在1949年，美國數學家Merrill M. Flood （弗勒德） 就發現，在壹夫壹妻的婚姻制度下，妳找個女朋友或者男朋友，其實就是在做壹個決策：妳找TA，就是拒絕了其他的人，就是認定眼前的這個家夥，比妳之前遇到的都要更溫柔、更體貼、更善良、更愛妳；同時，妳也認定，這輩子，妳再也遇不到壹個比這個家夥更好的人了。?
所以，妳其實要做壹個決策，找出所有追求妳的人中，最好的那個。
就像很多人說：親愛的，妳是我這輩子最愛的人！或者說，曾經滄海難為水。就是這個道理。
好，那弗勒德認為，談戀愛如果可以簡化成這個模型，那不就是求壹個最優決策解的數學問題了嗎？找最優決策，數學家就很擅長。
弗勒德的這個題目，整整11年，都沒人解答出來。直到1960年，美國數學愛好者 馬丁·加德納， 簡化了弗勒德的提問。
新的模型是這樣的：如果妳要聘請壹名秘書，有x個應聘者。妳每次只能面試壹個人，並且面試後要立即決定是否聘請他。請問，妳該采取怎樣的策略，才能保證選到最合適的人？
馬丁·加德納 通過壹個很復雜的方程，得出了結論：答案是神秘的37%。
37%的應用：
數學家們認為，這個37%的最優決策解，在很多領域中都適用。
比如，掉轉頭來，妳明年大學畢業，正在投簡歷，或者是在找實習；有很多家給妳發了offer，妳該接受哪壹家呢？
四大會計公司很好，或者去這家創業公司也不錯，但壹旦決定了就要簽三方合同；如果有更好 的外企要我怎麽辦？我豈不是要賠錢？
那就可以用37%的原則來解決了。從9月招聘季開始，到明年3月大部分招聘結束，大概有6個月的時間；而妳估計，大概不同類型公司發offer的日期是錯開的。那妳在最開始的2個多月時間，就最好按兵不動；看看妳大概能收到什麽工資的offer；因為頭兩個多月，在時間長度上，正好是6個月的37%。
從2個半月之後開始，妳就可以抓住機會了。不要再特別樂觀地覺得，哎呀，還有3個半月，還早嘛，再等等，說不定彩虹總在風雨後呢？ 別，風雨之後也有可能是暴風雨。
這時候，應該就有同學問，但是現實世界中，公司發offer基本上都集中在11月呀；可能壹個禮拜就會收到5、6封邀請，那怎麽辦呢？其實也好辦，找個數學系的同學，請他幫忙給不同月份標上不同權重，原理都是壹樣的。
類似的，對於那些已經上班了的同學；就可以將37%準則用在自己投資的領域。比如準備1年內買房，那究竟從什麽時候開始，就真的要準備拍板了呢？大家可以自己算壹算。
愛情與37的關系：
好了，我們回到找男女朋友的問題上來。37%的原則，該怎麽用呢？
有人覺得是這樣的。他說，第壹步，我們要先算好，自己這輩子想要多少歲結婚？比如30歲，生活已經很穩定。
第二步，再想想，作為壹個對感情認真、負責任的妳，妳大概需要多久時間來判斷壹個人是否合適呢？比如 半年。 分手後，大概又需要半年的療傷期。
那好的，妳今年22歲，還剩下8年時間，最多可能約會8個人。那妳就可以計算了，8個人的37%是3點多，也就是說前3個約會對象，不要急著海誓山盟。從第4個人開始，如果碰到比前面 3人都好的，那就趕緊抓住，這就是妳的Mr 或者 Mrs Right。
等等，這麽講，是不是怪怪的？總覺得哪裏不對勁？有點惡心？
妳怎麽能把愛情跟買房子相提並論呢？而且什麽叫做前三人不要海誓山盟，是說要隨便 玩玩嗎？這不是在教我們花心嗎？
喇，公布正確答案。剛才的這個理解，就是沒有真正理解37%原則。妳看，有什麽問題哈：，?
第壹，8個人的樣本實在太小，誤差比較大，很可能前3人中就有妳的真命天子。
第二，我們愛情與拿offer的最大區別，就是拿offer是半年內的短期決策；但是伴侶的選擇呢，不僅是主觀的，而且是壹段漫長的長征，可能長達10年。
很可能在這10年過程中，我們的愛情觀發生了變化。從前喜歡的類型，長大後不喜歡了；從鮮肉控變成了大叔控，從關註個性變成了關註對方的涵養。
那妳判斷的標準都變化了，結果當然就不再準確咯。
第三，稍微陰暗壹點。工作的offer拒了就拒了，但愛情是可以吃回頭草的嘛。
小結壹下，剛才的誤差有兩個原因：選擇時間太長、愛情觀變化；樣本太小，誤差太大。
那，選擇時間短、樣本大的場景，在愛情世界中，有嗎？
有的。相親問題。當妳決定通過相親，來尋找伴侶。妳決定跟每個人只通過壹餐飯，或者在婚戀公司面對面坐上20分鐘，來判定對方是否合適。那就完美適用於37%準則。
又或者，想象壹下，自己站在《非誠勿擾》的舞臺上。眼前是壹個個男嘉賓。妳如果特別喜歡壹個男嘉賓，那就要盡早為他按下特別按鈕，確保妳能進入和他對話的環節。如果按得太晚，妳很可能被別人搶先；但如果按得太早，曖，說不定他的視頻播放完了後，妳突然不喜歡他了呢？或者妳會不會猶豫，在這個男嘉賓之後，有沒有更好的人？
怎麽辦？37%準則。給自己設定壹個期限，然後前37%的男嘉賓，除非真的有白馬王子，那就別留燈。從37%之後再開始選擇。
總結：
就是有人，總在愛情中踟躕不前，覺得不想將就，所以A也不選，B也不要。這麽做，看上去確實負責，但其實最過魯莽。
都已經2017年了，沒有人會說壹定要把結婚當成戀愛的唯壹標準。當妳猶豫，不知道是否該接受眼前這個人時，不妨跨出壹步，多給雙方壹點機會，壹起約會、吃飯、聊天。不要怕給對方錯誤的信號，大家都是成年人。
只有在動態的互動中，妳才能想得通，TA是否是妳真正喜歡的對象。
而且呀，妳壹直都不選，那妳的愛情37%實驗中，樣本可是大大少於別人了。