許多人以為，會說話是情商的問題，可孫路弘認為，會不會說話，是有沒有經過專業技巧訓練的問題。
他在《說話就是生產力》壹書中，講了會說話的4個技巧，多加練習，妳也能做到會說話。
墊子的本質是緩沖，是為了緩解對話雙方言語的對抗性。說話加墊子以後，能夠讓對方聽著更舒服，更樂意接受妳的意見。
具體套路有以下3種：
比如，妳能提出這樣的問題，非常了不起！
妳能有這樣的想法，非常好！
妳能問這樣的問題，說明妳是壹個善於思考的人！
比如，妳這個問題問得非常好！
妳提的這個問題，很有水平！
妳提的問題很有代表性，很多人跟妳壹樣，也有這樣的疑問！
也就是示弱。
比如，妳這個問題，可把我難住了！
妳這個問題，讓我壹籌莫展，我只能試著來回答妳！
使用墊子技巧要求我們，在聽到對方的提問後，頭腦中要同時考慮兩個問題：
1，如何回答問題本身？
2，用哪種墊子來緩沖效果好？
迎合本質是同理心，是同感，是為了獲得對方的認同，以便在迎合之後，向對方發問。
迎合之前，要求妳首先要能通過對方表達的事實和觀點（或者結論），理解對方所要表達的邏輯，然後以對方的邏輯來應對，具體套路如下：
比如，對方說：今天網絡斷了七八次，上網特別卡。妳就說：是呀，網絡太不穩定啦！
比如，對方說：還沒到五壹，天就這麽熱。妳就說：可不，這兩天氣溫都二十八九度啦！
比如，對方說：今天網絡太不穩定啦，壹上午斷網七八次。妳就說：就是，上午的網絡直播課壹直卡，卡得沒法看，這網絡真不行！
比如，對方給妳倒了杯水，請妳坐下，妳就說：妳可真熱情，太客氣啦！
比如，對方著急，妳也要表現著急。
對方緊張，妳也要表現緊張。
對方悲傷，妳也要表現悲傷。
對方高興，妳也要表現高興。
制約的本質，就是要獲得談話的優勢。
使用制約的前提是，妳要準確預測出對方想要說的話，或者對方想要表達的情緒，這需要妳有較強的邏輯思考能力。
具體套路如下：
推測對方可能的反應，替他先說出來，從而讓對方的關註點進行轉移。
比如：妳是不是覺得我們學校太小，專業太少，對吧，其實妳更清楚，學校小，管理就更精細，專業少，學校才能更加專註地搞好專業，因為專註，所以專業。
嗨，我這個人，就是脾氣不好，說話不好聽，妳多擔待，其實我沒啥壞心眼。
比如：有壹個好消息，有壹個壞消息，妳想先聽哪壹個？
這件事，妳有兩種應對策略，妳想先聽哪壹個？
同壹件事，可以從兩個角度來考慮，所謂好消息和壞消息，就是要引導對方從不同角度進行思考。
就是要讓對方知道，妳比他更想實現他的想法。
比如：我比妳更想知道這次考核，妳為什麽沒有評上優？
本質就是讓對方按妳的思路進行談話。
具體套路如下：
比如：找對象，要找三個放心
給孩子選學校要看三個優勢
三種人不能讀書
也就是要體現所謂的權威感
比如：營銷專家孫路弘認為，說話是可以通過訓練提高話說技巧的，說話就是生產力。
我老父親從小就告訴我，有三種人是不能讀書的。
教育專家認為，妳這樣跟孩子說話，是不起任何作用的。
妳不需要說服眼前的人，妳只要能夠讓觀眾明白對方是錯的就行。
通常政客、律師，在與人辯護、討論時，用這種方法。
NLP語言溝通學上有壹個回應術，叫做向上歸類，跟這個套路相似。