹個朋友。姐姐：他很有特點。妹妹：什麽特點？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什麽呀——妳討厭死了！姐姐：我是說，他財大氣粗腰板硬……
61、愛在兩腿之間，情在**之後，誓言總在上床前，分手總在**後！承諾就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力！
62、甲：“妳知道西方國家鬧離婚的為什麽比中國的多？”乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！”
63、有壹種溫暖，那是相擁的幸福；有壹種語言，那是交流的喜悅；有壹種快樂，那是體貼的感動；有壹種感情，那是妳我的愛情。只想和妳牽手，壹直到老！
64、早晨我吃不下飯，因為我想妳；中午我吃不下飯，因為我更加想妳；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想妳；夜裏我睡不著，因為……我餓。
65、戀愛是道菜：將情感放入緣份鍋，淋上快樂油撒把開心糖倒瓶心酸醋加入苦澀鹽和五彩椒，燃燒歲月去煎熬，熬出百般滋味時，這道菜就能上碟了。
66、妻子買了壹塊純白色的布料準備做晚禮服，她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，並溫柔地問道：“妳喜歡這塊布料嗎？”丈夫漫不經心地答道：“很好，我們的床單實在太舊了！”
67、前任就像壹坨屎，妳好不容易丟了它，但日久天長，它風幹在地上，漸漸失去了屎的臭味，外表看起來也漸漸變成了巧克力色，於是妳又忍不住撿起來嘗壹嘗，結果還是壹坨屎。
68、女人說喜歡幽默的男生其實是這樣的，顏值高的男生在女人來了摳鼻屎都很幽默，顏值低的男生再特麽的搞笑也只是壹個逗B！誒！我看透了這個無情的世界！